Смешные истории / funpark.ru

Новости


13:46

В детстве очень нравилась Убо

В детстве очень нравилась Убойная сила. Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни смотреть сериалы.

11:14

Эта история произошла лет 10 н

Эта история произошла лет 10 назад, в Баку. Метро. Полдень. Полупустой вагон. На одной станции зашли несколько пацанов лет 16-20. Шумные, кричат, стебутся над друг-другом, хохочут. Ессно, все, в том числе и я со скуки наблюдаем ребят.

11:03

Как божественно от тебя пахн

Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм? Это у меня чебурек в декольте провалился.

07:56

- Вот видео, на котором я в ле

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды. - Круто. А снимал кто? - Да медведь нажал случайно.

07:55

Какие планы на осень? Пит

Какие планы на осень? Пить буду. У тебя на лето такие же планы были. О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницы между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

22:21

Старый английский лорд приходи

Старый английский лорд приходит к врачу. Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть чтото посоветуете? Сколько Вам лет, сэр? 75.

23:52

Оркестр из 30 музыкантов испол

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12ю симфонию Бетховена?

23:52

Он: Чем занимаешься? Она: Я м

Он: Чем занимаешься? Она: Я модель. Он: Прикольно, в каком агентстве? Она: Не в агентстве, в Инстаграме. А ты чем занимаешься? Он: А я снайпер. Она: Ух ты, в полиции или в армии? Он: в Call of duty.

08:27

Однажды моя лучшая подруга реш

Однажды моя лучшая подруга решила сесть на диету. Ну, знаете такая классическая диета: с утра черный кофе и тост, на обед куриная грудка без соли и листик салата. А так как мы вместе снимали квартиру, то и меня заставили сидеть на этой диете.

10:14

Году этак в восемьдесят третье

Году этак в восемьдесят третьем прошлого века Петька решил жениться и уговорил таки Эмму выйти за него замуж. Все верят, что молодого человека звали Петр, а его невесту его Эмма? И правильно. Ему даже милиция никогда не верила, когда он представлялся Петровым Петром Петровичем, а все потому, они думали, что Иванов Иван Иванович или, например, Сидоров Сидор Сидорович звучит не менее достоверно, чем даже Ильин Илья Ильич, не говоря уже о Петрове Петре Петровиче.

10:12

Звоню коллеге по работе, котор

Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Cлышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг - у нее две дочери. Наконец, она говорит: - Подожди минутку, я решу проблему с шумом.

10:54

Сегодня увидел парня с надпись

Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина. Учите математику!

10:47

Начальник штаба округа возвращ

Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает опытную машинистку. Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом О состоянии воинской дисциплины. Вы готовы? Готова.

10:45

Вы читали "Анну Каренину"?

Вы читали "Анну Каренину"? Читал. Что можете сказать о героине? Героин мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

08:55

Старые анекдоты на новый лад:

Старые анекдоты на новый лад: Встречаются Синица и Котов в тюрьме. Сколько дали? 5 лет. За что? Ни за что! Не может быть. За "ни за что" 4 года дают!

08:54

Доктор, посмотрите моего мал

Доктор, посмотрите моего мальчика! Так-так-так... Раздевайтесь, женщина. Мне-то зачем? Говно ваш пацан, нового делать будем!

08:53

Истерика в 16 лет: выбиваешь д

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь. 30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.

07:35

Не многие знают, откуда взялос

Не многие знают, откуда взялось выражение Вы все пидорасы, а я д'Артаньян!. Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт: Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.

08:17

- Как семья? - Да, знаешь, ес

- Как семья? - Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет? - Ну ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?

08:16

Зоозащитники: - Зачем вам шуб

Зоозащитники: - Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить? Экоактивисты: - Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

20:17

Звонок в дверь. На пороге ма

Звонок в дверь. На пороге маленький человек с огромным барабаном: Здесь Иванова хоронят? Хозяин отвечает: Вообщето Иванов это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу. Человек с барабаном разочарованно уходит.

08:30

Если Мерседес и дальше будет р

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

08:12

Доктор, скажите, что делать?

Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель. А сколько вам лет? Семьдесят. А когда вам было сорок, интересуется врач, вы кашляли? Боже упаси! А в пятьдесят? Таки нет. А в шестьдесят? Нет. Когда же вам кашлять, как не теперь?

09:25

Жизнь между 17 и 35 годами нап

Жизнь между 17 и 35 годами напоминает видеоигру, где ты пропустил обучение. Бегаешь бесцельно, не понимая геймплей и как все устроено.

09:25

Забавно, что когда сбербанк пр

Забавно, что когда сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк и по чужим обязательствам не отвечает.

15:39

тоит мужик в магазине в очеред

тоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.

08:10

Застолье. Здоровенный мужик не

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему: - Чего не пьешь? - Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью - вам будет не весело!

07:05

Цифровизация в России идет с

Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту. Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний? "

09:03

Жил себе доисторический челове

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: Пусти меня к себе жить. Зачем ты мне нужна? Я пещеру убирать буду А у меня и так чисто. Я готовить еду буду.

09:01

Что тебе надобно, старче?

Что тебе надобно, старче? спросила Золотая Рыбка. Хочу себе с пенсии купить Мерседес сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.

Лучшее

Актуальное

<<← 91011121314 → 21 >> ← назад дальше →