пьем - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Мужик в домеУ знакомых в доме две собаки, лабрадориха десяти лет, уже старушка, добрейшая псина, а пару лет назад взяли приблуду, найденого в лесу трехнедельного щенка. Нзавали Джези и не знаю, как так получилось, но приблуда выросла в небольшую, но покореженную на всю голову шавку: бросается на людей, на хозяев рычит, может и прихватить. anekdot.ru »
Пьем пиво, все люди взрослые и один парень из поколения "nехt". И говорит так же, то есть сплошь рекламными слоганами и прочими штампами, ни одной своей мысли. И начал он про свою подругу рассказывать. anekdotov.net »
Фотографии и текст Андрея Перечицкого Вода. Любой человек обойтись без воды не может, а уж сколько воды в день в среднем использует житель Москвы — я даже гадать не хочу... Давайте поговорим о том, что происходит с водой перед тем, как она оказывается в нашем кране. Для этого отправимся на Юго-западную... kykyryzo.ru »
Два часа ночи, железнодорожный переезд. . . Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка. " Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. anekdotov.net »
Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой. . anekdotov.net »
Два часа ночи, железнодорожный переезд. . . Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка. " Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. anekdotov.net »
Два часа ночи, железнодорожный переезд. . . Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка. " Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. anekdotov.net »
Вначале анекдот. Запись в дневнике гусара:День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, тр@хаем девушек. День десятый. Поиздержались, пьем водку, тр@хаем дам. День Двадцатый. Пьем все что горит, тр@хаем все что шевелится. anekdotov.net »
Сегодня произошло. Преамбула. У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьет в силу болезни с печенью, второй зарекся совсем пить ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. anekdotov.net »
Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка: - Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого не стало Польши. . anekdotov.net »
Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой. . anekdotov.net »
Они все понимают. . . Сидим с супругом на кухне, пьем чай. Кошка вместе с нами - присутствует. В комнате, поскуливая и подтявкивая, просится в стаю собака. Но открыть дверь "на себя" не может, только напрасно скребет. anekdotov.net »
Вначале анекдот. Запись в дневнике гусара:День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, тр@хаем девушек. День десятый. Поиздержались, пьем водку, тр@хаем дам. День Двадцатый. Пьем все что горит, тр@хаем все что шевелится. anekdotov.net »
Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой. . anekdotov.net »
Всего лишь за одни сутки в суровом сибирском городе Иркутске от отравления спиртосодержащего косметического средства для ванн «Боярышник» погибло 54 человека в возрасте от 35 до 50 лет. Общее число пострадавших выросло до 102 человек. fishki.net »
Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка: - Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого не стало Польши. . anekdotov.net »
Они все понимают. . . Сидим с супругом на кухне, пьем чай. Кошка вместе с нами - присутствует. В комнате, поскуливая и подтявкивая, просится в стаю собака. Но открыть дверь "на себя" не может, только напрасно скребет. anekdotov.net »
Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка: - Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого не стало Польши. . anekdotov.net »
Два часа ночи, железнодорожный переезд. . . Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка. " Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. anekdotov.net »
Два часа ночи, железнодорожный переезд. . . Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка. " Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. anekdotov.net »
Вначале анекдот. Запись в дневнике гусара:День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, тр@хаем девушек. День десятый. Поиздержались, пьем водку, тр@хаем дам. День Двадцатый. Пьем все что горит, тр@хаем все что шевелится. anekdotov.net »
Два часа ночи, железнодорожный переезд. . . Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка. " Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. anekdotov.net »
Вначале анекдот. Запись в дневнике гусара:День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, тр@хаем девушек. День десятый. Поиздержались, пьем водку, тр@хаем дам. День Двадцатый. Пьем все что горит, тр@хаем все что шевелится. anekdotov.net »
Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка: - Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого не стало Польши. . anekdotov.net »
Сегодня произошло. Преамбула. У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьет в силу болезни с печенью, второй зарекся совсем пить ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. anekdotov.net »
Работал у нас в бигаде пенсионер - старый шахтер он и рассказал. В старосоветские времена решили на шахте политинформацию както очеловечить, пригласили древнего старика - углекока (еще при царе в шахте работал) и после речи парторга вытолкали на трибуну. anekdotov.net »
Вначале анекдот. Запись в дневнике гусара:День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, тр@хаем девушек. День десятый. Поиздержались, пьем водку, тр@хаем дам. День Двадцатый. Пьем все что горит, тр@хаем все что шевелится. anekdotov.net »
Приверженец здорового образа жизни Арнольд Шварценеггер не смог обойти своим вниманием знаменитый пивной фестиваль Октоберфест. Сразу видно, Арни знает, как правильно пить пиво. Подробнее... vkurazhe.ru »
Они все понимают. . . Сидим с супругом на кухне, пьем чай. Кошка вместе с нами - присутствует. В комнате, поскуливая и подтявкивая, просится в стаю собака. Но открыть дверь "на себя" не может, только напрасно скребет. anekdotov.net »
Сидим как-то пьем с родителями моего молодого человека. Мать его уже
спать ушла, а отец все пристает с рассказами о своей молодости и при
этом матюгается. Сын решил чуть-чуть его утихомирить:
- Батя, ну что ж ты так материшься, мне перед девушкой неудобно.
На что батя отвечает:
- Это я матюгаюсь, да из меня, сынок, матерного слова ху&м не выбьешь.
Сижу я сейчас на работе, пьем, ес-сно и вот шеф рассказал историю...
Похожие здесь уже были, но эта.....
Значит, приезжает мой шеф к другу своему куда-то... Заходит в дом,
никого не видно, ну и кричит - "Эй, ты здесь", в ответ -"да здесь я,
здесь". Проходит он в комнату и смотрит - сидит его друг на полу
и между ног у него большое и лиловое (достоинство, а не просто так).
Сидим компанией, тихонько пьем пиво. Я щарюсь в компе. Замечаю папку с
интригующим названием «Чтобы встал». Залезаю туда, ну ясно дело порнуха
в картинках, фильмах и воопсче в чем ее только придумали. Спрашиваю у
хозяина добродушно-ехидно-сочуствующе:
- Что проблемы да ?
Чел молча подходит и делает окошко с названиями папок побольше.
Сидим мы с подругой в субботу на кухне, пьем кофе, болтаем. Из комнаты
приходит ее муж с газетой сканвордов в руках.
- Девочки, вы у меня такие умницы! Что такое, "выше колена, ниже пупа"?
и буква "х" есть".
Надо было нас видеть!!! Очень давно мы так не смеялись. Отсмеявшись,
подруга говорит:
- А ты что, сам не знаешь?
В ответ:
- Так "х"-то в конце слова.
Дети разных народов
Лондон, мексиканский ресторан, интернациональная компания, из русских -
я с другом Вовкой, из знакомых еще англичанин Саймон, прилично владеющий
русским (собсно, он и организовал всю эту тусовку).
Определение порядка финансирования расходов берет на себя девушка
индо-пакистанской наружности с забытым через две минуты после знакомства
именем - счет будет выписан на нее, платят все поровну.
Стоим, пьем пиво (три мужика). Рядом стоит девушка, скучает. Ничего
особенного, но что-то в ней такое есть, от чего всех троих неудержимо
тянет познакомиться. Наконец набираемся смелости, предлагаем попить
с нами пивка (такая вот галантность). Девушка без энтузиазма интересуется:
- А пиво-то у вас какое?
- Светлое, - отвечаем, - хорошее.
Пьем чай с Алиской-первоклассницей. Она долго и задумчиво смотрит
на банку с любимой сгущенкой, которая как-то быстро закончилась.
– Пап, а странные они какие-то – сгущенку в банку кверху ногами налили?
Я: – Нет, Алис, это они этикетку кверх ногами приклеили.
Воскресный папа..
Пьем чай в семейном кругу. Машуня (5 лет) описывает семейство:
- Мама экономист, папа программист и я САДИСТ.
- Почему??
- Ну я же в САДИК хожу!.
Сидим компанией в машине, пиво пьем, весело. На переднем пассажирском
сидении сидит девушка, длинноногая такая. Колени в крышку бардачка
упираются. В бардачок постоянно приходится лазать за компакт-дисками, и
при этом просить девушку подвинуть ножки. Через некоторое время это
девушку достает, и она выдает просто гениальную фразу:
- Ты не мог бы сразу все посмотреть, чтобы мне больше ноги не
раздвигать?
Никогда мои стопаки не были такими красными, как ее лицо.
Реклама - двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили -
лососевые палочки ( кстати, рекомендую!) Но потрясли не так сами палочки,
как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под
пиво! " Поневоле призадумаешься....
Сидим с девочками у другана, пьем, значит, пиво рюмками, разговариваем о
том - о сем, разводим водку яблочным соком, а девочек - своими
разговорами, анекдоты травим. И вот после очередной рюмки Леха плавно
переходит у своей любимой теме - кто, с кем, как и сколько раз в
неделю.
- Слышь, а какой у тебя размер лифчика? - Ух ты! А мне показалось
четвертый.
На море было.
Жарко, поэтому с женой пьем сок. Из литрового пакета.
Я делаю глоток и чувствую на языка что-то нестерпимо остро-жгуче-колючее.
Охренев от такого поворота, плююсь и вижу весьма пожеванную мной осу! Эта
падла меня укусила в язык!!
Вас когда-нибудь кусала оса? В жопу?? Вы счастливчик.
Сидим мы как-то в хорошей компании, пьем пиво, все уже довольно
готовенькие. И тут разговор перешел на тему про то, какие бывают
извращенцы: ну там всякие педики,зоофилы, некрофилы и т. д.
И тут один друган говорит: "А ещё есть ГЕРАНТОФИЛЫ".
Ну до меня уже слабо доходит и я говорю: "Это что, с цветами что ли?"
Все: "Причем здесь цветы?"
Я говорю: "Ну как же -- герань какая-то".
Сидим мы, значит, давеча, чай пьем, байки травим.
И вот, жена сестры рассказывает такую историю.
Муж ее, человек вежливый, добрый и тихий - не то, что муху не обидит,
так еще и поможет ей через дорогу перелететь. Никто от него никогда
слова грубого не слышал. В общем, не муж - а клад.
И вот, как-то раз, этот клад пришел домой изрядно поддавший, чего с ним
раньше никогда не случалось, упершись лбом в стену, снял ботинки,
пробормотал что-то невнятное и, ударяясь по дороге обо все углы,
решительно направился в туалет.
Сидим с подружкой на кухне, пьем чай. Вдруг я закашлялась дюже сильно,
подружка подумавши, что я поперхнулась, заботливо предложила:
- Давай я тебя сзади трахну...
Далее последовал смех, от которого вкупе с кашлем, я чуть вообще
не лишилась дыхания....
Сидим вчера в баре. Пьем пиво. Работает телевизор. Идут новости про то,
что кто-то там из Израиля должен был с кем-то встретиться по поводу
недавних событий в Штатах. Или министр, или еще кто-то там из
правительства, в общем, не важно. Мой приятель задумался, глядя в экран
ящика, потом, посмотрев в кружку с пивом, поворачивается ко мне и
говорит: “Знаешь.
Сидим мы, однажды, с друзьями на кухне, пьем и обсуждаем международное
положение:
- Вот наши вдарили по Грозному ракетой и убили Дудаева, а американцы
все пуляют и пуляют по Ираку, но в Хусейна никак не попадут.
- Да это все Клинтон виноват. Он даже в Монику попасть не смог, все на
платье осталось.
Сидим как-то в баре с ребятами, пиво пьем. Позже к нам подсела знакомая
девчонка, которая заказала себе бутылку красного вина. Поскольку, мужики
были уже изрядно навеселе, один неосторожно потянулся за сигаретой и
опрокинул бутылку с вином. Кроваво красная лужа начала медленно
расползаться по столу и все мужчины с тупыми лицами нервно соображали -
что же делать.
Недавно получил письмо от приятеля и решил послать выдержку из него.
Вкратце, год главного специалиста выглядит следующим образом:
Год начинается в августе - подготовка бизнес-плана на следующий год
(пьем часто)
сентябрь - битва с Москвой за бабки к бизнес плану (пьем каждый день)
октябрь - договорная компания (не просыхаем, черт бы побрал этих
подрядчиков)
ноябрь - заключение договоров (пьем реже - наступает мораторий до
нового года)
декабрь - в зависимости от выполнения плана, при перевыполнении -
расслабуха, при невыполнении - эротика с вазелином (почти не пьем,
опять мораторий до нового года)
январь - пиздец! половину месяца ничего не помнишь, потом пробуждение,
анализ ошибок, лечение печени, производственные разборки.
Сидим с друзьями в пивоварне, пьем пиво, разговариваем - в общем, все
хОКкей. Подходит время идти по домам. Говорим официантке простую фразу:
"Девушка, посчитайте нас, пожалуйста". На что девушка, улыбнувшись,
говорит: "Вас четверо". Все, финал. Можно идти по домам..
