диалог - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Певица Слава осудила тех, кто успел заработать в России, а после сбежал за границу. В своём посте она прошлась и по недавно признанной иноагентом Земфире*, и по Ксении Собчак, которая подозрительно молниеносно получила паспорт в Израиле. fishki.net »
Автор этого видео стал свидетелем душевного разговора котов с птицами, которые летали возле окна.
Способ быстрой и относительно безболезненной казни впервые использовали французы. Произошло это в 1792 году. Именно тогда на смену топору и плахе пришла гильотина.
Традиционно сотрудники дорожно-патрульной службы в разговоры не вступают, и политика - не их конек. Однако этот инспектор ДПС отчего-то решил пообщаться со словоохотливым армянином и узнал много нового об арменоидах и о том, в какой связи находятся с этой расой славяне. fishki.net »
Из жизни сотрудников банка:
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник. anekdotov.net »
"Дурацкая автозамена!" - в сердцах кричал он. Но было поздно: сообщение уже пришло адресату. С ошибкой. Хорошо, если другу, а ведь иногда и оплошать можно из-за постыдной опечатки в деловой переписке. fishki.net »
Мне было очень стыдно. Честно. Думаете, речь об отсталой инфраструктуре, разбитых дорогах, унылости малых городов или плохом сервисе? Совсем нет, эти вещи путешественников не очень удивляют, ну или по крайне мере, они о них мало говорят. fishki.net »
Ох! Вечный спор отцов и детей — уважение по факту или по заслугам. Выскажу и я своё мнение. Так вот, у меня за плечами опыт успешного обучения в одном из лучших вузов страны, преподавания, защиты диссертации и, соответственно, работы под руководством научного руководителя, собственного руководства студентами, работы в «полевых условиях» под руководством и собственное руководство исследовательской группой. zadolba.li »
Решивший запечатлеть своего кота на балконе автор стал свидетелем душевного разговора питомца с прилетевшей вороной. Интересно, о чем они болтали?
fishki.net »
В самолете как-то слышал замечательный диалог между стареньким дедом (лет 80-90) и молодым парнем (лет 20). Я рядом с ними третьим сидел, у прохода. Дед - посередке, парень - у окна. После взлета разворачивающийся лайнер нырнул в облака - и его сразу сильно затрясло в турбулентности. anekdotov.net »
Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже. . . :-))) ) - Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или тр@хнуться? - (без размышлений) Завтрак. anekdotov.net »
В самолете как-то слышал замечательный диалог между стареньким дедом (лет 80-90) и молодым парнем (лет 20). Я рядом с ними третьим сидел, у прохода. Дед - посередке, парень - у окна. После взлета разворачивающийся лайнер нырнул в облака - и его сразу сильно затрясло в турбулентности. anekdotov.net »
В самолете как-то слышал замечательный диалог между стареньким дедом (лет 80-90) и молодым парнем (лет 20). Я рядом с ними третьим сидел, у прохода. Дед - посередке, парень - у окна. После взлета разворачивающийся лайнер нырнул в облака - и его сразу сильно затрясло в турбулентности. anekdotov.net »
Размер файла - 1,6 MB (Скачать видео в формате .mp4) Смотрите также: ДТП, которого могло не быть Карьерный грузовичок завершил карьеру Солнечное затмение за 26 секунд prikol.ru »
В Кремле состоялось совместное заседание Совета при президенте по развитию физической культуры и спорта и наблюдательного совета оргкомитета ЧМ-2018. Во время заседания слово взял президент "Зенита" Сергей Фурсенко. yaplakal.com »
Из жизни. Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом: - Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите! - У меня нет девушки, - пробурчал мужчина. anekdotov.net »
Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже. . . :-))) ) - Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или тр@хнуться? - (без размышлений) Завтрак. anekdotov.net »
- Здравствуйте, а это ваши работы? А сколько стоят? Блин, да я делаю дешевле и круче В РАЗЫ!!!- Ну, мне жаль тебя. - Почему?- Потому что либо ты страшно недооцениваешь себя в деньгах, либо очень переоцениваешь свою крутизну. xexe.club »
Утро, 10. 00, сплю, звонок. Далее следущий диалог: - Алло? - Почему не в школе?! - Какой, на%ер, школе?!! - Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна! - Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу. anekdotov.net »
Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже. . . :-))) ) - Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или тр@хнуться? - (без размышлений) Завтрак. anekdotov.net »
Утро, 10. 00, сплю, звонок. Далее следущий диалог: - Алло? - Почему не в школе?! - Какой, на%ер, школе?!! - Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна! - Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу. anekdotov.net »
Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже. . . :-))) ) - Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или тр@хнуться? - (без размышлений) Завтрак. anekdotov.net »
2 недели собирался написать сей пост, но муза все не шла, так что лучше поздно, чем никогда. Может кому и пригодится. Будут только буквы и мат, картинок нет)Ни для кого не секрет, что абсолютно все в большом Сочи заточено под туристический бизнес. yaplakal.com »
Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже. . . :-))) ) - Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или тр@хнуться? - (без размышлений) Завтрак. anekdotov.net »
Из жизни. Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом: - Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите! - У меня нет девушки, - пробурчал мужчина. anekdotov.net »
Я: После очередного обновления в таком-то месте экран начинает мелькать, невозможно пройти уровень. ТП: Пришлите скриншот. Я: ??? Экран мелькает, как мне сделать с него скриншот?ТП: Как сделать скриншот вы можете посмотреть в инструкции на ваше устройство. yaplakal.com »
Утро, 10. 00, сплю, звонок. Далее следущий диалог: - Алло? - Почему не в школе?! - Какой, на%ер, школе?!! - Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна! - Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу. anekdotov.net »
Из жизни. Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом: - Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите! - У меня нет девушки, - пробурчал мужчина. anekdotov.net »
Из жизни сотрудников банка:
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник. аnеkdotov.nеt anekdotov.net »
Утро, 10. 00, сплю, звонок. Далее следущий диалог: - Алло? - Почему не в школе?! - Какой, на%ер, школе?!! - Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна! - Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу. anekdotov.net »
Неделю не было секса. Подхожу к жене и говорю(хз правда или нет, вроде где то слышал): -В Японии вот, например, есть секс-бары, где посетителям кроме напитков предлагают минет. Она сначала вспылила по стандартному женскому сценарию типа: "Ну и едь тогда в свою Японию! Да че проституток захотелось?!!!" и всякие там лучи поноса. yaplakal.com »
Не совсем довольный клиент страховой компании пытается криками добиться правды.
Осторожно нецензурная лексика!
fishki.net »
Вопрос по сути ко всему ЯПсообществу но больше всё таки к прекрасной его половине, Будьте добренькими посоветуйте чего дельного. . . . . Ищу вообщем вторую половинку Ну как ищу. . . . поглядываю так по сторонам и по всяким соц сетям нету ли где девушки моей мечты. yaplakal.com »
Про холодильник. До сих пор не могу понять - зачем это ему?!
via lepra
yaplakal.com »
Стены, подъезды, заборы, гаражи, зачастую, советуют нам довольно разумные вещи:) А вот бывают такие надписи, которые призывают к диалогу... Забавно бывает читать, как под одной надписью появляется другая, третья и так продолжается, пока все это не закрасит работник ЖЭКа. fishki.net »
Из жизни сотрудников банка:
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник. anekdotov.net »
Обычный диалог в аптеке.
Заходит старпёр и тычет в стекло аннотацией на лекарство:
-Я тут пожаловаться хочу на лекарство, которое вы мне посоветовали.
-Лекарство не помогло?
-Лекарство помогло, но ничего такого не было.
-Какого такого?
-Ну вот тут, (опять тычет в бумажку) тошнота, рвота, понос!
-Ну и хорошо, что небыло.
Диалог подслушан в общаге Физтеха (МФТИ):
- Леха, чайник.
- Сам чайник!
- Поставь...
- Сам поставь!.
Диалог двух академиков Интернета на вручении Национальной Интел Интернет
Премии за 2000 год (дело было вечером 1 марта во МХАТЕ на Тверской):
- Привет, слушай, какой на тебе сегодня фрак замечательный!
- Это, однако, не фрак, а смокинг...
- М... да, но тоже нормально выглядит!.
Диалог за праздничным столом. Тема обсуждения: красное нижнее белье,
подаренное имениннице подругой.
Отец именинницы: "Она же в нем как тореодор ходить будет..."
Друг именинницы: "А что делать, когда вокруг бычье???".
Диалог между мной и моим молодым человеком, который у нас в Самаре
считается ведущим журналистом.
Он: Ты представляешь, меня пригласили на ТВ вести ежедневную программу
программу, днем будет выходить и еще одну, она будет выходить по
вечерам.
Я: Да? Очень жаль, я же работаю днем, значит не смогу на тебя сотреть.
Диалог в магазине:
- Дайте мне 2 бутылки "Мельника".
- Что еще?
- Пачку сухого кальмара (для тех, кто не знает - там на 2 раза укусить)
- А не мало будет-то?
- (после небольшого раздумья) Да, пожалуй, дайте мне еще бутылку
"Мельника"..
Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?).
Диалог между продавцом и покупателем на небольшом рынке возле магазина
1000 мелочей, на Ленинском проспекте:
- У вас магнитные мыльницы есть?
- Нет, а что, у вас есть магнитное мыло?...
Реальный диалог в магазине между двумя американскими тетками. Сам слышал
несколько лет назад.
Первая: Вот по телевизору говорят наши дети мало витаминов получают.
Вторая: Так чего, надо таблетками кормить?
Первая: Да нет, говорят, овощей надо побольше. Якобы овощей дети не
доедают.
Моей подруге довелось услышать диалог следующего содержания.
Молодой человек, шагающей следом за ОЧЕНЬ быстро идущей юной особой:
"Девушка, у вас матка упала".
Наверняка многим представительницам прекрасного пола доводилось быть
объектом этого идиотского розыгрыша.
Не знаю, как другим, но мне разок пришлось по запарке обернуться
в поисках пропажи, не сразу въехав, ЧТО именно, по утверждению
великовозрастного дебила, гогочущего в нескольких шагах от меня,
я уронила.
Диалог в магазине между теткой-покупателем (ТПК) и теткой-продавцом (ТПЦ):
(ТПК) - А у Вас вчера были такие маленькие рожки...
(разочарованно-просяще)
(ТПЦ) - Вчера были, а сегодня уже нет.
Все это - на полном серьезе. Я чуть не умер..
Диалог в угличской Бане.
(Если вдруг кто не знает, Углич - это город в Ярославской области, где,
собственно, был убит (или убился сам) сын Ивана Грозного, царевич
Дмитрий. А еще там проводятся археологические раскопки.)
Сидим с дружком в бане. Дружок рассматривает колено, которое ободрал
накануне, и которое в парилке как раз и прижгло.
Вчера наблюдал на улице такой диалог:
Стоят две молодых явно татарки, причем у одной довольно изогнутые
ноги ниже колен.
Мимо проходят два русских мужика, явно с бодуна и не первой свежести.
Один из них и говорит:
- Слушай, почему у всех татарок ноги кривые?
Обычно, когда задевают татар, они довольно вспыльчивые, а эти
спокойно так отвечают:
- А ты посиди на русской шее триста лет, у тебя еще и не так загнутся.
