Наблюдал, как один попутчик, заполняя в пути ...
Наблюдал, как один попутчик, заполняя в пути сканворд, задание "Любовная
песня под гитару" разгадал как "СЕРИНАТА"....
Наблюдал, как один попутчик, заполняя в пути сканворд, задание "Любовная
песня под гитару" разгадал как "СЕРИНАТА"....
Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?).
Услышал из телепередачи.
Шел судебный процесс.Судили буфетчицу,за то,что в школьной столовой
та готовила некачественную еду.
По словам со стороны истицы та "Готовила еду из того,что оставалось
от детей"
Садизм!
Tirend2.
Однажды году в 1987 купил я теннисную ракетку. Советскую, деревянную.
Она завернута в целлофановый пакет, а в пакете том инструкция.
Самым крутым пунктом этой инструкции был следующий:
"ОБЕРЕГАЙТЕ РАКЕТКУ ОТ УДАРОВ".
Чистая и наивная девочка-секретарша в возрасте 28 лет. Бюро небольшой
фирмы.Телефонный звонок:
- Здравствуйте. Позовите, пожалуйста, шефа.
Боясь оторвать шефа от переговоров с пришедшим клиентом, отвечает:
- Не могу, он с мужчиной..
2-е января. Сидим, смотрим телевизор. Какая-то информационная передачка.
Почти не слушаю. На тут диктор говорит замечательную фразу:
... сегодня второе января, первый день нового года ....
Историю поведал мне мой друг. В истинности ручаюсь.
У его маленькой сестренки спросили: "Чем отличается конь от лошади?",
на что она ответила: "КОНЬ СО ВСАДНИКОМ, А ЛОШАДЬ - С ТЕЛЕГОЙ" (!!!!)
Устами младенца, господа... :-)
Dimaser.
Поехал я на Сенную затарится продуктами.
И увидел китайский соевый соус на котором на великом и могучем
было написано дословно следующее:
МУДАНЬЦЗЯНЬСКАЯ СОЯ.
Новости по телевизору. Рассуждают о запрете американского суда продавать
подразделение "Юкоса" с аукциона. Ведущий говорит:
"К сожалению, Россия управляется не из Хьюстона. Россия управляется, -
пауза, - из... другого места.".
Из оговорок "по Фрейду" :-)
Жена стоит, задумчиво потирая одну ногу о другую.
Я, наконец, не выдерживаю - "Чего ты там трешься?", спрашиваю.
"Да у меня два пальца между ног зачесались", говорит..
Вчера стою рядом с нашей секретаршей, вдруг она отрывается от перебирания
бумаг и заявляет на весь офис - "Куда опизделась?" - у меня чуть глаз не
выпал, вроде приличная девушка, переспрашиваю - Что? она разборчиво -
"Куда опись делась?"....
Короткая история:
30 декабря 1997 года, еду в машине. Передача "Русского Радио".
Заканчивается очередная песня и дикторша говорит: "Теперь вы
услышите ПОСЛЕДНЕЕ радиообращение Президента России Б.Н. Ельцина".
Еле руль удержал..
Смотрю я всю эту шизу про Березовского с Гусинским. И думаю: нет, мужики,
не Генеральная у нас прокуратура. Прапорщицкая это прокуратура!
(с) Брат Бэрри.
Реальная история из жизни: Приносят ребенка из роддома (моего товарища
сын, кстати) Мама говорит - жарко в комнате надо распеленать Ваня
отвечает - Нет! Не надо нарушать заводскую упаковку!!!!
Все в ауте......
Еду по МКАДу в сумерках, и вдруг на автомате сознание отмечает, что,
воде бы, справа мелькнул рекламный щит с крупной надписью "Дерьмо
собачье". Успев оглянуться, увидел, что текст был иной - "Добра и
счастья"..
Форум....
На какое-то сообщение девушка отвечает французской фразой "Такова
жизнь":
C`est la vie
Ответ:
Если ты говоришь Чеславие? то к чему это?
... я в ауте.....
Разговаривая по телефону, коллега (за которым и раньше замечалась
склонность к перепутыванию слов) выдал следующую фразу:
"Ты палку-то не передергивай!".
Иду по пляжу, рядом кучка молодежи, один из которых начинает громко
разговаривать на русском матерном. Поразила реакция одного из них -
"Ну ты прям как Киркоров...".
Заболел мой пятимесячный сын Иван. Вызвал врача из поликлиники.
Врач пришел быстро. Я ПОЛНОСТЬЮ раздел Ваньку - подготовил к осмотру.
Врач подошла к столу, посмотрела и спросила:
"Что случилось у вашей девочки?".
Вот у деда своего, в сарае, нашел старенькую военную брошюрку, 1976 года
выпуска: "Инструкция по укладке парашюта, издание второе, дополненное и
исправленное"..
Идет экзамен. Все списывают. Преподаватель замечает, что одна студентка
сдирает прямо с учебника, который лежит у нее на коленях. Осторожно
подкравшись к ней, он кричит: "Алексеева, а ну-ка встаньте и покажите,
что у вас между ног!!!".
Если помните, в 1996 г. лозунгом предвыборной кампании ЕБН была фраза:
"Голосуй, или проиграешь!" Не знаю, где как, а у нас один веселый
товарищ обрезал начальные слоги ключевых слов и получил формулу
счастья в жизни: "...СУЙ или ...ЕШЬ ".
Племяннику день рождения, 6 лет, подарили плейер. Идет гулять, плейер,
наушники, походка ритмичная... Спрашиваем: "Вась, что за кассета?"
Ответ:" Сказки Пушкина!".
объяление в бесплатной новосибирской газете:
требуется .... грузчик, муж.,30-50 лет,
физически крепкий, ЖЕЛАТЕЛЬНА ИНВАЛИДНОСТЬ..
Где-то неделю назад иду я мимо универмага "Весна", слышу сзади голос
такой мужской, довольный:
- О! Е! БЛИН! 16.30 !!! Все!! Берем!!! Берем!! Скорей!! и т.п.
через пару секунд женский:
- КОЗЕЛ!!! Это - время!.
Пару лет назад в Германии проходили очередные выборы. Одна из партий решила
повсюду расклеить плакаты "Работу немцам!!!". Чтобы сэкономить средства,
выделенные на проведение акции, расклеивать эти плакаты наняли поляков....
Моя 4-хлетняя дочь подходит к лежащему на кровати годовалому брату,
треплет его по животу и говорит: "Хорошенький такой, молоденький"....
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ...можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал!
- Ну, так вот он однажды через таможню 5 лимонов грина налом провез!
- Как?
- Просто! ... Вез 6!.
Собственно, не история, а так, наблюдение...
В Луганске уже давно работает пивнушка "Плакуча Ива"... Недавно возле
нее заметили старую "Волгу" с шашечками и надписью "Кому такси на
Дубровку?"
Могут же люди рекламировать себя с юмором....
Только что смотрел программу "Вместе" но ОРТ. Ведут её телеведущие
из разных стран СНГ. И один из них, кажется из Грузии,выдал такой вот перл:
".....а как известно рыба с головы ВОНЯЕТ"
Интересно, а с хвоста она не воняет?.
"Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось,
но судя по бороде - это был еврей."
(выписка из реально существующего акта о смерти).
Свежее некуда.
г. Омск, казино "Кристалл", мужской туалет, внутри туалета отдельная
кабинка для более тяжелой работы организЬма по очищению. На двери этой
кабинки (мужской туалет) написано буквами: "Уважаемые дамы и господа...".
Услышал в новостях одного из центральных телеканалов:
"Ночью в Бищкеке произошли многочисленные акты вандализма. Там работает
наш корреспондент.".
Видел в Воронеже. Едет BMW 5-серии не очень чистая, а на дверях пальцем
по грязи написано: "Максим срочно позвони Лена" а ниже написано: "Иди
ты на хуй Лена".
Короче, маразм... Еду как-то на автобусе, смотрю в окно - бац,
у дороги стоит ремонтник дорожный, здоровая такая дребезюха, борта
в глине, а сквозь грязь проступает надпись (буквально):
А К Т Э Р О С
Ну, как и чем ремонтируют наши дороги, а?.
"Наши враги изобретательны и находчивы - мы тоже. Они не перестают
искать новые способы навредить нашей стране и нашему народу - и мы
тоже", - заверил американский президент собравшихся.
www.lenta.ru/world/2004/08/06/harm/.
Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт Органической
Химии РАН): "Нам представляется не вполне корректным перенос слова
"колебание" на стр. 40"..
Утром шестилетний Сережа сообщает бабушке:
- У нашего кота вчера был день рождения!
- С чего ты взял? - спрашивает бабушка.
- Коты под окном собрались и ночью песни пели!.
В WC нашего ВУЗа, на стене имела место быть надпись:
"ХХХ - дурак!" ХХХ - фамилия уважаемого ректора нашего,
не менее уважаемого, ВУЗа. Так вот, спустя некоторое время
после появления этой надписи, появилась другая: "Сам дурак!"....
1/64 US Open
"Тина Писник (Словения) - Сандра Какик (США)"
(Из анонса сетки турнира, Спорт-Экспресс (с)).
Как думаете, кто выиграет? :-)).
Прочитал сегодня призывы ЦК КПСС, извините, КПРФ к 1-му Мая. Забавно,
особенно этот:
Молодежи - бесплатное образование, работу и жилье!
Вот их сущность - бесплатную работу!.
Лет двадцать назад при составлении акта о приёме-сдаче
мат.имущества,в инвентаризационной ведомости была обнаружена такая запись:
Портреты разных типов.----- столько-то штук.
Это были портреты членов политбюро..
Только что слышала по телевизору по Московской программе в
еженедельном метеообзоре:
"Во время урагана деревья сильно пострадали, потому что
НЕ БЫЛИ СПИЛЕНЫ ВОВРЕМЯ" !!!!.
Услышал пару месяцев назад на работе следующее: один художник прислал
свои творения по электронной почте и добавил:
"А если картинки не понравятся, то вы их обратно пошлите"..
Рассказ знакомого. От его лица.
Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?
- ?
- Ну такая клевая, красная!
- ??? (я никогда банданы не носил!)
Приносит. Мой пионерский галстук.
:))).
О женской логике
Собираемся мы с женой в гости. Я надеваю ЗЕЛЕНЫЕ брюки, СЕРУЮ рубашку и
поворачиваюсь к супруге: дескать, оцени. Та меня скептически оглядывает
и выдает: "Ты в этом наряде на пингвина похож" :-)
Verlik.
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по
фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части
превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! - Я!
Петров! - Я! Ниху!...".
"... люди хотят знать в каком состоянии депутат, что он несет ..."
(Э.Памфилова, Программа "Время", 21 марта 2000 г.).
Сидим на работе, в железе ковыряемся....
Входит шеф:
- Что тут у вас за бардак, все разобрано?
- Да, вот, компов старых натащили, пытаемся что-нибудь путное собрать..
- Ну и как успехи?
- Ну.. уже из двух рабочих один нерабочий собрали....
Некоторые названия на ценниках в овощном отделе супермаркета
«Перекресток»:
Капуста белокочанная - импортная
Капуста краснокочанная - импортная
Капуста китайская - отечественная.
Вчера коллега был в Новосибирске и видел картину: автоэвакуатор -
трейлер везет на горбу "Москвича" с абсолютно сплющенной мордой. Аж до
салона. А на уцелешем заднем стекле наклейка: "Тормоза придумал трус!".
Всем известно, что 2003 год - год Козы (или Козла).
Так вот вчера едем по Вознесенскому, висит праздничное полотно через всю
улицу с фоткой Яковлева (наш мэр) в костюме деда мороза. И красивая
надпись "С НАШИМ годом!!".
История... смешная или грустная...
Утром жена встает, подходит к зеркалу в спальне. Долго разглядывает себя
и вдруг бросает мне через плечо:
- Так тебе и надо!.
Слушая "Радио Шансон":
... Еще раз поздравляем и напоминаем, что именно для дорогого именинника
и был заказан Михаил Круг!.
Иду я сегодня по станции метро "Пионерская" в Питере и смотрю по сторонам.
Вижу табличку на двери: "Эскалаторная служба. Вход в натяжную". Страшно
подумать, кто там кого натягивает :).
Недавно шел по улице и стал свидетелем разговора 2-х алкашей:
1:- Коль, ты меня уважаешь?
2:- неа
1(немного подумав): все равно наливай!.
Еду в метро сегодня вижу рекламу сети "Фамилия":
НАСТУПИЛА ВЕСНА И ЦЕНЫ В СЕТИ МАГАЗИНОВ ФАМИЛИЯ РАСТАЯЛИ...
внизу фломастером красивым почерком приписано:
ПОЗЕЛЕНЕЛИ И ВЫРОСЛИ!
Художнику виват!.
В Н-ске на улице видел «Волгу», у которой на заднем стекле большими
красными буквами написано «РОССИЯ», а изнутри салона чуть пониже этих
букв на стекло приклеен листок бумаги, на котором напечатано:
"Продам. Тел. 8-902-…"..
Вчера вечером. У жены плохое настроение. Успокаиваю типа...
- Ты ж моя звездочка...
- Ага, красный карлик. Из созвездия медузы.
Ой, тяжело с ними....
Кинозал в торговом центре "Калужский"
на табло с расписанием сеансов внизу красными буквами
"Головой об стену"-детям до 16 лет не рекомендуется.
Сижу, смотрю "Дорожный Патруль" по ТВ6. Речь идет о банальной аварии.
Берут интервью у мента:
- Что, пол вашему мнению явилось причиной аварии?
- Неправильно выбранные погодные условия.
Обалдеть!.
Чертовы скользкие ботинки! - сказал Александр Матросов,
падая на амбразуру...
Потомки не забыли его:
В Москве около м.Водный Стадион есть фабрика с названием
"Фабрика нестандартных изделий им. А.Матросова"..
Владивосток. Первореченский рынок. Рыбный отдел. Мужчина с маленькой
дочкой выбирает, какую рыбу купить. «Лосось, кета. Что купить? »-думает
вслух. Маленькая девочка: «Кит, кит. Где кит, покажи кита»..
В книжном магазине.
Мужик подходит к продавцу и спрашивает:
- У вас есть учебное пособие?
Продавец так устало: - Вам какое?
Мужик подумал и уточнил: - Для четвертого класса…
Тоха.
Открываю сегодня Яндекс и среди прочих заголовков новостей читаю:
"Нефтяники пишут письмо Михаилу Фрадкову".
Так и встает перед глазами известная картина :)).
В душном и битком набитом транспорте ругань. Скандалят молодая
тетка и пожилой мужик. В конце концов тетка не выдерживает
и на весь вагон:
- Да заткнись ты!!!
В ответ невозмутимо:
- Не заткнись, а заткнитесь, нечего мне тыкать..
На вечную тему медосмотра в военкомате, рассказана приятелем,
примерно 1978 год:
Поставленный в позу раком допризывник спрашивает врача:
- Рот открыть?
Врач:
- Зачем?
Допризывник:
- Чтобы светлее было..
Про то, что на грязной машине пишут пальцем: "Танки грязи не боятся"
знают все. А вот сегодня видел новый вариант. На грязной Газели было
выведено: "Танки отмоем в Берлине"!.
Притащил вчера новую базу данных для импорта.
Загрузил, просматриваю названия таблиц....
И выпадаю в осадок.
Одна из таблиц называется: SM_EBU_ACTIVE_JOB_
Вот уж, действительно active job...... ;-))).
Вот, встретилось в сети -
ПОЛНОЕ ОФОРМЛЕНИЕ ПОХОРОН ВЫВОЗ ТЕЛА КРУГЛОСУТОЧНО
ИНВАЛИДАМ СКИДКА 10 ПРОЦЕНТОВ Т.260346 ЛИЦ.Б764464-
Интересно, если покойнику руку переломать, то его значит на 10 процентов
дешевле похоронить обойдется ?.
У 3-летней дочки любимая игрушка - Мишка. Почти никогда с ним не
расстается. Рассказываем Каролинке о родственных взаимоотношениях. И
вдруг она выдает: "Мишка - мой муж". В ответ на естественный вопрос,
отвечает: "Потому что я с ним сплю!".
РосБизнесКонсалтинг 23 июля:
13:57 Президент РФ направил приветствие
участникам конференции "Россия после Ельцина"..
Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для меня (я просил налить
половину!) а лицо довольное!! Она мне, слегка расплескивая через верх:
- Ну вот, провинилась! Придется тебе меня е..ть!.
Короче, сидим мы вчера с девушкой, обнимаемся, ласкаемся, все дела - и
тут она говорит таким тихим нежным голоском: "Возьми меня замуж". А мне
послышалось - "Возьми меня за уши"! И я так нежно беру ее за уши....
История произошла на одном из мясокомбинатов Нижегородской области:
Один мастер цеха говорит другому:
- Ты слышала, Радуева поймали?
- С чем?.