Объявление в Латвийской газете "СМ - Реклама: ...
Объявление в Латвийской газете "СМ - Реклама:
"Рижскому мясокомбинату требуются убойщики скота.
Проезд 11-м трамваем до остановки "Братское кладбище".....
Объявление в Латвийской газете "СМ - Реклама:
"Рижскому мясокомбинату требуются убойщики скота.
Проезд 11-м трамваем до остановки "Братское кладбище".....
Захожу в автомагазин (я - дама около 50), спрашиваю:
- У вас свечи зажигания есть?
- Есть. Вам какие, наши обычные?
- Ну, можно наши необычные, или не наши обычные, вы что посоветуете?
Он рот открыл, но слов не нашел..
В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных
рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где
снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!".
Из "Краткого курса математического анализа" Кудрявцева Л.Д.
"Этот пример был построен еще в XIV веке французским математиком Н. Оресмом."
На последнее слово сделана сноска. В сноске читаем:
Н. Оресм (1323-1382) - французский математик..
Совершенно реальная вещь !!!
Вчера увидел, гуляя по Тверской в Москве.
Рекламный щит магазина "Дары Моря":
ДАРЫ МОРЯ !
КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ,
КОНЬЯКИ, ВИНО, ВОДКА
Ну, чем же еще в России море может одарить ?....
1985 год, СШ N 25 г. Новосибирска, 10 класс.
Заслуженная учительница РСФСР Мальвина Степановна Позолотина
(до сих пор там работает, дай ей Бог здоровья):
- И запомните! Изображение в лупе находится за лупой!.
Захожу я как-то в аптеку и вижу объявление: "Скидка 10% для ветеранов
и инвалидов войны". И рядом другое объявление: "На 70%-ную спиртовую
настойку боярышника скидка не распространяется". Вот так вот..
Прочитал как раз перед Новым Годом в газете бесплатных объявлений:
"Дипломированный слесарь-сантехник выполняет инсталляцию ванн и унитазов
и дистрибуцию сантехнических проектов любой сложности. Дорого."
... поистине, велик и могуч....
7 января утром, за завтраком, мой муж (обалдев от праздников):
- Дорогая, скажи мне, какой сегодня день недели?...
ХОТЬ ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО!!!!.
Сегодня утром стою возле магаина "Перекресток" что в Кузьминках, курю.
Замечаю елочный базар. Он огорожен заборчиком, а на нем огромными
буквами от руки написано: ЁОЛАЧНЫЙ БАЗАР. Я чуть сигарету не проглотила!
Жалко, что фотоаппарата не было.....
Приятель давеча, пребывая в глубокой задумчивости, отколол фразу:
- ...ну-у-у, "софт" это ещё мягко сказано....
Сверхкоротка история. Есть у меня друг, у него модная собака - лабрадор,
ну а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Яндекс (коротко -
Яша). Любимая команда псины - "Яндекс, ищи!". Удивительно, но многие на
улице оборачиваются....
Как-то надо было мне деньги поменять. Ну и спрашиваю я у одной тетеньки,
мол, где тут банк ближайший. А она мне и отвечает: ох, не знаю, мы тут сами
всего 5 лет живем..
У нас на работе мини-АТС. Поднимаю трубку - женщина просит переключить
на одну из сотрудниц, что я делаю. Перед этим сотруднице в трубку говорю:
- Тебя какая-то женщина.
Ответ:
- Это не женщина, это сестра.
- ???????.
Вчера экономист выдала по телефону относительно заполнения
налоговой декларации:
... Да я просто сложила твои 12 детей с пенсионным фондом....
Интересная вывеска в г. Фениксе вдоль хайвея: "The Land-O-Lakes eggs
are all natural. Are yours?" Буквальный перевод: "Яйца Ланд-О-Лэйкс
абсолютно натуральные. Как насчет ваших?".
Ценник в ТД "Краснопресненский". Всего 3 строки, первая крупными буквами,
вторая и третья одинаковыми мелкими:
"ВИЗИТКА
мужская кожа".
Моя супруга, как-то давно послала меня в магазин купить конфет.
"Каких?" "Ну этих, подешевле, Буревестник в Шоколаде!"
Представляете себе вкус?.
Только что зашел на сайт "Газеты.Ру". Читаю в новостях заголовок:
"В Приморье задержаны двое китайцев с медвежьими лапами".
Блин, да их же в цирке показывать надо, а не задерживать!.
Один знакомый очень хочет мальчика (жена беременная как раз, ожидается
прибавление, но пол пока не ясен, рано)и выдал как-то такую фразу: "Если
мальчик родится, то я выпью, а если девочка - то запью"..
Из цикла "изречения на утро после...":
Один мой кореш, еле продрав на утро глаза после мощнейшей попойки,
глядя на стоящую рядом пустую бутылку изрек следующее:
"Случилось чудо! Друг выпил друга!".
Как-то зашёл я с глубокого бодуна в аптеку, что недалеко от
Центрального Дома Художника и попросил что-нибудь от похмелья.
"Приходите завтра - будет", - был ответ..
Навеяно историей про ТриКотаЖопТорг.
Один мой приятель, по перворазью приехав ко мне в Северное Бутово,
сообщил, что название района, написаное на автобусной остановке
без пробелов, воспринял следующим образом:
"Се Верно: Ебу Тово.".
Вчера в новостях НТВ:
«Спикер Госдумы Геннадий Селезнев, вернувшись из командировки, обнаружил
свою ПАЛАТУ в рабочем состоянии…. »
Как тонко подмечено: ).
Полицейскую собаку обвиняют в расизме потому, что она находит наркотики
исключительно у афро-американцев
(реальный случай в штате Пенсильвания)..
Моей дочке одиннадцать месяцев. На днях жалуюсь своей матери, ее
бабушке, что дочь освоила новую тактику: тихонько подкрадывается,
хватает меня за ногу и начинает кусать. Бабушка, рассеянно: Ты хоть
ноги, что ли, мой почаще...
Московское летнее утро. Троллейбус, среди пассажиров едет
с мамой девочка лет 3-4. На остановке заходит кудрявый молодой человек.
Раздается громкий и радостный голос ребенка:
- Мама!!! Смотри, ПУШКИН!!.
Это, в общем-то, даже не история...
В универсаме стоят консервы "Печень в собственном соку"...
В желчи, что ли???.
Звоню в банк перед закрытием:
- Добрый вечер, Марину будьте любезны.
- Она уже ушла домой.
- А не могли бы вы мне сбросить по факсу...
- А факс тоже уже ушел домой...
- 8-().
В одном из московских ВУЗов недавно прошли выборы ректора.
В бюллетене для голосования были два пункта:
1) За тов. Хрюшкина (старый ректор) и 2) против всех.
Да здравствует демократия!!!.
Сам был свидетелем. Одна моя знакомая пробовала воспитывать сына
(которому почти 3 года). Он у неё просил чаю:
- Мам, дай чаю!
- Сын, по-хорошему просят "пожалуйста".
- Мам, по-хорошему дай чаю..
Воспоминания. Был на Нахимовском проспекте в Москве магазин, который мы
называли "@баный бублик", так как название у него было "красивое"
для хозмага: "ФАКТОР"
Мелиоратор.
Особенности национальной парфюмерии. Недавно видел ОДЕКОЛОН "Петр Великий"
(или "Первый", не суть) на этикетке которого было предупреждение "Для внешнего
употребления", но, видимо на всякий случай, указана "Крепость - 69%"..
Реклама экскурсий в одной из израильских русскоязычных газет:
ИЕРУСАЛИМ ХРИСТИАНСКИЙ + ВОЗНЕСЕНИЕ
Как говорится, билет в один конец!.
Гулял как-то в центре Москвы и увидел надпись на большом сером здании:
"Совет Федерации
Федерального собрания
Российской Федерации"
наверняка федерасты писали..
В Таллинне есть фирма KAUPMEES, занимающаяся оптовой торговлей пищевыми
продуктами. Нормальная фирма, только смущает её девиз, который красуется
на её машинах. Перевод девиза звучит так: "ВСЁ ИЗ ОДНОГО МЕСТА!"..
В студенческие годы одна моя знакомая на вопрос
- А портвейн будешь?- ответствовала:
- Буду, но с отвращением..
У коллеги сын родился.
Накрыл поляну, собрались сотрудники, выпили-закусили.
Пришел еще один опоздавший, поинтересовался что отмечаем. Ответили: сын,
вон, у товарища родился. Реакция: "Понятно. У жены?".
Лежим с любимой, после, перед телевизором...
- Телевизор: ... мужчины есть мужчины...
- Любимая: Да... все мужики - козлы !
- Я: А что я тогда тут делаю ?
- Любимая: А ты у меня любимый козлик !
General.
Было это в школе. На уроке физики (а вёл её директор школы) учитель
показывал опыт с фурташиной, но почету-то
не получалось. И тут кто-то сказал:
"Ща ебанёт!" на что учитель ответил:
"Не должно.".
Вчера за обедом услышал следующее по телевизору:
Президент заболел.............температуры сейчас нет...
Бабушка с дедушкой (со злорадством и в один голос): Вообще нет!!!.
Диалог в магазине:
- Дайте мне 2 бутылки "Мельника".
- Что еще?
- Пачку сухого кальмара (для тех, кто не знает - там на 2 раза укусить)
- А не мало будет-то?
- (после небольшого раздумья) Да, пожалуй, дайте мне еще бутылку
"Мельника"..
Живу я в Томске. Посему у нас достаточно много машин из Японии.
Большей частью задрипанные... Вчера видел старенький такой японский
микроавтобус с потрясяюще лаконичной и однозначной надписью:
"Хочу домой, в Японию"..
Из рубрики "Очепятки":
газета "Коммерсантъ-Daily" №61:
"...моржовый сувенир из интимной кости..."
5 баллов!!!.
Сижу на работе, читаю ваши истории, веселюсь. В это время, другой
сотрудник от своего безделия откопал газетенку аж 92-го года.
Читает объявления, тут дикий хохот пронзил всю комнату, я взял газету и
читаю: "Куплю СКВ и чемоданы"
Занавес!.
Нарочно не придумаешь:
На bolero.ru продается книга "Секс как искусство. Гармония сексуальности"
автор Незовибатько И. Б..
Приходят ко мне на совещание начальник участка и мастер (ему 64 года),
мастер пьян в доску. Я спрашиваю мастера:
- Что с вами?
- У тещи юбилей.
- Что, еще жива? (в недоумении)
- Да нет, сегодня 10 лет как умерла!!!.
22 февраля, племянница 9 лет нарядная собирается в школу.
Спрашиваю, по какому поводу.
- У нас завтра праздник!
- Какой?
- День защиты Отечества!!!
- От кого?
- ОТ МУЖЧИН!!!!!!.
В городе Невельске (Сахалинской области) на центральной улице
на одном из домов в 91 году красовалось такое "графити"
(aршинными буквами):
МОСКВА, Я В РОТ ЕБАЛ ТВОЮ ФИНАНСОВУЮ ПОЛИТИКУ !.
Офис. Полдень.
Возвращается наш начальник после переговоров с клиентами, задолбанный
как никогда, и выдает уникальную фразу:
- Эти клиенты меня просто изнасиловали.. (Пауза) Пойду еще, осталось
уточнить кой-какие детали......
В юности был у меня полушубок из кролика. Еду как-то в троллейбусе, а
сзади сидит женщина с девочкой. Девочка тихо так у мамы спрашивает:
- Мам, а эта шуба из чего?
- Из кролика.
- А разве кролики бывают такими большими???.
У меня на работе произошел случай:
Работает у нас охраник - Владимир Хомяков.
Звоню я как-то в охрану и попадаю, видимо,
на него, потому что в трубке слышу:
"ОХРАНА. ХОМЯКОВ."
На автомате спрашиваю:
"КОГО?".
Мой пятилетний сын идет с бабушкой (моей мамой - ей 60 лет и она совсем
не считает себя старухой) и невинным голосом у нее спрашивает: "Бабушка,
а когда ты была женщиной, какая у тебя была прическа?".
Ехал в трамвае. На окне кроваво-красной краской (у красного много
оттенков) написано: "МЕСТЬ КОНДУКТОРА". Стало интересно кому, как, и за
что мстят кондукторы?.
Из разговора в магазине:
- А кто вам пахлаву поставляет?
- 26 Бакинских комиссаров.
(Как оказалось, это было название улицы, на которой расположен
кондитерский цех.).
Услышано моим мужем в "7-м континенте"
Жена: - Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж: - А тогда я вторую бутылку водки!.
Купил недавно полотенце, а оно красиво в полиэтилен упаковaнo
и под полиэтиленом табличка (цитирую): "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ" !!!
(Кто не понял - они пробел пропустили). Уж не удастся им попользоваться,
буду вечно друзьям показывать..
Еду вчера по МКАД где-то в районе Медведково и, проезжая пост ГИБДД,
наблюдаю на информационном табло такую надпись: "С 25 мая по 10 июня -
операция "Здравствуй, Лето!" %-)
Пионер-лагерь какой-то....
Утро. Офис. Одна девица по имени Аленка, деловито набирает номер
парикмахерской и громко заявляет -"А вы сможете уложить трех девушек, в
районе 17.30?":)))).
Надпись на футболке молодой девушки в Америке: "Теперь мне 21 год и я
могу легально делать то, чем занимаюсь с 15 лет"..
Стою как-то в магазине в очереди, передо мной мужик говорит продавцу:
- Дайте елду красную.
(покупал сигареты ЛД красные).
Сегодня в магазине стою в очереди. Передо мной - пролетарий.
Пролетарий: - Две красных елды, пжалста.
Продавщица лезет под стол.
Я: ???
Продавщица выдает дяде две пачки сигарет "LD"
Я (нервно): гы-гы-гы...
Пролетарий, продавщица: ???!!!.
Только что прочитал объявление:
Исключительно круглые сутки не упуская ни минутки
грузят мебель и различные грузы исключительно трезвые карапузы!.
Отрывок из разговора сегодня трех девелоперов в IT конторе:
1-й: Ты вот попробуй объяснить какому-нибудь юниксоиду, что винда -
работает..
2-й: А что же она делает?
3-й: Сосет!
2-й: Пусть, сосет. Но ведь это тоже работа!.
На трассе Санкт-Петербург-Мурманск я обгонял грузовик-фургон,
а на задней стене фургона белой краской большими буквами надпись:
"Стопов нет, поворотов нет - просто беда".
Сидим, работаем. Помещение новое, жалюзи еще не повесили, поэтому офис
отлично просматривается с улицы. Мимо идет мужик бомжеватого вида.
Остановился, смотрит. Минут через пять говорит "Зае%%ли уже работать!"
и идет дальше..
Место действия Германия.
Недавно в немецко-русской газете прочитал обьявление:
Похудей на 100%. - Киллеры наверное..
Подходит мужик к киоску, покупает выпивку, закуску. Затем все загружает
все в машину, возвращается к киоску и говорит:
- Самое главное забыл!
Продавец:
-Что! Сигареты?!
Мужик:
-Нет! Презервативы!.
Довелось как-то подписывать бумагу (типа договор, уже не помню), в
которой была допущена забавная опечатка: "МатерИльно ответственное
лицо". Представляю себе должностные обязанности этого лица..........
Про перлы онлайновых переводчиков здесь уже писали... Недавно один из
них перевел название очередного микрософтовского чуда "C# programming
language" как "язык программирования до-диез"..
Это из телепрограммы РТР на 3-е марта.
Кто не верит, может проверить.
14.35 "Сиси и поцелуй императора". Исторический фильм (Германия)..
Покатавшись на маршрутках несколько месяцев, я убедилась - автобусы
советского производства самые экологически чистые. Они не загрязняют
окружающую среду, так как выхлопная труба у них выходит в салон..
Не знаю как на всей Украине, но в Крыму ГАИшники называются
Дорожной АвтоИнспекцией. Я уж не знаю как там это по украински
пишется, но сокращение у них написано большими буквами на всю
машину - ДАI. Читается ДАЙ.
Просто и со вкусом. :).
gazeta.ru:
"23-метровый монумент под названием "Вечная жизнь" обрушился в среду в
Таджикистане. В результате пострадали пять человек, которые с различными
травмами госпитализированы"..
На одном из медицинских форумов только что прочитала. Вопрос к доктору:
Скажите пожалуйста, является ли моя девушка девственницей, как она это
заявляет, если она может засовывать себе во влагалище предметы длиной
около 13 см. Огромное спасибо!.