фото показано с : yaplakal.com

Предыдущая часть. Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"--------------------------------А давайте в каждом ЛПУ, в каждой поликлинике, каждом приёмнике поставим в холле душ.

А то пациенты любят пожаловаться, три часа, мол, в очереди сидим. А так у них занятие будет, помыться, и время пролетит быстрее, и доктор не задохнётся.
--------------------------------

Писала объяснительную по поводу того, что со слов пациента 73,2% времени на вызове я молчала и не рассказывала никаких историй. . .
--------------------------------

(Чуть слышно в трубку телефона):
- Алло, "скорая", я тут ещё десяток таблеточек жёлтеньких и пяток зелёненьких выпила. . . И мне так хорошо стало. . . И так покойно и умиротворённо. . .
А скажите, пожалуйста, давление двадцать на ноль - это не опасно?. .
И чего-то в глазах потемне. . .
--------------------------------

Сижу на приеме, ЛПУ, заходит парень, лет 25:
- Бла-бла-бла, в общем болею пару дней: горло, нос, температура. . .
Спрашиваю:
- Чем лечились?
Ответ:
- Тантум верде форте.
Спрашиваю:
- Кто назначал?
Ответ:
- Никто, в рекламе увидел, Тимати поёт.
Я:
- И как, помогло?
- Нет, мудак этот ваш Тимати!
--------------------------------

На приёме:
- Ваша дата рождения?
- 54й.
- Полностью, пожалуйста.
- 1954.
- День, месяц?
- Какой?
--------------------------------

Пришёл на прием мужчина, сбор анамнеза, то, сё. . .
Спрашиваем про алкоголь.
- Не, - говорит, - я кроме пива вообще ничего не пью, я веду здоровый образ жизни, не курю, только пивка иногда.
На следующий день пришла жена и в разговоре (слово за слово) поясняет, что, мол, да, кроме пива другие напитки не употребляет, НО. . . в пятницу вечером покупает 4 бутылки КРЕПКОГО (обычно балтику 9) пива по 2,5 литра (ведро, Карл, это же ведро!) и вечером всё это оприходует.

А с утра похмел и заставляет жену (да-да, если сама не идёт, то и кулаком промеж глаз) купить ещё 2 по 2,5 того же крепкого. . .

А так не, не пьёт, только пивка. . . Иногда. . . По пятницам. . . Ну или праздники какие. . .
--------------------------------

Работаю м/с на участке, в ПНД. На приёме соцработник, за рецептами для своего подопечного.
Женщина интересуется - нет ли какого-то положения, для того, чтобы соцработники проходили без очереди. Ну я возьми да и скажи, что сейчас даже медиков не пускают.
Дамочка с искренним изумлением и чувством своей правоты ответила, что у медиков не та работа, как у соцработников (ага, в ПНД, мля), у соцработников работа сложная. . .
Спорить мы с ней не стали.
--------------------------------

Есть понятие в стоматологии - резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита.

Так вот, забегает в кабинет резвая тётя и орёт:
- Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.
Я чуть не упала со стула.
- Вам к хирургу, - говорю.
Она в коридоре догоняет хирурга:
- Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.
А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:
- Мне 48 лет, я быстро не могу.
--------------------------------

После меда поехала я работать участковым педиатром в глухое село. Отработала с сумасшедшими мамашами год и ушла с чистой совестью в декрет.
Конечно со стороны населения шквал негодования, куча писем и звонков в ЦРБ, МЗ области и т. д и т. п. как теперь они, беспомощные, без врача. . .
Переплюнула всех мамаша, которая пришла к заведующей и выдала такую фразу:
- Как вы вообще могли допустить, чтобы врач-педиатр ушла в декрет?!
--------------------------------

Работаю в психиатрии, в детском отделении.

В отделении 30 больных. Девочка была, 15 лет, из интерната, отставала в развитии, ещё какие-то нарушения, и ночью около часу она задыхается, плохо, тут начинаются совершенно непонятные припадки, потеряла сознание, вызвали дежурного врача, тот констатировал смерть.

Ну что делать, переложили её на каталку, накрыли простынью, 3 часа ночи. . . Что делать, пошли они спать.

В 6 подъём, встала санитарка - пропала мёртвая больная. Везде её обыскали. И по туалетам, и в ванной, и по палатам. Нет нигде. В 8 сдавать смену, а мёртвая больная пропала, в панике были конкретной.

Тут случайно заходят в палату и начинают разговаривать, видят кто-то шевелиться под кучей одеял, а тут эта подруга спит.
- Ну я замёрзла ночью и укрываться пошла.
--------------------------------

Дежурю по терапии. Только прилегла, 3 ночи. В ординаторскую врывается медсестра с криком:
- Там у женщины нога отекла!
Ну я подскакиваю, думаю - тромбоз, нужно звонить на УЗДГ, потом хирургам, ночь закончилась. . . Прибегаю. Лежит тётя с умирающим видом. Поднимаю одеяло - ноги как ноги, чуть-чуть пастозные, варикоз. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она:
- Вы что, не видите? У меня ноги отёчные!
Я:
- Давно?
Она:
- Ну года 3 последние. . .
Я не мстительная, просто укол 40 мг лазикса! Отёки ей полечила, правда в ту ночь спать ей больше не пришлось!

Лазикс - мочегонное.
--------------------------------

Новый вид бредовых идей пациентов. Чокнутая баба звонит в регистратуру.
Её взрослого сынка с дорсопатией надо записать к неврологу. Отвечают, что невролог на больничном.
Начинается 30-ти минутный ор, что врачи берут фальшивые больничные, а сами в это время шабашат в частных клиниках и бешеные деньги зарабатывают.
Мимо проходящая терапевт даже не выдержала и вступила в перепалку с этой бабой по громкой связи. В итогу терапевт бросила трубку.
Звонит снова:
- Мой сын умереть из-за вас тварей должен!
Соединяют с заведующей. Баба орёт на заведующую:
- Вы врёте, что она на больничном, т. к. она с вами делится деньгами, которые шабашит!
Далее идут матюки - сука и т. д.
В итоге заведующая орёт и бросает трубку, а ведь она очень любит ругать персонал за то, что не находят подход к чокнутым пациентам. Так хотелось ей сказать, "что ж вы не нашли общий язык с шизофреничкой?"
--------------------------------

"Капать" бесплатно знакомых мамы, папы и своих - дорогое удовольствие, получишь массу претензий, начиная от "сделала гематому, сволочь", до "не старалась, потому что бесплатно"!
Лучше сразу послать всех. . .
--------------------------------

Осенью я разбиралась с одной оголтелой яжематерью на тему об отказе от МАНТУ.
Она мне рассказывал о правах родителей по защите здоровья собственного ребенка от агрессивных воздействий типа прививок и МАНТУ.
На что я полностью согласилась и сообщила, что другие родители также имеют право изолировать своих детей от непривитого ребенка, возможно, болеющего туберкулезом.
Мамаша завопила, что ее ребенок здоров, я попросила подтврдить реальными фактами отсутствие тубинфицирования, иначе - в ДУ ребенок не попадает. По действующим нормативным документам минздрава.
На следующий день - ребенок и мамаша бодро явились и без звука "промантуировались".
--------------------------------

Все таки наркоманы как тараканы, неубиваемые и выживающие личности. К чему это я?
А к тому, что вспомнил 30 летнего парня с передозом героина который каждые пару минут дефибриллировался то в желудочковый то в синусовый ритм и так продолжалось часов 6.
На утро все таки добились успеха и на вопрос как дела он молча и без эмоций поднял палец вверх. . .
--------------------------------

Возмущение пациентки в кабинете ЭКГ:
- Чего это я должна голени обнажать? Я же кардиограмму сердца пришла делать!
--------------------------------

На смене в воскресенье. . . Сбор анамнеза:
- Инфаркты были?
- Бабка-ведунья сказала что были.

Бабка-ведунья, Карл! Я бы, может быть, понял, если бы работал где-нибудь глуши непролазной. . . . Но, блин, самый запад РФ.
--------------------------------

У нас была пациентка, 97 лет бабушке. Как я ей восхищалась, слов нет.
Вообразите, 97 лет, абсолютно разумный адекватный человек, с чувством юмора и удивительной силой воли.
На второй неделе прибывания у нас у нее ночью внезапно заболел живот, перфорация язвы, пришлось ей ждать сначала дежурного хирурга из другой больницы, потом машину, чтобы ее перевезли в хирургический стационар.
Ушла в холл, чтобы не мешать спать соседкам, тихо-тихо изредка постанывала, еще шутить ухитрялась: "Ой, больно! Ой, рожаю! Двойню, наверное, рожаю. . . " и нам говорила: - "Девочки, не переживайте за меня, все у меня будет хорошо".
--------------------------------

Вызов: констатация смерти. Спокойно собираюсь, одеваюсь - начало рабочего дня. Через пять минут отказ от вызова со словами: "Уже не надо, труп ожил".
Видимо, был женский труп и она передумала.
--------------------------------

А у меня на приеме одна бабулька жаловалась на боль в ногах:
- Суставы?
- Нет, инфаркт!
- В смысле?
- Ну да, мне сказали, что я перенесла инфаркт на ногах.
--------------------------------

Когда твоя девушка - медик:

- Привет милая, тебе удобно говорить?
- Привет, подожди секундочку. . . ЛЕЖАТЬ, СУКА!!!!. . . Да милый, что хотел?
--------------------------------

У меня как-то вызов был "отказывается от еды".
Прихожу, а там уже трупные пятна. Ну, правильно. Не ест же. . .
--------------------------------

А мне в 80-х на хлебокомбинате на вызове в кондитерском цехе сунули в руки пакет примерно двухкилограммовый настоящего сливочно-масляного крема, вкуснотища необыкновенная, всем хватило, на хлебушек мазали, радовались.
И только санитарочка грустно произнесла:
- Это на скольких же тортах "недомаз" крема будет. . .
--------------------------------

Когда работала в психиатрии, то ко мне одна больная обращалась не иначе как "Блядина белобрысая".
Но говорила это с такой нежностью и любовью в голосе, что даже обидно не было.
--------------------------------

Меня однажды нарик истерично называл ведьмой и орал, чтоб на костер отправили.
Коллега сказал мне идти пока выпить кофе и скрыться с поля зрения, а то этот "пациент" уже и за дровами для меня собрался.

Это было часа в два ночи и взглянув на себя в зеркало - черные волосы, темный мейк, черная кофта и в руке штатив для системы (типа метла) поняла, что была в его словах доля правды.
--------------------------------

Вызывают на ДТП. Машина на трассе всмятку, а метрах в 50-ти уже "готовое" тело.
Но вдруг "тело" встает и идет голосовать на обочину.
А не шевелился, потому что две по 0,5 принял и пивасиком еще в дороге догонялся.
--------------------------------

Появился новый вид крутых покупателей в аптеках. Я назвал их "бывалыми".
Заходят купить лекарств от простуды, небрежно отмахиваются от всех рекомендаций, и торжественно требуют арбидол или кагоцел.
И смотрят с таким видом, мол - Ну, ну! Ищи лохов в другом месте, меня не проведёшь!
--------------------------------

Повод к вызову "ножевое, М 40 лет ". Прилетаем, лежит в постели парочка, она пьяная в умат, сожитель как минимум 20 ножевых, но живой, начинаем воевать, дабы эту мразь спасти, слышим в шкафу детский плач.
Девочка трех лет спряталась в шкафу, когда мама начала сожителя резать, говорит три дня не ела.
Они запивали водку соком, но мама не дала, худенькая как осиновый листик.
Мы мужика в больницу забрали, полиция маму, малышку забрала бабушка.
--------------------------------

Прихожу на дежурство в воскресенье утречком. Смену сдают, велят за товарищем приглядеть – мол, третьи сутки твои – беда может случиться.
А секрета нет в том, что как правило, делирий случается у людей на 3-4-е сутки после отмены. А на фоне травмы – сам Воланд велел. Я весь день с дядькой прыгаю - жду! Почаще захожу в палату. Дядечка – норм. В «адеквате». Очень вежлив, боли беспокоят, но не сильно.
Ну, думаю, пронесло от «белочки». 21:00 – 22:00 – вечерние назначения.
Доходит дело до дядечки.
– Болит?
– Болит!
- Укольчик?
– Нет. Не надо. Таблеточек оставьте, чего я всех дёргать буду?
– Точно?
– Да !
– Что-нибудь нужно? Утка?
– Нет! Не надо. У меня одна просьба – у меня весь день с утра птичка хорошенькая на плече чирикает– не посмотрите – что за птичка? Так громко поёт – не даст ночью спать никому.
--------------------------------

- Пьёте, бабушка?
- Да разве это пью?. . На завтрак- шкалик, в обед-0,7 и на ужин поллитровочку. . . То ж для аппетиту!
--------------------------------

С одного неизвестного номера позже пришла смс, мол номер дал такой-то хрен, нужна помощь врача-хирурга. Я даже не среагировал. Пошли все нах. У меня выходные.
Есть друзья, а есть знакомые, и знакомые этих знакомых. И знакомые знакомых моих знакомых. Просто многие привыкли к халяве. Тогда паспорт и полис в зубы, и в общую очередь к дежурному врачу. А для родных и друзей я доступен 24 часа.
--------------------------------

У нас шизофреник с голосами в голове говорит, что он является членом палаты ассамблеи ООН и что все члены решили завтра бомбить Америку, а на следующий день у него происходит пищевое отравление и он бомбит туалет. Как знал. . .
--------------------------------

Я не так давно работала с заведующей, которая была очень лояльна:
Какие-то недочеты в работе? Давай сядем и обсудим, чтобы такого больше не повторилось.
Надо уйти пораньше? Иди.
Чувствуешь себя плохо? Вот тебе день отгула, отдохни.

И никто не зажирался. А в форс-мажорных ситуациях коллектив работал, как часы. Потому что все себя чувствовали важными, нужными и уважаемыми.
--------------------------------

Приехали к деду 1930 г. р.
- Дышать мне трудно.
- А когда стало трудно дышать?
- А дышать мне трудно в аккурат в начале блокады, я тогда на крыше снаряды для зенитки подавал. Так и дышу с тех пор.

Эх. . бедный дед.
--------------------------------

После слов "паспорт, полис" вечно одно и то же:

- Чей, мой что ли?
- А зачем?
- А можно, я потом занесу?
- А можно бабушкин, я свой еще не поменял?
- Что вы всё время спрашиваете, понаставили вам компьютеров, вот там и посмотрите!
- Сколько можно, я уже приносил в прошлом году?
--------------------------------

Воскресенье. Поступают больные один за другим, целый день бегаем как ишаки. Ночью очередное поступление - ножевое ранение.
Везём пострадавшего на операцию и тут открывается дверь одной из палат, выглядывает заспанная рожа и орёт:
- Да что это такое? Я понимаю, вам энергию некуда девать!!! Достали возить каталки! Надоели! Дайте поспать!

Наше население ох. . . ело в конец.
--------------------------------

Личность весом 180 кг. поделилась своими наблюдениями:

- Знаете, я вот поняла совсем недавно, что пью-пью эти таблетки, а от них почти никакого толка.
Врачи говорят худеть мне нужно, мол, нагрузки на организм меньше будет, и лучше станет, но не получается что-то.
Зато на природу выбираюсь, шашлычка там сочного горячего поем, и всё мгновенно проходит!
--------------------------------

Уволился невропатолог, на его место никого не нашли.
Временно принимает один день в неделю невропатолог с соседней поликлиники, разумеется, по нашей территории к больным после ОНМК он не ходит.
Звонок в регистратуру:
- То есть как это - невропатолога у вас нет? Что это за такое вообще! Я буду жаловаться!!!

Как в министерстве будут "удовлетворять" жалобу пока неизвестно. . .
--------------------------------

Сижу в ординаторской, завтракаю. На двери большими буквами написано "ДЕРМАТОЛОГИЯ".
Заходит мужик:
- Вы врач?
Я киваю.
Он снимает штаны и говорит:
- Чё у меня тут?
Дожевываю печеньку и говорю: "Венерология выше". Оделся и ушел.

Я уже на таких и внимание не обращаю.
--------------------------------

Как мне одна величавая дама сказала:
- Врачи должны слушать советы больных, потому что больной сам знает чем болеет и что ему надо. А вы всего лишь должны его "прокапать".
--------------------------------

Много лет назад один очень пожилой профессор в ответ на мою истерику по поводу "любимых" пациентов сказал:
- Деточка, врач - как ночной горшок, нужно - срочно подать сюда; не нужно - задвинуть подальше.

И сколько лет работаю, каждый день убеждаюсь, как он был прав.
--------------------------------

Только в нашей стране, медик с температурой под 40, вынужден ездить по адресам к пациентам с температурой 37.
--------------------------------

При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором. . .
--------------------------------

Был вызов, но спасать уже было некого.
Чел 1991 года был механиком, ему оставили мотоцикл на ремонт, не забрали.
Через 5 дней он решил поехать на гонки.
Как выяснилось, он был без прав, мотык без номеров, и что ещё самое интересное - перед этим бухал. Его друзья выехали, но говорили ему чтобы не ехал.
Он выехал через 3 минуты. В результате - влетел в Форд Фокус, вылетел с мотыка, и на лету его ещё раз футбольнул Фольцваген Гольф.

Итог: перелом атланта, 2 открытых черепно-мозговых, 2 открытых перелома левой малоберцовой. Девушка в ах*уе, долго откачивали. Матери долго не говорили, но под конец она приехала, ей вызвали скорую, дали успокоительное.
На следующий день у неё инфаркт. Паренёк наделал делов. . .
--------------------------------

Ещё летом было.
Мужичок поступил в реанимацию. Укус гадюки.
В анамнезе: с друзьями на природе набухались, увидели змею, ловили её, чтобы пофоткаться.
--------------------------------

Роддом. Беременная 28 лет, первая беременность, пишет отказную и уходит домой, на уговоры врача не уходить ответила отказом.
Поступает вечером того же дня с тотальной отслойкой плаценты, малыша и женщину буквально вытащили с того света. Операция шла 5 часов.
Через пару дней в маршрутке разговор двух женщин об этой пациентке, но вся суть в том, что в произошедшем виноваты врачи и средний медперсонал.
--------------------------------

3:30. Вызов с поводом «почечная колика».
На адресе пьяная рожа, развалившаяся на зассаной тахте: «У меня это. . . Сперма жёлтая стала и от секса удовольствие не получаю. Чё мне делать?»
Предложил ампутацию. . . Болезный отказался.
Тогда сказал его мадам, что он от секса удовольствие не получает и ушёл. . . Пусть сама ампутирует.
--------------------------------

А я люблю мамашек звонком в органы опеки пугать если они отказываются малыша лечить, особенно в тяжелом состоянии.
И про статью за оставление несовершеннолетнего в опасности припоминаю, мол сообщим куда надо.
Мгновенный эффект.
--------------------------------

Лежала у меня в палате женщина, вроде спокойная, адекватная.
Прихожу утром на обход, она просит направление на КТ головного мозга. Объясняю, показаний нет, стационар узкоспециализированный - не положено.
Она мне в ответ - "хочу получить фотографию человека, который у меня в голове живет и разговаривает со мной. Хорошо, что у вас такие фотографии сделать нельзя, вышло бы черно-белое фото, отправьте меня в Минск, хочу цветное, да и за качество снимка переживаю. "
Вызвала психиатра, оказалось - шизофрения.
--------------------------------

Диспансеризация. Мужчина. По УЗИ выявлено образование почки с подозрением на рак.
Медсестра вызванивает несколько дней больного по оставленному им телефону. Трубку берет женщина, говорит, что таких нет, да и не было никогда.
Явился мужчина только через месяц. На вопросы о телефоне отвечает, мол жена ревнивая, на женские голоса в трубке так реагирует, что нету меня и не было.
--------------------------------

На меня год назад жалоба поступила. Главврача потребовали наказать меня за то что я бабкам, сидящим на лавке возле подъезда, не сказала номер квартиры в которую иду.
Благо, начальство адекватное, пожелало бабкам на лавке тихо сидеть, а не звонить куда не попадя.
--------------------------------

Давненько это было. Приезжаем, труп дедушки - долго болел. Родственники вполне адекватные люди, позвонили на 03 проконсультироваться насчет дальнейших действий.
"Умники" с центра послали реанимацию.
Родственники извиняются, ну прибыли и прибыли. Снимаем ЭКГ, констатируем, я рассказываю им, что делать, скидываю справку во внутренние органы. Нам говорят спасибо за чуткость и все дела - уезжаем. Съездили еще на вызов, заезжаем - мне говорят, мол на твой вызов "повтор" - уехала кардиология.
- Как так???
- Да вот, повод - "плохо, без сознания".

У меня в голове п. . . здецы в виде зомби и жутких диагностических ошибок.
Приезжает кардио, я к ним сбиваясь с ног. ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? Те, мол, мы приехали, дедушка уже завернут в чалму, готовятся к похоронам по мусульманскому обряду. НО . . . тут нарисовалась какая-то шибко умная дальняя родственница и поднимает кипеш.
"Он еще теплый, нифига он не помер, вызывайте скорую, пусть спасают, им бы лишь бы не работать" - ну и прочее из набора ТП.
На реплику кардиолога, мол тут несомненная биологическая смерть, вопли, угрозы натравить на нас ООН и мировые СМИ.
То, что рядом покойник, ее не смутило. . .
Заткнул ее и выкинул из дома нагрянувший муж дочери деда.
--------------------------------

В процедурном кабинете: девушка, бывшая наркоманка, вены как сосудистые звёздочки, надо взять кровь на биохимический анализ.
После седьмой попытки пунктировать вену она предложила помочь.
Через одну минуту из-за ширмы выносит шприц с кровью.
--------------------------------

Вечернее дежурство. Самообращение.
Интеллигентная женщина за пятьдесят, два высших образования, жалобы на болезненное дыхание, повышенную температуру и "очень плохой" анамнез.
В анамнезе - пневмония "поздно диагностированная" ("плохие медики" чуть не отправили на тот свет. . . ) плюс астма. При осмотре - выпячивание по средней линии живота, болезненное, горячее на ощупь.
Вызов хирурга. . . Прооперирована через час по поводу ущемленной грыжи средней линии живота.
На вопрос, почему ни слова про живот ответ, "боялась операции".

Каким образом её "чуть не отправили на тот свет" предыдущие коллеги стоит только догадываться.
--------------------------------

Вызов в деревню. Из анамнеза: мужик среднего возраста злоупотреблял алкоголем более года. А тут, то ли здоровье стало подводить, то ли с работы пригрозили уволить – резко решил завязать. Не пил несколько дней.
Жил этот мужик с женой в обычном деревенском доме, с работы ездил на автобусе, а дорога к автобусной остановке вела через небольшой лесок. И вот, спустя несколько трезвых дней, возвращаясь с работы, он шел через тот самый лесок.

Далее, со слов жены: вбегает муж в дом в состоянии выраженного психо-моторного возбуждения и кричит: «Там в лесу дичи полно – лоси, кабаны, зайцы, олени. Быстро давай ружье!». Жена сразу сообразила, что пришла к мужу белочка и вызвала 03.
Приехала бригада. Мужик особо не сопротивлялся, но продолжал рассказывать, что в лесу дичи видимо-невидимо, нужно срочно бежать на охоту, а то столько добра пропадает. Погрузили в карету.

В машине подпрыгивает к окнам, продолжает высматривать на улице зверье, комментируя происходящее за окном и активно жестикулируя. И тут, после того, как машина подпрыгнула на «лежачем полицейском», мужик вдруг резко погрустнел и сел: «Ну вот, удава переехали».
--------------------------------

У нас бригаде пришлось описывать труп трупа.
Выезжали на ДТП где перевернулся автомобиль, перевозивший покойника в гробу для дальнейшего захоронения.
В процессе ДТП гроб открылся и покойник выпал из автомобиля.
--------------------------------

Была у нас как-то "белка".
Мужик явственно видел паука, который бегал по нему. Наши уверения, что "паучок" безвредный, не подействовали.
Затем эта коварная тварюга стала пытаться опутывать бедного дядечку паутиной и окутать его коконом. Так нет. Фиг этой тварюге! Мужик стал снимать с себя эту "паутину" и сматывать её в клубок. "Паучок" ускоряется - и он прибавляет скорости. Аж потом покрылся от усердия. А "клубок" всё больше и больше.
В общем, всю дорогу до психушки мотали. . .
--------------------------------

Осень. . . Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
--------------------------------

5-30 утра. Звонок.
- Скорая, слушаю!
На том конце заспанный голос:
- Я скорую вызывала (называет адрес), я вызов отменяю, мне уже лучше.
- На этот адрес вызова не поступало.
- Да? Тогда извините, мне наверное приснилось, что я скорую вызвала.
--------------------------------

Сижу, пью чай. Передо мной стоит обыкновенная банка с солью Экстра. На этикетке написано жирным шрифтом "Пригодна для всех видов употребления".
Я понимаю, что именно имели ввиду дизайнеры, но я не понимаю, почему я думаю об интраназальном, внутривенном и ректальном методах употребления.
--------------------------------

В стационаре легко быть умным, а вы попробуйте в поликлинике.
--------------------------------

Под утро вызов, примерное содержание таково: плохо, уже два часа не может пить.
Фактически, двое алкашей несколько часов с переменным успехом распивали водку с трупом собутыльника.
--------------------------------

Работаю врачом 4 года.
Начинала со стремления помогать людям, делать всё от меня зависящее для того, чтобы человек выздоровел.
После потока необоснованных жалоб, хамского отношения, угроз физической расправы, бесконечного вранья от пациентов работаю по-другому.
Теперь для меня каждый пациент - это история болезни. История болезни, оформленная так, чтобы ни к чему нельзя было придраться, все чётко по стандартам, с соблюдением всех правил оформления медицинской документации. То же самое касается листов назначений.
Разговоры с пациентами почти всегда записываю на диктофон, максимально кратко веду беседу (ведь "каждое слово, сказанное вами, может быть использовано против вас"). Мне всё равно, что случится с пациентом, главное - правильно это записать.
--------------------------------

Лет 20 назад, 31 декабря, прекрасное настроение, строгаем салаты, готовимся к встрече нового года.
Звонок в дверь, на пороге женщина, говорит: я ваша соседка по дому, с мужем плохо, вызывали скорую, но сказали, что свободных бригад нет, подъедут не скоро, дали ваш адрес, сказали, что вы поможете!
Я как дура бросила все, прибежали, а пациент агонирует, а у меня только тонометр с фонендоскопом и 2 руки. Ну покачала я его до приезда скорой, в общем не спасли!
Праздничное настроение и причёска были испорчены.
Потом п. . . дюлей получила вся смена за раздачу адресов сотрудников скорой.
--------------------------------

У нас в подъезде живут медсестра, фельдшер и фармацевт. В соседнем подъезде живёт врач. Никто не ходит с просьбами измерить АД, бабки сами себе меряют, даже скорую редко вызывают.

Что-то не так с нашими местными бабками.
--------------------------------

Приезжаем - повод "без сознания".
В квартире недельный труп. Вонища! Под ним уже даже кровь высохла. Рядом дочери с мужьями, пришли спустя неделю навестить папу с Cr. И началась свистопляска:
- Он умер? Как? Делайте что нибудь, вы ж клятву давали, помогите ему, ведь можно еще что-то сделать, мы вас не выпустим.

Выходили с вызова с нарядом полиции.
--------------------------------

Женщина с АГ, 49 лет. Назначаю Престариум. Смотрю, сидит с обиженным лицом. Спрашиваю:
- Что-то не так?
Она:
- Доктор, Престариум - потому что я уже престарелая?
--------------------------------

Не употребляю алкоголь уже год ни в каком виде.
Отличная мотивация, когда к тебе ночью в травмпункт привозят свиноподобное, слюнявое, визжащее существо женского пола. И вот сидит оно на коляске, топает своими жирными копытцами и источает пары алкоголя. Глаза заплывшие, рыльце розовенькое.
После такого не то чтобы пить не будешь, но и в спортзал сразу побежишь.
--------------------------------

Приезжаем с медсестрой на констатацию. Двери открыла загадочная дама, и сразу за нами закрыла на замок.
- Где труп?
- Там - показывает на закрытую дверь.
Открываем -дед умер на унитазе, сидит, судя по всему, давно. Объясняем, что надо снять с унитаза, вызвать похоронку и т. д.
- Пока не снимите - я вас не выпущу.

Скандал, милиция. Хорошо, помыть не требовала.
--------------------------------

Приходят муж с женой в травмпункт.
Муж мчится к доктору с криками:
- Доктора, доктора!
Выходит доктор и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик:
- Посмотрите, посмотрите! Что там у моей жены?
Доктор с нереально спокойным видом смотрит смотрит и говорит:
- Нуу, наверное перелом кисти. . .
Мужик:
- Доктор, ну а чё делать, а?
Доктор:
- Ну как чё, в травмпункт надо.
Мужик с выпученными глазами спрашивает:
- Так а мы где?
Доктор:
- В травмпункте.
И спокойно разворачивается заходит в кабинет.
--------------------------------

Вызов. Повод: плохо.
На вызове не совсем адекватная 25-летняя девчушка рассказала, что нашла в парадной несколько таблеток жёлтеньких, валяющихся россыпью.
Чего же добру пропадать? Приняла, потом давление упало, лицо покраснело, сердцебиение появилось.
--------------------------------

Если появился гнойник, нужно к нему положить дешёвую колбасу (там находятся антибиотики, которые убивают бактерии, поэтому колбасу можно долго хранить), но не дешевле чем за 70 рублей (там нечему портится и туда не пускают антибиотики). Всё быстро пройдёт.
--------------------------------

Утро. Иду на работу. Навстречу пациентка. Поздоровались и разошлись.
Она перешла дорогу и уже с той стороны меня окликнула и на всю улицу сообщила, что "она мочу-то сдала сегодня!"
--------------------------------

— А это точно шприц с магнезией?
— Да-да.
— А почему он в форме ружья?
— Инновации. . .
--------------------------------

Работаю на скорой. Вызовов, конечно, дохерища, но, так как животных мне более жаль, чем людей, стараюсь всегда оказать посильную помощь.
В моей практике было два подобных случая.
Однажды глубокой ночью на станцию пришла женщина, зарёванная, не знала к кому обратиться: у любимого кота задержка мочи более 2х суток: "Подскажите, что делать?". На тот момент вызовов не было, перерыли весь интернет, звонили в ветклиники в надежде, что хоть одна работает круглосуточно, но увы. Решились на цистоцентез. Слава богу, делать не пришлось, кот, видимо, от стресса и скопления незнакомых лиц, обмочился. Хозяйка со слезами на глазах благодарила, что не отказали в помощи.
Второй раз на вызове, после оказания помощи, уже на выходе заметила хозяйского котэ с конъюнктивитом, рекомендовала лечение. Через 1-1,5 года волей случая вызов в ту же квартиру, хозяйка котэ меня узнала, продемонстрировала здорового котёныша, благодарила за рекомендации.
--------------------------------

Всем тем, кто в этом году не поступит в медицинский - сходите потом в церковь, поставьте свечу. Бог сохранил вам жизнь.
--------------------------------


Взято отсюда.

.

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

310 +