женой - Последние новости [ Новости с фото ]

Результатов: 385

Aмерика.Пенсильвания.Лежим с женой,трепемся ...

Aмерика.Пенсильвания.Лежим с женой,трепемся о том-о сём прежде чем отру-
биться.Вспоминаю и рассказываю анекдот про чебурашку, который узнал, что
кооператив принимает крокодилову кожу, стучится домой и кричит Гене:
"Открывай,чемодан ебучий!".Жена послушала и говорит:"Вот же падла,насто-
ящий американец, наш бы друга наоборот в подвале бы спрятал!".

О лондонском юморе. В прошлом году мы с женой ...

О лондонском юморе.
В прошлом году мы с женой побывали в славном городе-герое Лондоне.
Приключений там было предостаточно, и курьезных, и серьезных, но сейчас
речь не об этом. Жена моя в тот момент была, как говорят, чуть-чуть
беременна, в связи с чем ее организм стремился более учащенно, чем
обычно, избавляться от физиологической жидкости, проще говоря, мочи.

Сидим как-то с женой, скучаем... Я говорю: ...

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "блядь" и "нахуй" ничего не понимаю....

Рассказано моей женой. Пришла к ним на работу ...

Рассказано моей женой.
Пришла к ним на работу (Нижегородпромстройбанк) девушка-молодой специалист сразу
с институтской скамьи. И понадобилось ей снять ксерокопию. Подошедшие к ксероксу
сотрудницы видят такую картину: чистый лист Наташа "зарядила" на стекло,
а "грязный" упорно раз за разом прогоняет с лотка ручной подачи! На деликатное
замечание, что надо бы сделать наоборот - девушка гордо отвечает:
- Сама знаю - не учите.

Ночь. Лежим с женой в постели - болтаем о ...

Ночь. Лежим с женой в постели - болтаем о том о сем.
Дочка трехмесячная в кроватке посапывает, поэтому болтаем шепотом. Жена
рассказывает о какой-то своей подруге:
- ... Да она и сама неплохо обеспечена. Еще до замужества весьма неплохо
одевалась. И сапоги у нее были хорошие, и платья - недешевые, две
норковых жопки.

Справляли мы с женой вторую годовщину нашей ...

Справляли мы с женой вторую годовщину нашей свадьбы. Пригласили друзей,
замариновали шашлычок, купили выпивку. Сидим, ждем. Через 1.5 часа после
назначенного срока подваливает народ и вручает нам подарок, целиком
завернутый в фольгу. Времени на распаковку нет, я кидаю подарок на
кровать, и мы дружно отчаливаем в лес.

Середина 80-х. Едем с женой в троллейбусе ...

Середина 80-х. Едем с женой в троллейбусе по Фрунзенской набережной.
Впереди - Крымский мост. На сиденьи перед нами женщина с мальчиком лет 6.
Мальчик: "Мам! А если этот мост упадет в реку - большие брызги будут?".

Сидим в машине с женой ждем знакомых. Территориально ...

Сидим в машине с женой ждем знакомых. Территориально м. Южная (до центра
минут 25-30 ехать). Что то такое обсуждаем. Как то незаметно перед
машиной нарисовались две девицы. одеты вполне нормально. с макияжем
правда перебор. Начинают тормозить тачки. Останавливается много, иногда
по две по три стоят.

Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты ...

Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом
воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения
присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные
гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка)
наблюдаю за их мучениями.

Зимнее утро. Просыпаюсь с женой теперь уже ...

Зимнее утро. Просыпаюсь с женой (теперь уже бывшей) от сильного шума
воды, которая уже даже не в ванной, а в коридоре на полу. Ну, автоматом
хватаем все что под руками: одеяла, подушки, бросаем на пол, начинаем
вымакивать, потом все мокрое - на балкон. Весь процесс - 1.5 минуты,
утренний задор и страх перед неоднократно заливаемыми соседями - дом
панельный, 3й этаж.

Купили вчера с женой вермишелевый суп "Кнорр" ...

Купили вчера с женой вермишелевый суп "Кнорр" - грибной, овощной и
острый китайский. В каждой упаковке имеется брикет сухих прессованных
макаронов и пакетик с собственно супом. Так вот, оказалось, что на
пакетиках напечатаны такие картинки: на грибном - грибы, на овощном -
овощи, на остром китайском - КИТАЕЦ.

Еще об идиотах. Мы с женой сделали крупногабаритную ...

Еще об идиотах.
Мы с женой сделали крупногабаритную покупку, день ее доставки был
определен сразу, а время должно было быть сообщено дополнительно.
Накануне этого дня на своем автоответчике обнаруживаю следующую запись :
" Добрый день. Доставка вашей покупки запланирована на завтра с 1
до 3х часов дня.

Товарищ на даче с женой чего-то не поделил ...

Товарищ на даче с женой чего-то не поделил и ушел из дома...
Сидят с соседом у канавы, пьют водку и закусывают огурцом. Стакан один,
огурец большой, но тоже один. Терки трут, отдыхают...
И вдруг он видит, что его жена с его же малолетним сыном (лет 5-6 тогда,
самый возраст для воспитания, что можно, что нельзя, мойте руки и
т.

На днях мы купили с женой микроволновку. ...

На днях мы купили с женой микроволновку.
До первого приготовления рекомендуется ее погонять вхолостую, чтобы
всякую заводскую дрянь прогнать.
Включаем микроволновку, ставим на вращающуюся подставку стакан с водой
(для нормальной работы печи нужно присутствие объема продуктов).
Подставка вращается.

Сегодня меня с женой на вокзале г. Екатеринбурга ...

Сегодня меня с женой на вокзале г. Екатеринбурга (поезд Новороссийск -
Свердловск) встречала очаровательная девушка Маша. Подруга жены.
Милое, скромное, юное создание с широко открытыми глазами, доверчивым
взглядом и хрупкой фигурой. Ну и вот она рассказывает: "Иду по вокзалу,
опаздываю, и вижу - спиной ко мне Аркадий стоит, ну я ему на спину
прыгнула и давай обжимать со словами - Как хорошо, что вы приехали!!!
А это другой совсем мужик оказался! Фигурой схож.

Произошло это прошлым летом, когда я с женой ...

Произошло это прошлым летом, когда я с женой гостил у ее двоюродной сестры
в Незалежной, в славном городе Мариуполе на Азовском море. Почти каждое
утро мы ездили купаться и загорать на косу километрах в пятнадцати от дачи,
где собственно жили. Добирались на попутках, причем поймать таковые было
весьма сложно, хотя народ живет там бедновато и казалось бы должен охотно
бомбить.

Сидим с женой вечером, смотрим кино по телевизору ...

Сидим с женой вечером, смотрим кино по телевизору (название, хоть убей -
не помню). Время позднее, завтра на работу, в общем предлагаю ложиться
спать. На что следует ответ: "Подожди, кино вроде интересное - только
что троих повесили!".
О, отзывчивое и доброе женское сердце....

Раз мерзкая осень наступила, пришло время ...

Раз мерзкая осень наступила, пришло время рассказывать истории об
отпусках в жарких странах. Не о тех, "где рассветы в океанах прячут
лето", а так, что поближе да попроще - Турции, например. Отдыхали мы
с женой в этой популярной здравнице - две недели, 5 звезд, не меньшее
последней цифры количество пива в день, ну и так далее.

"О Гимне" Сидим мы с женой, смотрим "Семью ...

"О Гимне"
Сидим мы с женой, смотрим "Семью Ивановых" по ОРТ (смотреть-то больше нечего).
Началась реклама. Переключаю на РТР. А там "Аншлаг". Повторяют 199*** какой-то
год. Поют Лещенко, Винокур, Евдокимов и Розенбаум. Я в восторге от голоса
Винокура. И сам не знаю почему спрашиваю жену: "Лар, вот ты какой-бы гимн
предпочла ? Александрова или Глинки?" На что моя любимая отвечает: "Глинки.

Едем недавно с женой по Тверской, проезжаем ...

Едем недавно с женой по Тверской, проезжаем пересечение с Садовым и вижу
я на обочине плакат: "Строительство общественного туалета". Ведет
строительство - как вы думаете кто? - правильно: "ССУ-42". Не верите -
посмотрите сами....

История, рассказанная женой моего брата... ...

История, рассказанная женой моего брата...
Накануне Нового Года все в ее конторе сильно были загружены рассылкой
поздравительных писем партнерам, халявщикам и так далее... Гуляет
по их конторе один мальчик, подходит к одной девчонке и спрашивает:
- Наташ, чем ты занимаешься?
- Мэйлингом.

Занимались мы вчера вечером любовью с женой. ...

Занимались мы вчера вечером любовью с женой. Лежу я, значит, на спине
а моя половина доставляет мне оральное удовольствие. И вдруг,в разгаре
процесса она отрывается от своего занятия, и мило так меня спрашивает:
" Слушай, я видела ты себе купил новую сумку для теннисных ракеток,
а старая где,выбросил что ли?"
.

Женская логика: Ехал вчера с женой в маршрутке. ...

Женская логика:

Ехал вчера с женой в маршрутке.
Еле-еле сел между женой и очень крупным мужчиной на заднее сиденье.
Ж: Хорошо, что ты не такой большой как твой друг Андрей, иначе не
поместился...
Я: Да ладно, я тоже слегка поправился.
Ж: Но я не хотела бы, чтобы ты был таким как он (центнер с парой килограмм
+ животик).

Вчера у нас было. Собрались с женой в кои-то ...

Вчера у нас было. Собрались с женой в кои-то веки в гости. Почти уже
оделся, поправляю у зеркала галстук, решил дезодорантом освежиться.
И толи нажал сильно, толи бракованный баллончик какой - кнопка у меня
заклинивается в положении "ON"! Струя - хлещет. :)
Следующие несколько секунд у меня в голове проносится примерно такое:
- елки - это что? - кнопка назад не вытаскивается - пальцы соскальзывают
- я уже весь в облаке - блин - куда - под кровать?:) - ха:) - оно же всю
комнату загадит - жена ржет - хорошо что костюм еще есть - минут на пять
поди там хватит - форточка! - фьюють - уфффф - выкинул.

Воскресенье, утро, мы с женой только проснулись.... ...

Воскресенье, утро, мы с женой только проснулись....
Лежим смотрим телевизор. Жена из добрых чувств сбегала на кухню,
поставила чайник. По прошествию пяти минут она его сняла. Заходит
в комнату и добреньким таким голосом спрашивает:
- Тебе чаю, или как ?
Я отвожу взгляд от телевизора на полном автомате выдаю:
- Нет, Ксюшенька, лучше все-таки чаю.

Знакомец в 1994 году с женой поругался. Разводиться ...

Знакомец в 1994 году с женой поругался. Разводиться - морока. Дай,
думает, развеюсь. И развеялся.
Поехал на "бэхе" - семерке в Штаты. Автотурист, бля.
А Европе на его "бэху" чихали с присвистом, но когда он в штате
Висконсин достал советский загранпаспорт со всеми иммиграционными
причиндалами и визой - его сразу повязали до выяснения.

Идем мы с женой с магазину.... я пиво потягиваю. ...

Идем мы с женой с магазину.... я пиво потягиваю. Проходим мимо ярмарки -
там мусорные баки стоят и закрыты воротами из профнастила высотой около
2 м. К этому времени пиво я допил - и так аккуратненько кидаю бутылочку
через забор в баки.... Жена мне и говорит - "ты, типа, чего кидаешь - а
вдруг там кто-нибудь сидит".

Младший брат с женой пришли к нам в гости. ...

Младший брат с женой пришли к нам в гости. Ну мы с ним сразу решили - за пивом.
Мы так всегда. А его жена говорит - Все равно в магазин идете, купите заодно
памперсы (у них маленький ребёнок). Вот мы платим в кассе за пиво и памперсы
и слышим как одна кассирша другой говорит: "Здорово ребята придумали - чтобы
каждый раз по маленькому не бегать".

Едем с женой в одесском трамвае. Тесно, мы ...

Едем с женой в одесском трамвае. Тесно, мы стоим в середине вагона.
Город знаем плохо, глазеем по сторонам, вычисляем, сейчас выходить или
на следующей. Пожилая одесситка, уловив нашу нерешительность, с
характерной интонацией: "Сейчас конечная. Вы выходите или таки едете
дальше?!".

Садоводам на заметку … Довелось мне получить ...

Садоводам на заметку …

Довелось мне получить квартиру в двухквартирном доме, выстроенном по
программе "Жилье пострадавшим от стихийных бедствий". Квартирка
классная, светлая, просторная, с приусадебным участком в десять соток.
В общем, живи и радуйся. Что кстати я и делал. На участочек, правда,
внимания не обращал, да и зачем он мне при моей разъездной работе и
приличной зарплате.

Примерно год назад занимались мы с женой ...

Примерно год назад занимались мы с женой крайне неблагодарным делом -
водили 4-х летнего сына на анализ крови. После долгих уговоров
доставивли его в кабинет и тут стены здания потряс вопль от которого еще
долго поднималась крыша у всех присутствующих, медсестры добрых пять
минут не могли прийти в себя, а дети дружно ударились в рев!

- Тут вампиры, они кровь сосут!!!

Старый Ворчун.

Так уж получилось, что мы с женой купили ...

Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими
родителями.
И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго,
и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного
высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.
Это все была преамбула.

<< ← 345678

Партнеры