«Москва, метро Люблино, работаем»: «запряженный» кавказец стал героем мема, которого пародируют даже в Ла Лиге
Пользователи "ТикТока" уже сняли 30 тысяч пародий на тренировку спортсмена.
fishki.net »
работаем - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Пользователи "ТикТока" уже сняли 30 тысяч пародий на тренировку спортсмена.
10 лет назад сотрудничал с компанией, торгующей мультимедийным оборудованием. Я там удаленно занимался тендерами (искал, оформял, участвовал). Соответсвенно вся почта и телефонные звонки с этой темой связанные, переадресовывались на меня. anekdot.ru »
Работаем с напарником сисадминами. С его слов. Утром в 6 утра ему звонок от главного инженера предприятия:- Дима, у нас интернет пропал. У вас хаб сгорел. Дима начинает возмущаться:- А как вы определили, что именно хаб сгорел?!Ответ усадил его на месте:- А пожарные только что уехали. anekdotov.net »
В Китае публикуются рассказы медсестер, врачей и волонтеров, которые борются в Ухане с эпидемией коронавируса. Медики работают в памперсах — чтобы не отрываться от потока больных. Врачи рассказывают о смертях на работе и нехватке материалов. fishki.net »
Ну что, простой пользователь, похвастался своей прошаренностью? Молодец. Теперь послушай, что есть ответить такому динозавру, как я. Случай раз: такое вот прошаренное чудо высылает нам pdf с картинкой. zadolba.li »
Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. anekdotov.net »
Случай в банкеВозникла у товарищей моих одна идейка. Придумали они вино свое забабахать. Не в целях насыщения рынка, а так для себя. . Этикетки разработали, название придумали, насчет винограда и бочек с одним махачкалинским виноградником договорились, а разливать у нас в Тюмени решили, есть у них все для этого. anekdotov.net »
аiR: Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа. - Ты где? - Я тут, за "Я" - Какая нахрен зая??? anekdotov.net »
Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. anekdotov.net »
Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу. anekdotov.net »
Работал у нас в бигаде пенсионер - старый шахтер он и рассказал. В старосоветские времена решили на шахте политинформацию както очеловечить, пригласили древнего старика - углекока (еще при царе в шахте работал) и после речи парторга вытолкали на трибуну. anekdotov.net »
Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу. anekdotov.net »
Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. anekdotov.net »
Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу. anekdotov.net »
Работаем мы в славной фирме "Петросах", занимающейся нефтью. Есть у
нас один автослесарь. Зовут Николай Николаевич Николаев, то есть
Коля-Коля-Коля, или Коля в кубе. Много разных историй есть о нем. Вот
одна из них.
Была как-то тут гроза. И у Коли спросили невзначай, почему мы сначала
видим молнию, а гром слышим позже.
Сидим работаем слушаем сказку приключения бременских музыкантов часть 2.
Доходит до момента концерта когда: "... и вдруг с осла упали его модные
брюки и все увидели обыкновенный ослиный ". Тут все падают со стульев..
Работаем в отделе мы втроем :)
После рабочего дня сидим, отдыхаем от забот наших скорбных..
Пиво, водка, на отдел соображаем. После 2+х бутылок водки и пива
возникает высоко ИНТЕЛлектуальная беседа о чем-то типа жизни на Марсе.
Сергей медленно уходит в великое и все реже и реже вносит посильный
вклад в бредовый наш базар.
Лет пять назад работаем на шабашке в городе-герое Ухте, Коми республика,
на строительстве жилых домов. Стройбригада наша формировалась
в Ивано-Франковской области, по-русски у нас разговаривать не любят,
а многие попросту не умеют. Ну да ладно, с местными мастерами из СМУ
изъясняемся, работа понятная, пашем себе с 8 до 18, а после вечером
разбегаемся по халтурам - населению гаражи штукатурим.
Работаем мы тут в знойной Анталии гидами и не перестаем удивляться
ситуациям, которые в принципе не должны бы возникать.
Звонит сегодня в офис женщина и слезно рассказывает, как у нее
много комаров в комнате. "Примите меры!", заявляет она
требовательным, налогоплатящим тоном. Почесали мы в затылках
и отвезли ей мазь от комаров.
Работаем мы на Крайнем Севере. По роду службы сотрудникам приходится по
полмесяца проводить на строящемся газовом промысле в тундре. Условия там
в целом неплохие, но бытовые удобства во дворе. Все мы люди бывшие
советские, что такое «туалет на два очка» представляем. В северном
исполнении он лучше не становится.
Сидим мы с напарником, работаем на компах (напарник - джинсы, футболка, жилет.
В общем - вид довольно привычный для наших улиц. Я - деловой костюм, макияж,
все при мне:))).Заходит мент, спрашивает дира и, получив ответ, что лицо босса
не присутствует, просит завести ему счет (торгуем мы компами по безналу)
в отделение такое-то (вытрезвитель) и уезжает.
Сидим, работаем. Помещение новое, жалюзи еще не повесили, поэтому офис
отлично просматривается с улицы. Мимо идет мужик бомжеватого вида.
Остановился, смотрит. Минут через пять говорит "Зае%%ли уже работать!"
и идет дальше..
Сидим утром - работаем.
Заходит уборщица, начинает махать тряпкой, пыль с полок вытирает...
Натыкается на куклу Масяни - в глазах вспыхивает неподдельный интерес:
- Это стрекоза, или муравей?
- Это? Масяня...
- ??? А!! Марсианин!!!.
Работаем мы на одном небольшом американском предприятии ну и
соответственно русских нас там всего трое. Я и один парень из
Узбекистана трудимся в одном департаменте. Однажды, для каких-то
производственных целей неподалеку от нас появилась красивая сияющая
машинка с кучей трубочек и проводков, подключенная к ноутбуку,
неподалеку валялся молоток.
Типография. Под Новый Год работаем только календари. Количество
заказчиков - десятки. С каждым надо согласовать макет. Дизахнер клепает
их как на конвейере и отдает секретарю для согласования по факсу. Ну и
разумеется, секретарь перепутала номера телефонов...
Солидный банк получает свой корпоративный календарик, на котором нежно
обнявшись стоят СЕМЬ ПОЛУГОЛЫХ МУЖИКОВ.
Работаем мы с товарищем в автосервисе, в отделе оформления ремонта.
История, которую я расскажу, произошла жарким летом, поэтому кипели не
только машины, но и мозги у некоторых товарищей...
Запарившись сидеть в душном помещении, в котором даже работающий на
полную катушку кондиционер не спасал, мы решили выйти покурить на
"свежий" воздух.
Мы с приятелем работаем в пейджинговой компании дежурными инженерами.
И одна из наших функций - разрешать или не разрешать к отправлению
сообщения спорного содержания (откровенно ругательные отсекают операторы,
а мы должны насчет этих решать). И вот подходит к моему другу один
из операторов и спрашивает:
- Саш, тут просят передать сообщение: "Если не появишься через пять
минут, мы начнем расстрел пуэрториканских заложников.
ГЕНА и ОЧКИ
Это было в 1987 г. Мы работаем на стороительстве метро. Бригада
дружная, веселая, приколы и подколки - без перерыва. Гена Щербаков,-
душа компании. С ним постоянно что-нибудь происходит. Любит он в
жизни только три вещи - баб, водку и свои очки. Зрение у него не
важное, и очки являются связующим звеном с бабами и водкой.
Работаем в фирме по ремонтуобслуживанию компов. Оставили на днях один
ноутбук - оффис поставить (сдрома нет). Через пару дней заезжает водитель
хозяина ноутбука и выдает буквально следующее:
- У вас тут чего-то в ремонт оставляли, мне бы забрать..
Мы:
- Что конкретно?
Он:
- Ну я не помню как точно, слово типа хот-дог.
Буквально только-что.
Сидим, работаем (науку двигаем). В некоторый момент меня зациклило.
Обращаюсь к народу за хелпом:
-- Кто помнит площадь шара?
Следует неуверенный ответ:
-- Кажется столько-то, лучше в справочнике посмотри...
-- Нет справочника!
-- Тогда позвони в справочную!!!
Занавес.
История произошла со мной (Паша).
Этой осенью 16 октября повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню
Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю
мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные
подстанции и т.п.
Работаем в научно-исследовательском институте. Сосед сидит
и заполняет базу данных по причинам смерти (смертность короче).
В одной из карточек диагноз был таков:
- Причина смерти не установлена из-за отсутствия внутренних органов
И еще один:
- Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь "понесла")
За достоверность отвечаем, а за правильную постановку диагнозов
нашими сельскими "умными" врачами - нет.
Работаем с мужем в Америке. Ругаем её, конечно, но куда денешься, она нас
здесь кормит и поит, так что ценить приходится. Но ценим по-своему.
Следуюшим образом (кадр для кинематографа):
Утро. Муж неглиже подходит к маленькой "Ямахе", стоящей на столе,
как раз на уровне чуть ниже живота, и кое-чем выстукивает по клавишам
американский гимн.
История простая, но стильная:)
Работаем в офисе, офис большой и народу много разного калибра и масти...
Однажды куча внутрислужебных бумаг выросла до устрашающих размеров, а по
правилам эти самые бумажки отправляются в шредер, кхм-кхм (для тех кто
не в курсе поясняю - такой прибор для уничтожения важных документов).