10:05
Меня жена бросила потому что
Меня жена бросила потому что я паникер и параноик. Сочувствую. А нет, она просто выходила за почтой.
10:49
Привет, меня зовут Олег и я
Привет, меня зовут Олег и я украл носорога из зоопарка Привет, Олег, но у нас вообщето клуб анонимных алкоголиков. А вы думаете, я это потрезвяку сделал?
10:45
Если в городе вдруг появится г
Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.
10:44
Рабинович дома? Нет. Н
Рабинович дома? Нет. На работе? Нет. В командировке? Нет. Я Вас правильно понял? Да.
10:48
Если вы потерялись в лесу, не
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
10:46
Юрия Никулина однажды спросили
Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал: Я второй клоун в Советском Союзе. А кто же первый? спросили его. А первых до хрена.
22:47
Заходит грустный еврейский мал
Заходит грустный еврейский мальчик на кухню. мам, купи собачку... нет мам, мам, ну купи собачку... нет, Фима мам, ну пожалуйста, ну купи собачку... Фима, иди продавай свою собачку во двор!
22:47
Сара выглядывает во двор и гро
Сара выглядывает во двор и громко зовет сына: - Ёсик! Иди пить коху с пирожными!!! Сын прибегает как пуля: - Звали, мама? - Вот тебе бидон, беги за керосином! - А как же коха с пирожными? - Ты шо, поц, откуда у нас коха? Это шобы соседи думали шо оно у нас есть...
00:20
Не хочу сказать ничего плохого
Не хочу сказать ничего плохого, но я знаю многих старых алкашей, и ни одного старого вегана
00:20
Мальчику, который постоянно кр
Мальчику, который постоянно кричал "Педики, педики!" перестали верить и однажды педики этим воспользовались.
00:18
Шотландская деревня, собрание,
Шотландская деревня, собрание, выходит староста: У меня две плохие новости! Наш лорд ввел право первой ночи! А на что она ему? Он же пидор! А вот это вторая плохая новость!
08:10
Экзамен по экономике. Студентк
Экзамен по экономике. Студентка, добросовестно выучившая наизусть конспект, рассказывает о теории А. Смита. Преподаватель: Вот, вы везде говорите "А. Смит, А. Смит. . . " Если скажете, как звали этого Смита, я поставлю вам "пять" Студентка мнется.
08:10
Судья спрашивает даму: Како
Судья спрашивает даму: Какова причина развода? Ну. . . . Он пьет? Нет. Наркотики? Нет. Мало зарабатывает? Да в общем, нет. Бьет? Нет. Не заботится о детях? Заботится. Изменяет? Нет, что вы! Не удовлетворяет вас как женщину? Нет, с этим все нормально.
08:09
В заводской столовой: А у в
В заводской столовой: А у вас супы есть? Есть один. Какой? Гороховый рассольник. Так это ж два супа! Теперь один нам кастрюля нужна была
13:43
Римейк фильма "Бумер" для 40-л
Римейк фильма "Бумер" для 40-летних: в финальной сцене Димон не забирает с места ограбления пацанов, потому что у него в машине детские кресла
13:42
Утро. Выношу мусор. Контейнер.
Утро. Выношу мусор. Контейнер. Возле него копошатся два бомжа. Я остановился в сторонке и терпеливо жду. Через пару минут обозначаю себя легким покашливанием. Один из бомжей прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому: "Витек, а пропусти поставщика!"
12:04
Женщина решила сделать подтяжк
Женщина решила сделать подтяжку лица. Она потратила на это 5000 долларов, и была очень довольна результатом. По пути домой женщина остановилась возле витрины, чтобы полюбоваться собой. Она зашла в магазин и спросила у продавца: Как вы думаете, сколько мне лет? Примерно 35.
11:56
Окулист пациенту: У меня
Окулист пациенту: У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? Давайте с хорошей, доктор. Скоро вы сможете читать без очков. Боже! Доктор! Анекд
11:55
Здравствуйте! Мой папа помеша
Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте чтонибудь! Лайма Сидоров, 9 лет
11:49
Играли в прятки Ньютон, Паскал
Играли в прятки Ньютон, Паскаль и Эншетейн. Эйнштейн считал, Паскаль пошел прятаться, а Ньютон начертил вокруг себя квадрат 1x1 м. Энштейн досчитал и увидел Ньютона: Я нашел тебя, говорит Энштейн Ты нашел Ньютона на квадратном метре ты нашел Паскаля.
23:11
Мама, ты конечно будешь расс
Мама, ты конечно будешь расстроена, но я женюсь. Ну и хорошо, сынок, я таки рада за тебя. . . Мама, но она негритянка. Ну и что мы ж не расисты какие. . . Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей. Ну и прекрасно, сынок, дети уже готовые рожать не надо.
23:07
Меня только что смертельно о
Меня только что смертельно оскорбил аптекарь, заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. Аптекарь взмолился: Вы должны меня выслушать!У меня не прозвонил будильник, и я проспал.
09:33
Жил был oдин принц, кoтoрый
Жил был oдин принц, кoтoрый oднaжды cпрocил прeкрacную принцeccу: "Tы выйдeшь зa мeня зaмуж?" И oнa oтвeтилa: "... HET!!!" И принц жил дoлгo и cчacтливo, eздил нa oxoту и рыбaлку, кaждый дeнь вcтрeчaлcя c друзьями, пил мнoгo пивa, и нaжирaлcя в coпли, и игрaл в гoльф, и рacкидывaл нocки пo двoрцу, и нe oпуcкaл крышку унитaзa, и трaхaл cлужaнoк, coceдoк, и пoдружeк, и пeл в душe, и пeрдeл кoгдa eму вздумaeтcя, и грoмкo рыгaл, и чecaл ceбe яйцa. Koнeц
09:28
Если вам зачемто понадобится
Если вам зачемто понадобится на день парализовать работу чьейто бухгалтерии, то это можно сделать так просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов гдето посередине и уходите
08:48
Тракторист Мишка решил бросить
Тракторист Мишка решил бросить пить. На шестой день он вспомнил, что его зовут Моисей Лазаревич, он успешный кардиолог и 12 лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить.
11:41
Сегодня осознал что также как
Сегодня осознал что также как мой отец говорил мне "хватит смотреть кино , почитай лучше книгу" я говорю своему сыну"хватит лазить в соцсетях, посмотри лучше кино".
10:32
В дверь постучали два раза и х
В дверь постучали два раза и хлопнули. "Queen" догадался Штирлиц.
13:48
- Что общего между проститутко
- Что общего между проституткой и сотрудником госбезопасности? - Одно неосторожное движение языком и ты в глубокой жопе
22:27
В рамках импортозамещения надо
В рамках импортозамещения надо говорить не BDSM, а Ебать-Колотить
10:18
Прочитал Карнеги, решил, что с
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: Еще раз накуренный на работу придешь уволю
10:18
Идет "Борис Годунов". Актер вы
Идет "Борис Годунов". Актер выходит к краю сцены, принагибается над рампой и почти в оркестровую яму рокочущим басом взывает: Пррррравослааааавныееееееее! Дирижер, не прекращая управлять оркестром, бросает на него взгляд поверх очков и, сильно картавя, сообщает страждущему: Здесь пгавославных нет Пойте в зал.
10:17
Пап, а есть гденибудь место
Пап, а есть гденибудь место, где люди любят друг друга, независимо от цвета кожи и религии? Конечно, сынок, оно называется Pornhub
10:16
Надо ценить людей, которые п
Надо ценить людей, которые приходят к тебе когда тебе плохо, а не хорошо Это кого, коллекторов что ли?
15:11
Единственное, к чему мы сейчас
Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это блядь ко всему!
14:54
Сталин разговаривает по телефо
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем: Нет. Нет. Нет. Нет. Да. Нет. Нет. Кладет трубку. Поскребышев спрашивает: Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем? А Сталин отвечает: - Это он меня спросил, хорошо ли я его слышу
09:32
Питер, мужик идет по двору и в
Питер, мужик идет по двору и видит, как бомж ссыт. В сердцах кричит ему: - Ты другого места не нашел поссать? Бомж: - А мы с вами разве на ты?
09:31
В конечном итоге наше общество
В конечном итоге наше общество поделиться на 3 типа: - Уехавших - Поехавших - Отъехавших
12:59
Посмотрел классические голливу
Посмотрел классические голливудские фильмы "Один дома" и "Один дома2" и не нашел ни одной отсылки к скандинавской мифологии. Это новая модная тенденция давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием, или мне просто повезло?
12:58
Интеллигентная семья. 16летн
Интеллигентная семья. 16летняя дочь беременна. Родители в трансе и на грани срыва. Мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет водку. . . Вдруг у подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота.
12:57
Подходит мужик к забору соседа
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик хуяк в обморок.
21:21
Советы, как выжить при санкция
Советы, как выжить при санкциях. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я до санкций так жил, что делать?
21:20
2023 год в России. Бар. Посет
2023 год в России. Бар. Посетитель: Один виски-кола пожалуйста Бармен: Зачем портить напиток? Это же Coca-Cola!
13:08
Едет волк по лесу на БМВ. Маши
Едет волк по лесу на БМВ. Машина новенькая, недавно купленная. Навстречу Заяц: - О, Волк дарова! - Дарова! - О, да ты машину купил! Прокатишь? - Без базара! Едут, слушают музыку. Заяц спрашивает: - Волк, а нахрена тебе Бэха в лесу? Ты ж быстро бегаешь!- Ну Заяц, на пальцах не покажу, а вот в реале.
21:10
Обычно, весной все время хочет
Обычно, весной все время хочется спать, но в этом году весной все время хочется проснуться.
12:09
В общаге на отвязной вечеринке
В общаге на отвязной вечеринке студентов мне приглянулся парень. ОЧЕНЬ приглянулся. Стреляла глазками сквозь толпу. Он стрелял тоже. Он "неожиданно" оказался рядом и так же неожиданно сказал: "Я женат.
12:09
Когда человек в рекламе встает
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.
23:07
Идет женщина по улице. Видит в
Идет женщина по улице. Видит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы мужик. Думает: быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отведу его домой.
23:06
Лет в 1520 я думал, что сорок
Лет в 1520 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них все болит и они уже ничего не хотят. Оказался прав.
23:06
Слышь, я тут дембельнулся то
Слышь, я тут дембельнулся только, два года в танковых войсках отслужил. Наколика мне танк во всю спину! Мастер: Не проблема сделаем Дембель раздевается, ложится, мастер берет машинку и такой: Вжиквжиквжик. Готово! Так быстро? А чего тут, четыре буквы всего...
23:05
Беда не приходит одна! Сегодня
Беда не приходит одна! Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.