Что делать, если вам стало пло
Что делать, если вам стало плохо на улице: 1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?
Что делать, если вам стало плохо на улице: 1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?
Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице. А сумма какая? Причем тут деньги, это брошюра такая.
- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции? - Ленин в Мавзолее.
Власти подготовили новые меры поддержки населения: Люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов.
Чо кот опять вопит? Он спрашивает, какого хрена. Какого хрена что? В целом.
Внученька, ты материлась в песочнице? Нее...Откуда вы взяли? Птички начирикали... Вот бляди, а я их хлебом кормила!!!
С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.
Как говорит Циля Соломоновна самая страшная безработица это когда не работает голова.
19 апреля, хроника дня. Заболело - 5996 Выздоровело - 219 Умерло - 48 Воскрес - 1
Мой приятель, Леша отец троих детей, узнал, что его сыну пятикласснику положен продуктовый паек. Оформил электронный пропуск, узнал часы выдачи продуктов, нацепил новую маску, одноразовыми перчатками взял тележку и побрел к школе.
Галя, а чего это твой Коля так кричит? Да зубы лезут!!! Какие зубы? Ему же 50... Вставные, вчера проглотил...
Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!
Вы к какому специалисту? Орнитологугинекологу. А что с вами? У меня кукуха по пизде пошла.
Если на сольный концерт пришло мало людей, то это малосольный концерт.
Вообще всюду пишут СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!! Со всех каналов по телевизору говорят СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!! Я три дня дома сидела, сидела... устала капец! Прям сил не было уже! А потом подумала: Да хрен с ними! Ну кто меня видит? И ЛЕГЛА! И таааак мне прям хорошо стало!
Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.
Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента - к этому меня жизнь не готовила...
Мужчина, вы на меня чихнули! И что? Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.
Приложение: Регистрация прошла успешно. Юзер Получить QR код для выхода из дома Выберите причину выхода из дома Вынести мусор По нашим данным, ваш подъезд оснащен мусоропроводом. Выберите другую причину Выгулять собаку По нашим данным, на ваше имя собака не зарегистрирована В магазин Выберите вид магазина Продукты Выберите наименования продуктов из выпадающего списка Сигареты Курение вредит вашему здоровью.
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.
Есть три способа борьбы с коронавирусом. 1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег. 2. Шведский - не делать ничего. 3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить.
Выпей с нами! Спасибо мужики, но не могу вера не позволяет А какая у тебя вера? Петровна
Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает: Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы! Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"
Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня. Но если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.
В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
В связи с пандемией, водолазов обязали работать в домашней ванне.
Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются. Анекдот
Каждый вечер после новостей я включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Бабушки называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. Лишь бы не узнали, что она терапевт.
Когда вы думаете, что хуже не бывает, стоит вспомнить, что у вас могла бы быть аллергия на алкоголь.
По случаю 80летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе.
Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии - молодой и в отличной форме.
Раньше, я думал, что пью в выходные изза работы. Теперь я понял, что на самом деле она удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.
Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу? Василий Иванович, я с тобой после нюансов не разговариваю!
В детском саду нам дали задание - нарисовать свою семью. Рисунки просматривал штатный психолог и забил тревогу, увидев мое творение. Были нарисованы 4 человека и подписаны корявым почерком: я, брат, папа и тетя Оксана.
Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом. Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса. Не остались в стороне и российские олигархи. Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.
В США пожарный отказался тушить дом бывший жены. Погорелица Хелен была вне себя от ярости, когда прибывшие пожарники вдруг, как вкопанные, остановились на небольшом расстоянии от горящего дома, вместо того, чтобы спасать его от разбушевавшегося огня.
Только женатые знают, что мать жены и теща - это два совершенно разных человека.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Я тебе шубу подарил? Подарил! Зимние сапоги подарил? Ну, подарил! Ну вот и иди за сыном! А почему не ты? В чем?! В носках и с пеной для бритья?
Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии. Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Мама одно время ходила в поликлинику на уколы, попадала к двум разным медсестрам - одна делала совсем не больно, вторая - весьма болезненно. Один раз мама ждала своей очереди к медсестре, выходит бабка из кабинета и ворчит: "Сегодня плохая медсестра, вообще не чувствую, как укол то делала! Вот вчера была хорошая - закатила так закатила, ползадницы болело потом".
Живу на Канарских островах, уже много лет. В поисках масла для моей машины, в праздничный день (автомагазины закрыты) я объездила 13 бензоколонок, но нигде не было 5w40. . . Последняя надежда, подъезжаю к бензоколонке рядом с Меркадоной (крупный, известный супермаркет в Испании).
На приеме у окулиста: - Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!
Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".
Протоиерей Смирнов сравнил гражданских жен с "бесплатными проститутками" Женщины: проститутками?! Мужчины: бесплатными?!
Два мужика пьют вместе. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз.
Как правильно писать заявление об увольнении? Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе
Мой дед, когда бросил бухать, начал варить самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он все вокруг продукта бегает - постоянно градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладет, и как-то слишком щепетильно к процессу относится.
Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его: Ты занимался Кунг Фу, или какиминибудь другими восточными единоборствами? Вы это спрашиваете, потому что я китаец? Нет, потому что ты пьешь мое пиво!
- Кто в каком классе учился? - Я в а - О, и я в а! - А я в б. - А я и в а и в б