Смешные истории / funpark.ru

Новости


09:02

Мадам, в чем секрет Вашего сп

Мадам, в чем секрет Вашего спокойствия? Я никогда не спорю с дураками. Но это же невозможно! Ну, невозможно, так невозможно...

10:45

Подслушал разговор двух парней

Подслушал разговор двух парней: "Знакомый попал к медикам недавно. говорит: "Настоящая тюрьма с пытками". Делал магнитный резонанс, для комфорта предложили наушники и музыку. Согласился. Думал, что-то спокойное, на расслабление.

20:36

Авиакомпания "Победа", чей сам

Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.

07:55

Вообще-то это не смешно. Но не

Вообще-то это не смешно. Но не рассказать не могу. Изящная девушка в приталенной дубленке пробирается между двух рядов приличных машинок. Дубленка зачем-то светлая. Девушка зачем-то на каблуках, и это у нас, где, как еще Кот Матроскин завещал, что валенки наша национальная еда, тьфу обувь.

07:53

- Когда вы в последний раз чит

- Когда вы в последний раз читали? И что это было? - Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

07:51

Совет мужчинам: ваша вторая по

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.

11:00

Уборщице тете Клаве, у которой

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: "Ой, да что я там не видела...", спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.

15:39

У меня всегда была девичья пам

У меня всегда была девичья память. Нет, пока над чем-то работаешь - все отлично, но после окончания проекта, через пару месяцев, почти все забываю. Поэтому и стала возможной эта удивительная история.

08:05

- Ирка, ты что, всю водку выпи

- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть - чуть для храбрости. - Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

07:53

На заправке чуть зависает касс

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушканетязык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд.

07:50

Муж жене в запале ссоры: А

Муж жене в запале ссоры: А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: А у тебя. . . а у тебя. . . Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья умнейшие люди, лицо и фигура красивые.

14:53

Я помню однажды, мой батя дал

Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку. Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпиздил Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка.

11:08

Идея для стартапа: электронный

Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твои селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.

13:52

Некая израильская газета прове

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами? Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас.

13:46

Милые ученики, я знаю, что н

Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу сообщения, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

13:00

Возвращался ночью домой... впе

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пиздец как страшно...

12:56

Вот она дура! Почему?

Вот она дура! Почему? Вышла замуж за неудачника! Почему же он неудачник? А что, это удача жениться на дуре?

16:53

Девочка сидит на скамейке, ест

Девочка сидит на скамейке, ест конфеты одну за другой. Рядом какаято бабка: Девочка, а ты не многовато конфет ешь? А у меня дедушка 106 лет прожил. Он что, ел много конфет? Нет, он никогда не лез не в свое дело.

11:06

Проводя раскопки, археологи об

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века. Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

10:00

Когда на Руси еще не было кале

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

19:42

Через неделю арендатор звонит:

Через неделю арендатор звонит: Хотелось бы цену снизить. Как снизить? У нас договор, там все прописано. Да ты знаешь, тут, оказывается, мыши живут, никакого от них спасу. Да ладно, ерунда. Щас приеду, разберемся.

12:10

В Финляндии первый снег! 8

В Финляндии первый снег! 8:00 Я слeпил снeговика. 8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу. 8:15 Я слeпил eще и снeжную бaбу. 8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.

12:08

- Знакомся, это Саша - у него

- Знакомся, это Саша - у него сеть отелей в Турции. Это Гена - занимается продажей электроники. Это Валера - сеть детских магазинов. А вот это Алик - музыкант, скрипач. - Что, тоже миллионер? - пошутил я.

12:45

Американские дети после ссоры

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь леща и идешь в свою комнату.

19:58

Доктор, у меня болит живот.

Доктор, у меня болит живот. А что вы вчера ели? Голубя ел. А вы голого голубя ели? Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. А вы голову голубя ели? Да, голову голубя ел. А вы голую голову голубя ели? Ну, голую голову голубя ел. А что? Ничего. Я логопед, чем смог помог.

17:42

Интересный факт: на дальнем во

Интересный факт: на дальнем востоке рыбу ловят на презервативы. На цветные презервативы. Их нарезают квадратиками размером 0. 5 квадратных сантиметра и цепляют на крючки (обычно их до сем штук на одной леске).

17:41

Чем отличаются вейпер, веган и

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик? Cпустя десять минут знакомства: 1. Вейпер трижды сказал, что пар безопаснее дыма. 2. Веган пять раз сказал, что не ест мясо. 3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

13:27

Как же хочется веселья, вина

Как же хочется веселья, вина и безудержного секса! Девочки, вызывайте такси! Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.

11:26

Как можно заиметь такое сост

Как можно заиметь такое состояние? Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. А как заиметь стартовый капитал? Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Лучшее

Актуальное

<<← 789101112 → 21 >> ← назад дальше →