2016-7-29 13:32 |
Вечер. Вызов. Повод - "температура 40'С". Приезжают - лежит на кровати молодая девушка, лет 25-ти, укутанная толстым тёплым одеялом, видна только голова в капюшоне. Начинают раздевать. . .
Под одеялом девушка лежит в тёплом халате с капюшоном, под халатом - домашний брючный фланелевый костюм, под ним - футболка, под футболкой - майка.
Дальше диалог:
- Кем работаете?
- Продавцом в магазине.
- Как называется магазин? (Заполняются данные в карту и надо указывать место работы)
- Ээээ. . . "Сто одёжек".
Несколько секунд тишины, после чего бригада и пациентка начали ржать как ненормальные.
--------------------------
Детская больница. Инфекционное отделение. 2 часа ночи. Ребёнок по скорой с подозрением на аппендицит. Ставим капельницу, ждём хирурга. Приходит хирург, подтверждает аппендицит и начинает брать с мамочки согласие на операцию, ребёнку плохеет с каждой минутой. Мама долго слушает изливания хирурга и тут выдаёт:
- А можно мне отказаться от операции? Где подписать? Мы домой поедем.
Хирург изумлённо поправляет очки и объясняет ей всё по второму кругу. Мама говорит:
- Операции нам не надо. Я читала, что аппендицит не такое и страшное заболевание. Что можно и дома лечиться, травки пить, грелку прикладывать. А вы моего ребёнка покромсать хотите и всё. (ну да, ну да, хирургу-то больше нечем заняться в 2 часа ночи).
Короче, уговорил он её кое-как. Мы ребёнка чуть ли не бегом в операционную. А у него там перфорация, перитонит и атипичное расположение отростка. Хирурги мучились 2 часа. Потом перевели его в реанимацию. Мама очень удивилась - как так? Хирург не обманул что ли? И правда всё плохо было?
--------------------------
Рассказала мама подруги, фамилия мамы – Панова.
Лежала в больнице, ходила со всеми на процедуры, как полагается. Однажды днём подходит к процедурному кабинету в назначенное время на инъекции чего–то там. Рядом – человек десятка два: кто только что подошёл, кто уже вышел и ватку жмёт к разным местам. Возглас из «процедурки»:
— Пановой – на уколы!
Толпа встрепенулась, поворчала, но покорно выстроилась в очередь. По–новой ведь на уколы. . .
--------------------------
Вызов скорой в дежурное отделение милиции, тогда ещё милиции. Бригада заходит в отделение и доктор, сделав широкий жест, громко заявляет:
- Привет оборотням в погонах!
Повисла тишина, милиционеры в недоумении уставились на бригаду. Выждав театральную паузу доктор добавляет:
- От убийц в белых халатах!
--------------------------
Мама хотела чтобы я стала врачом, белый халатик, каблучки, ничего тяжелее ручки.
И вот я стала врачом-реаниматологом скорой. Синяя роба, стоптанные кроссовки, кровь, грязь.
Мама мечтает, чтобы я ушла из медицины.
--------------------------
Днём был вызов, алкаши отдубасили собутыльника, когда забирали, кричал "вернусь - убью". В 23 часа вызов туда же. Повод: убили. Приехали, действительно, труп, одним ударом ножа. Мужик сказал - мужик сделал. Минус 2 в нашу пользу. Один на кладбище, другой в тюрьму.
--------------------------
Положили сегодня к нам женщину на операцию. Делаю обход отделения, захожу к ней в палату, у нее возле кровати сидит ее дочь. Они начинают меня спрашивать и вопросы разные задавать, в том числе:
- Доктор, а когда операцию делать будете?
- Послезавтра.
- Доктор, а мы тут гороскопы все посмотрели, и звезды легли так , что операцию надо делать завтра, самый удачный день для мамы.
Я им отвечаю:
- А вы мой гороскоп смотрели?
Женщины недоуменно:
- Нет, а зачем?
- Дело в том , что я сегодня вечером еду на день рождения к другу. Конечно, завтра операцию я смогу провести, но. . .
Видимо звезды как- =то быстро перестроились, потому что женщины моментально согласились делать операцию послезавтра.
--------------------------
ДЭПовая старушка :
- Доктор, у меня шум в голове и в ушах звенит. Слышите?
Врач СМП:
- Нет, не слышу.
- А участковая слышит.
Участковой 73 годика.
--------------------------
Она:
- Доктор, скажите честно, я умираю?
Он:
- Честно? Вы за*бали!
--------------------------
- Закрывайте правый глаз.
- Чем?
- Можно пластинкой, можно ладошкой.
- Где пластинка?
- Перед вами.
- Закрыл.
- Это не правый глаз.
- Правый.
- Нет, не правый.
- А, закрыть правый!
- Да.
- Я думал, открыть.
- Читайте буквы столбиком сверху вниз по одной.
- Ш Б М Н К…
- Столбиком!
- Ш Б М Н К…
- Сверху вниз столбиком!
- Ну я и так сверху вниз!
- По одной!
- Как это понять???
- Ну ш, потом ниже м…и так далее.
- Ш Б М Н К…
- Вот это какая буква??
- Ш
- А эта?
- М
- А эта?
- Ы…
- Ну вот так вниз и читайте!
- Так вы бы так и сказали, что вниз читать надо!!!
- ???
--------------------------
Сказ о пациентах.
Противоестественный отбор.
Более чем частое явление, когда пьющего гражданина окружают такие же пьющие друзья и родственники, как говорится «Бытие определяет сознание», а может, правы аглицкие учёные, и алкоголизм - это врожденная генетическая патология, и потому так часта семейственность данного явления. Ну и хрен-то с ним. Лишь бы не про нас с вами.
Как водится, был вечер, и наша больничка была выездной. Звонок в ординаторской:
- Алло, ЛОРы? Это @вская больница, нейрохирурги, нам ваша консультация нужна.
- А чего случилось, кто там у вас приболел?
- Нам господина «бухарина» скоряки притащили. Состояние после судорог на фоне длительного запоя.
- И чего, так башкой об пол бился, что нос по самые уши сломал?
- Неа, не поверите. Увидев, что у товарища начинаются судороги, и он выплясывает нижний брейк-данс на полу, его добрые товарищи-алковарищи и родственники-уродственники решили засунуть чегой-нибудь в рот, чтобы не задохнулся, как в кине показывають. И не нашли ничего лучше, чем… барабанная дробь…. СТААААМЕСКААА! И, так как боялись пальцы в слюняво-кариозную пасть пихать, то вставили её не рукояткой поперёк, а клинком вглубь! И при каждом эпизоде судорог пропихивали её всё дальше. Короче, пропороли твёрдое нёбо и ушли в основание мозга, после чего стамеска обломилась, а часть клинка так и торчит из твёрдого нёба. Конечно, шансов у товарища практически нет, но чернильный бог требует вашу запись по осмотру ЛОР-органов и помощь в выковыривании столярного инструмента.
- Етить-колотить! Ну, шлите машинку. Приедем, попишем, поковыряем…
Машинка, кстати, так и не приехала, видать, не нужна оказалась ЛОР помощь больному.
Такой вот противоестественный отбор…
--------------------------
Ночью, используя те немногие минуты отдыха, я лёг на мягкую кровать. Когда объявили номер нашей машины, поехали на вызов.
И тут меня ждал сюрприз. Водитель стал рассказывать, что видел, пока я спал. А именно - лёжа на кровати я бился в конвульсиях и ржал, как табун коней.
Сказать, что я ох*ел - это ничего не сказать.
--------------------------
В тему о том, что не дай бог узнают, что я работаю на скорой помощи.
На часах 23:53 , собираемся спать. По воле судьбы живу в маленьком посёлке и все всё знают. И вот стук в дверь:
- Мы ваши соседи сверху, - сообщает мне женщина в ночной рубашке.
А то я не знаю, что вы мои соседи, ровно неделю назад устроили потоп, хорошо мы дома были, увидели мокрые круги на потолке и воду, которая начала капать с люстры. Их дома не было, муж им звонил, благо телефон у нас ещё с прошлого раза остался. Помогал им воду выгребать из квартиры. После потопа обходили нас стороной, даже не здоровались.
И тут вот на рисовалась не "здравствуйте", а с ходу:
- У меня сестре очень плохо, АД 150/90 и хватается за голову, мы не можем дозвонится до скорой! Может вы что-нибудь сделаете!
- Что?
- Ну в скорую позвоните или ещё чего!
В ответ получила единый номер скорой 103, и с фыркающим недовольным лицом помчалась в свой скворечник.
--------------------------
На вызове у 80-летней бабульки. Бабулька опрятная и, судя по всему, довольно сохранная. Вызывает крайне редко, я у неё был впервые.
Не успел окончить сбор анамнеза, как она начинает жаловаться на предыдущую бригаду, которая была у неё двумя месяцами раньше:
- Они вообще неправильно меня лечили. Таблетку дали не круглую, а овальную, и не горькую, а какую-то кислую (очевидно, капозид). Запретили её глотать, заставили под языком держать. Когда укол делали, не ваткой помазали, а какой-то бумажкой (антисептическая салфетка). Спирт экономят, наверное. Укол в вену сделали, а детальку от шприца забыли убрать, на руке оставили (внутривенный катетер). Потом увидели, что неправильно всё наделали, и в больницу меня увезли. Я хотела жалобу на них написать, да забыла.
После этого поневоле задумаешься, как ей помощь оказать, чтоб "правильно" было. Магнезию послойно, что ли? Или кровопускание?. .
--------------------------
Как я "люблю" день города и иные массовые гуляния. Ночная смена как ночь кровавой жатвы. . . Естественный отбор во всей красе, когда вы, мля, напьётесь уже вдоволь?
--------------------------
Дежурство. 8 утра. Стоматологическая поликлиника. Приходит женщина с изнывающим видом и охающая почти во весь свой голос. Садится в кресло.
Врач:
- Слушаю Вас, что беспокоит?
Женщина:
- Зуб неделю болит. Луковым раствором полоскала не помогает. И да самое главное - Я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ ВРАЧЕЙ!
--------------------------
- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули. . .
--------------------------
Молодой хирург Иванов отказывается оперировать в перчатках, утверждая, что ощущения не те.
--------------------------
На сегодня всё. Как обычно, скопировано отсюда.
.
Подробнее читайте на yaplakal.com ...
