Во время диспансерзации, один доктор направил ...
Во время диспансерзации, один доктор направил меня к другому и выдал
мне направление. Ну я по дороге посмотрел, чем болен - так в строке
ДИАГНОЗ было написано: "подросток".....
Во время диспансерзации, один доктор направил меня к другому и выдал
мне направление. Ну я по дороге посмотрел, чем болен - так в строке
ДИАГНОЗ было написано: "подросток".....
На Новом Арбате, возле Арбатской площади, висит магистральный щит (6х3
метра) с рекламой какой-то торговой компании, а на нем приписка:
"Предъявителю этого объявления - скидка!".
Житель Израиля получил 5 месяцев за секс с овцой за рулем автомобиля
www.newsru.com/world/14may2003/izrail5.html
Овца спокойно рулила, а тут....
Однажды у нас в институтской столовке продавали беляши из жестяного
судна с красной надписью на борту: СЛИЗИСТАЯ ОБОЛОЧКА. Свидетели живы..
Из диалога на работе:
- а жена твоя чего ребенка на работу не берет?
(дет.сад на карантине)
- та, она все время на вызовах-выездах
- она у тебя врач?
- нет, в прокуратуре работает..
один парень не долго думая как то выдал перл:
"я сейчас чайник на х*й поставлю и пойду в п***ду"
Еще один перл:"я ссу кипятком на х*й"
Воистину велик и могуч русский язык!.
Валяемся, я читаю книжку, Оля глянцевый журнал.
Оля: - А вот ты никогда не нальешь мне ванну с шампанским!
Я (задумчиво отрываясь от книги): - В АНУС ШАМПАНСКИМ?
занавес.
В дополнение к истории про "АСУ импульс".
Есть в г. Кемерове компания "ЭКСПО-Сибирь"..
Так некоторые девушки представляются: "Я с "ЭКСПО-Сибири"...
Такая вот компания...
Выхожу я вчера поздно вечером на веранду.
Вдруг мне что то прямо в лоб ба-а-ам.
"А-а-а-а-а! БЛЯДЬ!" - вырвалось у меня. Включаю свет,
оказывается - ночная бабочка.
И как это я угадал... Чутье у меня на них..
Позавчера был на море (Одесса, 16 станция Большого Фонтана).
На стенах по пляжу краской написаны объявления: "Соблюдайте
чистоту","Топчаны платные" и "ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ".
":).
Есть у нас такой замечательный препод - Виктор Захарович, с замечательной
фамилией - СПИД! Очень он любит повторять на всяких зачетах и экзаминах,
когда видит, что кто-то списывает: СПИД не СПИТ!
И всем - все понятно!.
Не мог не заскочить и не оставить...
Про автокоррекцию вводимого текста в Word уже сборники легенд можно
писать. Сегодня глючная паршивка к "ветерочка" предложила альтернативу
"ветер очка". Хорошо, что девушке письмо не успел отправить...:-(.
И другая история, насчет преподавателей и их высказываний. Наш препод
по матанализу, растолковывая нам про замкнутость-незамкнутость,
приговаривал: "А кружочком мы обозначим операцию взятия внутренности."
Куда там "Молчанию ягнят"!.
Прихожу я в московское представительство Интел. Внизу охранник:
- Добрый день, вы куда?
Я:
- В Интел.
- Ваш документ пжлста. К кому?
- К Селерону. (Ну пошутил я).
- Пожалуйста, 5-й этаж.
И так уже три раза..
Надпись на коробке с презервативами "МАГНУМ" (в руках ее держу):
"Размер соответствует российскому стандарту"..
У жены пачка колготок "Sanpellegrino". От скуки читаю надпись -
"Не гладить" - <: o(
Ну вот-те на!
...Сразу вспоминаю анекдот про чукчу, который гладил шторы!.
Еду в маршрутке. Напротив сидит военный (капитан). Смотрит на часы,
достает мобильный телефон и звонит:
- Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут!
Вся маршрутка плакала..
Осенью 1999 года, когда взрывали дома, в Ростове-на-Дону
в автобусах появились следующего содержания листики:
"В связи с проведением террористических актов,
просьба не забывать вещи в салоне.".
Глядел недавно новости по одному из дециметровых каналов. Ведущий
рассказывал о новой книге про Гарри Поттера: "... в полночь началась
продажа новой книги Джоан Роулинг "Гарри Поттер и орган.... орден
Феникса...".
Только что, проходя по коридору, услышал замечательный диалог.
Уборщица (заглядывая в бухгалтерию):
- Девочки, у вас мусора нету?
Ответ из бухгалтерии:
- Девочек нету, а мусор есть..
Заболел как-то у моего друга сынишка маленький. Молодой папаша приходит
в больницу, ребенка проведать. А в то время проходила какая-то
вакцинация для детей. И в приемном покое огромный плакат висит:
"ОДИН УКОЛ - И НЕТ РЕБЕНКА УРОДА!".
Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой -
выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:
- Я тут от скуки триппером заболел..
На днях был на Горбушке и слышал объявление по громкоговорителю:
"Уважаемые посетители, в случае обнаружения подозрительных свертков или
предметов просьба обращаться к БЛИЗЛЕЖАЩЕМУ МИЛИЦИОНЕРУ..."
Генрих.
Один из реальных рекламных слоганов Microsoft звучал следующим образом:
"Теперь в новой версии Microsoft Office появился новый Помощник! Он ДАЖЕ
не мешает работать!"
Ksen.
Объяление автобусе
"Московский автобусный парк N13 принимает на работу жителей гор."
Не сразу усмотрел, что на следующей строке "Москвы" написано..
Сидим с женой дома, слушаем радио по FM. Идет рекламная отбивка -
"Радио "Красная армия" - радио с мужским достоинством!"
- Это как? - спрашиваю.
- Значит, хуевое радио! - резюмирует жена..
Ну товарищ губернатор Кузбаса Тулеев сейчас и отмочил в программе
"Герой дня"!!!
"Ну выбьем мы сейчас деньги, через неделю пропьем, а что дальше
будем делать?" !!!.
В году так 84-85 женятся одногруппник с одногруппницей.
В ЗАГСе было примерно такое:
- Молодые, поздравьте друг друга!
И они скрепили свой союз крепким и продолжительным ... рукопожатием..
Из русской лондонской газеты "Лондон-Инфо" (24.05.02):
В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в
православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему
отопления..
В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты.
Одна другой:
- А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
- А что так?
- Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп
терпеть не может!.
Вчера вечером (28.05) выхожу на крылечко покурить и наблюдаю картину:
идет-бредет девчонка лет 20, симпатичная такая, модная. Пьяная в дупель.
Первая мысль: "Ааа, пограничница...".
Встретил тут недавно воспоминание про Контору Глубинного Бурения.
Интересно, а сейчас это что - Федерация Свободных Буровиков?.
Случай из автобуса.
Девушка и парень едут и болтают между собой. Фраза девушки:
- Вчера на даче морковь полола, сто раз тебя вспомнила..
реклама яда от тараканов в метро славной столицы Украины:
сверху: фотография подбитого фашистского танка
в центре: фотография колорадского жука, откинувшего копыта.
внизу надпись: ВIН ТЕЖ ХОТIВ НАШОI КАРТОПЛI..
СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа
какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит:
- Вот, мол, старость - не радость, склероз набирает скорость.
С задней парты:
- И член теряет высоту..
Только что прочитала:
"Имеет округло-плоскую головку черно-белого цвета
с округло-бугристой поверхностью". Не подумайте плохого,
это на упаковке семян цветной капусты..
Надпись на палатке на пересечении пр. 60-летия Октября и
ул. Вавилова:
"Крепких спиртных напитков НЕ БЫВАЕТ!!!"
Интересно, это жизненная философия или попытка самовнушения?.
Сижу в конторе, толкаю компы... Звонок по телефону.
- Але, Антона можно?
- Какого? У нас их трое...
- И все Антоны?
Я сполз под стол....
Это выдал наш любимый Е.Б.Н.
- Старому правительству не хватало ДИНАМИЗМА!
По-моему, динамичность и динамизм несколько разные вещи..
cтoю в Duty Free, дepжy в pykax kpeм oт мopщин, дyмaю kyпить - нe
kyпить, подxoдит cтapyшkа пpодaвeц, вce лицo в жyтkиx мopщинax и
гoвopит: `Oтличный kpeм, я вce вpeмя им пoльзyюcь`..
на днях видел черный джип! огромный как танк! все стекла тонированные!
пылью и грязью покрыт в палец толщиной! сверху до низу! И надпись,
выведенная пальцем "ОСТОРОЖНО, ИДУ ПО ПРИБОРАМ!".
Просто еду...
Просто минивэн впереди...
Принадлежит компании METAL CUTS INC...
Не то чтобы совсем грязный, но окна запылены...
На заднем стекле написано
=WASH ME НАХУЙ=
Я чуть поворот не пропустил....
По поводу первого места в рейтинге названия торговых (и прочих)
точек в истории от 7 августа готов поспорить. В Великом Новгороде
бюро ритуальных услуг называется просто и со вкусом - "Уют"..
- А какое сегодня число? - спросил уставший программист.
Второй не задумываюсь отвечает:
- Целое, положительное!.
Из сегодняшнего разговора охранников нашей фирмы (охранники серьезные,
взрослые мужики):
- Мишалыч, слышь, доллар упал !!! :-)))
- Чтоб у тебя всю жизнь стоял так, как он падает....
Лариса (10:10 AM): я меняла кран в кухне..... теперь знаю как он
устроен..... как я ебукалась на наших инженеров...........
теперь я знаю почему пьют сантехники ))))).
Сидим на занятиях… Кто-то вспоминает напутствие в начале учебного года:
«Чтобы вы все сдавали на хорошо и отлично! » Комментарий в аудитории:
«Хорошо - если на трояк, а отлично - ежели с первого раза! »
TOPAZ.
Выдержка из статьи в одной провинциальной газете: "Я, как врач
стоматолог, прекрасно знаю долготерпение наших горожан"..
Звонит кореш:
- Поехали загород, шашлыки пожарим, водки попьем.
- Надоело, если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу
и воскресенье.
- !!?
- И только потому что сегодня пятница..
Сегодня приятель меня спрашивает:"Знаешь, говорит, предложение,
состоящее из трех слов и все три - глаголы?" Мотаю отрицательно головой.
Оказывается: "Сходить купить попить." Великий и могучий как всегда не
подкачал.
max s.
В Молдавии учительница молдавского языка, которую достали постоянные
насмешки по поводу ее русского, заявляет одному из насмешников:
- Я знаю русский лучше, чем тебя!.
Играем в преферанс, время 4 утра, а сели в 4 дня. В общем,
соображаем туго.
Третий круг распасов (выход - восьмерная).
Первый: Пас.
Второй: Пас.
Я неглядя в прикуп - без трех.
вот что значить сутками в преф играть..
На вечеринке тостующий оговорился прямо по Фрейду:
"Выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашим достоинством!".
Если на мобильнике типа Нокия в автоматическом наборе текста SMS на
английском языке беспрестанно нажимать цифру 4, то конечной фразой будет
"High?" (рус: "Обкурился?").
:).
Новость на сайте уфанета:
"В Уфе: ИГОРНЫЙ БИЗНЕС: С сегодняшнего дня вступают в силу новые правила
работы игровых салонов.
Играть в ЛЮБИМУЮ РУССКУЮ РУЛЕТКУ в состоянии наркотического и
алкогольного опьянения теперь запрещено.".
Реклама на ж/б заборе по ул. Ватутина в Новосибирске:
ГОР ВОДОК, на следующей плите АНАЛ.
Сразу становится понятно положение дел в отрасли..
Еду сегодня по Москве, слушаю Русское Радио.
Диктор в пылу разговора с самим собой изрекает:
"Весна, похоже, наступила на конец....
Ну я в том смысле, что пришла уже."
Полагаю оговорочка по Фрейду. Успехов..
Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им
1 января:
".... Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись
дети с записками...."
С Новым Годом, товарищи!!!.
Покупаем с женой продукты в маленькой продуктовой лавке. На дверях
стоящего в лавке холодильника висит объявление:
“Возьму нянчить ребенка 2-3 лет. Тел. ххх-хххх”
Ниже авторучкой приписано: “А мужчину лет 50 не возьмете?”.
После случайной случки с бывшей одногрупницей один мой знакомый изрек
фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше, она мне даже списывать не давала..
Телевизор: "Президент наградил Солженицина орденом
За заслуги перед Отечеством четвертой степени".
Прошу умных людей объяснить - это заслуги четвертой степени
или отечество четвертой степени?.
Сижу давиче в аське.
Приходит месага:
-wanna chat?
я пишу:
-i am busy!
он:
-Hello Busy. I am Abram!
нет слов....
Я преподаю русский язык и литературу в школе. Задал своим
ученикам выучить какое-нибудь стихотворение Пушкина. На следующем
занятии выходит Вася П. и произносит:
- Когда бы нас ни кинула судьбина (!!!).
Из жизни юзеров.
- Лех, у тебя памяти сколько?
- ммм... Шестнадцать..
- Да не у тебя, а у компьютера!
- ммм... Шестьдесят четыре....
МИРЭА, 1989г. Надпись на парте в одну строчку :
Я тебя люблю И я тебя люблю Ну и я И я тоже Ну и я А я-нет
Ну и мудак Сам мудак..
мелкий вчера отмочил...
смотрю - трескает чего-то на кухне - потом встает - выключает свет и
продолжает уплетать дальше.....
я спрашиваю, мол, а че так ?
он грит - творог с изюмом - вкусно - но на вид неприятно :).
Вчера задумчивый сидел в спортбаре, где транслировался какой-то
футбольный матч. Видимо задумчивость помогла заметить рекламу сигарет
парламент.
"С_амостоятельный"
"С_ильный"
"У_веренный".
Из новейших достижений великого и могучего русская языка. На креме
"Чистая линия" ("Уральские самоцветы", г. Ебург) написано:
"РОМАШКОВЫЙ. Обеспечивает рукам эластичность".
Смажь и говори :"кафылек-кафылек, какой кафылек?".
Итоги на НТВ от 16.08.99 г. Из речи президента о его здравии:
"... можете разбудить меня хоть утром... хоть днем ... хоть
вечером (%-0).... пульс у меня 64"
Вот так-то - когда не разбудишь :-))).
Разговор с подругой в аське.
Anyta (2:06 PM) :
рада зат ебя тогда:-)
MrGlam (2:06 PM) :
ты сама прочитай что написала)))))))))))))))))))))))))))))))
Вот так. Очепяточка..
Нашу знакомую продавщицу зовут Маша. А все друзья называют её Мэри.
Как-то раз подходит к её прилавку пацанчик, протягивает чек и говорит:
- Мэри ибанная.
Она:
- Чего-чего?
Он:
- Зубную пасту "Мэри" и банное мыло..
Рассказад как-то сотрудник: Дети зимой нашли около дома славную снежную
горку. Катались с нее весь день. Крыша и багажник под замену.... :)).
Начало января этого года. Объявление о собрании трудового коллектива
на проходной одного небольшого заводика в Киеве (висело с конца декабря):
1. Пути выхода завода из кризиса
2. Торжественная часть.
Когда Женя был маленький он с матерью учил алфавит. Дойдя до буквы "У"
вышла заминка, никак не мог ее вспомнить. Мама ему подсказывает:
- Ну что у папы под носом?
- СОПЛЯ!!!.
Как-то на эскалаторе (если не ошибаюсь - переход Боровицкая <-> Библиотека)
услышал объявление (мужским голосом):
"Уважаемые дамы, находясь на эскалаторе, приподнимайте юбки...".