2017-3-8 17:10 |
Ну, братцы, хоть мне сегодня и подпортили слегка благостное настроение, а сделаю-ка я тему на день раньше - завтра явно не до ЯПа будет Плакальщикам по Калине и картинкам: ребята, душой я с вами, но тему делаю как умею, не подражая.
Раздражённым и истерически настроенным против меня и медицины в целом: дорогие, укутайтесь в компресс с мочой и читайте молитвы - рано или поздно всё это закончится.
Скептикам: да, лёгкий пиздёж стелется над парой историй весьма отчётливо.
Милых дам - с наступающим 8 марта!
Всем хорошего вечера, а я - в заслуженный оффтопный лимит!
*****
Поступает в приемное отделение бабулька, лет 100. Как обычно: ХСН, декомпенсация и полный набор болячек для этого возраста. Лежит такая на носилочках-маленькая, божий одуван. Медсестра приемного отделения:
- Ваш паспорт?
Бабуля ей отдает. Сестра долго рассматривает данные-прописка, ф. и. о. , дата рождения и выдает:
- Бабушка, а у тебя в паспорте ручкой все расчеркано. . . .
Бабуля:
- Ну и что?
Сестра:
- Как это, что? А вдруг за границу поедешь отдыхать или полетишь, не выпустят на таможне"
Б. :
- Да ты что, дочка, ни куда я не поеду и не полечу. Была - не понравилось!
М. С. :
- Да где ж ты отдыхала, ба, что не понравилось?
Б. :
- В Бухенвальде в 1943. . .
************
Недавно снимала приступ аритмии бабушке 90 лет, а паспорт у неё ещё советского образца! На мой вопрос почему не поменяли? Ответ меня убил^
- ой дочка! Так ведь все умирать собираюсь, кто ж знал? что я так долго проживу? А в больницу не обращаюсь, выпью анальгин с валидолом и все проходит. А тут что-то не проходит никак. . .
Приступ мы конечно купировали, но в больницу ехать отказалась категорически, говорит умирать дома буду. Удивляешься порой стойкости долгожителей/
********
Рассуждения хирурга:
Операционная. Пациент лежит на столе, ждёт. Заходит врач. Просто ВРАЧ. Не хирург, анестезиолог и пр. , а один мультиврач, который человек и пароход. И вертолёт. Един в трёх как минимум лицах. И тет-а-тет с пациентом фигарит всю работу, которую должны делать семеро. Колет наркоз. Сам себе подает инструменты. Сам следит за показаниями приборов. Тампон, щипцы, пассатижи, скальпель, топор. . . всё сам. Режет, колет, зашивает, накладывает повязки. Один одинёшенек. А ежели что не так пойдёт - ну значит плохой, уволить. Взялся за гуж - значит, тащи до победного. Вас чему там в институтах учили? Даёшь мультиспециалиста в массы!
Так, по мнению Скворцовой, и должна выглядеть оптимизация?
*********
Районная больница. Из фельдшерского пункта окрестного поселка привезли мужика - речь невнятная, мутный взгляд, общая вялость - подозрение на инсульт. К тому же мужик немолодой уже, да и с перегаром. Кладут мужика под капельницы, проходит несколько часов, а ему все не лучше - мычит, сказать ничего не может. Заступает на вечернее дежурство врач, делают обход. Утренний доктор ему говорит - вот мол, поступил, жена после ночной смены пришла, обнаружила его дома, речь у него невнятная, мы диагностировали инсульт. Только под капельницами он лежит, а ему все не лучше. Второй доктор смотрел на него пристально, смотрел. Потом подошел и резким движением вправил ему челюсть. Мужик тут же ему: "Спасибо, доктор, мы вчера бухали и мне в челюсть заехали, но я такой пьяный был, что уснул. А сегодня жена пришла, скорую вызвала, и вот привезли". Доктор ему: "Ты зачем под капельницы лег-то?" Мужик говорит: "Ну я-то откуда знаю, вы же врачи, вам виднее"
**********
Пьяное тело с ранкой брови. Помимо алкоголя явно принимал ещё что-то. Из всего бреда что он говорил особенно запомнилось:
- Вы ж б**дь Гиппократу давали!!!
- а кто это?
- *минутная пауза* Ты.
************
Травмпункт. Дежурство. Лето. Ночь.
Влетает стайка (тел 8-10) пьянющих молодых бл. . . людей от 14 до 17 лет. Молодой пацан из последних сил тащит на руках в жопу пьяную девицу, типа, в бессознательном состоянии. И орёт надрывно: "Хтааа нибууть, памагитяяяаааа! Любоооовь всей жизняяяааа сознаниёоооо потеряла" (после третьей бутылки водки).
Я не стал уточнять, что агонизирующее на его руках, зачатое от ишака творение, вышеупомянутое "сознание" потеряло сразу после рождения.
Группу поддержки грубо выкидываю в коридор, пацану командую положить вонючее тело на кушетку и покинуть помещение. Даже не стал задавать наводящие вопросы, вроде "А что случилось?"
Сидим с медсестрой и санитаркой тихонько переговариваемся о своём, о злободневном. Пьяному тельцу наскучила наша интеллектуальная беседа и оно начало подавать признаки жизни в виде приоткрывания одного страшно накрашенного глаза. Вскоре, игра в моргалки ему тоже надоела, и тело сипло спросило дозволения из крана похлебать.
Мы не возражали.
Неописуемая красота, пятнадцатилетняя нимфа, вылакав с пол-ведра воды, срыгнула и, даже, поблагодарив нас за оказанное сочувствие и помощь при внутреннем пожаре, вышла из кабинета.
Вот и всё спасение жизни.
********
Педиатрический прием.
Мама жалуется на то, что после перенесенной ОРИ ребенок продолжает покашливать 1-2 раза в день, и вот она в интернете читала, блаблабла.
Осматриваю ребенка (года четыре) - объективно все хорошо. Спрашиваю:
- Что тебя беспокоит?
Со свойственной лишь детям искренностью чудо отвечает:
- Мама.
*******
Если про нашу страну снимут фильм
Нашу медицину сыграет Шон Бин.
*******
Самый частый вопрос в кабинете проктолога: «Трусы надо снимать?»
*****
– Ааа, больно! – подпрыгивал мой муж убивая комара.
Спрашиваю:
– Чего так кричишь? Нас тоже кусают!
Ответ:
– Да у вас кожа, как у носорогов, вы ни чего не чувствуете! А у меня очень тонкая, комар прокалывает её и через лимфу кусает сразу в кость!
*****
Заходит пациентка, 50 лет. Половина лица опухла, глаз заплыл. Во рту одни пеньки – как петарда взорвалась. Всю эту опухшую радость дают 2 сгнивших корня. На слизистой – ожог.
Спрашиваю:
– Что прикладывали?
– И спирт, и йод, и валидол! Ничего не помогло! Только моча помогла – сразу легче стало!
Переспрашиваю:
– Что прикладывали?
– МОЧУ!!! – и смотрит на меня как на идиотку, мол, тупая, что ли? Прогрессивный метод уринотерапии!
Дело закончилось стационаром.
*****
В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к «окружающему быдлу».
Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой – и медицинской жалобой – дамы были обмороки.
Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя. Избавиться от этой консерваторской стервы врачи не смели догадаться, т. к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.
И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала коллега из пульмонологии – суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными «аллергиями на всё».
Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но… мед. сестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.
Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу.
Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки. А мед. сестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.
******
Вызов в 5 утра, бабуля 86 лет, мой вопрос:
– Что случилось? Что беспокоит?
Ответила:
– Мне приснилась рыба, я посмотрела в соннике, это к смерти. Что будем делать?
*****
Обычная история. 4 утра. На скорой. Вызов на температуру около 38 и сопутствующую хрень. Дама лет 40. Дословно:
– А вы по какому праву ко мне с таким хмурым лицом заходите?
*****
Заходит мама с сыночком 7-ми лет. Сама цаца что ни на есть, губы, причёска, ногти, одета с иголочки, а дитё абы во что одето. Говорит:
– Посмотрите, у моего сына кровь с попы идёт.
– Давно?
– Да месяц примерно. То понемногу, только трусики запачкает, то прямо струйкой. Спрашивает доктор мальчика:
– Животик болит? Он говорит:
– Да, часто.
Оформляем экстренную госпитализацию, говорим мамаше, что придётся скорее всего в область ехать, а она такая:
– Как? А мы собирались на море…
*****
Время около 3-х часов ночи. Заходит парочка – девушка и парень, молодые, красивые. Повод – у неё месяц болит поясница, прям спать не может – спасайте! За месяц до участкового она ни разу не дошла, не обследовалась, ничего не принимала. А сегодня они вот из гостей едут и как раз мимо больнички. Так что да, спасайте. Я слегка охреневаю. Но ладно – ЭКГ, снимок лёгких, анализы. Короче, на всякий пожарный. Там нигде никаких отклонений.
Муж произносит громкие тирады о том, как он её любит и как мы им обязаны, что он нам её доверил. Всё это уже начинает веселить. Отправляю барышню в процедурку на диклофенак внутрипопочно, попутно объясняю, что надо бы ей к неврологу и бла-бла-бла. К слову, они сами из близлежащей деревни. То есть живут рядом, но с автобусами не очень гуд, но в конце концов – машина же есть! Короче, «Го, товарищи, в поликлинику на амбулаторное лечение».
Парень распсиховался и потребовал жалобную книгу. Ибо я занимаюсь… вымогательством.
Объяснение:
– Это же её надо будет в город возить, на бензин тратиться.
На сегодня всё, не болейте!
.
Подробнее читайте на yaplakal.com ...
