2016-12-24 14:20 |
Предыдущая часть. - Я хочу поступить в медицинский, чтобы стать медиком и спасать жизни людей, ведь это самая благородная профессия на планете Земле, и мои дети, когда вырастут- тоже я надеюсь пойдут по моим стопам бл.
. ть, что за таблетки ты мне дал, сука чё ржешь падла. . . !
--------------------------------
Ну почему, когда повод к вызову "п. . здец" - там х. . йня, а, когда повод к вызову "х. . йня" - там п. . здец?
--------------------------------
Если смазать рану йодом, то больно потому, что микробы дохнут и перед смертью кусаются.
--------------------------------
В аптеке, стоя передо мной в очереди, "благоухающий" бывший интеллигентный человек (классика - шляпа и вытянутые треники) клянчил у провизора "лекарство" - настойку боярышника.
На ее слова, что он полчаса назад покупал уже несколько флаконов этого "лекарства", с достоинством возразил:
- Ну вот видите - не помогло!
--------------------------------
Пациент мне:
- Рука у вас лёгкая, мужчины вас любят. Хорошо, что у вас грудь маленькая, а то ваша напарница как склонится ко мне, аж давление подскакивает, а мне волноваться нельзя.
--------------------------------
А у нас бабки в очереди в процедурный кабинет спорят, на ком же студенты-медики тренируются уколы ставить - на зеках или таки на животных?
--------------------------------
Мы как-то приехали однажды на алкогольный делирий к мужику.
И знаете что он делал? Он спасал детей! Несуществующих, конечно же.
В его, абсолютно пустой, пропитой и прокуренной однокомнатной квартире шла настоящая спасательная операция и реанимация детей.
Вся бригада получила на руки по одному "ребёнку" с криком: "Х. . ли вы стоите? Спасайте детей!!!"
--------------------------------
Приезжаем на вызов. Отравление медикаментами.
Врачи выясняют, что, где и как.
Ситуация стандартная:
Семнадцатилетняя девочка любила мальчика, а он её бросил.
Лапочка не нашла ничего лучше, как отравиться.
Ну и жахнула три пузыря. Три пузыря валерьянки.
Диагноз: Алкогольная интоксикация.
--------------------------------
Удивительная штука - ОМС.
Какая-нибудь мокрощёлка только вчера закончила университет, а сегодня тычет кардиологу с 30-летним стажем как лечить ОИМ.
--------------------------------
Новые обеды быстрого приготовления для медиков "Забудь".
Захотел пообедать? - "Забудь"!
--------------------------------
- Ваша работа связана с идиотами?
- Да. А как вы догадались?
- У вас фонендоскоп на шее.
--------------------------------
Детки мерзеть лет после двенадцати начинают при соответственных родителях.
Но один раз тошнилась от четырёхлетки - жирного драчуна, объяснявшего, что он всех бьёт, потому что сильнее.
Когда спросила, можно ли тогда мне его побить, я же сильнее, он сказал, что папу позовёт.
А когда я строго сказала, что и папу побью, что я сильнее, он описался.
Педиатр.
--------------------------------
У меня сосед-псих, как-то спасал людей, которых ему инопланетяне подкинули.
Меня звал на помощь.
Я отказалась участвовать в операции спасения, он меня к совести призывал:
- Медсестра, бл. . . ть, называется!!!
--------------------------------
Родная сестра работала врачом скорой помощи.
Приехала я как-то к ней в гости и решили вечерком прогуляться. Идем себе, и вот, "лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути", а проще говоря, валяется алкашина.
Ровненько по центру проезжей части, я его потормошила, попыталась привести в чувство - реакции ноль.
Говорю, что надо бы оттащить, а то переедут болезного, на что сестра улыбнулась, и как гаркнет:
- Вишенка, вставай, а то ментов вызову!!!
Тело мигом подорвалось, залепетало: "Не, не, Сергеевна, я уже ушел" и резвенько так потопало.
--------------------------------
До сих пор помню свой первый рабочий день. Был апрель и день удался как никогда тёплым и солнечным, и я полная оптимизмом и всем-всем пришла на свои первые в жизни сутки. Помогала всем подряд, возила на инвалидной коляске пациентов на УЗИ и рентген.
И вот везла я женщину на УЗИ малого таза, она была очень вежливой и доброжелательной, поблагодарила меня за транспортировку. Потом её быстро выписали и перед выпиской она подарила мне шоколадку и календарик, на котором были написаны слова благодарности.
Было очень приятно, но позже я узнала что у неё диагностировали 4 ст. рак шейки матки, неоперабельный.
Календарик до сих пор храню.
--------------------------------
Работал в дурбригаде! Вызов по поводу неадекватного поведения мужчины.
У подъезда встречает женщина и с ужасом заявляет, что довольно крепкого сложения мужчина бегает по квартире с топором!
Ждем ментов в подмогу минут 30-40. Приезжают 2 охламона дрищеватой комплекции. Говорят, мол боимся, не пойдем даже в подмогу!
Ну что делать, надо ловить! Большой пластмассовый чемодан держу перед собой и вхожу в обитель. За мной идут доктор и фельдшер.
Тут выбегает мужчина с ошалелыми глазами и топором в руке. Заикаясь пытается что-то сказать и поднимает топор над головой. "Команда фас" - со всей дури даю ему чемоданом по тыкве, спотыкаюсь, падаю! Доктор с фельдшером перепрыгивают меня и начинают вязать безумца.
Безумец орет: "Не яааааа, не яааааа!!! Я у него топор отобрал, он в комнате!!!
В итоге определили обоих: одного в дурку, второго - в неврологию.
--------------------------------
Реанимация. Последствие полнолуния.
Дама, решившая покончить жизнь выпив уксус, 34 года, трое детей. Парень в наркотической коме. И двое детей 13 лет укуренные.
И почему-то не жалко их совсем.
--------------------------------
Три дня пролежал после аппендоэктомии, никому не признавался что врач и слушал весь этот п. . здеж пациентов, какие медики плохие.
На четвертый день заведующий заходит и громко говорит:
- А вот и наш доктор!
Обход ушел, я почувствовал себя, как разоблаченный стукач в камере.
--------------------------------
Срочно, срочно! Быстро, быстро! Понеслись, приехали. Ну как же ж. Вызов первой категории срочности. И повод к вызову: мужчина 35 лет отстрелил себе член. Входим, видим, что в ванной комнате перед зеркалом стоит молодой мужик и руками держится за промежность.
Осмотрели, перевязали. Член чем-то неуловимо напоминал гамбургер. Пещеристые тела в роли булок, а мочевыводящий канал как сосиска. Кровотечение есть, но повязка его остановила быстро. В целом мужику повезло: влево-вправо один сантиметр — повреждение пещеристых тел и кровь фонтаном. А так — ничего, ходит по квартире, собирается в больницу. Неудобно и больно, но, ничего, терпит. Тем более что сам виноват. Пока ехали, рассказал свою историю
Воевал Саша в первую чеченскую. Отвоевал, вернулся, а на гражданке и не может — неуютно. Привык к оружию. Купил для комфорта себе пистолет ТТ, начал носить за поясом. Вроде полегчало, устроился на работу. А на работе возьми и случись корпоратив. Понял Саша, что на празднике в ресторане с пистолетом будет как бандит на детском празднике. Вот и вернулся по-быстрому домой, достал ствол из-за пояса, вынул обойму и сунул было его обратно спереди за брючный ремень, да как на грех забыл, что патрон в патроннике. А предохранителя нет. Зацепился спусковым крючком за что-то, и грянул выстрел. Пулей распахало бедному парню всю мужскую гордость. Дальше уж как водится: перевязка, госпитализация. Едем мы с Сашей в больницу, а он, проникшись к нам доверием, вдруг и спрашивает:
— Ребята! Что мне делать? У меня и жена, и любовница, а я вот так попал.
И жалко его дурака, и смешно, что его в такой момент мучают настолько насущные проблемы. А Саше всё неймётся:
— Как я с ними, когда выйду из больницы?
Фельдшер мой — мужик с большой фантазией. Пытается, по возможности серьёзно, помочь в решении хотя бы советом и вернуть к более насущным проблемам. Половой орган — дело тонкое. Но ему приспичило все точки над i поставить, и всё тут. Именно у нас это выяснить и именно сейчас. Слушал я, слушал всё это и под конец пути выдал:
— Саша, — говорю, — слушай меня внимательно! Сразу после выписки из больницы идёшь в самый большой книжный магазин. . . — Он насторожился. Мол, что при его болезни можно купить в книжном магазине? — Покупаешь там самую толстую книжку сказок, которую сможешь найти, и читаешь их на ночь попеременно то жене, то любовнице.
--------------------------------
С завтрашнего дня будет полегче.
Наша хирургия выполнила план на этот месяц - 60 операций сделано. А сейчас только 18 число.
А перевыполнение плана - это штрафы.
Так что не болейте, товарищи.
--------------------------------
Работаю терапевтом в поликлинике.
Приходит мадам к концу приема с острой болью. Ну не вопрос, примем.
Собираю анамнез, осматриваю, подозреваю пиелонефрит и спрашиваю, мол, где карта, милейшая?
Она мне:
- Дома лежит.
Я:
- Ах нехорошо, штрафы за такое лепят нам. А работаете где?
Она, виновато так:
- В территориальном ОМС. . . нашего региона.
Ох, как мне ей хотелось печать на лоб влепить.
--------------------------------
Повод "низкое АД", приезжаем - бабуля, божий одуванчик, 90 годков, бодрым голосом говорит:
- А я уже сама подняла до 150.
- Бабуль, каким образом?
- Отжалась от подоконника 30 раз.
Аж завидно стало. . .
--------------------------------
Из-за того, что вчера отказали какому-то неизвестному "соседу" назвать номер квартиры в которую приехали на вызов, услышала в спину замечательные слова: "Неудивительно, что вас, скорую, колотят".
--------------------------------
Приехал я как-то работать в один небольшой райцентр.
Первый день, на работу зашел, познакомился, пошел по делам в город, там бумаги взял, туда отнес, и тут понимаю - в десяти пятиэтажках заблудился. Холод, ветер, на улице почти никого. Тут смотрю: бабка чапает потихонечку, дай, думаю, дорогу спрошу. Дальше диалог:
- Здрасьте, не подскажете как пройти туда-то?
- Ой, я как раз в ту сторону, идем покажу. . . А вы, молодой человек, новенький в нашем городе?
- Да, по работе приехал.
- А кем работаете?
- Врачом.
- Ооо, как хорошо, будем с вами дружить!
- Нет, не будете, лучше вам со мной не дружить.
- Почему же?
- Я судебно-медицинский эксперт.
- А это шо?
- Это в морге трупы вскрывать.
После этих слов старушенция, с приглушенной фразой, из которой я разобрал только ". . . прости госспаде. . . ", не прощаясь ретировалась, исчезнув в каком-то ей одной известном переулке.
Но, благо, я уже к тому времени узрел знакомые ориентиры, и благополучно спасся из ледяного плена.
--------------------------------
Был у нас анестезиолог, который перед операциями прямо говорил: либо даете деньги, либо за последствия я не ручаюсь.
Люди пугались, давали.
И как-то одна бабушка, муж которой готовился к операции, то ли со слепу, то ли перепутав, дала 50 рублей вместо 500.
И анестезиолог церемонно бросает этот полтинник на этого дедушку и говорит: "На гроб ему положишь".
Кто-то из коллег это услышал, без жалости сдали главному. Вылетел, как пробка.
--------------------------------
Я, вот, всех моралистов отправлял бы в гнойное повязки менять.
Там очень быстро вся "ля романтик" из башки выветривается, и остаётся единственное стойкое и правильное ощущение, что человек - кусок мяса.
--------------------------------
Бабка в пансионате позвонила на ресепшен, обвинила санитарку и медсестру в краже пенсии.
Пенсию ей выдали в присутствии медсестры и администратора, а потом якобы "медсестра сказала санитарке, где деньги спрятаны, та пришла и вытащила ".
Шмон устроили грандиозный, в номере собралось человек пять - шесть, все ищут. Сначала искали в обычных местах, потом в необычных, все перерыли, бабка сидит на стуле и на всех орет, требует казни виновных на месте.
Никто не может вспомнить, куда она эту пенсию припрятала, специально никто не смотрел.
Вдруг бабка замолкает, хрипит, и начинает сползать со стула. . . Уложили её на кровать, а на стуле - конверт с пенсией! Все это время деньги были у этой старой суки под задницей! А бабка после ОНМК так и не встала.
Наказание свыше?
--------------------------------
Уйдя из медицины лично у меня возникло ощущение СВОБОДНОГО человека.
Я полгода вытряхивала из себя всё то, что наплевали и наложили мне в душу пациенты и начальство за 16 лет моей работы врачом.
В кабинетах ЛПУ мы нужные и важные? Ха-ха 2 раза! Мы в кабинете - никто и звать нас - никак! И для пациентов и для руководства. Я вот только за пределами своего кабинета почувствовала себя нужной и важной! Когда месяц-два закрытую дверь моего бывшего кабинета целовали те, кто раньше об меня ноги вытирал. Пациенты (все, кому я раньше была "должна"), встречая меня в городе уж не раз поплакали у меня на груди!
Бывшая и. о. главврача, (ныне она - зам. действующего главного), которая уволила меня за один день, покричав "двери открыты, незаменимых нет!" месяц назад нижайше умоляла меня вернуться. Складывала ручки, заглядывала мне в глазки, только следы за мной не целовала - так хотела, чтобы я вернулась! Но я не вернусь.
Медик ничего не умеет? Я вас умоляю! Мы даже сами не догадываемся сколько всего мы оказывается умеем! А если не умеем, то очень быстро и эффективно учимся!
--------------------------------
Я 12 лет работала в отделении сначала постовой сестрой, потом процедурной.
В итоге, не выдержала, ушла, помыкалась и пошла на курсы парикмахеров.
Теперь уже больше 10 лет работаю в этой сфере - вижу улыбки людей, слышу "Спасибо".
Первые несколько лет даже в ответ на благодарность терялась - не знала как ответить.
Но ни разу не хотела вернуться обратно. . . и не хочу.
--------------------------------
В аптеке мои любимые посетители - алкаши, перцовку жрущие.
И вежливые, и искренние, и пожелают всего, и выслушают виновато, когда образумить пытаешься.
А всякие там гламурненькие высокомерные бабы и мужики с завышенным ЧСВ, - фу! Они противнее чем самый пропитый бомж.
--------------------------------
Я кардиолог и работаю на скорой. У меня за годы работы выработалась абсолютная аллергия на хамство, и я никогда не хаваю то, что мне сказал пациент или его родственник. Никогда ничего не перевожу в шутку, я не массовик-затейник и не клоун.
Мне похер испугались они или забылись, мне реально похер в каком состоянии меня с порога назвали "мы вас, бл. . дей, уже 40 минут ждём". Они получают по полной программе - на жалобы мне насрать. Вплоть до "в морду". Вызов полиции, написание заявления и блеяния поцика (или его родни) "Доктор, мы не то хотели сказать, вы нас не так поняли".
Ничего, ничего, следующий раз будете включать остатки мозга и думать на кого раскрываете пасть.
Лично я считаю унижением собственного достоинства скалить зубы и улаживать конфликт с заведомыми хамами. Кто-то считает это возможным, кто-то нет. Однако, попустительство в подобных вещах только расхолаживает поциков. Если бы каждый врач вместо того, чтобы "переводить в шутку" хамство или оскорбление просто давал бы просраться - у граждан бы выработался условный рефлекс.
Нахамил врачу - получил в е. . ало или заявку в полицию.
--------------------------------
Как-то с пациентом тормознули перед операционной, пришлось подождать. Дедуля лежит на каталке, песни поет, стихи читает, тут ему резко захотелось в туалет. Я быстро сообразила судно. Он на меня смотрит:
- Только вы отойдите, я стесняюсь.
Я отошла. . .
- Нет дальше, дальше. . . !
В итоге прогнал меня за поворот и чтоб я не выглядывала. Стою жду команды.
Тут слышу приближающиеся шаги, голоса со стороны пациента. Выруливает очень уважаемый человек, профессор, завотделением, что-то активно обсуждает с докторами, одной рукой жестикулирует, в другой. . . . судно дедули держит!
Пациент сделал свое дело и не задумываясь впарил первому попавшемуся.
Я конечно попыталась забрать у профессора это добро, но он, не прекращая что-то рассказывать, зашел в туалет, вылил, вымыл руки и продолжил свой путь.
Олдскул. Таких больше, наверное, не выпускают.
--------------------------------
Двое больных, две больших разницы.
Пациентка, 45-ти лет, придумала себе аллергический ринит - зае. . ала весь персонал. Медсестры чуть ли не на спичках тянут, выясняя, кто пойдет с ней сегодня работать. Потом, доведенные ею до белого каления забегают в кабинет и трясущимися руками наливают себе стакан воды.
Вторая - ВИЧ-инфицированная Ксюша.
С Ксюшей они работать любят. Ксюша - ходячий позитив, сама доброта. Не поймешь - за что ей это?
Часто тебе о своём печальном диагнозе говорят пациенты, по которым сразу видно - нормальные люди, прекрасный характер, личности социальные. И жалко таких п. . дец как!
И тем не менее, зная свой приговор, они стараются жить полной жизнью, следить за оставшимся здоровьем и не стремятся никому портить жизнь.
--------------------------------
Давно было. Пациент, вставая после гастроскопии, говорит мне:
- У Вас страшная профессия! Передо мной стоит красивая девушка, а меня от нее тошнит. . .
За пациента тоже страшно. Ведь потом будет условный рефлекс: увидел красивую женщину - проблевался.
--------------------------------
Родственница пациента мне:
- У дедушки пролежни были глубокие с налётом. . . такого жёлто-зелёного цвета, ну. . . вот. . . как ваши волосы.
--------------------------------
Проходила медицинский осмотр. Захожу в кабинет врача-психиатра, подаю документы и сажусь напротив нее. Говорю:
- У меня все хорошо.
Она засмеялась, спрашивает, где работаю.
- На скорой.
- Ох, и кем?
- Педиатр.
- Еще и педиатр! На скорой! Как у вас может быть всё хорошо?
--------------------------------
Пригород. ФАП. Очередь к фельдшеру. Сестра-хозяйка принимает звонки.
- Александра Андреевна, тута звонют, говорят у бабушки живот заболел.
- Адрес, карта, полис, страховое.
- Нет полиса, впервые заболела.
- Возраст?
- 107 лет.
--------------------------------
Работаю перевязочной медсестрой в офтальмологии.
Нам ввели новую методику: заходит человек - закапываю ему одну капельку лекарства в глаз и отправляю в конец очереди (примерно 30 человек), заходит второй раз - капаю капельку другого препарата и снова отправляю в очередь. И так по кругу, бывает 6 раз.
Естественно каждый раз я спрашиваю у них фамилию, чтоб ничего не спутать, т. к. наименований хренова куча.
Одной женщине не понравилось, что я не запомнила её фамилию. Я у неё спрашиваю:
- А вот вы моё имя знаете?
Отвечает отрицательно. Тогда я снимаю перчатки, маску, сажусь рядом с ней на кушетку и говорю:
- Давайте поговорим об этом, а потом женщины, которые стоят за дверью, сожрут вас вместе с тапочками.
Такого кудахтанья я ещё не слышала, бабу пристыдили и перевоспитали в считанные минуты.
--------------------------------
В бригаде двое худеньких девушек, или доктор пенсионерка, заходишь на вызов:
- Ой девочки, тут бабушка упала на пол, ее надо поднять и на кровать переложить! Я думала мальчики приедут.
--------------------------------
Сегодня у меня спросили:
- А вы крови столько сколько надо возьмете или больше? А то в поликлиниках берут для своих нужд. . .
--------------------------------
03. 38, вызов на холецистит. Примечание: согласна на госпитализацию. Вызов повторный. Я бы даже сказала, в кубе.
В течении всего дня к женщине ездили СМП и ОКМП. И вот очередь дошла до меня.
Поднимаемся по лестнице, я уже готовлю торжественную речь. . . на предмет бессмысленного катания бригад к ней на протяжении всех суток. Как вдруг дверь нам открывает девочка лет 7-ми, говорит:
- Я вас провожу.
Упакованная квартира, трое детей, собака и барышня, лежащая на кровати. Со словами:
- Простите, родные, что опять вас вызвала, да вот детей мне не с кем оставить было.
И шёпотом так:
- Они усыновленные, только месяц со мной живут, переживаю за них, маленькие они ещё. Я своих деток похоронила одним днём. Они у меня в аварии погибли. . .
У меня так в груди ещё никогда не щемило. Я семь лет на скоряке гоняю. . . Но так искрене жаль мне стало впервые. Поехали без лишних вопросов в ГКБ. Дай бог ей здоровья и её детям.
--------------------------------
На прием пришла пациентка, с порога заявившая, что она заслуженный работник медицины, 36 лет "где-то там отработала".
Ноу проблем, начинаю опрос дамы.
Жалобы и т д, и т п, какие препараты принимает.
Отвечает:
- Лористу.
Спрашиваю, мол, как принимаете (имея ввиду схему "утро-вечер").
И вот тут она и отвечает, что. . .
Опускает ноги в таз и кидает туда назначенные препараты! Мы с медсестрой уставились на нее и молча смотрим. Я не знала, что сказать на это. Потом только медсестра моя спросила её:
- И что потом эту воду выпиваете?
Но нет, пациентка просто сидит с ногами в тазу и надеется, что она таким образом впитается.
--------------------------------
В одно из моих первых ночных дежурств, иду по отделению.
Ночь, тишина, темнота, только настольная лампа на посту горит. Прохожу через круг света, делаю несколько шагов и вдруг впереди в темноте, появляется белый халат, белый колпак, а лица меж ними нет. И все это быстро приближается ко мне!
Сказать, что я заорала, это ничего не сказать. Я подняла все отделение.
А чудище ночное оказалось чернокожим африканским интерном, который топал по своим делам и чуть не схватил родимчик от моих воплей.
Я долго потом была героем дня, да и сейчас периодически народ вспоминает. И прозвище мне тогда дали "Ку-клукс-клан".
--------------------------------
У нас в больничке, после приёма доктор умер. Пришёл домой - остановилось сердце.
Врач был классным. Душа всего коллектива.
Сейчас я работаю у него в кабинете. И когда , уж совсем пациенты доведут, мысленно прошу у него помощи. . . и чувствую как он помогает.
Светлый был человек.
--------------------------------
Когда на приём приходят "знакомые знакомых" - это очень хорошо и приятно. Просто нужно им всем сразу дать пустячные задания.
Автослесарю доверить ремонт своей машины, мастеру из парикмахерской - сделать укладку любимой собаке, строителю -построить баню.
Всегда найдётся мил человек, который поможет тебе выполнить работу, ну а ты в это время консультируешь, консультируешь. . .
Ну вы меня поняли.
--------------------------------
Медсестра, работаю с врачом-офтальмологом.
Одна инстаграмная дива, печально овевая врача нарощенными ресницами объёма а-ля 4D, сообщила, что у неё покраснение роговицы.
А потом доказывала врачу, что она не знает анатомии глаза и в целом некомпетентна.
Покраснение роговицы, Карл!
--------------------------------
Место действия - город Санкт-Петербург, больница в центре города, ЛОР-отделение.
Время - 01:00
Действующие лица - ЛОР-врач (Л), молодой человек (М), его девушка (Д).
М: - Док. Мне год назад сломали нос. А сейчас моя сказала что форма плохая и ей не нравится. Через год. Вот она злая сидит в час ночи. Скажите, как вам мой нос?
Л: - Нормальный нос.
М: - Поняла, *лять?! Человека потревожили в час ночи чтобы он это сказал! Ты можешь уже угомониться?! Нормальный, *лять, нос!
Д: - . . . хватит меня позорить. . . - нервно.
М: - Да хватит мне мозги е*ать этим носом каждый раз когда мы спать ложимся! Док, извиняюсь что потревожил, сам понимаешь - она скажет, а я полночи мучаюсь.
Л: - Да не вопрос.
М: - А у неё как форма носа, кстати?
Л: - Чуть в сторону.
Д: - Ничего не в сторону! Я такой родилась! Это по маминой линии! Это моя изюминка! - затароторила она.
М: - Изюминка! ИЗЮМИНКА!? Я значит удод с носом кривым, а у неё ИЗЮМИНКА! Пойдем, Кекс столичный, не мешай человеку спать!
--------------------------------
Работаю врачом-онкологом.
Пришла девушка на приём, молодая совсем (22 года), с подозрением на меланому (рак кожи).
Кабинет онколога место достаточно негативное, ведь нередки неутешительные диагнозы.
А эта девушка такая позитивная была, приветливая, на вопросы отвечала с улыбкой.
Я не выдержал и спросил, как ей это удаётся, а она ответила: "Знаете, ничего уже не изменишь. Если всё хорошо, то и волноваться не о чем. А если это всё-таки рак, то переживания лишь спровоцируют его молниеносное развитие, а я нацелена лишь на выздоровление!"
--------------------------------
Привезли на скорой "девочку" 45 лет. С диагнозом: газ в брюшной полости в результате разрыва полого органа.
Из анамнеза болезни: они с подругами отмечали девичник, пили, развлекались. . . Конкурсы были интересные: проталкивали в задний проход металлические предметы, кому больше поместится.
В итоге она победила, но когда обратно вытаскивать, одного не досчитались, решили что сам выйдет потом. В итоге у неё остался там фаллоимитатор, металлический. . .
--------------------------------
Линейная бригада. Сутки. Всю смену гоняли, устали, да и настроения никакого. Настала ночь, поступает вызов. Выезжаем.
На адресе маленькая девочка 4-х лет от роду, оформляем и госпитализируем.
В машине усаживаю маму и ребёнка, тем временем она играет со мной в гляделки, после чего её лицо расплывается в улыбке и она сообщает маме радостную весть:
- Мам, я только что выбрала себе будущую профессию!
Я давно так искренне не радовался.
--------------------------------
Работаю первым номером с новенькой.
На одном из вызовов она, ставя катетер и систему, так разволновалась, что блеванула сначала на пациентку, затем на кота, который сидел рядом и наблюдал.
--------------------------------
Скорая. Повод к вызову: плохо человеку. Человеку 10 месяцев от момента появления на этот свет.
На месте. Два дня жидкий стул, t37, сегодня появились красненькие прожилки в кале. Перед нашими добрыми и умилёнными лицами резко возникает памперс с фекалиями.
Диалог.
- Что это? - производители человека.
- Подгузник с фекалиями и с прожилками крови, собирайтесь в больницу, - скорая.
- Зачем? - производители человека.
- Для лечения и обследования, - скорая.
- Мы до вашего приезда отнесли часть кала в платную лабораторию, но там сказали ждать 5 дней ответа, - производители.
- Скорую для чего вызвали?
- Ну. . . А нам долго нужно собираться. Мы сами поедем.
- Скажите - для чего вы вызвали скорую?
- А как в больницу проехать? - производители.
--------------------------------
Вызов в 8 утра. М 35 лет. Отравление алкоголем или суррогатами. Поднимаемся. На вопрос "что случилось" мужчина показывает ожог под левой лопаткой и говорит:
- Видите ожог, он до сердца достал и теперь оно там стучит, потрогайте как стучит, я всё время 150 мг водки принимаю и оно проходит, а сегодня с утра две бутылки уже выпил и ничего.
Давление мерить ему не надо, потому что не оно беспокоит. На ЭКГ синусовая тахикардия 140 ударов в минуту. На предложение положить под язык горькую таблетку от которой может язык онеметь (анаприлин) он согласился, но переспросив не фенозепам ли это положил таблеточку на подоконник. Последовал соответствующий вопрос:
- Вы от лечения отказываетесь?
Ответ:
- Да, отказываюсь, и вообще потрогайте как стучит!
- До свидания!
--------------------------------
В 13 лет пропорола ногу осколком от бутылки, купаясь в реке.
В сельской больнице из анестетиков только новокаин, на который у меня аллергия.
Шили наживую.
Хирург вынес меня на руках в коридор к родителям и сказал - ну впервые с такой партизанкой сталкиваюсь. Даже не пикнула. Наверное, будущий медик.
Напророчил.
--------------------------------
Такого конечно не встречала и надеюсь не встретить никогда!
Работаю гинекологом в местной поликлинике, заходит ко мне девушка, не худышка конечно, но и не полная. И сразу в глаза бросился огромный живот, месяц так 7-8. В общем произошел такой разговор.
- Проходите, присаживайтесь, что беспокоит.
- Меня к вам семейный отправил, у меня боли в спине и груди.
Хорошо, говорю ей проходить за ширму.
- Какой у вас месяц беременности?
- Какой беременности?
Здесь я уже немного напряглась. Потому что 8 месяц уже не спрячешь, даже полной девушке.
- Когда у вас был последний половой акт? Вы предохранялись?
- Какое это имеет отношение? Ну 6 месяцев, может 8 назад. Нет, нельзя.
От фразы "нет. Нельзя" еще стало страннее находится рядом.
- У вас 8 месяц беременности.
- Какой беременности вы с ума сошли. Как вам диплом дали? Вы вообще знаете откуда дети то берутся?
Здесь мое недоумение достигло предела и я не нашла ничего лучше, чем спросить откуда же берутся дети?
- И вот таких врачей у нас выпускают! Конечно же Бог дает женщинам детей. За грехи наши. За то, что Ева ослушалась господа! А я не могу быть беременна. Я чиста. А вы шарлатан и неуч.
В общем выписала я ей направление на УЗИ, может там ей объяснят. Последняя фраза была шокирующей:
- Из-за боли в спине теперь буду по врачам ходить! Лучше дома посижу, спиртовыми настойками спину потру и пить буду, чтобы лучше стало.
Спиртовые настойки на 8 месяце! Меня она конечно слушать не стала, порвала направление и ушла хлопнув дверью.
--------------------------------
Как обычно, отсюда.
.
Подробнее читайте на yaplakal.com ...
