Научный факт: содержание сахар
Научный факт: содержание сахара в хрене составляет 16,3 %, а в редьке только 7%. Ну и как доверять теперь людям?
Научный факт: содержание сахара в хрене составляет 16,3 %, а в редьке только 7%. Ну и как доверять теперь людям?
В 1987 году около одного техникума назрела драка. Нет, не один на один и даже не десяток на десяток, а с обеих сторон больше тысячи молодых разгоряченных ребят. Примерно шестьсот с технаря и столько же, а может и больше с города где этот технарь располагался.
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память. Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
Скажите ка бармен, а что это за коктейль? Это "Кокосовый Хуй"! Надо же, кокос вообще не чувствуется...
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня.
В семье Ветровых детей было четверо. Три пацана-погодка и дочка. Как там говорят - три сыночка и лапочка дочка. Ну так получилось, мать очень хотела дочь, а получались только пацаны. Повезло только с четвертого раза.
То утро началось дерьмово. Вот прямо в буквальном смысле. Ночью наша кошка навалила кучу. Почему-то на столе. Точнее - на стопочке бумаг, разметав и пометив практически каждую. Усилив эстетический удар еще и финансовым.
Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...
В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.
Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.
Странное дело: по всему миру цветные революции, а в Штатах ...ЧЁРНО-БЕЛАЯ!
Три подруги встречаются за вином. Первая: Девочки, мне посоветовали один способ. После него секс просто волшебный. Я подошла к своему Джону, засунула руку в трусы и говорю "Дорогой, а почему у тебя член такой холодный? Давай согрею!" Всю ночь сексом занимались.
- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв! - А кем вы работаете? - Воспитательницей в детском саду.
Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка, я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой. Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!
- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
Широко известный в узких кругах музыкант Павел "Пашкет" Петров заявил, что написал 50 новых песен и снял 16 видеоклипов, но не будет их представлять общественности, потому что мир и так настрадался в 2020 году.
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.
Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина.
В Москве обокрали коттедж Тиньковых. Это был самый большой кэшбек в истории одноименного банка.
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.
Сегодня на рынке. Девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос: Какая из колбас нашего Усольского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго? Честно ответил: Просроченная.
А вы знаете что такое биатлон? Ну что вы, конечно!! Биатлон это как секс если вы не попали, то скорость вам уже не поможет.
Все болезни от нервов. Вот на днях поругался с женой, разнервничался и подцепил триппер.
О конгрессе по квантовой механике можно знать либо время его проведения, либо место.
Ты чем на работе занимаешься? Людей достаю. А они что? А они орут. А морду тебе не били еще? Руки коротки: я акушер в роддоме.
Я гулял со своей девушкой, когда какой-то парень присвистнул ей вслед и сказал "отличная задница". Она была реально раздражена и от меня требовалось что-ответить. Так что я обернулся и сказал: "Спасибо, я занимаюсь приседаниями"
2030 год, правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора чтобы спасти свою страну. 2020 год. Звонок в дверь: Здравствуй, твое имя Джордж Флойд? Да. На тебе 20 баксов, купишь себе сигарет.
90-е. Приезжает клиент и сразу начинает с необычной просьбы: - Дим, набери мой офис и спроси меня. - Зачем? - Потом расскажу, уверен удивлю. Звоню, отвечает секретарша низким и красивым голосом: - Добрый день, компания Успешный брокер, чем могу вам помочь? - Добрый день, соедините меня с Владимиром Владимировичем.
Врач протягивает мне горсть таблеток: Примите четыре из них. Я (глотаю таблетки): А что они делают? Врач: Именно это мы, блядь, и пытаемся выяснить.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? - Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Америка 2020. Черные: мы будем отстаивать свои права! Белые: мы будем отстаивать права черных! Азиаты: мы будем отстаивать свои магазины от погромов!
Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь".
А почему в порнографии, когда девушки меняют позы, мужчины постоянно онанируют? Это что бы на холостых не заглохло.
Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.
Сын поступил в частную школу в США. Для оплаты обучения ребенка в школе я открыл себе счет в местном банке. Разумеется, уведомил российскую налоговую о наличии счета за границей. Когда в Питере пришел в банк переводить средства между своими счетами: российским и американским, то на меня тут же свалилась куча анкет и задали множество вопросов: - Зачем переводите деньги?- На учебу сыну.
В четверг шеф совещание проводил, разнос устроил капитальный, сроки затянули, претензионная работа не налажена, процент брака увеличился, квартальной премии не ждать, если не устраним. Ну и т. д. Вышли с совещания, пошли на свежий воздух, стоим с коллегой, а он какой-то понурый, молчаливый, задумчивый.
Вспомнился друг, бывший патологоанатом. Спрашивают знакомые друзей общих: - А как это работать морге? Было что-то опасное? И отвечает он им: - Было. В середине 90 дежурил ночью. Стучат в дверь, думаю доставили кого-то, открываю дверь.
Жена требует, чтобы я бросил пить. Придется бросить. Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
Вот же ж, а ведь когда пересолил борщ, то одновременно переборщил с солью.
Спит Ростропович. И снится ему, будто играет он в КарнегиХолле концерт Шостаковича для виолончели с оркестром. Просыпается, а так оно и есть.
Вот тебе билет в кино. Почему такой маленький? Положи его под язык и жди, когда начнется фильм.
Люди, которые носят маски на подбородке, наверное во время секса держат презерватив в руках.
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и мудак. А если жена изменила и ушла из семьи, то это потому, что ты козел и мудак.
Звонок в поликлинику: - Девушка, у меня зуб разболелся, что делать? - В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?
ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными. Придурки останутся придурками...
Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете
Вопрос армянскому радио Вопрос: Что такое кредит? Ответ: Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.
Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. А в холодильнике нет? Нет. Значит, мы его вчера допили!
Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.
Что делать, если вам стало плохо на улице: 1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?