компании - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Ночная смена в телекоммуникаацонной компании. Происходит какая-то
неприятность и дежурный инженер в полном соответствии с инструкцией
звонит руководству (в третьем часу ночи домой :), дабы поставить оное
в известность...
Дальше как в известном анекдоте:
Начальник:
- Алло, компания такая-то, слушаю вас.
Вечер. В одном из новых офисов нашей компании в туалетной комнате
повесили устройство для выдачи бумажных салфеток. Коробочка такая,
пластиковая. Из-за того, что она новая - крышка плохо открывается.
Девушка Катя, видя это безобразие, зовет на помощь нашего системщика -
Евгения. Стою около туалета.
В Америке, в Силиконовой долине, по крайней мере внешне все очень
демократично.
К примеру все, включая некоторых миллиардеров, ездят за рулем сами.
Никаких водителей. Я, к примеру, видел как президент кампании Apple
Стив Джобс (состояние чуть меньше миллиарда) самолично мыл свою машину
на заправке.
Недавно в компании зашел разговор о гайцах. Один мой знакомый высказался
на эту тему, мол гайцы все тупые и уболтать их нет проблем. И в качестве
примера привел такую историю.
Едет он как-то по шоссе в Новогородской области в сторону Питера, и его
тормозят за превышение скорости. Подходит, значит, к нему гаишник и
говорит:
- Здравтвуйте, сержант такой-то.
Душевно погуляв в теплой компании пару дней, только что оправившись
от гриппа, обнаруживаю боль в левой половине организма и неровное
сердцебиение. Жалко мне себя, бедную, объявляю:
- Похоже, у меня тахикардия...
На что подруга, подняв мутный взор и протягивая руку к бутылке с пивом,
изрекает:
- Надо же, у всех отходняк, а у нее - ТА-ХИ-КАР-ДИ-Я!!!.
Работаю я в траспортной компании, должность у меня скромная, но в
подчинении у меня масса водителей. Ситуация с кадрами у нас не очень-то,
постоянно не хватает водителей, так что чуть ли не каждый день
появляются новые люди. В один прекрасный день просматриваю список
личного состава и вижу новую забавную фамилию - Матысик.
Из опыта работы в телефонной компании в Америке. Звонит на линию
обслуживания клиентов какой то мужик (американец). Позле обычного
приветствия, спрашиваю, как могу помочь? Мужчина совершенно беспечным
голосом просит кредит за звонок такого-то числа по номеру ххх-хххх. Я
посмотрела звонок в системе: звонок длился ровно минуту, и обошелся
мужику всего-то в 5 центов (!).
Работаю в пейджинговой компании. Звонит на днях сильно подвыпивший клиент
и спрашивает:
- Девушка, вы матерные слова передаете?
- Нет, инструкция не позволяет.
- Тогда передайте абоненту такому-то: "Шурик, ты пид..с"
- Не могу, там мат
Клиент озадачен:
- Как же быть?
- Могу вам предложить варианты: "ШУрик, ты гей" или "Шурик, ты голубой"
- Не, не поймет.
Зашел сегодня в офис страховой компании, купить медицинскую страховку
для для поездки за бугор.
Клерк сидит и заполняет полис:
- Фамилия, имя?
- Такая-то, - отвечаю.
- Страны и сроки пребывания?
Тоже отвечаю...
- Адрес?
Тут надо сказать, что я прописан по одному адресу, а живу по другому -
в Украине прописку вроде как отменили, но на всякий случай уточняю:
- Какой именно? Где прописан или где живу?
Ответ меня позабавил:
- Тот, куда следует репатриировать ваше тело.
Случилось в компании моих друзей, людей здорово образованных и
интеллигентных. Кто-то рассказал анекдот на тему
"Сколько грузинов нужно, чтобы раздавить таракана?!"
Ответ: 5
"Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ему ножки."
Когда все уже отсмеялись, раздался недоумённый голос:
"Неправильно, у таракана же ШЕСТЬ ножек !!!".
В свое время в нашей компании был очень популярен групповой секс...
И вот как-то однажды вечером я то ли выпил черезчур много, то ли просто
был не в настроении, но в общую кучку не полез, а устроился на кресле
и стал давать советы. К чести моих друзей стоит отметить, что слушали
меня долго, но наконец не выдержали и елейным голоском попросили
отправиться на кухню и пожарить картошечки.
Сидели как-то в компании, разговор зашел про смешные имена. И одна дама,
преподавательница из ВУЗа, кстати вспомнила, что в свое время у нее в
группе училось два брата с необычными именами - одного звали Догнат, а
другого Перегнат.
Как потом она узнала, папанька у них был грузин и назвал своих сыновей в
честь лозунга товарища Хрущева "ДОГНАТЬ и ПЕРЕГНАТЬ!".
История - очень старая, случилась она в компании студентов - филологов
в начале семидесятых и до меня дошла уже как фольклорная.
Короче - компания филологов,провинциальная богема - то есть портвейн,
написание стихов и романов, самодельное кино, свободная любовь и снова
портвейн,все хотят быть необычными и по этому поводу раз в сезоне
проводят месяц на психе - это как бы дело чести.
Встретились как-то в компании с приятелем, который вернулся из командировки
в Ирак. Все - заядлые автомобилисты. Cпрашиваем его, на чём, мол, там народ
в Ираке ездит? Ну, отвечает, разные встречаются машины: и Тойоты, и Ниссаны,
и Фольксвагены... А, спрашиваем, на совках там ездят? А как же, говорит, и
на совках тоже ездят.
Такая история:
Сотрудник нашей компании, будучи в командировке в Москве, попал
в автомобильную аварию. И, поскольку особенно сильно у него
пострадала морда лица, оказался он через несколько дней в отделении
челюстно-лицевой хирургии 1-ой Городской Клинической больницы
им. Пирогова.
Работаю в одной не маленькой компании. Отдел большой, из мужчин только
я и начальник отдела. Человек нас 11 душ. Прекрасная половина в основном
уже в возрасте, но люди все милые... кроме одной. Экземпляр еще тот,
конечно. Техника с ней работать отказывается напрочь...(но это другая
история).
