23:05
В реанимацию привозят раненого
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: Очень больно? Только когда смеюсь.
07:40
Друзья! Просьба не садиться з
Друзья! Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники. Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно. Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить.
10:35
Стасян, ты же шаришь в русск
Стасян, ты же шаришь в русском языке? Витек, у меня две вышки, конечно шарю Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян" Кто из них двоих был пьян? Он
10:04
Подсудимый, зачем вы отравил
Подсудимый, зачем вы отравили соседей? В аннотации к препарату было написано, что травить тараканов эффективней вместе с соседями.
18:06
Доктор, ну почему у всех вра
Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали? Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. Боже! Да вы и говорите, как пишете!
01:51
У старого кадровика спрашивают
У старого кадровика спрашивают Скажите, чем молодой специалист отличается от опытного? Это очень просто: молодой специалист не умеет работать, а опытный умеет не работать!
15:28
Правительство утвердило границ
Правительство утвердило границы бедности в России. Это хорошая новость. Десятки миллионов российских пенсионеров наконец-то смогут оказаться за границей.
15:27
Судя по частоте и назойливости
Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс
15:25
ААА: Коллеги, к нам в офис при
ААА: Коллеги, к нам в офис пришел файл с названием "10 тест" БББ: Это IQ тест ААА: Нам надо его проходить? БББ: Уже нет
15:24
Наташа хоть и промахнулась в т
Наташа хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей никто уже не мешал
08:17
Существует легенда, что в воск
Существует легенда, что в воскресенье утром стены для перфоратора мягче.
08:17
Сколько девушек у тебя было
Сколько девушек у тебя было в плане секса? В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.
09:09
На 40-а летие из торта должна
На 40-а летие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт
14:57
Прилетают инопланетяне на Земл
Прилетают инопланетяне на Землю Вокруг собираются послы разных стран, лидеры конфессий и расспрашивают пришельцев о жизни в их мире. Когда очередь доходит до Папы Римского, он интересуется: Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе? А, Иисус! отвечает инопланетянин.
11:10
К "задымлению", "хлопку" и "по
К "задымлению", "хлопку" и "подтоплению" добавились "нерабочие дни", вместо жесткого карантина или локдауна. Того гляди, скоро умерших от Ковида будут называть "не сумевшими выздороветь".
11:09
Слышал, жена твою машину раз
Слышал, жена твою машину разбила? Угу, незадача. Самато хоть цела? Пока да, прячется гдето.
10:52
В одном монастыре монахи должн
В одном монастыре монахи должны были хранить обет молчания. Лишь один раз в десять лет им разрешалось сказать только два слова. Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал: "Плохая еда".
00:07
Маркетологи об этом не говорят
Маркетологи об этом не говорят, но с финансовой подушкой высыпаешься лучше, чем с ортопедической...
08:59
- У вас есть рекомендации с пр
- У вас есть рекомендации с прошлого места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу
08:57
Выступает чревовещатель с плюш
Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка шамкает ртом: А сейчас еще один анекдотик про ментов! Хехехе! В зале поднимается мент: Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент: Так, ты помолчи, я пока с уткой говорю!
00:56
Утренний звонок Алло, это с
Утренний звонок Алло, это служба поддержки? Да. Что у вас случилось? Я не хочу идти на работу! Поддерживаю!
22:11
В регистратуре Скажите, а о
В регистратуре Скажите, а окулист принимает? Да он практически не просыхает!
22:10
В будущем году весь научный ми
В будущем году весь научный мир отметит 336летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое, 169летие со дня рождения Цельсия.
22:09
Давай поговорим о хорошем.
Давай поговорим о хорошем. Давай. У тебя глисты есть? Нет. Вот и хорошо!
22:08
Приехал парень в деревню, заше
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными. Сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили кудато. Он и спрашивает: А куда его понесли? Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь Да ты пей, не парься Дальше пьет Отрубился Глаза открывает,а его толпа аборигенов тащит кудато.
22:27
- Как вы тут вообще живите? По
- Как вы тут вообще живите? Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выкинут... - Наталья, поменьше экспрессии, поэтому мы и зов?м вас убираться.
13:47
Бабулька бродит по рыбному рын
Бабулька бродит по рыбному рынку: сынок, а рыбка свежая? бабушка, она живая! хех.., я тоже живая...
13:47
Стук в дверь. Человек: Можн
Стук в дверь. Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе? Мария: Ну, что он снова натворил?
15:07
Доктор, Когда я нагибаюсь, п
Доктор, Когда я нагибаюсь, поднимаю одну ногу, потом другую, потом распрямляюсь, держу руки на поясе и слегка подпрыгиваю, то у меня болит спина. Но зачем вы, Аркадий Давидович, в вашем почтенном возрасте, делаете такие упражнения? А как еще мне надевать штаны?
15:07
Эх, дурак я, дурак... Ну поч
Эх, дурак я, дурак... Ну почему я отца не слушал? Ведь говорил же он... А я не слушал. Все слушают отцов, а я нет. Дурак я, дурак. Ну почему я его не слушал? А что он говорилто хоть? А хуй его знает. Говорю же, не слушал.
17:49
В spa-процедурах главное произ
В spa-процедурах главное произвести оплату заранее, иначе весь эффект от релакса будет на смарку
17:48
Мой дед говорил так: когда зак
Мой дед говорил так: когда закрывается одна дверь - другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы собирал плохо.
11:02
Никто, кстати, не говорил, что
Никто, кстати, не говорил, что Юлий Цезарь заканчивал хоть какие-то из десяти своих одновременных дел
10:55
Циля, к нам завтра придут Ра
Циля, к нам завтра придут Рабиновичи, так что ты спрячь наши новые вилки. Хаим, неужели ты думаешь, что они могут их украсть? Они могут их узнать!
09:50
-1360 рублей к оплате - Бонус
-1360 рублей к оплате - Бонусами можно воспользоваться? - Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем? - Да - Списали, к оплате 1300 рублей
09:50
- 1360 рублей к оплате - Бону
- 1360 рублей к оплате - Бонусами можно воспользоваться? - Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем? - Да - Списали, к оплате 1300 рублей
09:49
Я вообще в приметы не верю, но
Я вообще в приметы не верю, но если говорят, что это к деньгам, то верю!
09:48
Приходит девушка к врачу: Д
Приходит девушка к врачу: Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать? Доктор: Раздевайтесь, давайте посмотрим. Доктор (после осмотра): У вас муж цыган? Да, а как вы узнали? Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
09:47
Озеро. Лебеди разминают крылья
Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавецлебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): Конеееееечно Наверное, на Юг полетите?.
09:46
Фирочка, давно вас не вижу!
Фирочка, давно вас не вижу! Где вы были? Отдыхала в Европе. С вами хоть не встречайся. Вечно настроение испортите.
12:18
Папа, а что такое безопасный
Папа, а что такое безопасный секс? Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса
09:34
На просьбу Игоря остаться Окс
На просьбу Игоря остаться Оксана просит уточнить Остаться в девках или в дурах Друзьями или до утра
09:12
В молодые годы была у меня зна
В молодые годы была у меня знакомая с очень большой грудью. Звали ее Ирина. Невысокая, стройная, с изящными руками и ногами и вдруг две этакие дыни, килограмма по два каждая. Операций по уменьшению груди в СССР не делали, и она очень страдала от постоянного ношения непомерной тяжести.
09:07
Вы хоть раз встречали сказку,
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
09:07
Двое играют в теннис Рядом пр
Двое играют в теннис Рядом проходит похоронная процессия. Один прекращает игру, снимает кепку и стоит минуту молча, потом продолжает игру. Его друг: Какой благородный жест! Мы с ней 25 лет были женаты.
10:06
- Сколько времени вам понадоби
- Сколько времени вам понадобится? - Я точно не знаю - А можете хотя бы грубо сказать? - А хуй его знает, блять!
10:03
В бар зашел негр с попугаем на
В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил: Где ты достал такого? Попугай: В Африке их там миллионы!
10:03
У меня для Вас две новости:
У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? Ну, давайте с хорошей, доктор Печень у Вас здоровая. А плохая новость? Не просто здоровая, а здоровенная!
10:01
- Почему у Коляна прозвище "Ва
- Почему у Коляна прозвище "Валет"? - Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
12:46
Ближневосточный шейх, совершав
Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра: - Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?