заходят - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Заходят два парня в магазин. Нерешительно подходят к отделу полуфабрикатов и просят тесто. Отходят. О чем то переговариваются и возвращаются. Просят еще теста. Отходят. Опять переговариваются. Смотрят в какую то записку. anekdotov.net »
Несколько советов для увеличения трафика:Не начинай пост со строчек – «все пропало». Всем в принципе по_х, и это не пугает. Уже не заходят посты «от гриппа умирает больше чем…»Лучше начни – «ребята, только что мне лично звонили…» , и дальше пиши все, что хочешь. anekdot.ru »
Стою в холле жилого дома в ожидании лифта. Рядом папа с сыном лет пяти-шести. Мальчик громко читает правила пользования лифтом. Дом манерный, и правила, не просто список мелких букв на А4, а с некоторыми этикетными дополнениями. anekdot.ru »
Через неделю арендатор звонит: Хотелось бы цену снизить. Как снизить? У нас договор, там все прописано. Да ты знаешь, тут, оказывается, мыши живут, никакого от них спасу. Да ладно, ерунда. Щас приеду, разберемся. funpark.ru »
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. anekdotov.net »
Вам не кажется, что в последнее время идея с хипстерами уже зашла слишком далеко? Теперь даже рестораны подхватили хипстерский стиль в попытках быть в тренде. Что это значит? Да то, что теперь даже обычные блюда подаются так, что это всё просто теряет здравый смысл. mainfun.ru »
Стою в спорткомплексе перед выходом, заходят мама, весьма симпатичная, и дите, года на четыре размером. Мама: - (снимает с него варежки) Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо!Дите: - (вздыхает, смотрит на маму снисходительно) Мам. anekdotov.net »
Представительницы слабого пола проводят в примерочных огромное количество времени. Мужчины, любопытно ведь, что там происходит? Давайте немного подглядим!
fishki.net »
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама : Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет? А девочка спокойно и искренне выдает : Да вы ауели девки! anekdotov.net »
Стою в спорткомплексе перед выходом, заходят мама, весьма симпатичная, и дите, года на четыре размером. Мама: - (снимает с него варежки) Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо!Дите: - (вздыхает, смотрит на маму снисходительно) Мам. anekdotov.net »
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама : Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет? А девочка спокойно и искренне выдает : Да вы ауели девки! anekdotov.net »
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. anekdotov.net »
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. anekdotov.net »
не котик, конечно) но очень милый)
Эту мордаху буду помнить долго)))
fishki.net »
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама : Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет? А девочка спокойно и искренне выдает : Да вы ауели девки! anekdotov.net »
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить,заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину?Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. anekdotov.net »
Еду это я вчера в метро. Тут заходят трое немолодых мужиков и начинают
вести беседу о сельском хозяйстве. Причем один из них регулярно и громко
употребляет слово, от которого уши всех пассажиров вагона начинают
шевелиться. Слово это - "пиздецит", с ударением на последнем слоге.
Я не сразу понял, что так он называет "пестицид".
Еду вчера в троллейбусе, на остановке заходят мужчина и женщина в
милицейской форме, садятся вдвоем на сиденье. На следующей остановке
заходит женщина с ребенком лет 5, по-видимому их знакомая, поскольку
сидящая женщина кричит на весь троллейбус: "ООО! Сколько лет, сколько
зим! Вас посадить?".
Два русских бизнесмена заходят в бар в югославской деревушке.
Деревенский бар в середине дня: посетителей нет, полумрак, стулья
вверх ногами на столах, и т.п.
В углу зала для посетителей стоит телевизор и напротив него два человека
- бармены этого заведения, напряженно смотрят баскетбольный матч.
Заходят на почту два парня в кожаных куртках, с золотыми перстнями.
- У вас телеграф можно послать?
- Куда вы хотите послать наш телеграф? - спросили у них.
- В Татарстан.
- Можно..
Мои знакомые, ну не то чтобы знакомые, будет ближе, если назовем их
корнями, собрались в баню.
О, это требует подготовки, зарядки и тренировки. Ну, насчет второго не
знаю, а первое и третье - это да, присутствовало, и очень плотно.
Тренировались они часто и до отключки (некоторые).
Их костяк составлял пять «мордохаев».
Ехала недавно в маршрутке. На остановке заходят бабушка с внучкой лет
пяти. У них начинается оживленный разговор на какие-то веселые темы -
тут внучка и говорит:
- Бабушка, спой песенку!
- Я не могу вот так прямо сразу...
- Ну почему же? Спой! - упрашивает внучка.
- Понимаешь, - честно объясняет бабушка,- я могу петь только в знакомой
компании, для этого мне сначала надо немного выпить, расслабиться.
Еду как-то с работы автобусом. Заходят через передние двери
две мамы со своими дочками, лет по восемь. Мамы садятся, и так как
свободных мест возле них нету, отправляют дочек в конец салона.
Те садятся передо мной, и я вынужден до конца поездки слушать
их второклассную болтовню. Но уже перед самой моей остановкой
у них проскакивает просто шедевер:
- Оля, а твоя мама суп пересаливает?
- Да.
Еду сегодня в автобусе, заходят на остановке двое малышей лет по 10-12,
что-то громко обсуждая.
1: - Ты знаешь, что в Германии пицца стоит 10 евро? Это по нашему 10
баксов!
2: - Да, и чем они только в этой Германии питаются?
:-))))))))))))))).
Заходят в маршрутку мама с сыном..) Гы... Испугались? Заматерились?
Ладно.. шучу я... В общем, поехал я к родителям, поздно уже, на
предпоследней электричке. Самая близкая дорога там если идти через
кладбище.. Ночь, могилки.. хорошо... тут выходит он..
огррромный кавказец (в смысле собака).
В отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня
Чайковского про лебединое озеро?"
Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту
смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!".
