И вскоре Масяня займется, помимо прочего, ...
И вскоре Масяня займется, помимо прочего, и таким благородным делом, как
содействием пропаганде СПИДа и детской наркомании.
Это цитата из RBC про сотрудничество Масяни и Красного Креста....
И вскоре Масяня займется, помимо прочего, и таким благородным делом, как
содействием пропаганде СПИДа и детской наркомании.
Это цитата из RBC про сотрудничество Масяни и Красного Креста....
Служил я в пограничных войсках на питомнике служебных собак
и наше подразделение вполне официально именовалось
"Отделение племенных сук".
На выходных ходили с друзьями в лес на шашлыки. "Опалиха" - может кто
знает... При входе в лес заметили на дереве, явно сделаную с любовью,
табличку: "Годные деревья не валить! Будем п.....ь!" Однако добрые
лесники нынче пошли..
Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса:
Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян,
что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль..
Быль.
Приходит старушка в сервис-центр:
- Сынок, посмотри, что с телефоном? Набираю номер, а он молчит, а потом
матом ругается....
Великий и могучий...
Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно
встретить семь (!!) согласных подряд?
Ответ: Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал,
"Schtschi"
Fafaw ([email protected]).
Вчера утром посмотрел на термометр за окном и говорю дочке 7 лет:
- Плюс один!
Дочка :
- А сколько "минус"?.
Вчера в новостях выступал вице-президент компании "Лукойл", сказал
дословно такую фразу:
"... повышение общемировых цен на нефть может подосрать..... ой....
подорвать фондовый рынок США".
Прихожу в гости к другу. У него наблюдаю огромного кота крайне злобного
вида. Спрашиваю: "А котика можно погладить?". Друг очень светски:
"О, конечно, сейчас я принесу бинты и йод...".
Семья пообедала в ресторане, расплатившись, экономный папочка просит
официанта: "Заверните, пожалуйста, остатки для нашей собачки".
Сидящие же рядом детишки закричали: "Ура! Ура! нам подарят собаку!".
Моя девушка не любит молоко. Ну очень не любит.
Однажды, лежа в постели, она выдала потрясающую фразу:
- Сперма хоть и похожа на молоко, зато у нее хоть вкус нормальный!.
Военная кафедра ЕрГУ, 1994 год, весна.
Радиофизикам читают тезисы по "моральной подготовке личного состава".
Читает бывалый замполит: "В обязанности замполита входит
ОЦЕНИТЬ ТЕМПЕРАМЕНТ МОЛОДОГО БОЙЦА"....
"Преждевременная кончина"
Одни клиенты так объяснили задержку с оплатой:
"Проблема с оплатой возникла из-за ДТП, в котором погибло 2500 курей,
перевозимых с птицефабрики в убойный цех"..
Утро 2 января Нового 2001 года.
На улице прохожий, заспанный и видимо с бодуна, останавливает моего друга
и спрашивает:
- Число сегодня кккакое?
- 2-е
- Ё-моё, Новый год проспал!.
Навеяно историей №3 от 2.12.01. Когда-то, учась в славном МИИТе,
обнаружил на парте такую надпись:
"ХОЧЕТСЯ КУШАТЬ И ЗАМУЖ!"
Евгений, [email protected].
Увидел тут пластиковый пакет, на котором напечатана реклама:
туристическая фирма ЛАРСАН. Сразу вспомнился банк ЛАБЕАН..
Еще один перл из высказывания российских политиков и околополитических
субъектов: "Я поступил аморально, но зато я поступил по совести"
(Березовский, программа С. Доренко от 23.01.00).
Звоню в службу по борьбе с тараканами и прошу перезвонить, когда станет
известно время прихода дядьки-травильщика. Перезванивает эта тетка моему
ничего не подозревающему мужу и выдает:
"Здравствуйте, с вами говорит диспетчер по тараканам...".
Разговор сегодня на работе..
"Слушай, а что ты сделала, чтобы он поднялся? Нажала, и всё?"
"Ага! И еще задницу подняла!"
(Испытания новых оффисных стульев....).
Идет занятие на военной кафедре КГУ. Полковник Лалетин видает
следующее жизненное правило:
- Ко всему надо подходить с раскрепощенным умом. Не скрою,
я в молодости лично нашёл закономерность в таблице Менделеева..
Сегодня в видеопрокате взял посмотреть один фильм на dvd. Открыл
коробку. Внутри вижу наклейку: крупными буквами "Be kind, please rewind"
(то есть "перемотай, пожалуйста").
Что делатать? Перемотал :-)
г. Калгари, Канада.
Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал.
Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"
Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить.
НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!".
К истории о вывесках...
У нас тоже у метро симпатично получилось - в ряд две палатки - мясная и
зоомагазин. Итог: Парное мясо С любовью к животным.
Выдержка из полицейского протокола:
"Из верхнего выдвижного ящика директора фабрики было похищено
неустановленное количество пятикроновых монет, на сумму 300 крон.".
Один мой друг, будучи в легкой степени укуренности, произнес:
"Блин, такое ощущение, что у меня во рту клетка с маленькими
зелененькими хомячками."
Знаете, что сказать хотел? Что пить ему очень хочется. Самое интересное,
что мы его поняли..
Сегодня в столовой нашей фирмы подавали на первое:
"Суп шурма-чабан с бараниной"
До сих пор не могу прийти в себя - чабана-то за что?!!!.
У моих знакомых С-ких есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его
кастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди.
Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается
медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!".
Вроде и не анекдот, реальная история, но прямо как анекдот. :)
Мент тормозит машину:
- Вы знак 40 видели?
- Видел.
- Так а что же вы на 10 гривень быстрее ехали? ;).
А вот достойный ответ одной девушки...
Ее кореш :
- Гертруда! (имена ессно изменены) Когда ты типа кончишь обедать??
Нам же куда-то там пора ехать!!
Гертруда:
- Ну, Аристарх, ты же знаешь - у меня не такой быстрый рот, как у тебя..
Брюссель, знаменитый писающий мальчик. Подходит русскоязычная экскурсия
и гид между прочим говорит о том, что мальчику посвящено множество
исследований и книг, что подытоживается выводом, что это пожалуй самый
ОПИСАННЫЙ памятник....
Вчера в маршрутке прочитала над водителем крупное такое объявление:
"ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЗАЙТИ, ПОДУМАЙ - НУЖЕН ЛИ ТЫ ЗДЕСЬ?". Вот, интересно, много
ли людей по маршруткам просто так шатается. Надо ж так водителя достать
:))).
Родился у молодой пары мальчик.
Муж бегает и всех гостей достаёт одним вопросом: "Ну, как похож на меня?"
Один из гостей решил приколоться и говорит: конечно, особенно низ.
Муж радостно восклицает: "Вот и я говорю, что подбородок мой"..
Одна девушка, увидев впервые ручной сканер, спросила, что это.
Ей вполне серьезно ответили, что это специальный пылесос для коврика
для "мыши". Потом она заходила в компьютерные магазины и пыталась
купить подобный... Бедные продавцы....
История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании
жильцов. И вот председатель собрания говорит:
"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не
жилец"...
Alterus.
Недавно одна дворовая собака дала щенков.
Две соседки обсуждают событие:
- Один щенок похож на МАТЬ, другой на КОБЕЛЯ....
Звонок из подведомственного подразделения нашей конторы.
- Тра-та-та. У нас кончились бланки договоров. Вы не можете прислать?
- Да легко.
- А по электронной почте можете?
- Канэчна. Какой у Вас адрес?
- Октябрьская набережная,25..
Вольный пересказ ребенком лет 5 сказки "Царевна-Лягушка":
- Зачем же ты, Иван-царевич, лягушачью кожу порвал? Невтерпеж тебе
было....
Не очень смешная история. Даже грустная. Да и не история.
Купил яйца перед Пасхой. На них штампик фабрики-изготовителя:
"ХРИСТОС ВОСКРЕС 19.04".
На днях изучали с младшеньким алфавит. Ему 4 года, звать - Кристиан.
Да, так через денек я ему "Кристюня, алфавит!!!". Кристюня: "А бэ эм вэ
гэ дэ....".
Во как действует-то, а!!! Узнаю свои гены, точно мой малыш!!!.
Дело было на даче. Сидим с бабушкой на веранде.
Я - сочок потягиваю. Бабушка - кроссворд отгадывает. Молчим.
Тут бабуля моя поднимает глаза и испуганно произносит:
- Японские купальщицы, 5 букв, "Я" в середине...что ж,
внучок, бляди что ли?.
Триста чеченских боевиков в ночь с четверга на пятницу проникли из
Афганистана в Ирак. (Новости на мэйл.ру)
Интересно, как? Между границами Ирака и Афганистана лежит малая страна
Иран, км так на 2000. Нехилый ночной марш-бросок..
Вчера я понял почему пик продаж посудомоечных машин в России приходится
на вторую половину марта...
9 марта 2005
GC.
Звонок из подведомственного подразделения нашей конторы.
- Тра-та-та. У нас кончились бланки договоров. Вы не можете прислать?
- Да легко.
- А по электронной почте можете?
- Канэчна. Какой у Вас адрес?
- Октябрьская набережная,25..
Однажды "дракон", заходя на посадку
на чужой аэродром, сел с большим
перелетом полосы и вылетел за ее пределы.
Первое, что сказал ему подбежавший
техник (не знавший, чей это самолет):
- Пиздец тебе. Отлетался. У нас командир полка - зверь!.
Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждём пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орёт:
- ВОТ БЛЯДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛЯДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!.
Тормознул сегодня на светофоре за "семерочкой"
и чуть не взвыл от смеха:
Наклейка в левом нижнем углу заднего стекла:
- "Не дуди! За рулем глухой!"
Наклейка в правом нижнем углу:
"SONY CAR AUDIO".
Вчера в одном из загородных кафе впервые увидел в меню пункт -
"презервативы". И цена 20 р. Интересно, к ним вилки подают?.
Компания «Корн и Ко» выпустила две новые марки водки: «Столичный
парламент» и «Русские вести». Купил. Опробовал. Название действительно
соответсвует содержимому - жутко болит голова и вторые сутки тянет
блевать..
В США на правых зеркалах заднего вида машин имеется надпись:
"Предметы в этом зеркале кажутся ближе, чем на самом деле".
Надпись на трусах, продающихся на Бостонском рынке:
"Предметы в этих трусах кажутся меньше, чем на самом деле"..
Вчера в ПирОГАХ на Никольской закончилась вся водка!!!
Спросив у официантки о причине, услышали ответ:
- Видите ли, у нас только что закончился поэтический вечер....
Наша математичка (КТУ) любила говорить:
-Или вы там или вы здесь, но производные
сдавать придётся...
Или по поводу отсутствия нашей старосты,
Девушки по фамилии Батура, она выразилась
так:
-Ну что, пропала вся Батура?.
Программа "переменка"(ТВ). Репортаж о юных рыболовах. "Вот какую
большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется.".
В дополнение к истории про надписи на воротах: Сегодня прочитал.
Крупными черными буквами, немного корявым почерком, но зато кратко и
сверхубедительно: "Проезд не занимать. Проколю шины.".
Увидел недавно на афише.
"Единственный концерт. Только 9 июля. Валерий Меладзе с новой
программой "Самбо белого мотылька"..
Заполярье. Рудная столица России - Талнах. День шахтера. Группа
подвыпивших женщин идет по улице громко распевая: "Я так хочу! Я все
лето не кончала!"....
[email protected].
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что
починил?.
Прихожу значит в родный МИФИ (не был аж ...давно...),
а там на дверях отличные золотые наклейки
"ОТ СЕБЯ" и "НА СЕБЯ"
студенты, конечно же, в обеих словах букву "С" начисто стерли.
- Gray hound -
[email protected].
Из рекламы одной туристической фирмы:
Туристическая фирма "ЛАБИРИНТ" - индивидуальные туры любой сложности.
P.S. Вернее было бы сказать любой запутанности..
Телерепортаж с футбольного матча ЦСКА - Спартак. Комментатор - не Уткин!
"Да, в этот момент в штрафной ЦСКА буквально смешались в кучу кони,
люди...".
Гуляю с дамой. Вижу впереди табличку:
BAR
SECOND HAND
8( )
Не, думаю, я туда не пойду ! Зачем травиться ?!
Оказалось там было два зала. Один - бар, второй - магазин.
Хоть бы разным цветом написали или развесили подальше .......
В продолжении темы о надписях в метро: В московском метро видел рекламу
Чудо-йогурта (тот который больше чем йогурт) и снизу к этому слогану
маркером приписка: Толще чем х#й. При покупке этого самого йогурта
прикинул... А ведь и правда, толще....
Дело было на военной кафедре...
Майор вышел из аудитории, после ентого конечно начался галдеж.
Вдруг в двери показывается голова майора и говорит:
"Что вы ржете - здесь вам не церковь"
Занавес.
Из реальных анкет при устройстве на работу:
последнее место работы - водитель гендиректора
причина увольнения - ликвидация гендиректора.
порядочная, трудолюбивая, могу овладеть собой.
дома постоянно имею компьютер..
Пришел в парикмахерскую. Во время стрижки парикмахер спросил меня какие
я ношу виски (прямые или косые) Я ответил не задумываясь - любые. Домой
пришел, посмотрел в зеркало - один прямой, другой косой..
Только что в разговоре с сотрудницами пытаясь описать цвет выдал:
- Ну знаете такого цвета......цвета ЖЕНСКОЙ неожиданности!!!.
Сын моего друга вышел в коридор поиграть с ребятами в тапках в виде
морды какого-то зверька. Через некоторое время он прибегает и говорит:
- Папа, папа, скажи им, они мне на лицо наступают!.
Насчет японцев: сегодня прочитал, что с начала
года 3500 человек в Японии получили травму головы,
стукаясь при приветствии. Самая тяжелая - трещина в
лобной кости..
Вчера в маршрутке прочитала над водителем крупное такое объявление:
"ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЗАЙТИ, ПОДУМАЙ - НУЖЕН ЛИ ТЫ ЗДЕСЬ?". Вот, интересно, много
ли людей по маршруткам просто так шатается. Надо ж так водителя достать
:))).
Видел на одном ларьке такую вывеску (квадратную):
+-----------+
| З В У - |
| К О З А - |
| П И С Ь |
+-----------+.
Как перевести на русский язык стандартный уже термин "спикер парламента".
Если с англо-французского, и буквально, то получится что-то вроде
"говорун говорильни".
По-моему, очень точно..
Две девушки:
- Ой, у тебя новый свитер?
- Да это свитер моя мама купила тогда, когда меня в живых не было!!!.
Эта история про моего маленького братика...
Как-то раз мы всей семьей собирались в гости.
Когда все были одеты, мы посоветовали моему братику сходить
в туалет на дорожку....
Он спросил:
- А где дорожка?.
Из бухгалтерских историй.
Одна из коллег за соседним столом спрашивает:
- Ирин, а на сколько ты меня старше?
Я, автоматически, не задумываясь и не отвлекаясь от работы:
- На два года и три квартала..
Удивительные люди эти военные...
Наш военрук говорил, что-то подсчитывая:
- Ну 1.5+1.5 это где-то 2 с лишним... :-(.
Маленькие заметки.
Раз в неделю у памятника Ю.Долгорукову стоит автобус партии ЛДПР.
Две замечательные по сочетанию и точности надписи есть на нем:
1. Сбоку: ЛДПР
2. Спереди: "Осторожно дети".