фото показано с : yaplakal.com

Предыдущая часть. "Да салют долго не загорался, я подошёл заглянуть в него. . . "--------------------------------Утром 1 января, в аптеку заглянул ребёнок. Аптекарь его спрашивает:- Что, мальчик, тоже со списком?- Да.

- Так, понятно, можешь не показывать: анальгин, активированный уголь, медихронал. . . .
--------------------------------

Нам одна мама положила на стол, мне и врачу, по пакету (простой подарочный полиэтиленовый пакет, абсолютно пустой) со словами "Это вам, а полОжите в него сами что захотите). Было смешно.
--------------------------------

Возле стоматологической поликлиники.
Идут две женщины пожилого возраста и одна другой говорит: "Я сама себе три зуба ВЫРВАЛА. А что нормально, одеколончиком пшик, пшик и всё".
--------------------------------

Не давали выходной первого января за справку донора.
Итог: 30. 12. 2016 производственная травма руки (травма капсулы и мышц) и больничный до 3 января.
"Уйти на больничный любой ценой. "
--------------------------------

У одной тётушки как-то раз по утру "вскочила шишка" под лопаткой, странно болела.
Так как накануне тётя не получала травм в этом месте, то виновницей была признана соседская бабка, а причина весьма проста - порчу она навела, змея подколодная.
Тут же нашёлся адрес другой бабки, которая попыталась эту шишку отшептать. Однако молитвы и бормотание должного результата не принесли, начался поиск нового способа.
Кто-то сказал, что нужно положить старый медный пятак на это место.
Тётя снова устремилась к другой бабке, у которой в старой копилке должна была найтись нужная монета.
И вот, вечером, приклеивая пластырем пятак, тётка вспомнила, что несколько дней назад сделала прививку АДСМ. . .
--------------------------------

Поликлиника.
Очередь к хирургу. В очереди больные на повторный приём по записи. Тихие разговоры нарушает только мерцание неисправной лампы дневного света. И тут по коридору мчится медсестра в окровавленном халате и забегает в кабинет:

"Дмитрий Сергеевич, Вас, срочно! В операционную! Ребёнок!"

Доктор срывается с места и на ходу бросает своей медсестре:

"Света, приём окончен!".

Следующий день. 8 утра. Врача нет. Очередь тихо возмущается. Заходит мужчина. Красные от недосыпа глаза. Проходит к ожидающим и тихонько подсаживается к двум дамам бальзаковского возраста и слушает разговор:

"Совсем врачи обнаглели! Работать не хотят, только чаи с медсестрами гоняют да взятки берут! . . . "

Мужчина достаёт телефон и передаёт говорившей:

"Возьмите, найдите контакт "Мама", позвоните ей и скажите , что она воспитала плохого сына. "

Недоумение на лицах окружающих.

"Позвоните и скажите, что он вчера, вместо приема пациентов, вполне здоровых, пришедших к нему на своих ногах, вместо того чтобы их осмотреть, 12 часов по кусочкам собирал ноги 5-ти летнего мальчика, которого сбил пьяный водитель на машине! Скажите, что сын извиняется за это, и ему очень стыдно!".

Недоумение на лицах в очереди.

Из кабинета выходит медсестра и видит сидящего врача с телефоном в руке. .

"Дмитрий Сергеевич, а что Вы тут сидите? Пожалуйста, я уже подготовила список на сегодня. Первый по очереди заходите".

Врач встаёт с тяжелым вздохом и направляется в кабинет. Вот так, день за днём, спасая жизни, остаёшься взяточником и сволочью. .

Но ему всё равно, главное мальчик пойдёт в школу своими ногами. . .
--------------------------------

Работаю в медицинском учреждении. Чем дольше там работаю, тем яснее понимаю, что наше заведение — это огромные, большие трусы.
Большой дружный коллектив. Все друг с другом когда-то спали. Жёны работают бок о бок с любовницами мужей. Жениху приходится терпеть, что его невеста работает в одном отделении с мужчиной, с которым она спала продолжительное время.

Вы смотрели сериал «Анатомия страсти»? Так вот это не выдумка. Это жизнь.
--------------------------------

В моей практике был прооперированный урка с тату на животе: "Садитесь, милая мадам! Урок езды вам преподам!"
--------------------------------

У меня в поликлинике во время планового осмотра у невролога, ребёнок бегал по кабинету и ударился лбом об угол стола. Мамашка написала жалобу на врача за это, начав её с фразы: "Врач заставила моего сына бегать по кабинету. . . . "
Невролог получила люлей от администрации, а на следующий день пришла на работу с ножовкой и спилила на хрен все углы на столе.
--------------------------------

Как же бесят эти школьницы-анорексички. Не едят сутками, а потом с обмороками в больницу - занимать койки в детстве. А ты сиди, заполняй истории на ВСД.
--------------------------------

Претензия-хит последнего времени от родственников пациентов (и предложение по тактике ведения, заодно): "Переведите его в другое отделение, а то мне не нравится, как вы со мной общаетесь. СЛИШКОМ ОФИЦИАЛЬНО".
Слушаю это и слышу: "Что-то мне никак не удается попить вашей крови. Дайте кого-нибудь более податливого".
--------------------------------

Стою, курю. Никого не трогаю. Проходит мимо мужик пенсионного возраста. Останавливается:
- Бросай курить! Вредно!
Склоняю на бок голову с видом "Дядь, иди, куда шёл", спрашиваю:
- Кто сказал?
- Врачи говорят!
- Хорошо. - тяжело вздыхаю. - Ну, давайте сюда пару скоряков, перекур устроим, над вами посмеёмся.
- Они ж не курят?! - выдаёт он.
- А вы за хирургический корпус зайдите, гляньте, - прищурилась я на мужика, - Половина уже там собралась.
- Так это плохая половина! - не сдаётся этот ДЭПнутый.
Сделала последнюю затяжку, ну и контрольный в голову:
- Вы это же у них на столе повторите им в лицо?
Разговор на территории завода.
--------------------------------

- Ну что, отчёт по врачам готов?
- Почти. В списке числится психиатр, но в рапортах не могу его нигде найти. Есть только психолог.
- Так это ж психиатр и есть.
О чём ещё можно говорить с такой главной медсестрой госпиталя? Зато "общий" и "клинический" анализ крови у неё разные вещи.
--------------------------------

Дежурила я предновогоднюю сутку в приёмнике. Вызывает, значит, медсестра в терапию в 23:50, потому что "там пациент мне не нравится, аритмично выглядит, вроде слишком покраснел, бегите быстро, чувствую - плохо ему!".
Ну я кардиограф в руки и наверх в терапию. Где лежит полусонный дед, у которого наконец-то появился здоровый румянец вместо бледности, которому ничего не мешает, давление в норме, всё в норме, спать хочет, но вот медсестра разбудила. Посмотрела я на эту всю компанию, пожелала счастливого нового года и побежала в реанимацию дослушивать поздравление президента.
--------------------------------

Утро 31 декабря. Обращается молодая женщина. Уже полгода болит живот, решила вот обследоваться.
--------------------------------

Моей маме (гинекологу) пациентка подарили баночку красной икры. Мама об этой банке думала весь приём. Приехала домой. Решили по бутеру съесть. Открываем - а икра фонтаном нам на встречу. Оказалось срок истёк ещё в середине этого года. Спасибо, блин!
--------------------------------

В первую половину суток спрашиваешь небо: "Когда ж всё они перестанут болеть?" Во вторую половину: "Когда ж они все сдохнут?"
--------------------------------

Помню как пришёл один мужик с жалобой на сильные боли в области жкт, помогите, мол, уколите что-нибудь! Говорю ему хорошо, сейчас поможем! Ну и крикнула по ходу в процедурную:
- Аня! Готовь дрота!
Мужик идёт за мной следом, рот раскрыл, глаза такие круглые стали, задумался и, поглядывая на меня, шёпотом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а дрота. . . это КУДА?
Я, остановившись, отвечаю:
- Как куда? В . . . опу!
Мужик жалобно так:
- А может не надо мне этого дрота туда? Может другое что-то есть, а?
Я говорю:
- Надо, - мол, - Надо! Это совсем не больно!
И тут до меня начинает доходить, что между дротом и Дротаверина гидрохлорид всё-таки есть разница.
Пациенты в очереди очень внимательно следят за сценой, которая продолжается уже за закрытой дверью процедурного кабинета. Диалоги между мед. работником и пациентом часто получаются недвусмысленными.
Итак, за дверью слышим следующие обрывки фраз:
- Снимайте штаны. . .
- Совсем?
- Нет, до колена. Как мы будем делать, стоя? Или лёжа?
- Мне всё равно, можно стоя, можно - лежа. . . Тут, хорошо?
- Да, да. . . Ааааа!
--------------------------------

Эпидемия - это когда дежурный врач инфекции перестаёт разговаривать с бригадами СМП.
--------------------------------

Новый год. . . И обычно ждёшь, что будут побитые морды, сломанные руки-ноги, аварии, резанные и стрелянные.
А вот фиг там.
Именно ночью в 3-4-5 часов онижелюди вспоминают о том, что у них температура третий день 38, болит спина 4 дня, заныл зуб, надо проверить дитятко на аппендицит.
Верхом идиотизма стала истеричная тварь у которой типа ручка онемела "наденьте бахилы быстро, сделайте мне ЭКГ, а ещё можно и массаж, ну чё вы, зря приехали что ли" (реальный случай, я не вру).
Я хочу чтоб эти дебилы вымерли на фиг. . . Или выдайте мне табельный АК. . .
--------------------------------

Вызов в два часа ночи, 1 января, повод температура, м. 60 лет. По приезду:
- Пакеты наденьте!
- Мы не надеваем пакеты.
- Почемуууу?
- По технике безопасности запрещено. Бахилы есть?
- Вы что, совсем охренели? Считаете нормальным приехать к больному в уличной обуви и верхней одежде?
Разговор в прихожей, куртки сразу сняли, видимо, комбезы тоже надо было снять. Температура, кстати, была 36,4. И ругань шла из уст преподавателя университета. Интеллигенция. . .
--------------------------------

Детская неотложка. Ночь. Вызов - у ребёнка критическое состояние.
Вызов в один из элитных ЖК, что окружены заборами с охраной, и прочими атрибутами богатой жизни. Карета СП подъезжает к воротам ЖК с маячками, водитель через переговорное устройство просит быстрее открыть, ребёнок действительно очень тяжёлый.
Охранник начинает задавать вопросы: кто? в какую квартиру? Получив ответы, говорит, что свяжется с жильцами и узнает, вызывали ли они скорую.
Минута, две. . . три. . .
Водитель опять через переговорное вызывает охранника, тот спокойно отвечает, что не дозвонился.
Водитель врубает сирену и орёт, чтобы этот м. . . чудак открывал ворота. Охранник так же спокойно говорит: ждите. Ждать нельзя.
В бригаде фельдшер - мужик, врач - хрупкая женщина. Быстро принимают решение, что мужик поможет врачу перелезть через забор, благо он не очень высокий. Помог, перелезла, побежала к ребёнку. Ей наперерез уже бегут два охранника, вяжут как бандита, и тащат к себе в помещение, за то, что проникла на охраняемую территорию.
Водитель звонит диспетчеру, чтобы вызвала полицию (так положено по инструкции, если в доступе к пациенту кто-то препятствует).
В это время выбегает отец с матерью и ребёнком в полубессознательном состоянии на руках, наверное увидели и услышали скорую в окно. Фельдшер кричит, чтобы отпустили врача.
Видно, у служивых ещё остались зачатки разума. Отпустили.
Кладут ребёнка в карету, мать и бригада летят в больничку. Довезли. Успели. Ребёнка спасли.
Врач и отец написали на тупоголовых заявления в полицию.
Полицейские даже сами на станцию приехали заявление у врача принять. Сказали, за такие вещи, делу обязательно дадут ход.
Вот такая смена. . .
--------------------------------

Слышал о том что врачи лечат. . . Но с сердцем они не церемонятся. Влюбила, разбила, скучает, любит, ну а я тоже самое. . .
--------------------------------

Приехал я как-то к мужчине 38 лет по поводу температуры 37,2.
Пока царапал карточку, его четырехлетний сын подошёл ко мне и заявил:
- Дядя, а ты лопух!
. . . а я сижу и думаю - действительно.
--------------------------------

Был дежурным травматологом по поликлинике. Пришёл мужчина на вакцинацию от бешенства. Спрашиваю, взял ли он талончик. Ответ отрицательный. Говорю, мол, талон в регистратуре возьмите и заходите без очереди. На что ответ убил меня и медсестру:
- Я вот обижусь на это и не приду, и будете меня искать где хотите.
Развернулся и ушёл.
В регистратуре сказали - требовал жалобную книгу.

Сижу, жду жалобы
--------------------------------

Работаю в психиатрии больше 10 лет, больные одни и те же.
Недавно вышла из декрета. Боже мой, пациенты встретили как родную, так искренне радовались.
Люблю свою работу.
--------------------------------

На дежурстве, 31 декабря, одна из пациенток на приёме в поликлинике.

- Доктор! У меня коленка болит, полгода болит как, всё мучаюсь, ходить уже почти не могу, а вчера совсем сильно заболела, аж капустный лист пришлось прикладывать.
--------------------------------

Случай из практики, отделение хирургии.
У деда появилось черное пятно меж 4 и 5 пальцами стопы. Дед решил заняться самолечением — ванночки с травками.
Не помогло, обратился к знахарю. «Пролечился», эдак, месяца 2.
Естественно, "пятнышко" превратилось в нехилую ядрёнь-мадрёнь до колена. В ход пошла водка! Но длительного анальгезирующего эффекта не было.
На вопрос «как все-таки добрался до больницы» ответил:
- Да всё,сдался. Бабка под руку отвела!
- А знахарь чем лечил?
- энергией. . . .

P. S. гангрена
--------------------------------

Педиатр на вызове попросила дать кусок нового мыла и чистое полотенце.
Ответили,что она "зазвездилась".
--------------------------------

Было мне лет 16. Я заболела. Ничего особенного, обычная простуда. При болезни всегда предпочитаю консультацию врача.

Но тут стала популярна одна телепередача "Малахов +". Я, будучи подростком, жила с мамой и бабушкой.

Сраный дед-гипнотизер завладел вниманием моих предков. Был там такой рецепт : заварить чай с бергамотом и дать настояться - что б крепкий был. Потом на огонь этот чай и туда мяту, лимон, мед. . и ТЕРТЫЕ ЛУК И ЧЕСНОК.

И эту х*йню надо было пить 3 раза в день по большой кружке. Как бы я не сопротивлялась - бесполезно.

Против гипноза Геннадия Малахова не попрешь. Эта дрянь вызывает страшный рвотный рефлекс, а запах просто пиздец.

Прошли годы, но я не могу пить чай с бергамотом, не переношу мяту.
Любовь к острому вернулась спустя годы, а лимон без сахара до сих пор не могу есть, как и любые цитрусовые.
Я прожгла себе все нутро этим горючим.

Я надеюсь, дядя Гена будет гореть в аду. Самолечители хреновы.
--------------------------------

Приехал как то на вызов. У мужика нестабильная стенокардия.
Предлагаю в больницу - категорический отказ. И жена говорит: сделайте что нибудь.
Я в ответ: его нужно лечить в условиях стационара хотя бы капельницу поставить.
Жена в ответ: нет, он никуда не едет. Капайте тут.
Я отвечаю: мы не коммерческая скорая помощь и не капаем но вам можем сделать исключение взамен на небольшое материальное вознаграждение.
Сколько?
1000 р пишу на бумажке и показываю.
Она подняла истерику а че так дорого а почему бесплатно нельзя и тд.
Я в ответ: хоронить дороже выйдет. Жена: ничего, сам оклемается всегда все норм было.
Ок, досвиданья.
Под утро все таки констатировали. Видели бы вы выражение лица этой бабищи когда я снова к ней приехал.
--------------------------------

Поступает вызов "плохо с сердцем". Мигалки, на полную катушку, газ в пол, несёмся, по рации диспетчер настойчиво твердит, что постоянно перезванивают, нас долго нет, пациент уже дышит через раз. Мы (доктор и два фельдшера) несёмся со всех ног и как это полагается, услышав в домофоне "Кто? Кто там?" понемногу успокаиваемся. Поднявшись к месту вызова, нам открывает дверь девица, в роскошном пеньюаре, на высоченных шпильках (так и не поняла, тапочки это были или нет) и с криками "Ну наконец-то! Котёнку очень плохо!"
Немного ошеломев, что сейчас реально принесет лечить лохматого, проходим за ней, по огромной, роскошной, хорошо обставленной квартире, заходим в спальню и нас на кровати действительно ждёт котик. . . Морской котик. . . Мужик килограмм далеко за 100, весь красный, потный, ручонки трясутся, балконная дверь открыта, но даже это не помогает выветрить стойкий запах перегара. Покривив носом доктор, измерив АД, говорит снять ЭКГ. Девица, как заводная, кружа по комнате, периодически мелькая шёлковым бельём, причитает:
- Котик! Ты только не переживаЙ! Сейчас-сейчас! Ты только смотри на меня, котик, не закрывай глаза!!!!
Доктор (матёрая дамочка, более 40 лет проработавшая на скорой), наблюдая то за артистизмом звезды, то поглядывая на кардиограмму, выдаёт:
- С сердцем всё хорошо. Давление в норме. Только пульс частит.
- Ах!!! Котик, я же говорила. . .
- Алкоголь употребляли в последнее время?
Девица, одемонев от такой осведомлённости:
- Какой алкоголь!?! Доктор, вы в своем уме??? Он совсем не пьёт! МЫ НЕ ПЬЁМ! Мы недавно вернулись с горнолыжного курорта, а там. . .
- Бухали не переставая, док. . . - не выдержал больной.
- Котик, что ты такое говоришь?. . Вы не слушайте его, доктор. . . Мы по бокальчику вина выпивали пару раз и всё.
- Док, мы реально бухали. . . Это пи***ц, сколько мы пили. . . Мне на работу. . . через пару дней. . . а я с кровати в туалет не могу дойти. . .
- А от скорой вы чего хотите?
- Прокапайте. . .
- Мы не капаем.
- А что делать?
- А что вы обычно делаете в таких ситуациях?
- У него это первый раз! Откуда котику знать, что делать в таких ситуациях! - влезла девица.
- Кристина, заткнись!!! Короче, док. . . Я всё понял. . . Вы это. . . извините. . .
Мы вышли с вызова, как на крыльях.
О, этот момент, когда тебя так быстро поняли.
--------------------------------

То чувство когда подругу, лор-врача пациенты благодарят сертификатами в магазины косметики, золота, дорогим алкоголем, а тебя, психиатра-чекушкой водки и алоэ в горшке из под сметаны.
--------------------------------

Мужик. Плотно за сороковник. Гастрит и все ему сопутствующее.
- Расскажите как же с вами могло произойти такое недоразумение?
- Доктор, вы не поверите. Жена утром будит в полшестого и говорит, ешь как хочешь, но чтобы к полудню салатов не осталось. Они же майонезом заправлены! Пропадут. . .
Вздыхаю, кошусь на календарь на столе - 5 января.

И таких "доедальщиков" уже второй десяток. . .
--------------------------------

Помню, дежурил я в нашей больничке лет эдак десять назад.
Зовет меня медсестра в терапевтическое отделение. Говорит, что у больной проблемы с желудком.
Прихожу, смотрю. Дама лет 45, что называется, "повышенного питания", килограммов на 90.
Говорит, чего-то съела не то, после чего стошнило ее. Удивился я, что после больничной пищи (может не очень вкусной, но довольно диетической) ей поплохело.
- Нет, говорит, я вон селедочки еще съела, мне из дома привезли. И показывает на банку с селедкой на подоконнике (аккурат над горячей батареей, в общем, все "по уму").
- Выкидывайте селедку, говорю. - Она уже, видимо, протухла тут у вас. Один раз тошнило вас?
- Нет, три раза.
Я мысленно прикидываю, что придется инфекционистов вызывать, а там, блин, анализы будут брать у всех ее соседок по палате, всеобщая дезинфекция в отделении, в общем, мама не горюй.
А дама продолжает неспешный рассказ:
- Первый раз меня селедкой стошнило, я подождала немного, решила, что раз пища вышла из меня, надо недостаток восполнить (90-килограммовая тетенька боялась, видимо, похудеть. . . ). А меня снова стошнило. И я еще покушала.
- Той же селедочки?
- Ну да.
- Логично. И?
- Еще раз стошнило. Потом решила уже побеспокоить Вас.
- Тоже логично.
В итоге я ей запретил есть что-либо в течение ближайших суток под страхом выписки. "Селедочку" лично выкинул в мусор.
Дело было незадолго перед ужином. Меня дама три раза спросила, не может ли она сегодня поужинать. Я ей категорически ответил "Нет!", наказал сестрам на раздатке ей ужин не давать. Пятнадцать минут я объяснял даме (аж упарился), что при ее раздраженном желудке все, что она сейчас только ни съест, выйдет обратно и только усугубит ситуацию. Вроде поняла.
В районе восьми часов вечера та дама была замечена циркулирующей вокруг моей ординаторской (в чужом для нее отделении). Пришлось выйти и спросить "А в чем проблемы?"
Дама сделала максимально жалобную физиономию и нараспев произнесла:

- Доооктор, я уже два с половиной часа голодаааю! Я тааак ослабееела. . .
--------------------------------

Есть два типа мам.

- 37. 1° - скорее срочно детскую реанимацию.
- почти не дышит - "Девочки помогите, чем отпаивать, какую молитву прочитать"
--------------------------------

Из-за стола нужно вставать с лёгким чувством голода, подумал диспетчер.
- Пятая бригада на вызов!
--------------------------------

Осень 2005 года.

Вызванная в сады скорая искала адрес 1,5 часа. Нашли-таки. Вызов-пустяк: парень растянул пару связок на голеностопе.
На следующий день - жалоба на "долго ехали". С бригады сняли стимулирующие.

Через неделю в садах был пожар. Тот самый адрес тоже сгорел. Собственно, его и поджёг кто-то первым.
--------------------------------

Была пациентка у нас в гнойной хирургии.
По совету подруги от боли в ноге пыталась избавиться с помощью компресса из скипидара. Приложила компресс, накатила стаканюгу водки и уснула.
Результат - ожог до некроза кожи, от щиколотки до колена. Пришлось хирургам предпринять некроэктомию.
Ей-то хоть бы что под наркозом, а я по молодости впервые отошла в обморок.
--------------------------------

А у нас в больнице главврач приказал вахтёрам в 8:00 в журнале прихода на работу чертить "красную линию". Чтобы отслеживать, кто на сколько опоздал и премии за это лишать на 100%.

Скоро алую букву введут. . .
--------------------------------

Ко мне недавно от невролога пришла мама и явно что то умалчивает. Спрашиваю жалобы.
- Нет жалоб.
- Чего пришли?
- Невролог направил.
- Зачем? - ребенок на вид пышущий здоровьем малыш - с таких еще ангелов рисовали в эпоху возрождения.
Молчит.
Ладно, смотрю глазное дно - всё зашибись. Опять спрашиваю:
- Зачем? Почему? Что такое?
Наконец она призналась:
- Я когда его обнимала, ухом к головке прижалась и услышала у него в голове что-то шумит!

Я ей объяснила, что она слышит шум крови в собственных сосудах. На что она изобличительно мне ответила:
- Но бабушка-то тоже слышит!

Ребенок здоров, это мамашка неизлечимо больна на всю голову. . .
--------------------------------

Лечилось у нас ещё дитё 7 лет, отравившееся аккумуляторной жидкостью. Вполне себе разумная девочка, спрашиваем:
- Как тебя угораздило-то?
Отвечает:
- Я ночью пить захотела, пошла на кухню, там на подоконнике чашка стояла с водой я и попила, а там вместо воды. . . вот это.
Вопрос к мамаше:
- Как в чашке на кухне оказалась аккумуляторная жидкость?
Ответ:
- А это я налила прыщи прижигать и забыла вылить.

Мы о полного ах. . я даже не спросили, откуда она это в чашку налила, не уже ли прямо из аккумулятора?
--------------------------------

Приёмник детской больницы. На скорой по настоянию привозят вполне милого ребёнка. Девочку лет 2,5 -3х с отцом. В глазах паника и сходу мне ставят диагноз.
- Доктор, у нас аритмия.
Скорую отпускаю, веду к себе.
- Рассказывайте, что случилось.
- Она впервый раз каталась на санках, после чего у неё началась аритмия.
- А если подробнее?
- Мы мыли ножки и поняли, что у нас аритмия.
- Хорошо (смотрю на идеальную ЭКГ), а как вы это поняли?
- Понимаете, мы считали пульс на пятке и решили, что у нас аритмия после катания на санках. Помогите нам.
--------------------------------

Смотрела в приёмном пациента: 33 года, ВИЧ 4 В, ХВГВ и С, кахексия.
Говорит:
- А я умирать вообще-то не собираюсь! Я лечиться приехал.

Эх. . .
--------------------------------

Промываю ухо пациенту с серной пробкой и слышу от него комментарий:
- А струя-то слабая у Вас!
--------------------------------

Собираю анамнез у беременной.
- Чем болели?
- Ничем.
- Хронические заболевания?
- Нет, никогда не болела. Только у меня ВИЧ и падала с третьего этажа.

Впрочем, ничего необычного.
--------------------------------

А я после тяжелых суток, где было 18 родов пришла домой, рухнула на кровать и уснула.
Во сне кричала: "Тужься, тужься. . . "
Проснулась от того, что доча шестилетняя гладила меня по руке и говорила:
- Спи мамочка, спи. У нас никто не рожает. Мы еще маленькие. . .
--------------------------------

Лежала в роддоме у нас дама с ВИЧ, гепатитом С и пролеченным сифилисом.
Беседует по телефону с мужем и громко так говорит:
- Нет, мы туда не пойдем, вот ещё! Инфекцию всякую цеплять!
--------------------------------

В машине было трое: мама, папа и годовалый ребенок.
Мама вышла из машины за продуктами. Ребенок остался под присмотром отца. Видимо захотел пить и нашел бутылочку с водой "Агуша". Открыл, хлебнул. А это растворитель. Папа налил в пустую бутылочку для своих нужд.
Всю ночь бились за жизнь малыша. Не спасли. . . . Единственный, экошный ребенок. А даже если бы был не экошный, все равно жалко до слез.
--------------------------------

Две больные - одна храпела и другой спать не давала. До середины ночи все хорошо. Потом одну накрыло - поцапались.
Эта плачет, что спать не может, та - что причинила страдание этой. Успокаивала обеих. Но лежат, взъерошенные в тишине, бдят обе.
Пришлось раскатить их по разным палатам. Чтоб спали уже.
Мне, например, как реаниматологу - лишь бы спали, а храп - как музыка: храпят, значит дышат.
--------------------------------

Приезжаем к бабушке, а она решила по совету соседки "вывести камни из желчного пузыря".
Взялась за дело серьезно! Выпила два литра кукурузного масла и два литра чистого лимонного сока.
К животу не прикоснешься - мокрая, бледная, мечется по кровати. . . и проклинает соседку.
--------------------------------

Дело было ранней осенью. Дают по рации визит с поводом «Болит нога». Ну ладушки. Захожу в квартиру – на табуретке бочком сидит женщина 60-ти лет с пелёнкой на ногах.
На мою дежурную фразу:
- Здравствуйте! Что у Вас случилось? - она поднимает на меня взгляд и эмоционально так:
- Доктор, я такая дура!
Опаньки! Уже интересно!
- А в чём именно? Что произошло?
- Да у меня колено долго болело, ходить не могла. В поликлинику ходила, таблетки пила, да ничего не помогало. А тут соседка моя про это узнала и стала говорить, что врачи все дурные, ничего не понимают. Сказала, что сейчас сама меня легко вылечит. Назвала траву, показала как выглядит, сказала запарить её кипятком и на ночь положить на всю ногу и примотать целлофаном. Я ж как дура и послушалась! Ползала под балконом, собирала, мыла, запаривала. Потом по ноге разложила, примотала. И сижу, тупица старая, жду. Сначала щипало, но соседка сказала терпеть. Так и уснула.
Сам по себе рассказ эмоциональный и забавный, спрашиваю:
- Ну и как?
- А вот так! Утром сняла бинты вместе с кожей! И промывала потом, да уже поздно!
Откидывает пелёнку, а там реальный такой хим. ожог 2 ст. на всю голень, колено и 2/3 бедра. Женщина возводит глаза к потолку:
- Убью дуру старую вместе с её Малаховым! Придушу!
Пока кололи обезболивающее и накладывали повязку, она всё не унималась:
– Где ж были мои мозги, когда я это делала? Зачем я эту плесень старую слушала?
Вот уж чего не знаю, того не знаю… Спрашиваю:
- А колено-то теперь не болит?
- Да мне не до него теперь! Сейчас вся нога болит!
- Но колено же прошло? Не обманула соседка? Вылечила? (Стебусь слегка)
- Вылечила, доктор, вылечила! (Смеётся) Я вот из больницы вернусь – тоже её полечу!
Вот так вот поздно иногда приходит озарение и проходит вера в соседок…
--------------------------------

Прибежала девушка у нам в больницу с хроническим гайморитом и с криком:
- Я сейчас умру! - потребовала врача. На вопрос "Что с вами?"- она выдала:
- Я в аптеке чихнула и у меня заболела голова, а аптекарь сказала беги в поликлинику, это у тебя гной в мозг пошел. . .
--------------------------------

"Советский врач был и остается самым уникальным специалистом в мире, ибо только он умел лечить, не имея лекарств, оперировать без инструментов, протезировать без материалов".

Григорий Горин, писатель-сатирик
--------------------------------

- Скорая! Нахрена вы припёрли в приёмник этого бомжа???
- Да не переживайте! Всё равно он мёртвый.
--------------------------------

СМП. Вечер, лето, душно. Вызов: кровотечение.
Две девчульки-студентки собираются и едут с фельдшером на вызов.
Приезжают примерно через час, бледные, как мел. Молча садятся на скамейку и просят закурить (до этого не курили). . .
Мы их расспрашиваем, в ответ-тишина. . .
Заходит фельшер с дикой истерикой.
Нам всем интересно, мы с расспросами к ней. И она начала повествовать. . .

Приезжают на вызов. Дверь открывает мальчик 20 лет в окровавленных трусах и пипкой в руке!
Наши студентки от увиденного сразу завалились в обморок.
Оказалась, ему отказали в смене пола и он решил сделать всё сам.
Начинался в нете, наколол обезболивающих и отрезал. Ему было не больно, только смутили окровавленные трусишки.
Вот и вызвал скорую на кровотечение. . . И стал Александр Александрой. . .
--------------------------------

Как- то поздно ночью, вернее сказать, рано утром, звонок в дверь. Соседка с первого этажа, молодая оторва, просит срочно спуститься, посмотреть её подругу. Подруга без сознания.
Спускаюсь. Дома, естественно, признаки попойки, как, впрочем, и ожидалось. Больная явно играет на зрителя.
Я, как обычно, провожу первые реанимационные мероприятия. Похлопал по щёчкам, натёр ушко. Девушка долго и упорно не хотела выходить из роли. Когда она поняла, что я просто так не отстану, соизволила открыть глазоньки.
- Ну, -спрашиваю, - Как дела?
- Хорошо, - отвечает пациентка страдальческим голосом, - только ухо сильно болит. . .
--------------------------------

Взято отсюда.

.

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

315 +