приятелем - Последние новости [ Новости с фото ] | |
На праздники решил с приятелем поехать на рыбалку, ну погодка какая -
сами видели. В качестве транспортного средства была избрана Волга
приятеля, оборудованная форкопом (устройство для цепляния прицепа). Так
вот едем, дорога скользкая. Волга вообще по определению машина тяжелая,
и при трогании со светофора, учитывая, что у приятеля первая передача не
включается, и трогаться приходится со второй - разгоняется достаточно
медленно.
История эта рассказана моим давним приятелем, работавшим в начале своей боевой
карьеры следователем областной прокуратуры, где, собственно, и произошло данное
событие. За подлинность событий я не отвечаю, но друг клянется красотой маминой
подруги, что лично присутствовал при этом.
Тяжелые времена застоя, гонения на все новое, в том числе и на видео.
История реальная, рассказанная моим приятелем, бывшим жителем Баку,
который работает учителем в Тель-Авивской школе для гиперактивных детей
(а проще говоря, для детей с тяжелыми - очень - расстройствами
поведения).
Ведет приятель мой урок, открывается дверь и завуч вводит в класс
новенького - маленького такого негритенка лет 12.
Собрались мы тут на днях с приятелем на рыбалку. Мы с ним большие
любители зимней рыбалки. На дворе март, рыбаки знают, что в это время
рыба и голый крючок хватает, только успевай подсекать!
Но - куда ехать? Мест заветных много, выбор большой.
Разложили на столе карту. Водим по ней пальцами.
Светила как-то нам с приятелем поездка на конференцию в город Кемеровку.
Прогноз погоды обещал просто чудовищные -35. Мы, как южные жители,
что-то хуже -10 представить себе не могли. Кунак принес идею: он может
достать два дворницких овчинных тулупа и валенки. Нарядились, гордимся,
Окаем по приколу.
С приятелем Андрюхой ловим такси, садимся - я впереди, он - на заднее
сидение, едем в центр. Водила балабол, трещит без умолку, Андрюха тоже
парень языкатый, я молча сижу, курю.
В центре какого-то хрена гаишники перекрывают нужную нам улицу
и из-за этого мы вынуждены делать огромный крюк.
Позавчера с приятелем заехали в ресторан на Полянке - "Желтое море". Сидим,
вкушаем всякое японское, ненавязчиво булькает музыка. И тут моего приятеля
достало... Подзывает официантку и говорит - что это музыка у вас такая заунывная?
Сделайте тише, пожалуйста. Колокола в ней так и бьют! Надоело ж.
Вот какая история случилась с моим приятелем (кстати, он страшный приколист,
но за правдивость этой истории можно ручаться на 99%).
Рассказал он ее за столом, где народ вспоминал разные забавные истории,
связанные с крещеньем (типа, как поп чуть не утопил тетку с большим
бюстом - ему, видите-ли, очень понравилось, как этот бюст всплывает
при макании тетки («Крещается раба божия.
Рассказана моим приятелем, поэтому за достоверность ручаюсь. Далее
от 1-го лица.
- Сломалась однажды моя машина, а нужно было обязательно ехать
на дачу (сейчас уже не помню причину такой срочности, да это и неважно)
И вот стою я на перроне, подходит электричка, народ ломится в нее.
Смотрю - возле меня женщина пытается влезть в вагон с солидной дверью.
История эта произошла с моим приятелем. Мамой клянётся, что правда.
Случилось ему быть женатым на еврейке. В общем, поехали они с женой погостить
на её (жены) историческую родину. Тёща уже там тусовалась. Короче, всё было пучком,
пока в один прекрасный день они не договорились встретиться с тёщей в торговом
центре на улице Диззенгофф в Тель-Авиве.
Организовали с приятелем строительную компанию, получили заказ на
прокладку коммуникаций и решили съездить осмотреть на местности
запроектированную трассу водопровода, заглянуть во все колодцы - чего
там вообще как.... А чтобы крышку чугунную колодца открыть - нужна
монтировка... Заехали ко мне в гараж за монитровкой - нет, к Сереге в
гараж - нет, решили купить монтировку в "автозапчастях", объехали три
магазина - нет монтировок! Наконец в хозяйственном нашли монтировку,
съездили, осмотрели объект, заглянули во все колодцы, вернулись в офис.
Недавно едем с приятелем по трассе Москва-аэропорт "Домодедово".
Едем на старом раздолбаном Москвиче у которого понятно нет никакого
талона техосмотра. Останавливает гаишник. Троебует талон техосмотра.
Не выходя из машины приятель протягивает гаишнику пятьдесят рублей со
словами: "Ребят, вы бы поставили здесь автомат, что бы водители не выхо-
дя из машины туда полтинники опускали".
Сидим с приятелем, тянем пиво, ждем звонка. Я рассеянно тычу
в кнопки ТВ дистанционки, приятель рассеянно дремлет. На одном
из каналов ТВ нудными голосами читают рекламу, на другом (РТР)
нудный диктор нудит новости. Я не хочу смотреть ни того ни другого,
поэтому начинаю переключать 1-2 каналы почаще, и вдруг замираю:
(ОРТ)
Московский технический центр Всероссийского общества слепых
предлагает к реализации оптом и в розницу .
Как-то я с приятелем подьехали на стареньком "Запорожце"-ушастике
к ларькам загрузиться. Михаил (так его звали) пошел по торговым
точкам, я остался в машине. Через три минуты рядом припарковалась
белая "Toyota-Mark" довольно респектабельного вида. Из нее вышли
несколько коротко подстриженных качков.
Приятный весенний день, мы с приятелем идем пьем пиво.
Навстречу идут нам две девушки. Проходя мимо них, мы слышим такой кусок
разговора:
- Ленку знаешь?
- Ну
- Вот у нее ноги тонкие-тонкие, но щель между ними такая огромная!
Мы так сразу и не поняли что они имели в виду..
Рассказано моим приятелем сегодня утром...
- Еду после работы домой, а на обочине голосует какая-то девица. Ну, думаю,
подвезу, лишний полтинник никому ещё не мешал... Девица усаживается поудобнее
и выдает:
- Вообще-то мне никуда не нужно, но могу дать за 100 рублей!
- Спасибо, не надо.
Еще о рекламе.
Едем с приятелем в метро. Глазеем на рекламные "баннеры" поверх
дверей. Там реклама минеральной воды из какого-то очень исторического
источника:
ЕЕ ПИЛИ ЕЩЕ ДИНОЗАВРЫ!
Приятель читает вслух, на секунду задумывается, а потом изрекает:
"Вот потому и вымерли!!!"
Так что осторожнее в слоганах, господа.
Мы с приятелем работаем в пейджинговой компании дежурными инженерами.
И одна из наших функций - разрешать или не разрешать к отправлению
сообщения спорного содержания (откровенно ругательные отсекают операторы,
а мы должны насчет этих решать). И вот подходит к моему другу один
из операторов и спрашивает:
- Саш, тут просят передать сообщение: "Если не появишься через пять
минут, мы начнем расстрел пуэрториканских заложников.
Выпили мы как-то с приятелем пивка кружечек, эдак, по пять-шесть, ну,
может их семь было. Важно заметить, что в кабачке, где мы выпивали,
стоял телевизор. А перед самым нашим уходом по новостям освещали приезд
японской делегации и, как обычно, их требования передать Курилы.
Так вот, вышли мы из этого кабачка, погода прекрасная, настроение - тоже.
История эта произошла с моим приятелем Славой, а ныне Вальтером, 10 лет назад,
практически сразу после воссоединения Германии. Наверное, излишне было бы
напоминать, что самым распространенным иностранным языком в странах
социалистического лагеря (ныне бывшего) был РУССКИЙ.
Итак, место действия: территория экс-ГДР, Берлин, платформа железнодорожного
вокзала, главное действующее лицо: Слава, который в то время только третий день
находился в Германии и немецким владел не совсем, или правильнее сказать, совсем
не владел, но пару слов знал.
Работали мы с приятелем в поликлинике.
Приходит как-то первого апреля мужик сдавать кровь.
Мы решили подшутить над ним. Говорим ему:
- Сейчас вместо крови повсюду анализируют сперму.
А чтобы в лаборатории были уверены, что это твоя сперма,
а не чья-то еще, ты должен вздрочнуть прямо перед во-он тем
окошечком, там как раз анализы принимают.
Эта история произошла с моим приятелем, и рассказана мне им лично,
так что за достоверность ручаюсь на все сто. Да, кстати, он мастер
спорта по вольной борьбе, и в качестве хобби увлекается восточными
единоборствами.
Далее повествование от первого лица.
Произошло это тогда, когда банкоматы только стали появляться, и у нас в
городе стоял всего один такой аппарат в здании горуправы.
Пили мы как-то с приятелем пиво у ларька. Время к вечеру, вроде
пора уже и по домам, а часов, как назло, ни у кого с собой нет.
Тут видим, проходят мимо две юные подружки восточного типа.
Мы спрашиваем:
- Девчурки, который час?
И вдруг в ответ слышим:
- Сами вы чурки недоделанные!.
Стою на остановке с приятелем, жду автобус. Автобус подходит битком.
"Битком" - это значит я (192см+бокс+альпинизм) туда втиснуться не могу.
Приятель смог. Он подошел к другой двери и озадаченным тоном говорит
"Странно, на Ветлужской всегда хоть кто-нибудь да выходит...".
(Ветлужская - это следующая после нашей остановка).
История, рассказанная одним приятелем - очевидцем случившегося ...
Московский метрополитен, время после полудня. В вагоне не тесно, но
свободных мест нет. На одной из остановок в вагон вваливается не совсем
(совсем не) трезвый дядечка. Обнаружив отсутствие посадочной площади для
своего утомленного тела, дядечка повисает на обеих руках над сидящими
гражданами.
История произошла с одним моим приятелем.
Скажем, звали его Алексей. Поехал Алексей как-то в отпуск в Турцию, ну и
сделал себе там хной татуировочку (смевающуюся через месяцок) - что-то
вроде знака дракона на японском языке. В общем, красивые такие иероглифы
на руке от плеча до кисти.
Надо сказать, что работает Алексей в финансовой сфере и приходится
общаться ему с разными клиентами, в том числе и 100% братками.
К истории № 1 от 04.02.99.
Едем с приятелем по белорусскому участку трассы Ленинград-Одесса
(еще во времена СССР).Приятель мне говорит:
- Вот за тем поворотом ГАИшники стоят,смотри хохму,- и разгоняет свой
жигуль до 110 км/час. Я с испугом ожидаю,что же будет дальше.И точно,
за плавным поворотом стоит УАЗик с радаром,и нам палочкой машут.
Мой диалог с приятелем:
Я: А ты когда-нибудь трахал бабу во время менструации?
Он: Что я, свинья что-ли?
Я: А что тут свинского?
Он: Ну, трахал.
Рассказано приятелем со слов его приятеля. История давняя, поэтому
точное время и место действия, а также состав действующих лиц установить
уже невозможно, что тем не менее совершенно не меняет СУТИ.
Итак, группа вполне цивилизованных горожан (пусть они будут
"туристами-походниками" или "дачниками") в дремучей расейской провинции.
История эта произошла со мной и с моим приятелем в 1988 году,
в славное время учебы на третьем курсе Бауманки.
Стипендия у нас была 55 рублей, и денег, естественно, не хватало.
К счастью, в общаге номер 5, где мы обитали, жил один предприимчивый
человек, который и сам себе на жизнь зарабатывал, и нам давал такую
возможность.
История рассказана одним моим приятелем и, думаю, полностью соответствует
представлениям и реальностям русского человека.
Дело было в Анголе в начале 70-х, когда направляли в эту знойную страну
не только военную помощь, но и огромное количество мирных специалистов
помогать строить светлое будущее.
История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор.
Он заядлый любитель авторской песни и, как-то утром, выходил
от подруги для того, чтобы ехать на своей "Ниве" на слёт в лес.
Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нём надета на голое
тело. Костюм дополняли такие же "лесные" брюки, изрядно засаленные
и прожжённые в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка.
Вчера захожу с приятелем в магазин за пивом. У приятеля осталась только
одна банкнота - 100 рублей, да и у той уголок оторван (примерно
процентов 20 от общей площади). Он протягивает продавщице эту купюру и
просит литр "Очакова". Продавщица говорит: "А че, типа, мол, денежка
рваная?", на что приятель отвечает: "Ну и что? Главное, номер купюры
виден".
Недавно отмечали с приятелем день СисАдмина и рассказал он мне следующую
историю.
Он работает в довольно крупной конторе, руководит группой (человек 5)
компьютерщиков, обслуживающих производственный процесс. Обстановка
достаточно демократичная, и люди не стремаются сильно. Взяли в группу
недавно еще одного молодого, но опытного парня.
А вот мы с приятелем работали в свое время в пионерлагере вожатыми.
Ну и не пили то есть вовсе ни разу ни совсем. И как-то раз после этого
очередного ни разу послали нас к кладовщику за какой-то х**ёй, уж не помню,
зачем и для чего. Звали кладовщика ПЕТР СИДОРОВИЧ. Во-о-о-от. А мы
с приятелем - ну просто как Абдулов с Фарадой в "Формуле любви", в конце.
СУПЕРРЕАКЦИЯ
Сидим с приятелем. Звонок. Он поднимает трубку, произносит: "Нет, ебал в
рот!" - и кладет на место. Я офигеваю и задумчиво на него смотрю.
Он тоже обиженно смотрит на меня и заявляет: "Какой я им "Евробалт"?!!!".
История произошла на днях с моим приятелем.
Пошел он значит с дамой в театр. Все чин по чину, после первого
действия ломанулись в буфет. Друг как истинный джентельмен спешит
занять очередь. Встает в хвост длиннющей очереди, медленно двигается
и всякими короткими фразами пытается приободрить соседей, мол наверно
не судьба нам, в этот раз не достоимся и все в таком духе.
История случилась с моим приятелем воскресным утром. Сынишка его,
Славик, встает в 7.30 утра вне зависимости от дня недели. А поэтому
заведено правило - по выходным жена забирает с утра Славика
на кухню - завтрак готовить, то, се.. В общем, папе поспать дают
лишний часок. Теперь собственно история.
История,рассказанная мне приятелем, выдающимся смуглым евреем.
Это у них уже в семейное предание вошло.
Приятель мой был еще ну совсем новорожденный. И принесла его
как-то мама в поликлинику. Разворачивает одеяльце, медсестра
смотрит на смуглое личико, закопанное среди оболочек, потом
на карточку, потом снова на младенца и вопрошает:
- А кто ребенок по национальности?
Мама отвечает, что еврей.
Мы с приятелем гостях у любимой учительницы через 10 лет после окончания
школы. Слезы умиления, тортик, воспоминания, возгласы "А помнишь... а
помнишь?!.."
В это время к столу на 3-х колесном велосипеде подъезжает внучок 3-х лет
и, явно копируя взрослых, с детской дикцией произносит:
- Бабушка, опять гости пришли? Опять всю колбасу сожрут?.
История рассказана приятелем из США:
Их трое русских в одной программерской компании.
Всего человек 100. Есть порядочно черных сотрудников.
Сидят они как-то в баре после работы и пьют жидкое американское пиво.
Черные, сами ребята хорошие, говорят моему знакомому:
- Все-таки вы, русские, ребята приезжие, значит, должны замечать, что к
нам, черным, тут со стороны белых есть негативное отношение, что бы ни
говорили.
Стоим мы с приятелем как-то раз на остановке, в пригороде Самары.
А живут там, в основном, цыгане, но не те цыгане, что побираются
на вокзалах, а люди состоятельные. Как раз напротив остановки
находится коммерческий ларек, торгующий всякой всячиной. Возле
ларька стоит колоритная цыганская тетка, планомерно скупающая
содержимое ларька, и ее малолетний отпрыск 5-6 лет, донимающий
мамашу просьбой купить Чупа-Чупс.
Ехали мы недавно с приятелем на юга. На его машине.
Права он получил недавно, и на неприятном участке
шоссе Арава решил я вести сам. Тачка японская,
босую ногу чувствует лучше, благо, на улице тепло,
сажусь я за руль, снимаю сандалии, жму на педаль...
Приятель озабоченно произносит:
- Я давеча в говно вступил, посмотри, там на педалях не
осталось?.
Случилась эта история с моим приятелем Владом. Подрабатывал
он как-то на реставрации храма. Причем именно действующей церкви.
Платили там не особо много, но монастырь от души кормил
работников, да и сама работа весьма вдохновенная, так что все
были довольны, и работали на совесть.
Теперь сама история.
Рассказано приятелем про его приятеля.
Человек сходил к зубному врачу и описывает свои впечатления следующим
образом: "Сестры держали, а врач ДРАЛ!!!"
Ну есть ли совесть у стоматологов!!!.
Шел я как то раз с приятелем хорошим весенним днем в хорошем
(веселом таком) настроении по улице, и вдруг слышим за спиной
приятный женский оклик - Мальчиикии! - на что я радостно так
говорю - о, это, мол, нам! Приятель же, найдя в себе посмотреть
назад, увидев ТО существо, что там было, в ужасе поворачивается
и произносит - неееее, это не нам!!!!!.
Встретились как-то в компании с приятелем, который вернулся из командировки
в Ирак. Все - заядлые автомобилисты. Cпрашиваем его, на чём, мол, там народ
в Ираке ездит? Ну, отвечает, разные встречаются машины: и Тойоты, и Ниссаны,
и Фольксвагены... А, спрашиваем, на совках там ездят? А как же, говорит, и
на совках тоже ездят.
История рассказана моим приятелем в конце 70-х годов.
Ехал он в поезде к невесте, и упомянул об этом (невесте) в разговоре
с попутчиками. В ответ один из попутчиков произнес примерно следующее:
- Ты, парень, будь поосторожнее с этими женщинами. Жену надо содержать
в строгости. Они все, суки, так и норовят сбежать.
Сидим вчера с приятелем, пиво пьём. И что-то после третьей кружки
такая злость меня взяла на американцев... Короче, говорю в раздумье:
- Какую бы такую пакость америкосам сделать?
Приятель мой окинул взором стол и сказал:
- Выкинь свою моторолу, купи сименс..
12 |
