История №2 за 12 августа 2020
БАЙКИ ВОКРУГ МСТИСЛАВА РОСТРОПОВИЧАЭКЗАМЕНСтудент консерватории Слава Ростропович, после победы во Всесоюзном конкурсе музыкантов-исполнителей, был переведён со второго курса сразу на пятый. anekdot.ru »
представте - Последние новости [ Новости с фото ] | |
БАЙКИ ВОКРУГ МСТИСЛАВА РОСТРОПОВИЧАЭКЗАМЕНСтудент консерватории Слава Ростропович, после победы во Всесоюзном конкурсе музыкантов-исполнителей, был переведён со второго курса сразу на пятый. anekdot.ru »
Усы - это нечто. Кому то они действительно идут, а кто-то с ними похож на сантехника Васю. Но многих знаменитых мужчин мы уже и представить себе не можем без усов а они, оказывается, когда-то вполне себе разгуливали без них! fishki.net »
Рассказано братомПредставьте себе такую картину:лето, жара, ближе к вечеру, шоссе. Тормозит наикрутейший мерс, из него выскакивает блондинка в топике и юбчонке, параметры которой вместо 90-60-90 усовершенствованы до 110-60-110. anekdotov.net »
От автора: Я отлетала 2 года ,потом жизнь захотела на землю, ну и я с ней. Про недосыпы и переналеты писать не буду, это и так уже везде есть. Напишу-ка я про пассажиров. Сразу предупреждаю, что я - не расиситка ни в коем случае, с уважением отношусь к любой национальности. yaplakal.com »
Скоро мы будем отмечать 70 лет с принятия на вооружение АК. Как известно, он входит в джентльменский набор любого уважающего себя русского, наряду с матрёшкой, медведем, водкой и атомным реактором в подвале dacha. fishki.net »
Автор: InelgaАдаптация для ЯПа: ШтирлицБуквы + 4 картинкиВ какой-то момент своей беззаботной студенческой жизни детишки записываются на курс русского. Обычно это Russian 101 (первая цифра - год, третья - семестр, что посередине -зависит от вуза. yaplakal.com »
Рассказано братомПредставьте себе такую картину:лето, жара, ближе к вечеру, шоссе. Тормозит наикрутейший мерс, из него выскакивает блондинка в топике и юбчонке, параметры которой вместо 90-60-90 усовершенствованы до 110-60-110. anekdotov.net »
До ближайшего населенного пункта десятки километров, а запаса воды и еды всего на несколько дней. Чтобы вы сделали? В подобном положении оказался в 1993 году Эмиль Лерей (Emile Leray), который отправился в путешествие по Африке на специально подготовленном автомобиле Citroen 2CV (настоящая классика). muz4in.net »
Понравилась мне вот такая тема из ЖЖ. Стало интересно, что и другие об этом думают. Если внимательно изучить канонические описания Эдема (рая), в котором жили по-началу Адам и Ева, то у вас непременно возникнет параллель с… фермой. yaplakal.com »
Социальный медиа удар - это то, что происходит когда Вы открываете приложение социальной сети на Вашем смартфоне. В ту же секунду Ваше лицо освещается бледно-голубым свечением Вашего iPhone или Android. muz4in.net »
К 30 годам многое в голове меняется, и вот о чём я предлагаю Вам задуматься, пока не поздно. . . - Просто представьте, что если бы Вы родились всего лишь на год раньше/позже, то вокруг Вас были бы другие друзья, другие одноклассники, одногруппники и Вы в итоге стали бы совсем другой личностью. muz4in.net »
Представьте себе картину. Ночь. Тихо так кругом. Я смотрю какой-то
ночной канал по ТВ. А телевизор (большой, 72 дюйма по диагонали) стоит
на тумбе со стеклянными дверцами, одна из них приоткрыта. На телевизоре -
тюнер спутниковый. На тюнере КРЕПКО спит наша кошка, очень нехудого
телосложения.
История произошла в Крыму. Представьте 1994 год, компания из трех
москвичей (я, мой друг с женой), одного питерца и двух харьковчанок,
прекрасным тихим черноморским вечером сидит в уютном кафе, вырубленном
в скалах предприимчивыми татарами. Пьем сладкое вино (в неограниченных
количествах), закусываем барашком, жареным на углях.
Представьте себе - Эстония, 1996 год, все остервенело учат
эстонский язык, ну и мы с подругой тоже.
Преподаватель у нас личность довольно своеобразная, бывший
воспитатель колонии строго режима для малолетних преступников,
но зато настоящий эстонец, имеющий филологическое образование.
Короче, идет занятие, переводим всей группой какой-то нудный
газетный текст, с большим количеством речевых оборотов и проч.
Представьте: 30 декабря, кондитерский магазин. На полках разнообразная
воздушно-кондитерская суета. Покупатели благообразно приобретают
разнообразные вкусности... Тут заходит некий дядя, с виду вполне
приличный. Очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков,
постепенно свирепея.
Виктору Ивановичу посвящается.
Представьте себе конец рабочего дня в ВЦ проектной организации: одни
собираются домой, другие пытаются завершить сверхсрочную работу, третьи
просто дурятся в игрушки - ждут кого-нибудь. Зрелище напоминает комнату
с мухами, обработанную дихлофосом.
Начальник сектора уже не носится как угорелый, притих в уголочке, отчет
в Ворде строчит.
Сегодня видел, по дороге домой.
Итак, представьте себе следующую ситуацию. Сижу я в троллейбусе 35-го
маршрута, который остановился на красный сигнал светофора под
Ваганьковским мостом. А ехать ему надо к метро "Беговая". Там, если
кто не знает, трогаться нужно на довольно-таки крутом подъеме, что
в данное время года выполнить весьма непросто.
В общем - представьте: общага (там, где очень много студентов), 2001 год,
комната девчонок, каждая из них копошится в преддверии празднования дня
рождения одной из присутсвующих. Возраст студенток - две первокурсницы и
две "зрелые" с четвертого.
Так как день рождения - праздник великий, а тем более в общаге, где каждый
норовит заглянуть на огонек и на халявную водку с лимончиком.
Представьте ситуацию. Узкая улица, ну, при въезде во дворики такие бывают.
Едет "Газель", водиле надо проехать в этот двор. А на одной стороне этой
самой улочки припаркованы "Жигули", в салоне которых никого не наблюдается,
на другой стороне, чуть позади "Жигулей" - шестисотый Мерс, где сидит на заднем
сиденье дядечка новорусского вида.
Представьте картину: середина 80-х, медицинский вуз, принимаю экзамен по
общей гигиене. Сдает девушка, представление о предмете имеет, но очень
приблизительное. Вопрос по военной гигиене. "Радиационную обстановку
оценивают с помощью ДП-5а..." В общем-то правильно, но вот "ДП-5а"
девушка использует в каждой фразе раза по два.
А дело было так...
Представьте себе желтое солнце из окна... Лекция все делают вид, что
пишут, но всем влом и охота на улицу и пивка... Препод понимает и делает
попытку как-то разрядить обстановку:-Вот Вы тут все пишите, а вот Маша
губы красит,и кстати, одну уже накрасила... Вопрос из зала :- А какую
правую или левую??? (Бурные аплодисменты переходящие в овации
и полный конец лекции.
Представьте себе церковь, огромный храм полный народа по поводу
большого православного праздника. Золотом горят свечи. Слышится
божественной красоты хоровая музыка. Сама служба уже закончилась
и по этому очень много молодежи (зашли посмотреть как оно там),
довольно много родителей с детьми.
Предисловие: представьте себе заставочку из "Ирония судьбы"... У нас
случился подобный казус, но хуже.. На одной улиц два совершенно
одинаковых здания, а точнее дома с учереждением на первом этаже. Разница
между ними в два квартала... Но отличить можно, одно (зубная
поликлиника) находится прямо на повороте улицы.
Представьте вебе Московский метрополитен девять вечера основной поток
уже схлынул в вагоне практически пусто на лавке не подалеку от меня
скучает бомжеватого вида парень, одетый с претензией на хороший вкус в
пиджак с карманами на майку и тренировочные штаны, на Охотном ряду
входит шикарная дама, в шубке из щипаной норки на высоченных шпильках с
запахом дорогих духов пьяная в дым и с пластиковой 2 литровой бутылью
очаковского пива, садится на лавку напротив, шикарным жестом, насколько
позволяло ее состояние, закидывает ногу на ногу, откручивает бутыль,
делает глоток и в этот момент роняет пробочку от бутылки на пол.
Было давно и в трамвае.
Представьте себе - в трамвай нумер неважно в славном граде Петрове
вламываются три здоровых лба, и на задней площадке хватаются за ту
железяку у потолка, за которую все люди держатся. Трамвай через
некоторое время неожиданно начинает тормозить, и эта железяка вдруг
отламывается, и эти три лба, на одной левой ножке, держась руками
за эту железяку, подпрыгивая и поругиваясь, пропрыгивают через весь
салон трамвая, прям-таки как папуасы на берегу Миклухо-Маклая,
и втыкают его в лобовое стекло.
Представьте себе картину: филиал Сбербанка, вечер, народ стоит в очереди
на предмет заплатить за газ, воду и т.д. Короче - коммунальные платежи ...
Подходит к окошку мужичок и протягивает контролеру квитанции, на что она
ему их возвращает:
Контролер:
- У вас вот здесь (показывая пальцем на квитанцию) не проставлен корр.
Представьте себе некое предприятие (неважно, какое) с длинными узкими
коридорами с исключительно лепестрическим освещением (то бишь безо
всяких там разных окон, форточек, отдушин и прочих бесполезных штук).
А, надобно сказать, что одно время там по вечерам отключали нафиг
ентое самое лепестричество (ессно, в целях всеобщей экономии).
Это случилось о-о-очень давно, ну, представьте себе -- бабушке
сейчас за 80, а тогда она была тинэйджер, в общем, еще до
коллективизации это было. Жила она с родителями и большим количеством
разной остальной родни в большом доме в Херсонской губернии. Лето,
ночь... Жарко, окна открыты... Бабушка с сестрой приблизительно того же
возраста спят в одной комнате только вдвоем и шепчутся перед сном о
хуторских парнях, дочке богатого дядьки из города, корове Машке, опять
прохолостившей.
История Значится Такова ... Представьте : Отъезд в студенческий лагерь
Ярополец 99, на площади перед ДК МАИ толпятся провожающие, родители
некоторых еще несовершеннолетних и еще не потерянных для общества
студент- ов- ок:) и.т.д. Ну и конечно Стоят АВТОБУСЫ ... Начинается
посадка. Мы с другом залезаем в один, садимся, икарус уже вроде полон .
Представьте себе бокалы для коктейлей с изображением девушки в
купальнике. Ничего неприличного - бокалы, как бокалы.
У моей жены есть брат, который обожает водку с тоником, причем мера и
того и другого четко отработана именно на этих бокалах. В его
интерпретации пропорции звучат следующим образом:
"По п***у водки, по глазки тоника".
Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно).
Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете
между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то
бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый
этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем,
здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют,
все курют и курют.
Представьте:
ТРЕТИЙ курс Гос Универа Управления. Идет пара - Статистика.
Все записывают задачу под диктовку: "Имеются следующие данные
по 2-м предприятиям, выпускающим продукцию вида "К"..." Препод
не успевает закончить - на первой парте поднимается рука.
"Извините, а "К" большое?".
Представьте себе офис приличной, уважаемой компании, которая занимается
продажей авиабилетов. Все на высшем уровне. Приходит клиент и хочет
улететь из Питера в какое-то не очень популярное (по посещаемости) у нас
место на другой стороне мира. Менеджер перебирает различные варианты и
наконец находит самый, на его взгляд, оптимальный.
Харьков, общага в студгородке...
Представьте себе 5-ти этажную длинную общагу, с планировкой - один
длинный коридор на этаж и 40 комнатушек. Все, что происходит в коридоре,
слышно не только на этаже, но и этажом выше и этажом ниже.
И вот в один из спокойных дней по разомлевшей от полуденной жары общаге,
по всем 3 этажам разносится такое "Мяууууу", что кажется его хозяину
прищемили минимум хвост.
История следующая:
Представьте себе картину: вечер, московский дворик, двое
мужиков возвращаются с бурной пьянки. Внезапно их затуманенные
сознания посещает гениальная идея - отлить. Но вся проблема заключалась
в том, что один из этих мужиков нес другого по причине его
нетранспортабельности.
« О пользе романтической музыки»
Представьте себе: воскресное утро, постель, я и мой бойфренд недавно
проснулись, у обоих весьма игривое настроение. Для поддержания и
усиления этого настроения он включает радио, на моей любимой волне
(«Радио на Семи Холмах» - они обычно очень хорошо подбирают музыку для
подобного времяпрепровождения) тихо наигрывает баллада что-то о вечной
любви и преданности - как раз то, что надо!
Подхваченные романтической мелодикой, мы начинаем «танец любви», он
обсыпает меня поцелуями: сначала лицо, потом шею, грудь, живот… он
плавно скользит все ниже и ниже… Я замерла в истоме ожидания и
предвкушаю самый заветный момент, его губы уже касаются…
И тут песенка как-то неожиданно заканчивается и диджей громким голосом
говорит фразу типа: «Есть у нас в языке такое выражение: «КУДА БЛИН? »
Пауза, мой друг поднимает голову и настороженно смотрит на
радиоприемник… И тут оттуда доносится окончание фразы: «ТУДА БЛИН! »
Тут уж мы оба не выдержали, расхохотались и еще минут десять ни о каком
сексе и речи быть не могло… А радио после этого мы все-таки выключили -
бог с ней, с романтической музыкой!
Кима.
Представьте себе:
Редакция. Вечер. Выпуск номера. Все бегают запаренные как кролики
на соревнованиях по перетягиванию морковки...
И вот в маленькую комнатушку забились три человека,
чисто покурить-отдохнуть. Курят, базарят. Один из этих трех я...
Разговор меделенно, но верно скатился на член (мужской, разумеется).
ШАГОВОЕ НАПРЯЖЕНИЕ
Тот, кто плохо учил технику безопасности или не учил ее вовсе, вряд ли
знаком с термином "шаговое напряжение". А зря. Явление презабавное. Для
знатоков школьного курса физики напоминаю: если что-то имеет
сопротивление, то когда по нему течет ток, между двумя точками этого
чего-то возникает электрическое напряжение.
Достоверность гарантирую:
Представьте себе Мгту им. Баумана, мой друг Вокторок идет с Большой
Женщиной по институту. Вдрук она говорит:" Максик а у тебя запасных
колготок (!!!) нет?".Ну он естественно падает от смеха.
Оказалось все до банального просто: она была в бассейне и одела ноги
в мокрые шлепанцы :))).
Это случилось со мной пару дней назад.
Представьте себе картинку свидания в самый разгар цветочно-конфетного
периода со всей присущей ему атрибутикой: наглым разъезжанием на машине
по пешеходным дорожкам сквера в надежде найти самый укромный и
живописный уголок часов так в 10 вечера, когда, учитывая зимний период,
уже совсем темно.
Онанизм Фейербаха.
Представьте, что вы написали анонимное письмо своему
начальнику/директору/декану с резкой критикой в его сторону. А теперь
представьте, что это раскрылось и вас уволили/выгнали/нужное дописать.
Как бы вы об этом сказали? Наверное так: "... однако анонимность была
раскрыта и меня.
Тут требуется воображение.
Представьте, очень специальная школа в Москве, середина 80х. Культурные
дети продвинутых родителей, матерного слова ни-ни, верх разврата -
покурить в туалете и т. д...
Была у нас учительница по английскому языку, Нина Гавриловна. Старая
дева, ярая сталинистка, соответственно, на уроке дисциплина и глубокая
сосредоточенность.
Представьте себе некое учебное заведение, где на одной площади
располагается довольно большое количество факультетов и отделений. Конец
года, все в мыле носятся со своими курсовыми, рефератами,
сдачами-пересдачами по аудиториям, везде что-то происходит, короче,
пожар в бардаке во время наводнения.
Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой
подружку на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит
на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически)
документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант,
неспеша подходит.
Представте себе ситуацию: 28 декабря, контора, где я тогда работал,
практически уже разошлась на новогодние каникулы, я тем не менее
зачем-то сижу в офисе - пью шампанское с секретаршами. Время часов 5.
Делать абсолютно нечего. После 5 или 6-го бокала в голову приходит
разумное в общем-то решение - а рвану-ка я к коллегам, которые вот уже
второй день квасят по случаю приближающегося Нового года в пансионате
под Звенигородом.
Представте: общеобразовательная школа, суббота, урок москвоведения.
Ведет вроде бы нормальная тетка ~ 35 лет. Происходит следующий диалог:
"Что это вы такие сонные?"
"Мы недоспали!"
"Меня не волнует, кто из вас недоспал, а кто переспал!"
Бедная учительница не понимала, почему весь класс катался по полу.
Представьте себе ситуацию: Индия, эпидемия чумы (что неудивительно, учитывая
тамошнюю антисанитарию). Возбудители этой болезни, как известно, переносятся
блохами, паразитирующими на мелких грызунах вроде крыс или сурков. И вот решила
солидная фирма А заказать у другой солидной фирмы Б партию "манипуляторов типа
мышь" (так это официально обзывается по-русски).