Коллега из Одессы вернулся, на машине ездили, города никто не знает,
но нужно доехать в Аркадию, спрашивают у прохожей:
- Скажите, как проехать в Аркадию?
- На пятом троллейбусе..
- А на машине?
- Ловите машину и едете....
Русская служба EuroNews открыла новый элемент - Меркурий. Сегодня утром
в новостях: "Испания - единственная европейская страна, производящая
редкий жидкий металл Меркурий".
Или быть может, ртуть - это неполиткорректно?.
Многообещающий заголовок в садово-огородной газете:
"ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА".
А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения..
Как то после очередной бессонной ночи программирования видиоадптеров пошел утром
в хлебный магазин:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного.....
О вреде Lines. Знакомая рассказала:
- Возвращаюсь домой с работы, смотрю - на доме светятся четыре окна в
ряд. Думаю: "сейчас еще одно загорится, и все пять потухнут"..
С Митинского форума:
Одна: Я пошла на ***chat.come
Другая (вроде 8-й класс): Не, я на ***chat.come не пойду. У меня туда
мама зашла, теперь не пускает.
Вот так. Раньше мамы гулять не пускали, а теперь в чаты..
В анкете: "работаю менеджером и учусь на референта-переводчика".
А я типа директор, но учусь на водителя директора....
Когда меня первый (и предпоследний) раз остановили гаишники в Москве,
сержант, взяв в руки мои права прочитал:
- "Степаньян", поляк, что ли?.
Кратко, но со вкусом.
Только что. Звоню учителю.
- Здравствуйте, Виталий Андреевич. Это Дэн...
В ответ:
- Здравствуй, Дэн. Это Виталий Андреевич...
Сказочник Дэн.
Собственно, про аббревиатуры. Была тут недавно история. Так вот.
КПСС - Комплекс Предубойного Содержания Скота. Присутствовал на любом
мясокомбинате. ТОлько вот аббревиатура не афишировалась....
Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо
работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое
отделение. Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ..
Только сегодня заметил название пенки для бритья - "wild rain"
(т.е. "дикий дождь"). Так и представляется злющая туча, поливающая
всё без разбора вредным кислотным дождём. Тут уж и самая жестская
щетина завянет... :-).
Вчера смотрел программу "Подробности" на РТР,выступал Гайдар и что-то
про отставку правительства причёсывал...В нижней части экрана надпись:
Г.Зюганов
Лидер КПРФ.
Житейское наблюдение 6-летней внучатой племянницы Анечки про моего
королевского пуделя Атоса Второго:
- Дедушка Алик, Атос глядит на тебя влюбенными глазами - как муж на жену
или двое пьяных.
Алик, босс Атоса http://kimryg.narod.ru.
Просто небольшое наблюдение! Тут в Молдавии есть один прикол по дороге
на юг возле одного небольшого города. Указатель - Написано большими
русскими буквами: ТЁЛОЧНАЯ ФАБРИКА "ЗАРЯ". это ж надо так
сформулировать..
Монолог спортивого комментатора:
- ... Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника и теперь ему
приходится, на такой жаре, бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить
свое..
В магазине канцелярских изделий на стене плакат: "Нашi РУЧКI
задовiльнять кожного". Перевод для нехохлов: "Наши ручки удовлетворят
каждого". Меня удовлетворили - красиво упаковали подарок! :-)
ДобряК.
Важным каналом заражения СПИДом в Африке является чрезвычайно
распространенное там ритуальное удаление клитора. Мне в этом видится
образец эффективной работы: мало того, что оттяпают человеку
совершенно здоровый орган, еще и СПИДом заразят!.
Мой знакомый часто вспоминает время, когда он учился в автошколе.
Его наставник любил повторять: "Ребята, за рулем никогда не пейте!
Вот выпил спокойно, потом сел за руль и поехал...".
Уважаемая всем миром энциклопедия Британника имеет домаин по адресу:
www.eb.com
... интересно что появится по адресу www.eb.ru.
Надеюсь, что уважаемые ветераны Великой Отечественной войны не обидятся.
9 мая этого года, радио "Лемма", юная ведущая восклицает с пионерским
подьемом:
- Владивосток! Праздничные площади буквально усыпаны седыми головами
ветеранов....
Утро.
Флэт после фестиваля.
Сидим на кухне, лечимся пивом.
А у хозяйки должен парень приехать издалече...
Спрашиваю ее - ну как, мол, волнуешься? Твой Любимый приезжает!
А она отвечает - а че мне волноваться?
Я все следы замела!.
15.12 в "Вестях" говорили о Хануке. Там описывалось "еврейское чудо"-
маленькая свечка горела 8 дней. До чего все-таки народ жадный!.
Открылся сайт Люберецкого узла электросвязи - www.lues.ru
Если кто не знает - на латинском языке lues - это сифилис ....
История следующая.
Вчера иду по городу после 3-х дней проливного дождя. Картина - лужи по
всей улице и посредине лежит 2 крышки от канализационных люков. Хуже
минного поля..
Рекламный плакат на фасаде придорожного магазина:
"Все для автолюбителей!
- шиномонтаж
- автозапчасти
- масла
- гранитные памятники.".
MicroSoft Word'97 в ответ на нажатие
кнопочки "Подгонка страниц" выдал:
"Документ не может быть умещен на одну страницу,
поскольку состоит лишь из одной страницы."
Без комментариев.
Вчера друг подошел
д: Денег не займешь?
я: Тебе сколько?
д: Ну не знаю ...., в принципе, нас трое...
Смеялись долго.
Строка из рецепта:
"Примерно 5 шт. свежих и холодных яиц взбить до получения в 10 раз
большей массы."
Вот так вот! Массу можно увеличивать взбиванием.
Рецепт реален
http://www.cooking.ru/cats/catalog/Flour_products/pain_wheat/desert/.
Приятель прислал.
Кусок из сегодняшнего товарного отчета:
....
Прокладки - .... руб
Тампоны - .... руб
Презервативы - .... руб
Прочие сладости - .... руб.
Совсем коротко: У нас в Казани на одном рынке (для местных: на ул.
Закиева) есть мясная лавка с названием на вывеске: "ДОБРЫЙ МЯСНИК"
Каждый раз прохожу и умиляюсь..
Еще о 95-х и иже с ними:
При ДЕИНСТАЛЛЯЦИИ продуктов великого и ужасного БГ
они пишут "ПРОВЕРКА ДОСТУПНОГО ДИСКОВОГО ПРОСТРАНСТВА".
Не задушишь - не убьешь. Где-нибудь схоронимся до лучших времен....
Идет трансляция боя Дэвида Туа и Ленокса Льюиса, оба друг другу
навтыкали, но Туа особенно досталась, и тут комментатор выдает:
- У Туа строение лица такое, что невозможно определить, опухло оно или
нет. :-).
Люблю я вечер пятницы... Позвонил в дилерство, отвечает девочка.
- Здравствуйте, вы в субботу работаете?
- Вы имеете ввиду меня или нашу фирму?.
Кстати о числе "пи".
В 70-х годах прошлого века в штате Миннесота был принят закон:
"Для удобства считать число "пи" равным 3.0"
Вот так..
Тут на днях невольно "подслушал" разговор двух сотрудниц нашей конторы:
- Слушай, а где хранится выделенный текст при команде Edit/Copy?
- В мышке, наверное...
Причину моих громких улыбок они до сих пор не поняли....
Читаю объявления, взгляд упирается в строчку "Продаю бугорные лыжи",
думаю не хера себе - средний класс - только по буграм, а может для
бугров. Через пять секунд доходит - б. у. горные лыжи. А жалко,
больно название по-русски звучит!.
Надпись на пакете с томатным соком:
Натуральный томатный сок. Содержит 100% ФРУКТОВ %)
P.S. Не вру - у меня даже этикетка осталась.
Трехлетняя девочка Алёна попросила у мамы купить ей жевательную резинку.
Ну, мама возьми да поинтересуйся - а зачем она тебе?
На что Алёна ответила:
- Я её буду жуять, нет жуить, жуть!.
Сижу как-то за компом - програмю чего-то. Играет радио (кажется,
Europa Plus). Вдруг DJ после какой-то песни М. Джексона выдает следующее:
" Это была композиция Майкла Джексона - своего рода короля в ПОПЕ !".
PS: ПОП - популярная музика..
В Нижнем Новгороде недавно читаю программу телепередач (местная
"Антенна")
21.30 "КРАСОТКА" - Мелодрама о нелегкой жизни ВАЛЮТНОЙ проститутки..
Маленького Лёшу учили, что когда он сидит на горшке, то надо поправлять
писю, чтоб не забрызгать пол.
Как-то Лёшина бабушка пошла в туалет, а Лёша подбежал, стучит в дверь
и кричит:
- Бабушка!!! Ты писю поправила???.
Женская логика (без комментариев). Жена потеряла права. "Жалко", говорит
- "такая там фотка была хорошая"....
Моей беременной сестре на медицинском осмотре в карточку записали:
"Плод с ярко выраженными мужскими признаками.".
К вечной теме о женской логике.
Вечером после работы моя подруга говорит:
- Давай суп есть не будем, я так устала - разогревать в лом.
Давай - соглашаюсь я - мне супа не хочется.
Она в ответ: ТАК ТЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ КАК Я ГОТОВЛЮ!!!.
Про... хренотень...
Ездил с детьми в Петушки. Дочка захотела сухариков. Подходит к
киоску...
- Дайте мне сухариков...
Продавщица: - Каких тебе?
Д - Чудо.
П - С чем тебе?
Д - С хреном.
П - Чуда с хреном не бывает!!!.
В Нижнем Новгороде недавно читаю программу телепередач (местная
"Антенна")
21.30 "КРАСОТКА" - Мелодрама о нелегкой жизни ВАЛЮТНОЙ проститутки..
Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":
"П.6. Запретить юристконсульту Е.... А. отвечать по телефону:
"Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными
последующими вопросами контрагентов....
СПб, журнал Компьютер-Price №8, раздел частных объявлений:
"...Компьютеры летят часто, сделай PC под себя. Тел: ..."
Ну уж если ПиСи под себя делать, то это объявление не в Компьютер-Price,
а в "Утка"-Price нужно помещать :).
Диалог подслушан в общаге Физтеха (МФТИ):
- Леха, чайник.
- Сам чайник!
- Поставь...
- Сам поставь!.
Купил сегодня бутылку коньяка. Читаю этикетку:
КОНЬЯК
Выдержка 5 лет
Республика Армения
Московский коньячный завод
Оказывается, армяне не только все в Москве скупили, но и успели
юридически оформить :-).
Давным-давно лечил как-то зубы. Врачиха ковыряется и беседует:
- Студент?
- Ы...
- С лекций сбежал?
- Ы...
- Вот и мы, когда учились, часто с лекций бегали... Ах, молодость...
Через месяц остатки зуба пришлось удалять!!!.
Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?.
Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже,
смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел..
Малюсенький случай из жизни.
Устами младенца.
Смотрит моя племянница в окно с 10 этажа и жутко серьезным голосом
говорит: "Как же высоко нам отсюда падать!".
Вчера моего друга останавливает гаишник.А мой друг права еще не получил.
Ну не сдал он еще экзамены в ГИБДД.
Дает гаишнику ПАПИНЫ права и 150р в них.Гаишник посмотрел на права,взял
деньги и произнес:"НУ ВЫ И ПОМОЛОДЕЛИ.Езжайте".:)))).
Вчера видел в баре объявление: купив ОДНУ кружку пива по цене ТРЕХ,
ВТОРУЮ вы получаете бесплатно! Все абсолютно серьезно :).
Весной видел объявление на столбе, ксерокопия, написано ручкой
довольно-таки корявым почерком:
Рок-магазину "Лепрекон" срочно требуется новый продавец, а не это чмо..
Рассказала одна знакомая.
Она со своим мужем пошла в зоопарк. Нагулялись, насмотрелись
на "диких" животных и идут к выходу. Состоялся у них такой диалог:
Она: Милый, кто тебе больше всего понравился?
Он: ТЫ, дорогая.
:-)).
Надипись на подьезде:
Товарищи, в связи с проводимыми в настоящее время в Москве
терорристическими актами..........просьба быть бдительными.
Вчера слышал, как на автобазе "Скорой Помощи" начальник орал
на водителя довольно грязной СП: "Ладно, ты на линии пьяный в ж%пу,
но ты посмотри, в каком виде у тебя машина!".
Реальное объявление: "ДД июня с ЧЧ часов до ЧЧ часов по адресу... будет
производится обмен б.у сантехники на подсолнечное масло холодного
отжима"..
Племяннику - 3 года.
Летит в самолете Москва - Нью Йорк в первый раз.
Кто-то спрашивает его по-английски:
- Are you Russian?
Племянник зло отвечает:
- Сам ты УРАША!.
Такая вот история. Звонит наш начальник рано утром в субботу
(нерабочий день) своей секретарше домой. Она спросонья берет трубку
и на автомате отвечает: "Офис такой-то". На что начальник реагирует
следующим образом: "А ты что, на работе?".
Иду после одного из общегородских праздников по центру Ростова. Стоит толпа
пацанов. Слышу такой диалог:
-Ну что, мы сегодня пить будем?
- Да нет, давайте пива возьмем и по домам.
А некоторые пиво за выпивку принимают!
Алекс.
Вчера по телеку в передаче "Тема" один милиционер рассуждал
о нравственности и морали, и выдал следущее (цитирую):
"Я, например, никогда не войду в автобус, если там пожилой человек
стоит, а я сижу.".
Обсуждаем с другом тему "ламмеры и Интернет". Развеселившись, спрашиваем
только что вошедшего коллегу:
- Миша, а твоя собака ходит в Интернет?
На что он философски замечает:
- Она на улице ходит... Не хватало мне обо..нного Интернета....
Занимаемся любовью с супругой (бывшей). Желая сделать мне комплимент,
она говорит: "Какой ты красивый! И глаза у тебя лучистые - она задумывается -
как у Ленина!" 8[ ]....
14 декабря была заметка про рекламный плакат "ПЕРДОЛАН".
У нас в Минске на станции метро "Академия наук" который месяц висит
реклама лекарcтва
"ТРАХИСАН". От горла, пишут....
Рассказала жена.
В молодости она с родителями ездила по бывшему Союзу и в какой-то
деревушке зашли в книжный магазин (люди образоватые как-никак).
Запомнился один экземпляр в разделе Медицина -
В. И. Ульянов (Ленин) "Детская болезнь левизны"..
Из инструкции по применению лекарственного препарата: особые указания -
во время приема препарата нельзя употреблять алкоголь, т. к.
метронидазол обладает способностью вызвать отвращение к спиртным
напиткам.
Еду с работы в московском метро.Как обычно все москвичи читают.Наблюдаю такую картину.Напротив сидит дама лет 50,явно приехала в Москву на заработки.Поворачивает голову смотрит рядом мужчина читает,поворачивает в другую сторону,там тоже читают,смотрит напротив там тоже половина людей читает.Что у неё там в голове было я незнаю,но она лезет в сумку ,достаёт паспорт и две остановки его читает.Я чуть не упал со смеху.
Плакат, висящий в офицерском военкомате славного города Питера.
Небрежный поясной портрет Петра I и цитата. Дословно:
"Кто знамю однажны присягнет, у оного до смерти стоять будет. Петр I."
Может присягнуть?!.
И еще одно дополнение к анекдоту "Почему 12 апреля пьяные космонавты не
бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?". Задал этот
вопрос жене, она мгновенно отвечает - "Наверно потому что холодно". И
ведь не блондинка....
Относительно чёрного юмора.
В таганрожской гостиннице "Юность" в "правилах для проживающих"
написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел,
выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать.".