2016-10-7 07:51 |
Предыдущая часть. Сначала грибники собирают грибы, потом токсикологи собирают грибников. ------------------------------Уйду в проститутки. Платят больше, ебут меньше. ------------------------------Случай в магазине:- Девушка, откуда столько мелочи? Вы на паперти стояли что ли?- Нет, я врач.
------------------------------
Вопрос:
- откуда берутся дети у пары молодых анестезиологов, работающих сутки через сутки?
Ответ:
- от хирурга.
------------------------------
Я фельдшер скорой помощи. Привезли в реанимацию мужика в 3 ночи. Его завезли в отделение и закрыли двери. Он кричит:
- Аааа! Я умираю!
А медсестра ему говорит:
- Хорошо, но только делайте это молча!
------------------------------
- Таблетки от давления регулярно принимаете?
- Нет, конечно! А КАК ЖЕ ПЕЧЕНЬ?!
- Ну, когда вы будете валяться с инсультом и срать под себя, здоровая печень вам не особо поможет!
------------------------------
Плохое утро - это когда пили вчера вместе, а на сутки выходить только тебе.
------------------------------
Почему есть люди, которые так любят ходить по врачам?
Моя коллега — 21 год, замужем, есть ребёнок (3 года).
Каждые три недели как по графику записывается к специалисту, каждые две — записывает малого.
У мелкого карточка как один том «Война и мир», у мамаши, как все 4.
У неё уже было предраковое состояние (эрозия шейки матки), также беспокоит гастрит (но на обед она ест роллтоны каждый день, заедая чипсами или сухарями, иногда всё вместе), ещё у нее хандроз шейный, с которым она периодически лежит в больнице. Недавно нашли межпозвоновую грыжу (но это не мешает ей копать картоху). Ведь она молодая и здоровая как бык, при этом горстями пьёт пилюли и травит ими мальчишку (ну его может к армии готовит).
Недавно её мать перенесла операцию на пупочную грыжу, и эта всех врачей оббегала в поисках грыжи у себя.
Ещё она обиделась на участкового, что тот не пришёл на вызов, сказав "у вас температуры нет, приходите сами". Она с удовольствием пересказывает нам все свои болячки.
Я не понимаю, что с ней? Я всегда думала, что это маразм у старых, которым попросту внимания не хватает.
------------------------------
Российское здравохоронение.
Ой, опечатка.
Хотя, пожалуй, нет.
------------------------------
Безумные родственники - самое страшное в нашей работе.
Если самого пациента, даже с клином в голове, кое-как образумить еще можно, то мамаши, папаши, бабки, соседки и прочие советчики всегда все портят.
Есть еще один канал проверенный, называется "Я в аптеке консультировалась!", тоже нормально!
На моей памяти:
- бабке месяц лекарства от ноги в аптеке покупали, в итоге ногу с гангреной ампутировали;
- мужика с ушибом мозга и субарахноидальным кровоизлиянием родственники к бабке утащили во время пересменки - еле спасли;
- ребенок на наркозе чуть не помер от аспирации - в него дед перед операцией шесть котлет впихнул, приговаривая, мол, знаю я этих уродов врачей, тебе потом часа три есть не дадут, а котлеты-то и полезли из ребенка в середине операции. . .
------------------------------
Завхирургией на пятиминутке после раздавания п. . дюлей подчинённым, заявляет:
- Вы считаете меня долб. . бом? Правильно! Я тоже считаю себя долб. . . бом. Но не полным!
------------------------------
У молодой тетки в ДТП оторвало стопу.
Рана не заживает и не заживает. Раневая поверхность как вареное мясо. Барокамер тогда не было. Против клостридиальной инфекции минимум средств. Ампутировали выше - тоже самое. Дошли до верхней трети бедра. И тут одна санитарка подсмотрела, как тетка мажет своим калом раневую поверхность.
Это чтобы ей продолжали колоть наркотики - сама призналась.
Так и умерла.
------------------------------
"Он к вам в больницу нормальный поступал ещё. Это вы его тут всякими препаратами напичкали".
© великие цитаты родственников в психиатрии
------------------------------
Наши пациенты теперь благодаря интернету много в медицине понимать стали.
Мне один сказал уверенно и гордо свой диагноз сам:
- Доктор, у меня в носу геморрой!
Речь, конечно же, шла о гайморите.
------------------------------
Произошла у одной нашей больной ПОНРП (Преждевременная отслойка нормально расположенной плаценты). Ребёнок погиб.
Главное о чем она сожалела то, что "мы теперь деньги (материнский капитал) не сможем получить".
Но потом она решила, что подаст в суд и отсудит больше, чем материнский капитал, и успокоилась.
Ждём иска, чё. . .
------------------------------
Ночью получил вызов "плохо" с припиской "пьяный икает".
Приехал на адрес - дверь никто не открывает, свет в доме не горит, долбились и уточняли 40 минут, по истечении которых таки выпозло пьяное туловище и, сказав, что "пока вас дождёшься - умереть можно и что скорая уже не нужна, всё прошло" послало нас на . . . и уползло.
Пока мы уточняли и ломились к утырку, совсем рядом, буквально в 5 минутах езды, от массивного кровотечения загибалась молодая 20-летняя беременная девушка, с абортом в ходу, вызов которой некому было передать, в связи с отсутствием свободных бригад.
В общем, кое-как довёз её до гинекологии, капая в 2 руки. . .
Сколько ж мы будем ездить ко всяким х. . сосам?
------------------------------
Диалог с подругой:
- Хочу быть нарасхват, чтоб мужики прямо дрались за меня, за право быть со мной!
- А у меня неделю назад такое было, когда напарница заболела и я одна медсестра-анестезистка на две бригады анестезиологов! Там и хирурги и гинекологи и травматологи сбежались. Выясняли к кому первому на операцию я пойду. Победили гинекологи со своим кесарево.
------------------------------
Интересно, а те мамашки, которые считают, что все врачи купили себе дипломы, действительно верят в то, что мы или наши родители настолько богаты, чтобы приобрести диплом медвуза, и в то, что мы такие идиоты, потратив, немерянную сумму денег сидим, получаем копейки, тратим нервы свои на них? Фантастика. . . Думаю, у богатых людей другие мечты есть, нежели трястись в скоряках, сидеть на приеме, дежурить сутками. . .
------------------------------
Бабка с опоясывающим лишаем на приёме с трагичным видом вплывает в кабинет и говорит:
- Доктор меня этот чёртов Гермес замучил!
------------------------------
Как говорила уролог из нашей ведомственной поликлиники при Минобороны: "Я держу за яйца всю оборону страны!"
------------------------------
Настало время, когда соседские бабушки перестали звать меня на помощь.
Все умерли.
------------------------------
Пациентка 30 лет, пришедшая с дисплазией-II шейки матки на консультацию к вашей покорной слуге-онкологу недоумевала, отчего я категорически запрещаю ей проводить привычные ей манипуляции для контрацепции.
Собственно, манипуляция заключалась в промывания полости влагалища раствором уксуса. Иные, предложенные мною, методы предохранения она отмела сразу же, ни барьерный способ, ни постановка ВМС, ни оральные контрацептивы её не привели в восторг. Когда, почти потеряв последнюю надежду на наличие логики у пациентки, я предложила ей в качестве альтернативы уксусу рассмотреть хотя бы календарный метод, был выяснен факт того, что леди в 30 лет не имеет понятия, что есть менструальный цикл.
Зато она была твёрдо убеждена, что она уж никак не может забеременеть, если она не достигнет оргазма. И во время менструаций - железно никак.
На этом моя логика разбилась вдребезги о суровую реальность и я, спросив, как она в неведении жила все эти 30 лет, предложила ей прочесть небольшую брошюрку о строении и функционировании женской половой системы. В ответ на это пациентка почему-то смертельно разобиделась и пообещала больше ко мне не ходить, потому что врач я некомпетентный и в медицине ничего не понимаю (очевидно, в народной). Обещалась написать жалобу на доктора-неуча.
Так я к чему собственно.
Половозрелые особи, достоверно знающие в какие инстанции и в какой последовательности писать жалобы на медиков, но не имеющие понятия о том, что такое менструальный цикл и думающие, что полоскания пикантных мест уксусом - это универсальный метод контрацепции, меня искренне удивляют.
------------------------------
Почему я перестаю общаться с людьми-немедиками из своего окружения?
Да потому что каждый из них считает своим долгом сказать: "А вот медики зажрались! Бабло лопатой гребут и все ноют-зарплата маленькая!"
Аргументы на этот счёт не принимаются никакие-по телевизору сказали, что медики гребут бабло лопатой, а ты все врешь!
Почему мой брак трещит по швам? Потому что это ниже моего достоинства получать зарплату, которой, живи я одна, не хватило бы даже на аренду занюханной однушки. И я беру дополнительные смены, в своём и в другом отделении. И приходя домой, я валюсь спать после двух суточных дежурств подряд. А свекровь в это время поёт на ухо моему мужу: "Она на работе спит, они все там спят и чаи только распивают!Почему она так много работает? Говорит, денег ей не хватает? А по телевизору сказали, что они бабло лопатой гребут. Да к любовнику она уходит, работой прикрываясь!"
И, самое страшное, он уже начинает ей верить. Похоже, скоро ждёт меня занюханная однушка на 1,5 ставки. . .
------------------------------
Нет ничего ядовитее чем дружный женский коллектив роддома.
------------------------------
Запала в душу мама одного пациента.
Договорились, что она зайдёт на беседу на моём дежурстве (приедет из района). Заходит ко мне и с порога: "Извините, доктор, вы, наверное, устали за день. . . я на 5 мин. Ой вы такая молодая, работаете с такими больными, выслушиваете нас, спасибо вам огромное!"
Я давно не общалась с адекватными родственниками. Принесла мне вкусняшек, задавала вопросы по делу. В день выписки сына опять принесла кучу вкуснях, искренне говорила слова благодарности. Затем сказала, что моей маме повезло и наверняка она гордится мной. Я еле сдерживаю слезы, т. к. мама умирала на глазах долго и мучительно и не успела увидеть начало моей врачебной карьеры.
Вечером решила открыть конфеты а там 10000 руб. очень аккуратно спрятаны и записка "Вы наш ангел-хранитель, спасибо, что вы есть". Пол ночи рыдала. . .
На след. день позвонила ей, отругать за деньги. Оказалось, она в прошлом медсестра и "хорошо знаю как достаются деньги". Нет слов. Прошло 5 лет, а её слова я помню до сих пор.
------------------------------
Работал я на постовой бригаде, дают вызов "без сознания, улица", в общем, обычное дело для поста. Подъезжаем, наше "без сознания" сидит на тротуаре, пьяный "в хлам" гастарбайтер из Средней Азии. Встать сам не может, завели его в машину. Он с ходу:
- Хачу в бальнису.
- А что беспокоит? Какие жалобы?
- У меня панос, кровь течёт.
- Понос с кровью?
- Да.
- Давно?
- Месес.
- Как часто?
- То течёт, то не течёт.
Ну, чувствую, врёт, но настырно настаивает на своём. Блин, ректально надо смотреть, не везти же в хирургию с кишечным кровотечением, которого скорее всего нет!
- Снимай, - говорю, - штаны. Сейчас посмотрим, где у тебя там кровь.
Тот покорно снимает, нагибается. Я одеваю перчатку, и на "сухую" (вазелина не оказалось) всаживаю палец с хрустом в задницу несчастному. Вынимаю - ну точно, крови никакой нет.
- Чего врёшь-то? Нет никакой крови.
- Доктор, вы не поняли. У меня по нос кровь течёт, - и показывает на свой нос.
Мы с фельдшером вываливаемся из машины от смеха. Когда проржались, спрашиваю:
- Ну что, едем в больницу?
- НЕТ!!! - и убегает на своих ногах из машины.
Я думаю при словах "скорая помощь" у него теперь нервный тик начинается.
------------------------------
Несколько зарисовок из жизни поликлинического врача. . .
На улице -30. Вызов на дом, повторный.
- Жалобы есть? Вам хуже стало?
- Да нет. Всё хорошо. Мне бы больничный закрыть.
- А почему вы сами в поликлинику не пришли?
- Да вы что? – смотрит на меня как на полоумную, - Вы знаете, сколько на улице градусов?
В очередной раз почувствовала себя недочеловеком…
***
Приём в поликлинике. Заходит молодой парень, усаживается на стул.
Я: На что жалуетесь?
П (удивление в глазах): Болею!
Я: Так что конкретно беспокоит?
П (удивление принимает генерализованную форму): Ну вы же врач – вот и разбирайтесь!!!
***
Вызов на дом. Есть у нас тут этакий скандальный дедок…
- Слушаю вас.
- Вот!!! – возмущенно тычет рукой на стол, на котором в большом количестве выставлены какие-то баночки и коробочки, напоминающие по виду БАДы ото всех болезней из ближайшей подворотни.
- Что – вот?
- Купил вот - по домам ходили - пил, не помогают!!!
- А от меня вы что хотите?
- Деньги верните!!!
- Я? Поликлиника вам ничего не продавала.
- Ну а кто ж ещё? Вы ж все одна медицинская шайка.
***
Пришла на работу пораньше – документацией позаниматься. В коридоре уже небольшая толпа организовалась. Только я за шариковую ручку схватилась…
- Можно?
- Приём начнется через час.
Дверь закрывается. Не проходит и пяти секунд…
- А мне можно?
- Нельзя. Ждите начала приёма.
В дверную щель проникает ещё одна голова страждущего – контрольный выстрел, так сказать:
- И мне нельзя?
------------------------------
Прихожу на ночное дежурство, по привычке обхожу все отделение на предмет "все ли до утра дотянут" и никому ли ничего не нужно от меня.
Дед слезно просится позвонить сыну (тогда еще не было мобилок).
Говорит "по очень важной причине".
Пускаю, но ненадолго.
Слышу из ординаторской:
- Сынок, забери меня, мне тут так в жопу штрыкают, так штрыкают, что страх!
------------------------------
Пришел сегодня на процедуры.
Пока раздевался, врач говорит кому-то за ширмой ". . . напоила его живой водой, он и ожил".
Фигасе, думаю, медицина - сейчас сушеными лягушками пользовать будет.
А врач продолжает: "Точка. С красной строки, с большой буквы. Поднялся Иван Царевич. . . "
Они с сынишкой домашку по русскому делают.
------------------------------
У нас на станции произошёл диалог.
Доктор интересуется в диспетчерской:
- У меня больной думает жопой. Жопа - волосатая. На ней рана. Я могу написать диагноз рана волосистой части головы?
------------------------------
- Что кушали вчера?
- Ничего запрещенного! Я строго соблюдаю диету. У меня же холецистит и панкреатиН.
- И все же, что кушали?
- Творожок поела. С домашней сметанкой.
- И все? За весь день?!
- Ну почему же. . . Рыбку жареную на обед. А еще немножко омлета. И блинчики. С маслицем. Но только чуть-чуть! Я же знаю, мне нельзя. У меня панкреатиН и холецистит. А еще я после шести не ем.
- Лекарства принимали какие-то?
- Да, вчера в 11 вечера перед сном выпила кеторол. А его на голодный желудок же нельзя, поэтому я пельмешками закусила. С майонезиком. И котлеток с соусом. Но только чуть-чуть. Вообще я строго соблюдаю диету. У меня ж панкреатиН. И холецистит. Доктор, ну вот с чего бы это?
- И действительно, с чего бы вдруг. . .
------------------------------
Профдеформация у медика - это когда при фразе: "Тебе подарок", - ты представляешь не коробочку с бантиком, а пьяное ублеванное туловище без сознания.
Прыгнул месяц назад с парашюта (круто, ага). Но навыка нет еще нифига, поэтому повредил голеностоп. И вот на прошлой неделе ходил к врачу. Пришел к врачу, доктер пощупал ногу, посмотрел и направил на ренген:
- Иди, как раз успеешь!
Время 12:45, ренген до 13:00. Пришел. Сидят три бабульки и два мужика. Выходит медсестра, поочередно берет у всех направление и отдает назад. Доходит очередь до меня. Смотрит листок, и говорит мне:
- Проходи.
ТАКОГО срача я пока не видел. Медсестра видно, что "тертая" уже, отбивалась стойко, но была все-таки молоденькая. На её объяснения, что мол "у него травма, а у вас обследование (или как то так)", вообще никакого эффекта не произвели, только больше огня добавляли.
Интересно, что бабки, когда я направился к кабинету, встали передо мной стеной, как за Москву, и не пускают. Точнее пытались не пустить 85кг веса и 182 см роста. Подвинул, прошел вовремя))
------------------------------
В конце 2013 года я так подзабила на своё здоровье, что пошла в поликлинику только когда левая рука уже не сгибалась и плохо слушалась, а на груди образовалась адски болючая шишка. Хирург во время осмотра вздыхал и сокрушался по поводу каких-то идиотов, которые «тянут до талого», что-то долго писал в карточку, а потом изрёк: «Будем резать!». «Всё отрезать не будем» - добавил он, возвращая на место мою шмякнувшуюся об стол нижнюю челюсть – «сделаем малюююсенький надрезик». Не откладывая дело в долгий ящик, меня тут же уложили на кушетку, сделали местную анестезию и провели небольшую операцию, за ходом которой я не следила, ибо процедура была не из приятных, на надрезики (любого размера) мне смотреть не хотелось и вообще «что может быть интересней стены и стула?».
Так как было уже 31 декабря и в следующие за ним праздники поликлиника будет закрыта, врач выписал необходимые лекарства и сказал, что перевязки придётся делать мне самой, но на крайний случай есть дежурный хирург в другой больнице.
На следующий день, наглотавшись обезболивающего, я таки решилась глянуть, что там наразрезали и поменять повязку. Сняла лейкопластырь, бинты и…мне резко поплохело, ибо ожидала увидеть ранку миллиметров 5-10, а обнаружила кратер Вредефорт, из которого торчал кусочек окровавленного бинта. Я потянула за него, всё тянула и тянула, а он всё не кончался и не кончался, как платочки у фокусника… доморощенный Амаяк Акопян, блин!
На втором метре бинта, меня стали терзать смутные сомненья в правильности действий, и я поскакала к компу за консультацией. Тырнет выдал «едрить, Вы бестолочь, сударыня, ума у Вас с горошек, енто не абы какой бинт, а дренаж, чтобы рана не загноилась, трогать его нельзя, так что вертай всё на место»
Повторить весь фокус в обратном порядке мне не удалось, пришлось ехать к дежурному хирургу, за 20 км от дома. Там мне обработали рану, сменили повязку и пересказали выданное Тырнетом заключение на тему «послал когда-то Бог кусочек мозга».
Мораль сей басни такова: берегите себя, своё здоровье и не тяните «до талого» :)
------------------------------
На сегодня всё!
Отсюда
.
Подробнее читайте на yaplakal.com ...
