Вчера, за что-то, говорю мужу: - Задница ...
Вчера, за что-то, говорю мужу:
- Задница ты!
В ответ получаю:
- Мы с тобой две половинки... одной задницы..
Вчера, за что-то, говорю мужу:
- Задница ты!
В ответ получаю:
- Мы с тобой две половинки... одной задницы..
О разнице лексиконов поколений...
Мой папашка недавно изрек: "Я вот собак люблю! Если бы не Ленка (моя
мама), я бы собаку давно поимел!"
Такая вот любовь....
Позабавила надпись в Ярославском автобусе:
"У нас девиз простой: сел в автобус - заплати ЗА СОБОЙ!"
Велик могучий русский....
Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг,
маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит:
- Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает.
Работать не могу....
Приехал браток в Швейцарию...
Туристом... На два дня...
Менты швейцарские его "закрывают"...
Суд откладывается на месяц...
Его отпускают под подписку о невыезде ... из Швейцарии...
Повезло ....
Медицинский институт. Вводная лекция по гинекологии. Профессорша
начала ее так: "Половые органы ни в коем случае нельзя отрывать от
всего организма в целом." Я, кажется, понимаю, что она имела в виду....
Несколько лет назад в теленовостях рассказывали про землетрясение,
по-моему, в Африке.
Заканчивался репортаж словами: "По мере продвижения спасателей в горы
число жертв будет увеличиваться".
Звери, что и говорить! :-).
Дочь трёх лет декламирует по памяти "Муху-цокотуху":
Приходите тараканы
Я вас чаем угощу
Угощу, угощу
Не помилую.
По белорусски слово вдвоем звучит двоих
Доклад рядового сержанту: Товарищ сержант, на уборке территории занято
четверо бойцов, двоих моют, двоих вытирают.
Разговор вечером у телика.
Бабушка:
- Ну надо же, выборы Президента уже через неделю!
Внук:
- Бабушка, ты ошибаешься! Выборы - через неделю и четыре года!
Тетка..
Сегодня в газетке прочитал:
"Шубное объединение «N» города M -- то единственное место в мире,
где из 80.000 моделей каждая женщина найдёт СВОЮ шубу"
Просто склад краденных мехов какой-то!.
Встречаемся с Илюхой похмелиться после отмечания нового года. Я у него
спрашиваю :
- Слушай, а что ночью, после 12 было?
- Не знаю, фотографии ещё не проявили...
[email protected].
kuking.net/4_2010.htm
"1/з стакана растительного сала"
Представил украинскую деревню, дерево в саду, вместо яблок свиные пятаки
и вместо коры САЛО....
Один из последних ляпов на Олимпиаде в Нагано: гонка на 50 км.
Комментатор Кирилл Набутов говорит про Владимира Смирнова:
- Вот он - одинокий русский волк с казахским паспортом....
Сидим на диване с сестрой. Мне лет 12, сестре 14. Деремся (в шутку,
конечно). Рядом отец (смотрит телевизор), а мама на кресле. Она на нас
смотрела, смотрела, а потом говорит отцу: "Витя, посади их между собой"..
Приятель рассказал:
Мы вчера вечером пришли в магазин. Смотрим на вина/портвейны.
Я и говорю : О! Нам вечернее на сейчас и богатырское на утро :-).
Весьма прохладно отношусь к историям про оговорки спортивных
комментаторов, но сегодняшняя была довольно красива.
Мяч был послан неудобно - не на грудь и не на колено, а где-то
посередине. Пришлось сыграть подбородком..
Прохожу вчера мимо лотка с CD дисками и слышу как продавец
рекламирует потенциальному покупателю игру "Gag".
Продавец: "Значит так: запускаете игру, там Вас сразу кусает
ядовитый пингвин и Вы становитесь импотентом .... ".
Звонок в Центральное Агентство Воздушных Сообщений:
- Добрый день, могу я узнать стоимость билетов на рейс XXX?
- Конечно, но перезвоните, пожалуйста, послезавтра - сейчас у нас обед..
Сидят два пьяных в дюпель мужика на автобусной остановке.
Вдруг один сползает со скамейки прямо в лужу и говорит
другому: "Иди ко мне". Другой сползает к нему и
спрашивает: "Ты когда последний раз пил?"..
Сегодня слышал по минскому радио (волну не помню). Звонит какя-то тетя
на радио, а диджеи ее приветствуют
- Христос воскрессе!
- И Вам того же!
ЗЫ. Им что тоже воскреснуть, чтоли???.
Это не анекдот. Чистая правда.
До сих пор в продаже есть замечательная книга:
Комментарий к Уголовному кодексу Российской Федерации. Издание 3-е
Автор: Скуратов Ю.И. и др.
Издательство: Норма.
Вчера видел рекламный щит на пересечении Шмитовского проезда и ул. 1905
года. "Новый деловой журнал "Русский ФОКУС"". Написано на фоне игральных
костей, внизу подпись: "механизмы бизнеса".
Фокусники, блин!!!!.
Мой четырехлетний племянник как-то предложил своей бабушке поиграть в
игру - утюг. Он будет плевать в бабушку, а она будет шипеть как утюг.
Вот такой малыш..
Сижу, читаю истории за 5 июля. Параллельно скачиваю партитуру песенок
всяких с akk.ru. Ищу песню гр. Сегодня ночью - "Герда и Кай". Открываю
соответствующую страницу и вижу название "Герда, икай".
Это типа как "Ядра чистый изумруд!"..
Надпись в магазине:
"Не бывает высоких или низких цен. Бывают цены, которые вас устраивают
или не устраивают".
Остроумно....
Дорожная зарисовка.
9 апреля, трасса в окрестностях Москвы.
Фура без тента, прибалтийские номера. Кузов загружен елками.
Чуть-чуть не успели :).
Надпись по грязи на некогда желтом Volkswagen-T2 (микроавтобус такой):
"Хочу домой, в Германию"
NZ.
Живу я в Сан-Франциско в русско-китайском районе. Соседский ребенок
рассказал, что подошел к нему в школе китаец и говорит следующую фразу:
"Вы такие все некрасивые, такие некрасивые, и глаза у вас круглые
как у собак...".
В одном из лучших кинотеатров Одессы демонстрируется фильм "Ганнибал"
(для тех кто в танке - продолжение триллера "Молчания ягнят"). Спонсором
показа выступает фирма "Цептер" со своим слоганом: "Цептер. Посуда для
настоящих гурманов!")....
Подхожу, значит, я как-то к своей жене с соответствующим видом
и, грозно так, спрашиваю: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?",
а она мне и отвечает - "Какая я тебе, блин, Дездемона -
Я - ДездеМашка!!!".
В который раз ловлю себя на том, что по возвращении с работы не могу с
первого раза включить телевизор. Автоматически делаю дабл клик на пульте
управления. Клиническая картина....
Все привет.
В общем, иду я вчера домой, а у подъезда стоит грузовик - видимо кто-то
переезжает. На задней двери внутри приклеена порнографическая картинка
и подпись: Она тоже долго грузилась =).
На днях в "бегущей строке" по одному из Н-ских телеканалов:
-----НАРКОМАНИЯ - КОМПЛЕКСНОЕ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ.тел......-----
Вот ведь как все просто оказывается....
Виктор Шендерович в гостях передачи "Завтрак с 1+1" ("1+1" -
_украинский_ канал). Ведущая, обращаясь к гостю, безболезненно
переходит с украинского на русский:
- Я перехожу на Ваш язык, чтобы было понятно и Вам и нашим
телезрителям..
В маршрутке.
Остановка. Открывается дверь, какая-то барышня засовывает голову
и спрашивает:
- Вы до метро едете?
Водила:
- До какого?
- До любого.
- Нет.
Барышня высовывает голову и закрывает дверь....
Долгое время по радио России рекламируется кормовая добавка для свиней
под названием "Боренька". Навевает определенные ассоциации....
У нас ожидается прибавление в семействе. Все звонят, поздравляют. Звонит
знакомая:
- Вова, только что узнали хорошую новость! Спешим поздравить! Жалко, что
не от тебя!
- ??????????
- Услышали не от тебя!.
Вчера услышал в ток-шоу "Девичьи слезы".
Одна дама отчитывала свою дочь и выдала интересную фразу:
- Если б твой отец был жив, он бы перевернулся в гробу!!!.
На днях читаю один документик, и нахожу в нем замечательную фразу:
"... лицо достигшее половой зрелости ...".
Вот и думаю как определить, что лицо достигло половой зрелости? По
размеру рта, или по форме губ?.
У моего телевизора есть инструкция, на обложке которой красуется
надпись:
Инструкция по эксплуатации пользователя телевизора такого-то.
Сразу видно, что изготовлен в капиталистической стране..
Мрачновато, зато коротко...
Обсуждаем с подругой авиакатастрофы. Говорю:
- Вот и во Львове недавно истребитель упал... "Сухой"...
- С чем???
Adhokrat.
На работе рассылали сообщение:
"Дор. кол., скоро - 8 марта, и все наши клuентКИ жаждут получить свои
подарки. Список жаждущих нах. в директории: [.....]".
Рассказала знакомая, живущая в США.
Дочь 7 лет спрашивает:
- Мама, а в Америке есть король и королева?
- Нет, доченька.
Дочка, разочарованно:
- Значит и принцев тоже нет....
вчера спросил друга-программера: "Сколько лет твоему сыну?"
Он, будучи весь в делах, ответил:
- 3.11 !!!
От смеха я умер, но это была правда, так как сыну действительно
3 года и 11 месяцев!.
Сидим утром - работаем.
Заходит уборщица, начинает махать тряпкой, пыль с полок вытирает...
Натыкается на куклу Масяни - в глазах вспыхивает неподдельный интерес:
- Это стрекоза, или муравей?
- Это? Масяня...
- ??? А!! Марсианин!!!.
видел давеча, на www.cool.ru в "на ночь глядя"
"all images for educational purposes only"
ни хрена себе образование!.
На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит
вывеска: "Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю,
некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов и при этом еще
объединялись в общество? Да-с....
Реальная история. Было лет 14 назад.
На уроке английского в одной из
московских школ один чижик,
который явно с английским не дружил,
выдал следующую фразу:
-I was born in Velikobritation..
Берлинский туалет. Пардон, стою у писсуара. Занят. Поднимаю голову.
Висит плакат: нарисован презерватив, ниже написано: "mach`s mit".
Для англоговорящих - перевод: "Делай с...".
Хорошо, что у меня презерватива с собой не оказалось....
Сканворд из какой-то газеты за бог-его-знает-какое число...
"Набивка на косяк", 8 букв... ваша версия?
Неправильно, это "наличник"..
Когда мне было года 4, я ехала как-то раз со своей тетей на трамвае,
а габариты у неё, надо сказать, ну очень внушительные. Приезжаю
домой и делюсь впечатлениями:
- тётя Наташа такая толстая, что даже трамвай дрожал!.
Объявление на www.job.ru
Требуется водитель со своим автомобилем
Бензин оплачивается отдельно. Дополнительное
требование - во время поездок должен молчать.
Сегодня в столовой.
Набираю обед, подхожу к кассе. Кассирша машинально пересчитывает
стоимость моих продуктов и вдруг задает мне удивительный вопрос:
- У вас щи свежие?
Я, право слово, не нашелся, что ей на это ответить....
Ребята, ей-ей не вру. У моей жены есть жидкость для снятия лака.
Называется ЛАСКА без ацетона. Вот такая вот ласка..
В 70-х годах летчик Беленко угнал в Японию новейший и суперсекретный
МИГ-27. Аэрофлоту тут же придумали девиз: "В Японию - МиГом!".....
Вот приглючило-так приглючило!!! Прихожу домой, у меня внезапно
ломается тостер. Раздраженно жму на кнопку "Power" и ловлю себя на
мысли: " Билла Гейтса маму ебал!!!" К чему бы это???.
В одной части служила группа дагестанцев. На раздаче в столовой один из
них спрашивает, что за мясо. С грустью берет тарелку и говорит
раздатчику: "Ну чего тебе стоило - сказал бы, что говядина"....
Моя девушка выдала:
Д: - Я эту песню слышала в молодости.
Я(недоуменно): А сейчас ты что не молодая?
Д: Да я имею в виду в 14 -15 лет, когда я была
девственницей (пауза) КАКОЕ УЖАСНОЕ БЫЛО ВРЕМЯ!.
Еду на эскалаторе читаю книжку – снизу тетка из кабины в матюкальник:
“ Это до чего ж народ бескультурный пошел – ЧИТАЮТ“.
По сведениям из компетентных источников,
в Кремле у Кириенко появилось прозвище:
"КИНДЕРСЮРПРИЗ"!!!!!!!!!.
Очередной шедевр телекомментаторов Олимпиады. Иногда мысль идет быстрее,
чем слово (особенно когда работать приходится по стольку часов подряд).
Точная цитата: "Это наша основная соперница, ей 24 года, и я объясню,
почему...".
Вчера. НТВ, передача "Страна и мир".
Первая часть, как положено, посвящена Ираку.
Затем, диктор:
- А теперь другие горячие новости! В Пскове паника! Зураб Церетели решил
поставить здесь скульптуру!.
Спрашиваю 18-летнюю дочь, зашел у нас разговор, а знает ли она, кто
такая молодуха. Ответ потрясающий: "Молодящаяся старуха?" Мда..
действительно... Блондинка...
lenta.ru/news/2005/03/30/false/
Следствию удалось доказать, что эти люди пытались подменить миллионы
фальшивых долларов настоящими прямо в хранилищах ряда банков
No comments:)))).
Плакат в вен.диспансере "От венерических заболеваний
нет иммунитета ни врожденного, ни БЛАГОПРИОБРЕТЕННОГО!".
Только что прочитал в Газете.ру про полет на станцию Мир:
"Правда, члены нынешнего экипажа не такие высокие.".
Как-то вечером пришла к нам в гости моя мама. Муж встал и пригласил тещу
к столу. Но она отказалась, и с гордостью сообщила: "Я только что была в
МаНдональсе!". На что муж радостно сказал: "Я так и понял, что вы пришли
именно оттуда.".
88-й год, Киев, 1 апреля.
На колонне внутри станции скоростного трамвая "Полевая", в сердце
Киевского Политеха, объявление с такой характерной бахромой снизу.
ПРИ ПОЖАРЕ ЗВОНИТЬ:
| 01 | 01 | 01 | 01 |01 | 01 |.
Буквально пять минут назад смотрела по 6 каналу шоу об искусстве
обольщения. Передача ничего так, а вот титры вызвали у меня
и смотрящих рядом довольно-таки приятные эмоции.
СТИЛИСТ - РЕДКОЗУБОВА,
ГРИМЕР - БАБАЕВА.
Здорово, да?.
Подхожу вчера вечером к своему дому.
У дома стоит милицейская машина и два растерянных сержанта.
Один из них докладывает по рации:
"Ромашка, я - Коканд-1. Что нам делать, в доме нет среднего
подъезда!?".
История весьма коротка.
Идем с женой по улице. Жена трещит без умолку. Краем сознания отмечаю
фразу "Ты православный христианин, тебя крестили при скоплении народа."
И на автомате отвечаю:
- Хорошо, что не скопили при крещении народа.
Все..
Увидел надпись на дверце маршрутки (63 маршрут, от м. Петровско-Разумовская,
передаю дословно):"ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ ЗАКРЫВАТЬ НЕ ОТРЫВАЯ РУКИ" -
очень радует забота водителя о целостности пассажиров..
Из репортажа с баскетбольного матча. Комментирует В.Гомельский:
- Сколько раз я ему говорил: "У тебя есть дырочка, которую
ты должен любить".
Таскаю на работе предметы, ворчу, что в 21-м веке... физический труд...
и т.п. А одна коллега, очень интеллигентная женщина, отвечает, что труд
сделал из обезьяны... и т.п. А как перетаскал все, спросила: "Вы банан
хотите?".