компании - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что
начала функционировать "служба безопасности", пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта
просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
- .
Работаю в относительно крупной компании.
Ситуация как и везде: официальная зарплата - копейки, остальное - зеленью
в конвертах. Кроме того, имеется положение о тайне заработной платы между
сотрудниками, поэтому сумма содержимого конверта написана изнутри.
История: в день заработной платы человек получает конверт, достает содержимое,
смотрит на цифру, написанную внутри конверта (мало ли, премия?), уничтожает
конверт в шредере, пересчитывает наличность.
Работаю я в компании, внедряющей финансово-экономический софт.
Сидим как-то у клиентов в Ярославле, никакого отношения к судоходству
не имеющих, смотрим список основных средств,а там "Яхты -- 2 шт.",
"Катера -- 3 шт." и т.д.
"Ну, вот, -- говорим, -- а вы все плачетесь, что бедные. У самих вон
какой флот прогулочный!".
РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО ПИСЬМО ДИРЕКТОРА КОМПАНИИ НАКАНУНЕ КОРПОРАТИВНОЙ
ВЕЧЕРИНКИ.
Уважаемые коллеги!
Есть несколько просьб:
1. Кто имеет опыт видеосъемки, просьба сообщить мне.
2. Вспомнить и прислать интересные истории из жизни нашего коллектива
для летописи компании.
3. Праздник будет активным, поэтому просьба ко всем юношам и девушкам на
празднике быть без юбок или в коротких юбках, чтобы длинные юбки не
стесняли движения во время мероприятий.
Офис солидной американской компании. Сотрудники русские. Отключили
Интернет, не работает уже второй день. Сисадмина нет. Несмелые звонки
служащих провайдеру не помогают. Директор в бешенстве залетает в main
room, подходит к ближайшему сотруднику и говорит: (далее - почти
дословно)
- Дай мне телефон этих ваших интернечитков - педернетчиков!!
Сотрудник дает (телефон) :-).
Работаю в фармацевтической компании. Клиенты попадаются разные, но
особенно замечательные - "молодые люди" из корейского посольства.
Звонят, узнают, есть ли нужный им препарат в наличии.
- Здравствуйте, есть ли у Вас дзя....?
- Простите, не поняла. Повторите еще раз, какой препарат Вас интересует?
- Дзе.
Клиенты. Зарисовки.
Работаю в страховой компании, страхую автомобили, иногда бывают забавные
клиенты, итак:
1. Женщина средних лет на Фокусе. У нее рассрочка платежа
четырьмя взносами, и каждый раз приходя платить, она трещит без умолку,
начиная с того, что у нас грабительские тарифы, но правда у нас и
обслуживание лучше, что вот надо бы и сыну машину у нас застраховать,
Хотя та компания уже за год за его девятку выплатила уже 60 тысяч, но
все равно они козлы, а у вас и сервис и все такое.
Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его
здесь дословно (даже добуквенно).
короткое ознакомление
"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая
Компания по экспорту и импорту"
Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая
имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и
производство которого образует вместе с членами многоступенчатое
органическое целое.
Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по
долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так
сказать, образцов. И вот, как-то раз, в поезде, в купе, открывает она
сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками -
обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов,
разных запахов, баллончики с гель-смазкой.
История, случайно услышанная в компании ГИБДДешников.
От первого лица.
Мужики, вот вы помните свой первый выход на дежурство, нет, а я помню
как сейчас, хотя и прошло уже 10 лет.
Стою я значит на перекрестке, радостный такой, весь блестю от
предвкушения денег от нерадивых автолюбителей и.
Вчерашнее сообщение на пейджер компании "Мульти Пейдж". Программа
ночных клубов: "Манхттн-Экспресс" - змеиное шоу, для дам вход
бесплатный. Не хочется проводить никаких параллелей, но всё-таки странно..
Работаю я в финансовой компании. И на заре нашей деятельности основным
ее направлением была скупка всевозможных акций у населения.
Чесали мы эти акции по всем окрестным областям радиусом до 2000 км.
Экипаж машин был таким - специалист, охранник и водитель. Ну и очередная
поездка - отправляют друга моего в Оренбургскую область (1500 км), причем
на самом тогда убойном в конторе автомобиле ГАЗ-31029 (крейсерская
скорость - 100км/ч).
В дамской компании зашел разговор на интимные темы. Не люблю
я такого трепа. Под благовидным предлогом пробираюсь к выходу
из комнаты, стараясь не слушать. И все-таки до края уха долетает
слово "минет" и последовавшая фраза:
- Не, девчонки, не могу я это - в рот всякую НЕОРГАНИКУ.
.
Недавно в компании за рюмкой чая беседовали на тему гениальности
маленьких детей и о ее внешних проявлениях. Ну и вот одна история.
Одна знакомая была на НГ-праздниках в семье, где есть subject беседы
(маленький киндер то есть). В последние минуты перед полуночью, когда
из-за нарастающей канонады фейерверков в квартире без света читать
можно, этот киндер притащил игрушечный пистолет и давай стрелять в окно,
представляя, что все это его работа, и живо озвучивая все
происходящее.
Был я как-то раз в одной компании. И был там мужик один.
Сам сибиряк, (он с семьей приехал в отпуск к теще, на Украину),
здоровый - метра 2 роста и большой любитель украинской самогоночки.
Но она ему нипочем - он человек закаленный.
И отпили мы ее, родимой,уже изрядно. Сидим, значит,светские беседы
ведем (ну как овычно это бывает).
Отдел качества пивоваренной компании регулярно отбирает случайную
выборку из десятка бутылок продукции пивзавода, помещает в специальный
кейс, опечатывает и отсылает в центральный офис для контроля
соответствия качеству и стандартам (например, недолив, неплотная
укупорка, сколы на таре и т.
Работали у нас в компании два мужика. Один (Витя) инвалид детства, у
него что-то с головой не в порядке было. Родители приложили, видимо,
немало усилий, вырастив из него вполне жизнеспособного члена общества,
очень вежливого, трудолюбивого. Маленький щупленький Витя работал
переплетчиком и был по натуре тихим, незлобливым малым.
Знаете, как можно продать корову энергопоставляющей компании? Нет?
Так слушайте.
Для продажи коровы энергопоставляющей компании необходимо сделать
следующее:
1. Найти оборванный провод на высоковольтной линии электропередач.
2. Подготовить корову. Для этого:
2.1. Выбрать самую старую жилистую корову (какую не жалко).
Про Кальтенбрунера.
Небольшое предисловие. Есть у меня друг, Кальтенбрунер, прозвище у него
такое. А имя его Шурик. И еще его иногда называют Катастрофа Недели.
Дело в том, что с ним постоянно случаются истории, подобные этой.
Как-то летом в составе большой студенческой компании Шурик приехал
культурно отдыхать на славное озеро Чаны.
Разговор в компании интеллигентных пожилых людей после банкета:
Рассказчик: - Да что там Виагра! Вот у нас на Украине народное средство
есть. Особое растение. Листики собираешь и варишь, пока ложка стоять
не будет.
Голос из аудитории: - Ну уж если ложка стоит!....
Е-БИЗНЕС
На протяжении пяти лет учебы в консерватории мне неоднократно бросалась
в глаза одна странность в поведении г-на Масалова* (Конкретные фамилии
для сути истории большого значения не имеют, принципиально лишь то, что
это достаточно значимая консерваторская шишка).
Г-н Масалов, тихий, интеллигентнейший старичок, общающийся со студентами
исключительно на «Вы», тактичнейший и демократичнейший человек, об
изысканности речи которого по консерватории ходят легенды, г-н Масалов,
человек, сдержанный в жестах, манерах, выражениях и бушующий лишь за
роялем, г-н Масалов, застенчивый и скромный заслуженный профессор одной
из профилирующих кафедр консерватории, вот уже более пяти лет при виде
не менее застенчивого и скромного преподавателя той же кафедры истерически
шарахается в сторону и, достаточно разборчиво бурча что-то явно очень
непристойное сквозь стиснутые зубы, семенит куда угодно, лишь бы оказаться
подальше, словно имеет дело с прокаженным.
Сидим мы как-то в хорошей компании, пьем пиво, все уже довольно
готовенькие. И тут разговор перешел на тему про то, какие бывают
извращенцы: ну там всякие педики,зоофилы, некрофилы и т. д.
И тут один друган говорит: "А ещё есть ГЕРАНТОФИЛЫ".
Ну до меня уже слабо доходит и я говорю: "Это что, с цветами что ли?"
Все: "Причем здесь цветы?"
Я говорю: "Ну как же -- герань какая-то".
Мы с приятелем работаем в пейджинговой компании дежурными инженерами.
И одна из наших функций - разрешать или не разрешать к отправлению
сообщения спорного содержания (откровенно ругательные отсекают операторы,
а мы должны насчет этих решать). И вот подходит к моему другу один
из операторов и спрашивает:
- Саш, тут просят передать сообщение: "Если не появишься через пять
минут, мы начнем расстрел пуэрториканских заложников.
Один американский журнал недавно провел конкурс "Афоризмы в стиле
Дилберта" (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни
"белых воротничков"). В конкурсе участвовали реальные высказывания
всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.
1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам.
Просматривая вакансии на Job.RU в разделе "Информационные технологии и
Интернет" наткнулся на объявления компании ABBYY:
Объявление от 30.09.2002 12:02:05
... В настоящее время в группе компаний ABBYY работает 176 человек...
Объявление от 30.09.2002 12:04:29
... В настоящее время в группе компаний ABBYY работает более 200
человек.
Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся
программированием - все другие способы достучаться до коллектива
не сработали...
------------------------
Господа,
тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы
и закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются
Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель
Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)
Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)
Если что не учел, пишите в конференцию.
Звонок в офис представительной компании накануне Нового Года:
- Галю можно?
- Она подмывается!
- >:-[ ] А Петю?
- Он вместе с ней! ;)).
Найдено по адресу www.newsru.com/finance/29dec2003/ha.html
с сокращениями.
Самые нелепые названия московских фирм
Приятно ли пользоваться услугами архитектурно-дизайнерской фирмы "Бяка",
лечить зубы в медцентре "Кариес" или покупать творог марки "Волосовик"?
Однако все эти названия абсолютно реальны.
Рассказывал водитель нашей компании: "Везу шефа на какое-то совещание.
Недалеко от Киева смотрю - стоит на обочине "крутейшая" тачка и, возле
нее, Он и Она. Машут всеми членами - явно "Help! Help!" Останавливаемся.
Ребятки из серии "новых". Со всею атрибутикой - цепочки, печатки,
браслетики, брюлики и проч.
Еще одна история про Диму - предводителя всех компьютерщиков одной
крупной энергетической компании.
Зам. директора этой самой компании носил загадочное древнегреческое имя
Феофан. Феофан Сергеич принадлежал касте бывших обкомовских
руководителей. Крепкий лысоватый крепыш бальзаковского возраста, любящий
угостить подчиненных крепким соленым словцом, неплохой семьянин.
Работаю в транспортной компании, ждем машину из Омска, с грузом для
нашего заказчика. Машина опаздывает уже на сутки, все нервничают, тем
более что вчера вечером водила звонил и сообщил, что въезжает в Москву.
Около трех часов раздается телефонный звонок, водила в состоянии близком
к истерике сообщает, что он не знает, как ему проехать: «.
Ха, еще история. Познакомился в компании с довольно молодой
девчонкой, которая, как выяснилось, живет с новым русским,
значительно её старшим, и двумя его детьми. Все у них вроде
нормально, кроме некоторой несовместимости. Она учится в
консерватории, а он, как в анекдоте - "живет на эти вот два
прОцента".
В call-центр компании "Партер" (известное агентство по продаже билетов
на всяческие зрелищные мероприятия - концерты, театры и т. п.) иногда
поступают на редкость веселые звонки. Вот лишь некоторые из приколов,
которые отмачивают клиенты:
Амнезия:
- Простите, а куда я попал?
- Компания «ПАРТЕР»
- А зачем я вам позвонил?
- Наверное, забронировать билеты
- А! Я догадался зачем! Но я вам потом позвоню, спрошу…
Про Высокое:
- Скажите, у вас Волочкова поет?
- Она не поет, она танцует!
- Ну, все равно! Билеты есть?
Про ориентацию в окружающей действительности:
Клиент в трубку, но кому-то рядом:
Всегда у них заказываю - хоть скажут куда идешь, а то вечно сидишь,
как дурак….
В нашей компании есть классный мужик, гинеколог, Игорь Лобанов.
На почве своей работы он регулярно подвергается шуткам и приколам
со стороны компании, но, надо сказать, он и сам ходячий прикол.
Приходим из сауны в битком набитый пивняк, только закрыли дверь,
раздается женский возглас: "Лобанов! У меня задержка! 10 дней!".
Произошло это в студенческом летнем лагере Ростовского университета
Лиманчик (в райионе Абрау-Дюрсо) году эдак в 1983. Мы там жили
дикарями (ну, там палатка, костер, горы, лес, море). Как-то вечером
сидим у костра, культурно выпиваем портвейн. Мозги уже серьезно
повреждены этим напитком, и поэтому происходит следующий базар.
Только что на работе в курилке услышал. Было дело в Н-ске во время
передела некой крупной компании. В это время главный офис компании часто
посещали с дружественными визитами делегации налоговой, РУБОПа и прочие
бандиты.
Герой рассказа, назовем его, для определенности, Серегой, работал в этой
компании сисадмином.
Как рождаются торговые комплексы.
Работаю уже 3 года в чудесной Управляющей компании дизайнером и чудо
появления торговых гигантов изучил досконально. Парадокс в том, что
схема их появления примерно одна и та же (проста и гениальна, как банный
веник).
Все начинается с мелкой печальной бабки стоящей на раздолбанном асфальте
у метро и раздающей бесплатную газету объявлений.
Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято
загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие,
люди все свои ...
В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка,
загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было
делать при всех - свои, но не настолько.
Есть у нашей компании (да, наверное, не только у нашей) расхожая
фразочка - концовка известного довольно-таки пошлого анекдота:
"Это ты, соседка, со зла!"
//Для тех, кто не знает:
Ругаются две соседки на меже:
- А ты дура!
- Что?! Да ты сама дура! И муж у тебя дурак!
- Что?! Да твой вообще алкоголик!!!
- Мой алкоголик?!! А ты всему колхозу дала!!!
- Я всему колхозу дала?!!! А ты вообще потаскуха последняя!!!
- А ты минет делать не умеешь!!!
- (обиженно) Ну, соседка, это ты со зла!.
В нашей компании есть один очень рассеянный парень. С этим его качеством
связано много разных историй, но по мнению многих есть одна самая
суперхитовая.
К этому парню в гости пришла девушка. Через некоторое время они вместе
собрались куда-то идти, уже оделись и в момент выхода, т.е. девушка уже
была на коридоре, а парень закрывал дверь, зазвонил телефон в квартире.
Предистория. Работаю я в финансовой компании, которая располагается на
втором этаже с окнами, выходящими на парковку ресторана. Парковку от
территории здания отделяет забор, так, что окна второго этажа прямо над
забором.
Теперь сама история, которая произошла только что. Замечаю скопление
сотрудников возле окна, подхожу и вижу запаркованную машину прямо под
окном здания.
Работаю я в одной иностранной компании. И вот как-то лет 5 назад поехал
я с другом на служебной машине на юга, а точнее в Сочи. Следует
отметить, что у машины номера были желтые, что по тем временам на юге
было огромной редкостью.
И вот, заезжаем мы с корешем на шиномонтаж в Адлере. Весь персонал
конторы был чисто южных кровей.
Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные
(да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда.
Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки
после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с
детьми, собаками, тещами, мангалами… Или просто мОлодежь пива попить.
Продолжают радовать сайты компаний:
"Стюардесса предложит бутерброды, прохладительные напитки, чай, кофе
и многое другое."
Взято с: www.autolux.com.ua/index.php?d=pass&lang=ru.
В нашей компании в бухгалтерии работает очень милая девушка, зовут Юля.
Ей по аське пишет другой сотрудник, которого зовут Денис:
- "Бля, ... (далее возмущенная сентеция по рабочему вопросу)"
Юля, не долго думая, звонит ему и пылает праведным гневом: мол как ты
можешь на женщину, да на работе, да что я такого сделала.
Моя сестра живёт во Владивостоке (это там, где проблемы с электричеством).
А с оплатой электроэнергии есть кое-какая проблема, то есть местные власти
создали некую "Владэнерго" без согласования с "Дальэнерго" и счета
приходили от двух компаний сразу!!! Ну она платила "Дальэнерго",
но с какого-то момента счета перестали приходить вообще (от обоих компаний,
и свет ни разу не вырубали), а недавно в подъезде появилось объявление,
что оплачивать нужно только счета "Владэнерго", но счетов-то нет!!!
И решила сестра позвонить во Владэнерго и тему со счетами пробить! Девушка
на том конце провода сказала, что такого дома у них на балансе нет!!!
Ну сестра недолго думая звонит в Дальэнерго! Но и у них такого дома
на балансе тоже нет!!!
А вы говорите энергетический кризис!!!.
Работаю в пейджинговой компании. Ну про опечатки (оговорки)
операторов говорить не буду. Тема избитая.
Вобщем, приносит мне вчера девушка из отдела продаж заявочку
на смену личного пароля, а в графе услуга надпись: ИЗМЕНА пароля.
Вот ведь невезучий мужик. И пароль ему изменяет..
Насчёт операторов пейджинговых компаний: моему знакомому вчера вечером после
работы приходит на пейджер: "Мы все у Белого дома. Приходи." - за подписью
целой компании его друзей. Бедолага чуть было не ушел через полгорода
к обиталищу местной власти, только на пороге понял, что вообще-то вся компания
пьёт пиво дома у хорошего парня по фамилии Белов.
Реальное распоряжение по компании БРиТ от 05.03.04
В связи с участившимися случаями уклонения сотрудников от исполнения
возложенных на них обязанностей вводится новая форма отчета. Заполнение
по пятницам (в том числе сегодня) - не позднее 14.00. Остальные дни -
не позднее 19.00. Форма отчета:
1.
Короче, история произошла давно с одним моим приятелем. Приятель мой
имел одну интересную особенность. Когда он оказывался в компании
незнакомых людей он выдавал себя за человека какой-нибудь интересной
профессии. Например мог выдать себя за журналиста и рассказывать
истории из жизни журналистов.
