достоверность - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Зрители любят фильмы, основанные на реальных событиях, но иногда трудно понять, что действительно основано на фактах, а что добавлено в сюжет в драматических целях. Вот 17 таких кинолент, ранжированных по степени исторической достоверности — от наименее точных до самых точных и допускающих лишь некоторую художественную свободу. fishki.net »
История, рассказанная моим другом. За достоверность не ручаюсь. Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево, подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. anekdotov.net »
Ох, как же меня задолбали эти жертвы пролайферских пабликов, как в недавней истории «Наперекор здравому смыслу». Все вокруг плохие, не думают, не предохраняются, а я одна в белом пальто стою красивая. zadolba.li »
Сам был очевидцем, поэтому за достоверность ручаюсь. Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50. Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. anekdotov.net »
Неспособность воспроизвести результаты психологических исследований, включая те, которые рассматривали ряд самых известных эффектов, получила широкую огласку и привела к разговорам о кризисе в данной области. muz4in.net »
Сам был очевидцем, поэтому за достоверность ручаюсь. Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50. Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. anekdotov.net »
За достоверность не ручаюсь, услышал от друзей. Муж с женой поздно вечером вернулись из гостей, причем муж был хорошенько "поддамши". Но перед сном все-же решил полежать в ванной, где благополучно уснул. anekdotov.net »
Сам был очевидцем, поэтому за достоверность ручаюсь. Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50. Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. anekdotov.net »
Сам был очевидцем, поэтому за достоверность ручаюсь. Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50. Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. anekdotov.net »
Астрофизик Алексей Вареников, принимавший участие в команде управления команды управления марсохода ...
nibler.ru »
Сам был очевидцем, поэтому за достоверность ручаюсь. Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50. Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. anekdotov.net »
Сам был очевидцем, поэтому за достоверность ручаюсь. Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50. Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. anekdotov.net »
Приятель рассказал (за достоверность ручаюсь).
Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой
свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме.
Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в
борьбе обретешь ты счастье свое!"
Учился он тогда в 7-ом классе.
Со слов друга, за достоверность не отвечаю.
В Питере проводилась какая-то конференция по женским вопросам,
причем 99% состава были, естественно, женщины. Там же проводилась
дегустация кофе "Чибо", и купившим баночку выдавалась фирменная
ручка, на которой было написано следущее:
"Давать - самое лучшее!" :-0
Повторяю, 99% состава конференции - женщины.
За достоверность не ручаюсь, но рассказывали, что это случилось на одной
из баз ПВО в семидесятые годы. Тогда на вооружении ПВО состояли
перехватчики МиГ-25П. Бортовая РЛС этих самолётов обладала очень
большой мощностью передатчика. Из-за этого было очень не желательно
находиться в фокусе антенны.
За достоверность этой истории ручаться не могу, поскольку до меня она
дошла, минуя уже третьи руки (или языки).
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства,
и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым
анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми
родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная
патология.
Рассказала, одна знакомая, за достоверность ручается.
Однажды ее пятилетний пацан приходит к маме с кучей
дворовых приятелей и говорит:
- Мама, а ведь правда дети берутся из влагалища?
Она слегка офонаревшая, но так как она с ним на эти темы свободно
общается, то отвечает:
- Правда, сынок.
История из десятых рук, так что за достоверность не ручаюсь :-)хотя.....
Короче, рассказала мне ее сестра, которая слышала от своего крутого друга,
который при этом присутствовал...
Вообщем ехал этот крутой друг, со своим не менее крутым другом на джипе...
и не заметил как долбанул впереди едущий Мерс, пошли разборки конечно.
За достоверность не ручаюсь, но имею все основания полагать о
невыдуманности сего рассказа.
Дело было в далеких 70х, когда в Ереване начали строить новые жилые
районы. То ли от избытка фантазии, то ли просто от неча делать местное
население окрестило один из этих районов "Бангладеш" - по аналогии с
одним немалоизвестным государством на востоке.
За достоверность не поручусь: было это давно и не со мной. Имен не помню,
так что будем считать, что они условно изменены.
Поехала как-то одна мамина знакомая с подругой в Одессу - к подругиной
свекрови. Почему не поехал сам подругин муж - непонятно, да и не важно...
Словом, приехали они поздно вечером и завалились спать.
История произошла с моим другом. За достоверность ручаюсь.
Друг мой работает водителем на легковом автомобиле, оборудованном СГУ
(сирена, как у спец. служб, ментов, скорой, пожарников) американского
производства. 100 Вт. (Это много, поверьте). Американские коллеги
подарили. Машина тонирована под зеркало (нефиг заглядывать, серьезные
люди едут).
За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история
попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой
в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели
весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо,
захотелось вдохнуть свежего воздуха.
Рассказал один диджей знакомый за достоверность можно поручиться.
Ехал он как-то в метро в Москве и тут в салон заходит этакая
компания молодых людей, причем вида достаточно бедного, но
не бомжи, а так примерно студенты. Все пассажири на них смотрят,
ждут, что будет, а у них на рожах написано, что сейчас что-то
произойдет и действительно:
Один из парней снимает лужковку (кепку т.
Присутствовала сама, за достоверность ручаюсь.
Дело было в славном граде Ярославле в ночь с 31 декабря на 1 января
1998-1999года. Ситуация стандартна - 2-х комнатная квартира, веселая
компания, море спиртных напитков, архипелаги закуски... в общем, душевная
атмосфера. Проводы старого года, встреча нового, гулянка - все
закрутилось в одну карусель, но вот финал - 5 часов утра, все та же
квартира, 25 человек изрядно выпивших и хотящих спать.
История рассказана сотрудницей. За достоверность ручаюсь.
В славном Киеве, в Дарнице есть здоровенный четырехэтажный базар,
упорно именуемый "Детский Мир". (Хотя детского там мало осталось...)
Так вот, в один чудесный выходной Сотрудница с ребенком гуляет по этому
самому "Миру". Ребенок (3,5 года) отвлекается на всякие посторонние
вещи, постоянно отставая.
Расскажу-ка я вам историю, которая произошла совсем недавно в одном
ооочень красивом городе - Новосибирске!
Историю эту мне поведала подруга, которой суждено было работать в
театре. Рассказала она мне эту историю и появилось у меня желание с вами
ею поделиться (историей в смысле). Правда, за полную достоверность
должностей главных лиц истории - не отвечаю.
За достоверность этой истории ручаться не могу - уж сильно она
на анекдот смахивает. Но что услышал, то услышал.
Дело было недавно: у одного крутого (К.) в начале кризиса пропадала
крупная сумма баксов в питерском банке. К. послал своего секретаря (С.)
в Питер с четырьмя бандитами и с напутствием: убей кого угодно,
но деньги привези.
Сам был очевидцем, поэтому за достоверность ручаюсь.
Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать
по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с
укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь.
Рассказана моим приятелем, поэтому за достоверность ручаюсь. Далее
от 1-го лица.
- Сломалась однажды моя машина, а нужно было обязательно ехать
на дачу (сейчас уже не помню причину такой срочности, да это и неважно)
И вот стою я на перроне, подходит электричка, народ ломится в нее.
Смотрю - возле меня женщина пытается влезть в вагон с солидной дверью.
Рассказали мне одну байку, правда за достоверность не ручаюсь.
Едет как-то наш мужик в Германии по шоссе. Дорога хорошая,
но скорость не очень большая, 120 км/ч. Останавливает его
местный полицай-ГИБДДшник: "Что же это вы нарушаете? Здесь
ограничение 90 км/ч". Мужик делает честное лицо, мол, как можно,
ехал 90, по правилам.
За достоверность этой истории ручаться не могу, но ее рассказал мой
бывший преподаватель, которому, в принципе, нет оснований не верить...
Произошел этот случай года 3-4 назад в Белорусском государственном
университете.
Принимает он как то экзамен. И видит девушка, симпатичная такая, в шпоры
пасет.
Историю рассказала моя матушка, так что достоверность 100%. Работает
она поварицей в холодном цехе одного о-о-о-чень крутого московского
рыбного ресторана. Так вот, чтобы эти самые повара продукты вечером
не выносили (то бишь, там ешь сколько хочешь, а пиз"№%?ть нельзя -
уволят), начальство нанимает ментов, платит им хорошие бабки.
За достоверность истории не ручаюсь: друг рассказывал. Тем не менее,
история прелестная.
У Концертного Зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника,
стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом
пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху
мобилу.
История рассказана мне коллегой и за достоверность не ручаюсь.
У него был друг, у которого жена была просто стерва - пилила на чем
свет стоит с утра до вечера. И вот однажды, когда она в очередной
пилила мужа на кухне он решил подшутить над ней. А к слову он был
заядлым игроком в пинг-понг и в этот злополучный вечер мял в руках
шарик от него - кто играл в настольный теннис тот знает, что состоит
он из двух спаянных пластиковых полусфер.
Историю рассказал друг - достоверность гарантирована.
Какой-то год из начала девяностых. Одна из первых вылазок в Штаты. По
случаю чего-то успешного компания сидит в китайском ресторане и
воодушевляется. Затуманенный взгляд выдирает из меню блюдо с названием
HUMAN beef - человечинка. Вся компания, галдя, спешит попробовать
местную экзотику, на ходу гадая, из кого же это лакомство приготовлено
будет, и кто вкуснее - негры или мексиканцы.
Очевидцем этой истории я не был, но за достоверность ручаюсь.
Жила-была директриса одной гимназии. Достаточно решительная и суровая
дама. Гимназия была (раньше, во всяком случае) достаточно понтовой, и
учились там детки в основной своей массе с деньгами.
Училась в той гимназии одна девица, причем училась плохо.
Рассказал историю друг. За достоверность не ручаюсь, но тем не менее.
Дело было на Украине, выступал там тогда Кобзон.
Был у него звукорежиссер (назовем Шуриком), любитель выпить.
Идет концерт, Кобзон на сцене (все дело идет под "фанеру").
Решили приколоться над Шуриком. Подходят к нему, протягивают стакан
водки (надо сказать, что Шурик был к тому моменту сильно датый): "Мол,
будешь?" Естественная реакция Шурика: "Буду".
За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала
через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из
общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили,
курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось
вдохнуть свежего воздуха.
Достоверность гарантирую:
Представьте себе Мгту им. Баумана, мой друг Вокторок идет с Большой
Женщиной по институту. Вдрук она говорит:" Максик а у тебя запасных
колготок (!!!) нет?".Ну он естественно падает от смеха.
Оказалось все до банального просто: она была в бассейне и одела ноги
в мокрые шлепанцы :))).
За 100% достоверность ручаюсь, т.к. рассказывал мой отец.
Далее от первого лица.
Году в 88, на излете социализма и еще относительного спокойствия
мы ходили в Таджикистане в горный поход. Дело было весной, и после
прохождения перевалов мы остановились в горной деревушке у местного
аксакала, старенький такой дедок.
За достоверность ручаюсь полностью, так как история эта произошла
со мной. Однажды после бурной пьянки проснулась у себя дома,
опохмелилась, естественно, и села за компьютер в DOOM играть.
Тут приятель звонит, с которым вчера пили вместе. А я игрой увлечена,
поэтому отвечаю больше не по сути дела, а рассказываю, что происходит
на экране.
Случай из студенческой жизни. За достоверность ручаюсь ибо случилась сия
хреновина лично со мной, в бытность мою студентом факультета радиофизики
БелГосУниверситета.
Предъистория: мы с Пузырем (на это прозвище отзывался мой заклятый друг
и коллега по учебе, парте и пиву) в школе учили французский язык, а
затем в Универе нам разные сур`езные дяди сообщили что групп
французского языка нет, не было и не будет на факультете, а мы все будем
шпрехать на немецком.
Украдено с эхи, потому за достоверность не отвечаю
Вот сам наблюдал:
Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом
несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс,
обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.
Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло.
Рассказал знакомый, за достоверность ручаюсь.
Интеллигентная семья принимает гостей. Разговоры там - искусство, музыка,
премьеры - в общем, как полагается.
Постепенно разговор скатился на мусор у подъезда. И тут дочка, вполне
интеллигентная девочка (спец школа, фортепиано), говорит:
- А я видела, это взрослые девочки там курят и окурки бросают.
За достоверность истории ручаюсь, расскажу от первого лица: Сосед мой
по лестничной площадке, Димка, держит дога. Здоровенная такая псина,
широко известная всем его друзьям и знакомым, зовут Арнольдик.
Как-то вечером звонит мне его маман и жалобным голосом говорит, что Димы
нет дома, а она боится гулять с Арнольдиком, типа он большой, быстро
бегает, она с ним не справится.
За достоверность не ручаюсь, но вроде правдоподобно.
Новые репатрианты из России, проходя обязятельную службу
в израильской армии, сдавали кровь.
После этого к одному из них подходит сержант и спрашивает:
"Ты сдал кровь?"
(на иврите, конечно, а звучит так: "тарАмта дАм?")
Парень не понял, но не растерявшись ответил: "Турум-пум-пум".
