Смешные истории / funpark.ru

Новости


14:39

Муж приходит домой, а в коридо

Муж приходит домой, а в коридоре его встречает жена с огромным плакатом в руках: " Я с тобой не разговариваю!" Муж пожал плечами, разделся, прошел в комнату. Сел в кресло, пьет пиво, телевизор смотрит.

18:14

В сексшопе. Покупательница:

В сексшопе. Покупательница: Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький Продавец: С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя надо спросить у менеджера

22:00

Вчера в баре ко мне за стол по

Вчера в баре ко мне за стол подсел китаец. Я спросил его: - Ты занимался кунг-фу или другими восточными единоборствами? - Вы спрашиваете потому что я китаец? - Нет, потому что ты пьешь мое пиво

21:58

А ведь может быть так, что это

А ведь может быть так, что это растения выращивают нас, подкармливая кислородом для того, чтобы мы потом стали им хорошим удобрением...

11:46

Как выжить в лесу при встреч

Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить их в корзину.

16:51

Один очень старый еврей вот уж

Один очень старый еврей вот уже многие годы каждый день, по два раза на дню ходил молиться к Стене Плача. Об этом узнал один журналист и решил взять у него интервью. Простите, сэр, меня зовут Ричард Свон, я журналист.

18:04

Два мужика денег заработали. Р

Два мужика денег заработали. Решили пойти на скачки. Приходят на ипподром в первый раз. Начали думать на какую лошадь поставить. Вдруг подходит незнакомый дед и говорит: Дико извиняюсь, это не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Лордика.

13:10

Арагорн Авангард рабочих г

Арагорн Авангард рабочих гордость народа; Бильбо Брат Ильича борец; Боромир Борьба освобождает мир; Гэндальф Гений Энгельса дал Ленину философию; Леголас Ленин гордится латышскими стрелками;Сэм Сталин, Энгельс, Маркс; Эовин Экспроприация отнятого во имя народа Гимли гибель империям, людям интернационал Перегрин Песнь Революции, Гром Интернационала Элберет Электрификация, Ликвидация Безрамотности Революция Труда Торин Труд Орудие Интернационала! Элронд электрификация родины наше дело Фарамир фабрики рабочим, мир рабочим Саурон Салют Уроженцам Новгорода

13:09

Общага. Один из жильцов повади

Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему похер, ссыт на стульчак нарочно. И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить.

14:08

Если закрыть глаза и потереть

Если закрыть глаза и потереть пальцами плод киви, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы. Только могут выгнать из супермаркета.

14:07

Мария Петровна пошла к врачу:

Мария Петровна пошла к врачу: Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.

11:37

Попали в Чистилище русский, ин

Попали в Чистилище русский, индус и американец. Черт им говорит: У каждого из вас есть шанс избежать Ада и попасть в Рай, если выдержите 2 удара моим кнутом. У вас есть право выбрать то, чем будете защищаться.

10:16

Муж пытается повесить в доме п

Муж пытается повесить в доме полку: (М) Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа будет держаться (Ж) Ты же видишь в полке три дырки для крепления. Значит, надо использовать все три (М) Сегодня ночью, я тебе обязательно об этом напомню

15:51

Пока девушки не начнут приводи

Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить меня за свой счет и потом развести на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.

10:06

Жил человек, он перекинул мост

Жил человек, он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним. Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.

10:03

Спрашивает сын у отца: Посо

Спрашивает сын у отца: Посоветуй, батя, что лучше сделать пойти в армию или жениться? Отец говорит: Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет либо тебя убьют, либо вернешься живой.

12:21

На церемонии вручения театраль

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.

09:45

В далеком 86м работал я учени

В далеком 86м работал я учеником сварщика на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком.

20:59

Встала Красная Армия недалеко

Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше! Это можно. Через час Петька возвращается. Ну как? Да нету в деревне нифига самогонки.

11:12

Заходит парень в кафе и смотри

Заходит парень в кафе и смотрит прейскурант: Пирожок с капустой 50? Подрочить 500? Смотрит, за прилавком стоит продавщица- ноги от ушей, модельной внешности блондинка. Ну, парень улыбаясь подходит к ней и дает 500 рублей.

10:01

Прогноз погоды над Москвой: Си

Прогноз погоды над Москвой: Сильный туман. Самолет начинает заходить на посадку, пилоту ничего не видно. Вдруг из тумана появляется небоскреб, в окне кто-то маячет. Летчик высовывается и кричит: - Где мы? В ответ: - В самолете! Летчик кивает, и уверенно, с точностью до метра, приводит самолет на посадку.

10:09

Начинаешь жить одна. Ожидание

Начинаешь жить одна. Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда. Реальность: какаешь с открытой дверью.

17:33

Мама, а Дед Мороз кладет под

Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку? Да, Абрамчик, под каждую! Мама, а почему мы ставим только одну елку?

11:34

Суббота. Изя приходит в синаго

Суббота. Изя приходит в синагогу: Ребе, я хочу исповедаться. . . Раввин сходу: Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх.

11:31

У Ржевского день рождения. Нат

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: Ну, и глубоко он там?

11:30

Однажды старый учитель Кобо Ке

Однажды старый учитель Кобо Кендзю сидел со своим учеником, попивая сакэ, любовался Фудзии цветущей сакурой Ооо! воскликнул проходивший мимо путник, Я буду третьим! Пятым, тихо ответил Кобо Кендзю Стыдно такому почтенному старцу не уметь считать, пристыдил его путник Я умею, просто до тебя мы четверых уже послали нахуй

Лучшее

Актуальное

123456 → 21 >> дальше →