Смешные истории / funpark.ru

Новости


01:22

Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe

Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Moл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Teпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Oбычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь.

09:32

Про современную экономику.

Про современную экономику. Заходит мужик в ресторан, а там плакат: "Ешьте, пейте бесплатно! За вас заплатят ваши правнуки!" Мужик наелся, напился. Официант приносит счет. - Так у вас написано, что за меня заплатят правнуки! - Так это счет вашего продедушки!

09:30

Жена горюет - у мужа что то ху

Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит. . . Пошла в аптеку, купила там виагру. Врач говорит: - По одной ложке в еду! Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет! Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры.

22:05

Уважаемый, добрый день. А ск

Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? Какие: черные или белые? Черные. 2 килограмма. А белые? Тоже 2. Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу. . . Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? Какие: черные или белые? Белые.

18:01

Замучили проблемы и отношения

Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт посылайте всех и все в жопу. А потом сказал: Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000). Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу

18:00

Самое обидное в российском спо

Самое обидное в российском спорте - это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, a они через 10 лет законы идиотские принимают.

00:31

Лежат двое в кровати В моей

Лежат двое в кровати В моей жизни было только двое настоящих мужчин. И кто же второй? Да ты и первого не знаешь...

11:12

Замечено, что на Василия, кото

Замечено, что на Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся

16:26

Информация к размышлению: Рич

Информация к размышлению: Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса. Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.

16:24

Сто километров это не космос

Сто километров это не космос, господин Безос! А вот сп*здить пару миллиардов на строительстве космодрома Восточный вот где космос!

00:17

Друг работал в перевозке трупо

Друг работал в перевозке трупов в морг. Приехали как-то на вызов, там мужик умер во сне. Сердце остановилось. Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались: -"Вы проспали 16 часов тридцать минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!"

00:16

- Пап, а что такое нюансы? -

- Пап, а что такое нюансы? - Как-бы тебе это объяснить... Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок - вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы...

11:50

Друзья принца: Кто это у тебя

Друзья принца: Кто это у тебя в спальне лежит? Принц: Спящая красавица, забрал из замка у злой феи Друзья: Так ты ее поцеловал? Принц: Я пока с этим не тороплюсь..

11:20

Родители трахаются ночью. Вдру

Родители трахаются ночью. Вдруг входит ребенок увидел их и убежал. Они в панике. Утром папа: Сынок. Ты же слышал про ковид? Так вот, это я ночью твою маму вакцинировал от него. А по радио сказали, что надо всем вакцинироваться это получается ты и деда нашего выебешь?!

16:50

Парень девушке: Когда у т

Парень девушке: Когда у тебя был самый лучший секс в жизни? Помнишь день, когда мы познакомились? Ага. Вот за неделю до этого.

16:49

Муж, придя с работы: Ну, ка

Муж, придя с работы: Ну, как дела, моя сладкая? Жена: Все хорошо, дорогой. Вот борщ сварила, котлеток нажарила. Окошки протерла, убралась, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

22:40

Был у меня знакомый китаец, мы

Был у меня знакомый китаец, мы вместе работали. И вот, сидим мы с ним както вечером в баре, и я его спрашиваю: Послушай, Ли, тебя не донимает тот факт, что для многих из нас все китайцы на одно лицо? А он мне отвечает: Я не Ли. Ли дома. Я его жена.

23:49

Стюардесса, почему от вас ко

Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет? Летать боюсь! Зачем же тогда такую профессию выбрали? Коньяк люблю

11:05

Приходит чиновник в фирму выиг

Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер: Почему вы деньги украли, а дорогу не построили? Ну, пап, хватит прикалываться.

00:39

Два художника сидят, неспешно

Два художника сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит: Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер. Ох, прекрати. Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая.

16:15

Время это лишь субъективно

Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс. Молодой человек, вы заебали уже! Еще раз повторяю, водку после 22:00 мы не продаем!

11:31

Муж говорит жене: Милая, я

Муж говорит жене: Милая, я должен тебе признаться. Дело в том, что я тебе изменил... Я тебе тоже. 1 апреля! А я тебе под новый год.

11:26

Пап, а ты в школе дрался?

Пап, а ты в школе дрался? Конечно, дрался. И как? Разумеется, всех побил. Пап, пожалуйста, больше не приходи к нам в школу!

11:54

Доктор: Хорошие новости! Вы

Доктор: Хорошие новости! Вы скоро сможете увидеть вашу жену. Пациент: Но она мертва уже пять лет. Доктор: Именно!

11:53

Вам надо делать срочно опера

Вам надо делать срочно операцию! Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался Прошла минута, две, пять Доктор, ну почему вы молчите? Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

11:30

Приходит абсолютно бухой мужик

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы: Я это у вас брал? Продавщица: Возможно. Мужик (секунд пять напряженно подумав): А зачем?

22:19

Будешь над гробом говорить,

Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо. Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

12:56

Друзья, общество катится в ник

Друзья, общество катится в никуда!!! ((( Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды. Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен минет, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах.

18:25

Подгулявшая жена... ... возвр

Подгулявшая жена... ... возвращается домой и с порога заявляет: Не, ну вы гляньте! Я бегаю ищу его по всем барам, по всем кабакам! А он тут спокойненько стоит на кухне и посуду моет!

10:21

Зачем вам современная медицина

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

Лучшее

Актуальное

<<← 345678 → 21 >> ← назад дальше →