Смешные истории / funpark.ru

Новости


11:30

Однажды старый учитель Кобо Ке

Однажды старый учитель Кобо Кендзю сидел со своим учеником, попивая сакэ, любовался Фудзии цветущей сакурой Ооо! воскликнул проходивший мимо путник, Я буду третьим! Пятым, тихо ответил Кобо Кендзю Стыдно такому почтенному старцу не уметь считать, пристыдил его путник Я умею, просто до тебя мы четверых уже послали нахуй

13:15

Уpок геогpафии в школе, училка

Уpок геогpафии в школе, училка спpашивает: Дети, а кто живет в Геpмании? Лес pук. Ну вот ты, Машенька. Hемцы. Пpавильно, садись. А в Болгаpии? Лес pук. Иpочка. Болгаpы. Пpавильно. А в Индонезии?Рук поменьше.

00:58

Бог решил навести порядок в ро

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: - Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну как новый?

02:29

Один мужик, решив проверить пр

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярноподсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.

02:10

Муравей таскает камешки, веточ

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете: Что делаешь? Дом строю. А зачем? Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь. Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду.

01:33

Про палиндромы. Выражение "по

Про палиндромы. Выражение "полная хуйня" является палиндромом. Потому что если прочитать его задом наперед, тоже получается полная хуйня.

01:32

Этнограф сидит напротив шамана

Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!" Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".

01:30

Адриано Челентано гастролирует

Адриано Челентано гастролирует по Советскому Союзу. Организаторы замечают одну странную деталь: каждый раз, когда он посещает общественный туалет, то выходит с одной мокрой штаниной. Иногда левой, иногда правой, но ни разу с обеими сразу.

13:50

Лощадь пошла поперек борозды

Лощадь пошла поперек борозды Ей до пизды и мне до пизды Лошадь опять перестала пахать Ей поебать, да и мне поебать Смотрит лошадка на морду мою Ей до пизды и мне по хую! Так мы и пашем землю свою, Ей похую и мне похую! Кончилась пашня, начался лес. Ебаный стресс, ебаный стресс.

10:29

Какой на тебе модный костюм!

Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь? Я сейчас продаю мебель. Много продал? Да, в доме только одна тумбочка осталась.

10:28

Летят два математика в самолет

Летят два математика в самолете. Один другому говорит: - Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.

10:57

Мужик свалился за борт. Акула

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.

13:22

В Париж приезжает Папа Римский

В Париж приезжает Папа Римский. Естественно, толпа газетчиков, и все хотят спросить чтонибудь язвительное. Наконец один из них прорывается к Папе и задает вопрос: Ваше отношение к публичным домам Парижа? Папа краснеет, затем уходит от прямого ответа: А что, разве в Париже есть публичные дома?! На следующий день все парижские газеты вышли с заголовками: "Первый вопрос Папы Римского на парижской земле есть ли в Париже публичные дома?"

14:24

Идут два мужика. Впереди две ж

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

13:49

Сидят два грузина, разгадывают

Сидят два грузина, разгадывают кроссворд: "Женский половой орган" Па горизонтали, или па вертикали? Па горизонтали Пиши "рот"

13:48

Психиатр тычет пациенту листок

Психиатр тычет пациенту листок с кляксой : Что вы видите? Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы за гроши и тотальной несправедливости. Доктор прослезился и, всхлипывая: А... на картинке?

10:48

Маленького медвежонка Умку уне

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

16:49

Произнесите "Нидерланды" с уда

Произнесите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты...

22:46

Спор пилота с техником - у ког

Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота: - Ты в цирке видел медведей на мотоцикле? Пилот отвечает: - Ну, видел! - А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?...

14:06

Мужик сидит на кухне, ест твор

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в магазине. На кухню входит жена: Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку! Мужик, не поворачивая головы: Там есть еще. А если и я захочу? Открой холодильник, там и тебе хватит.

12:21

В 23-ей школе повесился трудов

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку

11:15

Детский сад на прогулке по лес

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

12:36

У одного еврейского мальчика б

У одного еврейского мальчика была мечта - в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрел абонемент в местный аэроклуб. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног.

20:11

После 50 лет брака я однажды в

После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: 50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.

12:42

Жена мужу: Дорогой, эта ноч

Жена мужу: Дорогой, эта ночь с тобой была особенной... Но я же вернулся пьяный и завалился спать... Но ты не храпел!

18:05

Я запел в машине. Моя 3-х лет

Я запел в машине. Моя 3-х летняя дочь ела мороженое на заднем сиденье. Она попросила меня подождать, пока она его доест. "Зачем?" - спросил я. Она ответила - "Чтобы я могла заткнуть уши".

10:59

Я сейчас буду показывать Вам

Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации!... Секс... сиськи... оральный секс... анальный... Хорошохорошо! Но давайте я сперва покажу картинки

15:47

Если вы, вдруг, заблудились в

Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике. Обязательно кто-то появится, чтобы с вами поспорить.

Лучшее

Актуальное

123456 → 21 >> ← назад дальше →