женой - Последние новости [ Новости с фото ] | |
В минувшие выходные были с женой у ее родителей, в городе Пересвет, что
под Загорском (С-Посад). И повела нас теща на огород, огурчиков порвать.
Малое лирическое отступление. Пересвет - место базирования НИИХИММАШ
(ракетные двигатели для половины космонавтики и армии) и испытательные
комплексы для космических аппаратов (вакуумно-холодильные камеры, куда
целиком загружается станция МИР и пара-тройка Буранов).
Учились, значит, на курсах муж с женой. Пришло время сдавать вождение.
Ну эта парочка попала в один автомобиль. Муж сидит сзади, его очередь
еще не подошла, а супруга как раз за рулем, ну и мент принимающий рядом.
Ну что такое женщина за баранкой известно: только тронулась, дала газу
и прямехонько в кювет, гибддешник спас - вырулил на дорогу, но тетка
продолжает движение с той же амплитудой от центра дороги, но уже в другой
кювет, мент жмет на тормоза, машина благополучно глохнет от греха подальше.
Пошел я как-то в зоопарк с женой и дочкой. Дочке было года 4 и сидела
она у меня на плечах. (Жене было около 30 и она шла рядом, хотя,
в некотором смысле, тоже сидела там же). Тут я вижу одного знакомого
в двух щагах от нас и пытаюсь показать его жене: (шепотом) Вот этот -
который - Ну лысый с беременной женой.
Вот совсем недавно были с женой в гостях у друзей, посидели, выпили,
стали расходиться и хозяйка решила дать почитать моей жене какую-то
книжку. Ушла, приносит и говорит: вот мол книжка, которая мне очень
нравится, про любовь, только не обращай внимания - там мои выделения
всякие.....
Едем мы с женой в метро. Встали мы там, где диван на 3-х человек
расчитан, а я встал ближе к дверям. Стоим, едем... чуем, какой-то запах
идет, а я понять не могу, вроде что-то знакомое, такоя ядренное, а
вспомнить не могу. Жена мол говорит, чувствуешь, клеем "Момент" пахнет.
Я думаю, точно.
Коллега рассказал: Идет он летом с женой и ребенком по Анапе, отдыхает.
А перед ними молодая женщина с сыном лет 6-7. Тут эта женщина говорит:
- Сынок, давай к ларькам подойдем.
Сын:
- Зачем?
- Да папе надо пива купить.
Мой приятель, как это услышал, сразу стал рассуждать: "Вот ведь еще
какие жены есть на свете понимающие, любящие и т.
Предыстория. Мы с женой живем вместе уже много лет, но все еще весело.
История. Вчера вечером по возвращении с работы расслабляюсь в нашей
комнате - пью пиво, смотрю новости... Заглядывает жена.
Ж - На меня пива купил? (Она пиво пьет редко)
Я - Нет! (Не признаваться же сходу, что пива навалом в холодильнике)
Ж(ультимативно!)- Тогда отольешь мне своего!
Я(очень мирно) - Конечно, отолью! Заходи где-то через полчасика!
Почему она в меня подушку бросила?.
Едем вчера вечером с женой на машине. Супруга рассуждает вслух о том,
как бы перетащить ее старшую сестру жить к нам. Рассматривает всякие
возможные и невозможные варианты. В конце концов жена задумчиво выдает:
- Слушай, может нам ее удочерить?
На что я согласно киваю головой и, на полном автомате, заявляю:
- Угу.
В декабре это было. Решили мы с женой во Флориду на четыре дня сорваться
(три часа лету, у них жара, а у нас от холода колбасит), а так как
отпускные мои еще летом все использовал, решил с понтом заболеть в среду
и на работу в четверг и пятницу не приходить.
Самолет отлетает в 20:00.
15:00
Звоню "больным" и "хриплым" голосом мэнэджэру жаловаться на боли,
температуру и т.
Кхе-кхе...
Идем это, значит, с женой по пр. Просвещения, что в Питере. А там - на каждом
шагу эти, как их...
Хомяки, пылесосы, и прочие барышни. Жена, проходя мимо, задумчиво изрекает:
- М-да, несладкий у них хлеб...
И ведь правда. Сам не пробовал, но рассказывали....
История рассказана женой моего друга...Ехала она пару-другую лет
назад 30 декабря домой с двумя тортами в троллейбусе. Мороз
на улице -30 градусов, в салоне около - 27 градусов.
Естественно, мысли путаются. Она думает:"Как бы торты не помяли!"
Держит их так усиленно за веревочки. Схватилась за поручень -
народу-то тьма.
Позавчера я с женой и наши хорошие друзья - Настя и Саша со своим 6-месячным
очаровашкой Колей - были в гостях. Должен заметить, что это очень
веселая и интеллигентная парочка, но Настя известна тем, что может
что-то ляпнуть невзначай, от чего всем становится не по себе.
И вот пришло время уходить,
Настя держит ребенка так, что он стоит в коляске, а коляска ездит туда-
сюда - короче, очень неустойчивая система.
Ехали мы как-то с женой и перед постом ГИБДД чувствую я одним местом,
что счас остановят. Так жене и сказал. А она, мол, проедем нормально,
ты, как обычно, зря паникуешь (а надо сказать, последний раз нас больше
2 лет назад останавливали... везло). Ну, поспорили на шелбан. Подъезжаем
к посту и оба на мента смотрим.
Вечер в кровати с любимой женой. Вроде как оба укандеханные, да и
вставать завтра рано, но вот любим мы очень друг друга во всех смыслах.
Поэтому чаша весов выбора между сном и плотско-духовными утехами
совершенно синхронно у нас обоих склонилась в сторону вторых. Процесс
был волшебен, но ничто не вечно под луной, поэтому через некоторое
время, после эпилогических ласк и поцелуев я шутливо заявил,
переворачиваясь на спину:
- Ну все, можно спать с чистой совестью.
Лежим как то с женой утром в постели. Суббота, подыматься не спешим, за
исключением отдельных частей тела. В это время прибегает в комнату дочка
(5лет)и начинает по нам прыгать, кувыркаться. В какой-то момент ее рука
опирается через одеяло как раз на ту часть тела, которая поспешила
подняться.
Лежим с женой утром субботы.
Неделя была трудной, у жены строгий пост к тому же.
В общем, лирическое настроение поговорить о любви.
Информируем друг друга как любили, любим и будем любить вечно во имя и
во благо...
Постепенно фразы становятся все короче, пропадают деепричастные обороты
и отглагольные существительные, скатываемся до прилагательных.
История эта произошла с моей женой во времена, когда она ещё была
старшеклассницей. Сидела она дома за уроками и слышит звонок в дверь
как раз в то время, когда обычно возвращался с работы отец. Надо
заметить, что отец тогда работал экскаваторщиком и на работу уходил
из дома прямо в рабочей спецовке (городок-то был маленький, всё рядом).
История, запомнившаяся со времен школы.
Был у нас препод по физике. Ему уж за 60, и любил он о жизни поговорить.
Рассказывал забавные истории, не лишенные склерозно-маразматического
содержания. В том смысле, что забывал он порой о чем говорит.
Вот как-то на перемене, кряхтя, поведовал о том, как он устал за свои
выходные:
- Ох, вчера с трудом две сотки осилил.
Вчера с женой фланировали в Ашане с целью набивания корзины едой на
следующую неделю. Операция, в общем-то будничная, совершаемая нами
еженедельно, ничего необычного. Но вчера она запомнилась нам тихим
высказыванием одного мужичка, проходившего мимо двуэтажной горы с
туалетной бумагой:
- Да, с поносом Россия справится.
В воскресенье дело было.
Приехали мы с женой из Серебояного бора в гараж, но по дороге стал
глючить правый стеклоподъемник. Думаю - дай гляну, вдруг починю без
поездки в сервис. ЖАРА!!!
Светка посылается в ближайший киоск для покупки ХОЛОДНОГО
"Джина-Тоника". Я ковыряюсь с дверью. Возвращается она с покупкой и
рассказывает мне историю: В палатке дикая жара, палатка маленькая,
продавщица - потная, очередь дачников жаждущих испить неважно чего, но
холодненького.
Живем мы с женой в общаге. И на днях тут приключилось следующее. Вот уже 2 месяца
у меня в комнате идет ремонт. Естественно, все в полном разгроме и среди этого
великолепия гордо реет свежевыкрашенное окно. Значит, дело было так: жена
на кухне моет посуду, я штукатурю стены, и тут стук в дверь - заходит с верхнего
этажа милая девушка (впервые вижу) в весьма откровенном халатике, и между нами
происходит такой диалог:
- А нельзя ли из вашего окна на козырек перед входом залезть? (у нас 2 этаж)
- А вам, девушка, что, петь негде?
- Да мне, понимаете, там кое-что достать надо.
ЗАГОРОДНАЯ ИСТОРИЯ...
На 9-е мая мы с женой рванули к родичам (полчаса автобусом), дабы
справиться о их здоровье и с тестем раздавить пузырек-другой самодельной
водки под сочный шашлычок.
У меня, как у профессионального потаскуна - носильника - две сумки
в руках и рюкзак на спине со снедью и припасами, у жены - ящик с рассадой
помидоров.
Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину
красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра
три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки
и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических
движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
Недавно пошли мы вдвоём с молодой женой (моей) в один новомодный
кинотеатр (звук долби, эффект присутствия,все дела). Американский
триллер, в котором монстр-злодей крушит каких-то тинов, выпрыгивая
неожиданно в темноте из укромных уголков, при этом с зверским шумом.
В некоторых местах это было сделано мастерски, и публика шугалась.
9 марта я с женой решил немного прикупить продуктов. Закупимши хлеба,
там мяса всякого и проч, с набитыми сумками проходим по магазину в его
конец. Около выхода из магазина ларек Kodak, а за ним сразу вовсю стену
зеркало, слегка затемненное. И видать в нем весь магазин. Я даже не
сразу его заметил.
Валяемся с женой в кровати готовимся ко сну, ну и телек так поглядываем
- МТВ. Показывают довольно таки старенький клип М. Джексона и сэра П.
Маккартни Say, Say, Say так вроде называется, а там Миша Яковлев,
Джексон то бишь, еще чернявенький такой, до операции своей короче. Ну и
жена выдает в конце клипа, а че это он когда успел обратно операцию
сделать в негра.
Позавчера вечером мы с женой посмотрели по видику "Иронию судьбы".
Любим этот фильм. До того места, где она поет "Вагончики". Ну и спать
легли. Вчера включили досматривать. Смотрим. С того места, где выключили.
Кончается первая серия. Вот-вот Ипполит придет опять. И тут ВКЛЮЧАЕТСЯ
РЕКЛАМА!!!!
Мы охуеваем.
Когда моя жена была еще не моей женой, а всего лишь маленькой девочкой,
случилось ей заболеть ангиной.
Или другой такой же дрянью. Находись она при этом в городе - проблем бы
не было. Завели бы ребенка в поликлинику, участковый поставил бы ей
"ОРЗ", прописал горчичники, и родители были бы спокойны.
Прошли как-то с женой речку, и для полноты счастья решили посмотреть
Соловки.
В Кеми на вокзале сдали байдарку и стали выяснять, как добраться.
Оказалось, регулярное сообщение - из Архангельска, но из Кеми иногда
ходит военный катер.
Поехали в прибрежный поселок - катер завтра. Остановились у одинокого
деда - помора с большой белой бородой.
Копим с женой на квартиру, уже залог отдали, зашли в режим
строжайшей экономии. Иной раз она иронично говорит:
"Я только что за тобой выключила две лампочки и телевизор!"
Буквально вчера сижу за компьютером. Подходит жена. Долго
смотрит задумчиво на то, как я работаю, и заявляет, уходя:
- Num Lock выключи! И так уже на 150 рублей света нажгли.
О женской логике
Собираемся мы с женой в гости. Я надеваю ЗЕЛЕНЫЕ брюки, СЕРУЮ рубашку и
поворачиваюсь к супруге: дескать, оцени. Та меня скептически оглядывает
и выдает: "Ты в этом наряде на пингвина похож" :-)
Verlik.
Вечерами смотрим с женой новости по RTVI, а после новостей идет
астрологический прогноз Павла Глобы. Недавно Паша выдал перл:
"ДРЕВНИЕ в этот день не советовали отправляться в далекое путешествие,
особенно НА ПОЕЗДЕ". Конфуций на паровозе, блин..
Про детишку: Пришли мы с женой к нашим знакомым в гости (то ли праздник,
то ли просто в гости), а у этих знакомых имеется парочка очаровательных
детишек: мальчику лет 6, Андреем зовут, и девчушка 2,5 года. И случилось
небольшое совпадение, в этот же день к ним в гости зашел брат жены,
мужчина достаточного круглого телосложения, и с прикольными шутками.
Мы тут с женой смотрели какой-то относительно новый двухсерийный
фильм, про жизнь и деяния Иисуса Христа. Его показывали по местному
немецкому телевидению аккурат 24-25-го декабря, в Р.Х., короче.
Наш сын Артур - ему шесть с половиной лет - смотрел кое-что, как
позже выяснилось, вместе с нами.
Покупаем с женой продукты в маленькой продуктовой лавке. На дверях
стоящего в лавке холодильника висит объявление:
“Возьму нянчить ребенка 2-3 лет. Тел. ххх-хххх”
Ниже авторучкой приписано: “А мужчину лет 50 не возьмете?”.
Едем мы намедни с женой в переполненном автобусе, и я ей тихо (как мне
казалось) рассказываю анекдот про мужа и жену:
- Выиграл ты что-нибудь на лотерейный билет ?
- Хуй выиграл !!!
- Так ты же, смотри, деньгами не бери !
"Не поняла",- говорит моя супруга, не проникнувшись всеми тонкостями
фольклора.
Сидим с женой дома, слушаем радио по FM. Идет рекламная отбивка -
"Радио "Красная армия" - радио с мужским достоинством!"
- Это как? - спрашиваю.
- Значит, хуевое радио! - резюмирует жена..
Шесть утра. МЫ с женой сладко спим. Вдруг раздается телефонный звонок.
Жена хватает трубку (телефон стоит рядом с ней).
- Алло! Будьте добры Владимира Ильича! - голос в трубке, по словам
жены, звучал вполне вежливо.
Жена даже спосонья продемонстрировала завидную реакцию:
- Вам надо в Мавзолей!
На том конце испуганно бросили трубку.
Сидим с женой дома первого января, отходим (понимайте как хотите :-).
Вдруг звонок. Звонит подруга жены и спрашивает: "У вас коньки есть?"
"Во, - думаю, - народ дает. Свои коньки пропили, а как пришло время
их отбрасывать, так решили у друзей позаимствовать.".
В прошедшее воскресенье еду с женой к теще в Кировское через Енакиево
(для тех, кто знает). Автобус по пути проезжает мимо установленного для
чего-то, еще в Совковые годы, грузо-пассажирского, времен 2-й мировой,
клона "Дугласа". Его вид, мягко говоря, вызывает жалость и сострадание.
Так вот, напротив нас сидит мальчонка, лет семи, шустренький такой и,
подъезжая к сему историческому памятнику, выдает:
- Ух, ты!!! Мама, посмотри какой самолет красивый!!!
Да, думаю, как хорошо быть ребенком, все вокруг в розовом цвете видится,
и небо выше и краски ярче.
Поехали мы как-то летом с женой на Кавказ. Полазить по горам
и полюбоваться на красоты. А год это был... 1996, кажется. Военные
действия на Кавказе уже начались, но спокойных районов там тоже
хватало. Идем мы вверх по Чегемскому ущелью. Представьте себе такую
картину: молодые парень с девушкой, оба в туристской одежде,
с непотускневшими обручальными кольцами, дружно топают по залитой
солнцем дороге.
В 1992 г. у нас с женой родился сын. Как известно, это радостное событие
влечет за собой многочисленные хлопоты и заботы, среди которых есть
ежеутренние походы на молочную кухню. Чтобы не ходить туда каждый день
к 7 утра, находчивые граждане объединяются в так называемые "пары", что
позволяет появляться в этом заведении через день, получая при этом
двойную порцию.
Года три-четыре назад прогуливаюсь я с женой и дочкой поздно вечером.
Дочь (5 лет) спрашивает:
- Папа, а сколько на небе звезд?
- Видимых - говорю: тысяч пять или пятнадцать, точно не помню.
Жена заметила:
- При нынешних ценах что-то это не впечатляет....
Смотрим с женой репортаж о несанкционированных митингах в Минске (ну вы
знаете, что там происходит). Корреспондент говорит: "По нашей информации
милиция арестовала 5 человек". Жена (флегматично): "Звучит
двусмысленно..."
А и впрямь..
Пригород Вашингтона, воскресенье. Мы с женой выгуливаем детишек на
детской площадке около дома. В отдалении показывается соседка миссис
Гудман с двумя дочками. Они направляются к своему таунхаусу. Мы
готовимся к краткой политкорректной беседе. Они приближаются, и мы
видим, что это вовсе не миссис Гудман, а какая-то неизвестная тетка, но
и она, и девочки очень похожи на наших соседей.
Идем недавно с женой гуляем по улице Лескова (это в Бибирево,
в Москве кто не знает), доходим почти до ул. Плещеева, от нечего
делать пьем пиво и читаем вывески. На доме перед магазином "Оптика"
читаю надпись "ТрикотажОпторг". Жена начинает хихикать,
потом приводит мне свою версию: "ТриКотаЖопТорг".
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Алик, это ты?" А в ответ: "Нет, не я.
Я куда-то с мамой упи.довал".
... Чмо печальное....
Как-то я вместе с моей молодой женой покупали для себя (детей пока
нет)на рынке фрукты. Супруге очень понравились зеленые яблоки одного из
продавцов.
- Взвесьте, пожалуйста, шесть яблок, попросила она.
Видя, что яблоки и в самом деле неплохие я сказал: "Бери больше!"
Задумчиво глядя на меня: "Ты тоже будешь яблоки?".
На море было.
Жарко, поэтому с женой пьем сок. Из литрового пакета.
Я делаю глоток и чувствую на языка что-то нестерпимо остро-жгуче-колючее.
Охренев от такого поворота, плююсь и вижу весьма пожеванную мной осу! Эта
падла меня укусила в язык!!
Вас когда-нибудь кусала оса? В жопу?? Вы счастливчик.
Муж с женой ведут долгую и изнурительную беседу, в которой мужчина в
сотый а то и в тысячный раз пытается понять женщину, делая по пути
психологический анализ личности. Прошло часа два.
Муж :
- ты будешь думать?!?
Жена :
- в смысле?!?.
