Смешные истории / funpark.ru

Новости


10:20

- Жена сказала, что я провожу

- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

10:25

- Доктор, что мне принимать от

- Доктор, что мне принимать от депрессии? - Просто принимайте себя три раза в день после еды. - Себя надо подготовить? - Нет, принимайте как есть.

10:22

В детстве родители предупрежда

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

10:20

Здравствуйте, пакет нужен?

Здравствуйте, пакет нужен? Нет. Бонусная карта есть? Нет. Товары по акции желаете? Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!

10:19

Если хотите выебнуться за ново

Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

10:19

Аркаша прорыбачил целый день..

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец: - Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

10:51

Это безрассудство, заметил

Это безрассудство, заметил опыт. Попробуй, шепнула мечта. Девять лет колонии строгого режима, сказали в суде.

14:20

Комдиву прислали нового водите

Комдиву прислали нового водителя. - Так, матрос, как твоя фамилия? - Товарищ каперанг, называйте меня по имени - Андрей! - Так, матрос, ты не понял. Я всех своих водителей называю по фамилии. Твоя фамилия? - Любимый моя фамилия. - Так, Андрей, заводи. Поехали!

10:44

Закрой трех программистов в од

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров и они в 18:00 уйдут домой.

09:52

Раввин Леви идет домой в шабат

Раввин Леви идет домой в шабат, и видит Изю, заходящего в некошерный китайский ресторан. Раввин Леви видит Изю, заказывающего у официанта еду, и через некоторое время видит пищу: тарелку креветок, омаров и крабов.

12:28

Здравствуйте, доктор, я вам

Здравствуйте, доктор, я вам звоню из Владимира. Откуда звоните? Из Владимира. Я живу во Владимире. Глист, чтоли?

18:15

Мужик один к врачу приходит:

Мужик один к врачу приходит: У меня, говорит, локоть уже полгода болит, сил нету. Вот направление, нужно сдать анализ мочи. Какой еще мочи, у меня локоть болит, что вы за специалист?! Так, ты лечиться пришел? Вот и выполняй, что сказано, а не пререкайся тут! Озлобленный, мужик дома насобирал мочи у жены, дочери, кошки, утром еще из лужи под машиной каплю зачерпнул, и отвез все на анализ.

22:25

Рад, что ты снова на свободе

Рад, что ты снова на свободе, каково тебе пришлось в концлагере? Отлично, знаешь ли. Завтрак в постель, кофе и шоколад на выбор, а на обед суп, мясо и десерт. Мы играли в разные игры во второй половине дня, а потом получали кофе и пирожные.

09:51

1980 год. 31 декабря. В москов

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет черная икра по 67 копеек кило. Выстраивается очередь с хвостом до Кремля. Мороз, пар столбом, все мерзнут, но стоят.

11:21

Почему борьба с коррупцией в

Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России? Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае патроны.

19:59

Ух ты, голая жопа! Чему в

Ух ты, голая жопа! Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог! Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз

17:29

В подростковом возрасте я пере

В подростковом возрасте я перенес операцию на колене. Доктор принес мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я все сделал в точности, как он сказал.

09:46

В один прекрасный день в баре

В один прекрасный день в баре ничего особенного не происходит, бармен скучает и в сотый раз протирает стойку. Внезапно открывается дверь и входит человек, изысканно одетый, на одной руке повисла супермодель, на другой руке вторая супермодель, а вместо головы у него апельсин.

09:45

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон игр

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, Паскаль быстро срывается с места и прячется за яблоней, Ньютон хватает ветку и рисует вокруг себя квадрат со стороной один метр. Эйнштейн заканчивает считать, поворачивается и говорит: - Вижу Ньютона. - Э, нет. Один Ньютон на квадратный метр - это Паскаль.

07:55

Как то раз к пасечнику повадил

Как то раз к пасечнику повадился медведь,воровать мед. Тот пытался его отловить,но все было тщетно. И как то раз он увидел объявление: Профессиональный охотник,мастер своего дела может вам помочь с дикой живностью Пасечник обрадовался и позвонил охотнику.

10:04

Приходят к профессору два студ

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.

10:44

Опытный психотерапевт рассказы

Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник: - Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка.

10:43

Встретились три ведущих хирург

Встретились три ведущих хирурга. Госпиталя Бурденко, ВМедА из Питера и госпиталя ТОФ (госпиталь Тихоокеанского Флота). Хвастаются - кто чего сделал такого, чтоб в мире медицины прям вау! - Нам как-то чемпиона мира по бегу привезли - ему в ДТП ногу оторвало.

10:34

- Я вчера с двумя девушками по

- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают. - Это моржихи что ли? - Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.

11:33

Про намеки: - Привет, ты ко

Про намеки: - Привет, ты когда потрахаешься в душ ходишь? - Я? Конечно! - По моему, тебе давно пора потрахаться...

10:15

Когда у нас на высокие должнос

Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта.

10:13

Мама, приготовь мне завтрак

Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу. Ах ты маленький говнюк. Если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть МАМА. А как тебя называть? Называй просто дядя Толя.

10:12

Пациент приходит в себя после

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре. Почему я не в палате? спрашивает он. Понимаете, отвечает медсестра, за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась.

10:11

Жили неподалеку два племени вр

Жили неподалеку два племени враждующих между собой. Вражда и война начиналась еще с прапрадедов и современные жители уже и не помнили за что воюют. И вот в один прекрасный день, вождь одногоиз племен обрашается к старейшине: Старец, помоги нам.

18:44

Одна девочка поделилась своей

Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.

10:29

Американский турист заходит в

Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе ситуация взрывоопасная.

15:01

Извини, но я не буду занимат

Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы. Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

15:00

Двое на рыбалке. Один говорит:

Двое на рыбалке. Один говорит: Что ты грустный такой? Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл. Тот успокаивает: Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок? Конечно, помню. Hу вот, а рыба не помнит.

Лучшее

Актуальное

<<← 8910111213 → 21 >> ← назад дальше →