маршрутке - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Вчера в маршрутке увидела. Над водителем пожелтевшее уже объявление:
Говорите громче и Вас услышат!
Но, видимо, не работает. Повесили рядои новое:
ВНИМАНИЕ! Водитель ГЛУХОЙ! За 100 МЕТРОВ до необхлдимой остановки
УДАРЬТЕ ЕГО ПО ПЛЕЧУ! СПАСИБО!.
Дело было в маршрутке. Заходит парень с гитарой, садиться, но гитару на
колени все никак пристроить не может - потолок низкий. Повозился,
повозился, ну и поставил между ног. Через некоторое время рядом с ним
садится мужик, и давай вертеться, сумки какие-то пристраивать. Парень
посмотрел на него и говорит:
- Извините, вы не могли бы поаккуратнее.
Подруга рассказала - слышала в маршрутке. Две тетки, лет за 50 между
собой разговаривают: "А котик у нас такой пушистый, нежный, ласковый.
Беней назвали. В честь Бен Ладана."
Без комментариев.
Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует,
чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!".
Однажды Ленка ехала в маршрутке по городу по Львову.
Ленка это моя знакомая, она родилась и всю жизнь прожила в Москве, а вот
этим летом отправилась в гости в Украину.
Так вот, едет она в маршрутке в какой-то магазин, покупать какой-то там
подарок. А рядом сидит очень разговорчивая толстушка, которая всю дорогу
что-то всем рассказывала.
Еду в маршрутке. Все так тихо, мирно, спокойно.
Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает:
- А мы одиннадцатую станцию еще не проехали?
- Только что, - невозмутимо отвечает водитель.
- Блин, козел безмозглый! Я же человеческим языком просил тебя высадить
на одиннадцатой!
Матерясь и чертыхаясь мужик вылез из микроавтобуса.
Еду в маршрутке в самом хвосте, там где пассажиры сидят лицом друг к
другу, коленками почти соприкасаются. И вот туда водрузили, запихнули,
втиснули большую коробку, укутанную в старое покрывало и перевязанную
бечевкой. Пожилая семейная пара, владельцы коробки рассыпались в
извинениях и очень смущались.
Еду сегодня в маршрутке домой, как всегда у водителя громко играет
радио - передают какой-то хит-парад. На одной из ступеней находится
песенка "Гостей из будущего" "Люби меня по-французски", какую ди-джей
радостно всем предлагает послушать. Ну песня как песня - все спят, благо
ехать далеко, да и поздновато уже.
Ехал я вчера вечером в маршрутке на переднем сидении возле двери, а
между мною и водителем сидел мужичок лет сорока, уставший и сонный. И
чтобы по пути не заснуть, рассказал водиле историю. Далее от его лица.
"Лет двадцать назад я с напарником возил осенью капусту в соседний
город (в нем и жил мой напарник).
Надпись в маршрутке: Водитель где-нибудь здесь не останавливает..
Объявление в маршрутке: Предлагаю экзотический отдых - пьянство в
гараже.
Стоимость от 10$. Тел.: 22-23-45. Спросить Коляна.
Надо же, и телефон написали!
Ирина..
Товарищ рассказал. Едет в маршрутке, на улице - морозная слякоть, мерзко
в общем. На остановке входит новорусская мамаша, вся в мехах, и с ней ее
отпрыск, лет четырех, невысокий, плотный, коротко стриженый мужичок в
темных очках. Обив снег с ботинок, он встал посреди салона, псмотрел на
мать и поеживаясь, сказал ей басом следующую фразу: "Бррр.
Еду недавно в маршрутке. В салоне играет какой-то альбом БГ, песня
"Иванов". Там есть строчка "У него в кармане Сартр, у сограждан
в лучшем случае пятак". Привожу разговор двух девушек, сидевших
передо мной:
- Что у него в кармане?
- Сартр....
- А где Сартр??
- Да вроде Франция.
В маршрутке, 30 апреля, молодая пара...
Она говорит Ему:
- Завтра праздник - все будут гулять... А мы? Что, как в будние дни
будем? Без курицы и винища?.
В маршрутке едут: бабуля (типаж один к одному - фрекен Бок из мультика
«Малыш и Карлсон») и внучок лет пяти. Малыша бабке спихнули, видимо на
выходные, предки. Малыш оживленно рассказывает последние новости из жизни
с родителями…
Далее отрывок из их беседы:
(М) - Бабуля, а у нас дома появился котеночек.
Вчера ехал в маршрутке и случайно услышал.
После остановки, внутрь микроавтобуса зашел молодой человек с женой и
ребенком. Как только они сели, его жена повернулась к нему и сообщила:
- с каждым разом ты мне двери открываешь все уже и уже, думаешь я с
годами усыхаю?.
Еду в маршрутке мимо городской площади... На площади фонтан недавно
поставили с музыкой... Музыка играет, струи воды по-разному хлещут в
соответствии с мелодией... Светит солнце и в облаке водяной пыли видна
радуга.
Позади меня в маршрутке сидят две девушки, обе по типу "шикарная
блондинка".
Ехала недавно в маршрутке. На остановке заходят бабушка с внучкой лет
пяти. У них начинается оживленный разговор на какие-то веселые темы -
тут внучка и говорит:
- Бабушка, спой песенку!
- Я не могу вот так прямо сразу...
- Ну почему же? Спой! - упрашивает внучка.
- Понимаешь, - честно объясняет бабушка,- я могу петь только в знакомой
компании, для этого мне сначала надо немного выпить, расслабиться.
В маршрутке:
Автолайн не БиЛайн! Все входящие платят!.
Сегодня в маршрутке услышал. Разговор двух тинагеров:
- Прикинь, через два месяца Новый Год!
- Да-а, мы в субботу это тоже заметили.
Еду я в прошлую пятницу на маршрутке на работу. А у нас в стольном граде Бишкеке
маршрутные такси уже давно не справляются с потоком пассажиров и приходится
последним торчать из окон и стоять в салоне буквой "Г", т.е. в позе речного рака.
Ну так вот, подъезжает маршрутка к остановке, в нее забиваются человек 500, и тут
водитель истошным голосом кричит "не пускайте этого чувака с собакой", а это
какой-то пьянчуга, абсолютно никакенный, с маленьким щенком, отдаленно похожим
на овчарку, причем на щенке ошейник от волкодава, в 2 раза больше собаки, пытается
запрыгнуть в маршрутку.
Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем
произошедших событий. Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на
городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с
девушкой, видно хорошо отметившие начало весны добрым количеством пива.
В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и горячо что-то
шептал ему на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи,
но в конце концов сдался.
Как-то меня угораздило присесть в маршрутке прямо на жвачку. Один ее
размер уже заслуживает особого упоминания: вот уж действительно голова,
в которой она жевалась, была рассчитана создателем, в основном, для
пережевывания. Место, к тому же, было еще и с подогревом, и мерзкая
резинка распределилась почти по всей ягодице.
Объявление в маршрутке:
Автолайн не Билайн - входящие платят!.
Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля
вчерашнего! Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На
одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка,
и т.д., и т.п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок.
Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила.
Смеюсь с прошлой весны: еду в маршрутке, на очередной остановке заходят
в салон очень приличные немолодые мужчина и женщина, явно незнакомые
друг с другом. Одеты по погоде, в пальто, на мужчине такая вязаная
шапочка, обтягивающая голову :) Но садятся рядышком, и дама просит
мужчину передать водителю оплату за проезд.
Обьявление в питерской маршрутке:
"Во избежании ДТП, убедительная просьба не отвлекать водителя
разговорами, песнями, танцами!".
Вчера еду в маршрутке с работы домой. А в преддверии праздников по утрам
и вечерам центр города перекрывают. Для репетиции парада, по-моему. Ну
вот водила останаливается перед заворачивающем все назад гайцем и
жалобным таким голосом выдает: Товарищи пассажиры. Я не местный. Как
дальше-то ехать? Пассажиры грохнули.
Еду в маршрутке, по радио поет Валерия. Песня начинается со слов:
"Задержка рейса...". Водила на весь салон объявляет: "Опять Валерия со
своей задержкой! "..
Надпись сзади на маршрутке:
"Не можешь обогнать - перепрыгни"
Надпись внутри маршрутки:
"При аварии - перебить все стекла огнетушителем"
Fred.
Рассказал знакомый: Ехал в маршрутке с двумя гопницами-шалавами лет
18-ти сначала они выглядели скромно, потом начали разговаривать я не
слушаю, но потом чувствую, что что-то не то стал прислушиваться - у них
слово "хуй" в каждом предложении разошлись - стали погромче, начали
орать, про то, что кто-то завтра делает аборт, полоска показала, что
беременная она потом одна другую громко послала "в жопу" на весь «пазик»
Почти сразу же после этого они стали орать "фига! смотри! фига!"
я подумал, что какое-то африканское животное вывели на дорогу,
повернулся рядом с маршруткой стоял «гелендваген» черный, лаковый Эти
две девочки тыкали пальцем в окно, часто-часто повторяя "галенвагин!
галенвагин! фига!", когда маршрутка тронулась и мерс ее обходить стал,
то они замахали лапами в окно, крича "э-эй! галинва-аги-ин!!"
Потом бурно обсуждали увиденное, одна сказала " бля, мне бы туда-а!"
а вторая ей отчетливо возразила "ага, щас! галенвагин всех подряд ебать
не будет!"
)).
Еду в маршрутке. После особо крутого виража, с визгом шин и гудками,
оживляются пассажиры, сидящие рядом с водителем. Краем уха слышу беседу:
и водители уроды, и дороги поганые, и т.д. и т.п., ну и конешно -
водители маршруток - вообще не люди, а диаволы во плоти. Водила очень
спокойно угукает, агакает (видать привык), а потом подгадав в паузу
говорит - вы, говорит, совершенно правы.
Сегодня в маршрутке видел объявление следующего содержания
(пишу дословно)
"Уважаемые пассажиры,
Убедительная просьба:
- семечки есть вместе с шелухой;
- мороженое с оберткой;
- фрукты с внутренностями;
- пиво пить вместе с бутылкой.
Заранее благодарны"
Так-то!.
На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского
сада, насколько я понял, и она говорит маме: "видишь какой у меня
платочек чистый", достает из кармана, "потому что я сопельки рукавом
вытирала"... я думал что сползу с кресла..
История про женскую логику.
Еду в маршрутке. Женщина с конца салона еле слышным голосом просит
остановить на остановке. Водитель не слышит ее голоса и удачно проезжает
мимо остановки. Женщина уже криком: - Я просила остановить на остановке.
Водитель останавливает маршрутку и начинает оправдываться, что мол здесь
у него двигатель, он урчит и гудит, и ему из-за этой урчащей железяки
ничего не слышно.
Женская логика:
Ехал вчера с женой в маршрутке.
Еле-еле сел между женой и очень крупным мужчиной на заднее сиденье.
Ж: Хорошо, что ты не такой большой как твой друг Андрей, иначе не
поместился...
Я: Да ладно, я тоже слегка поправился.
Ж: Но я не хотела бы, чтобы ты был таким как он (центнер с парой килограмм
+ животик).
Еду я в маршрутке ;) Все здорово, хлещет веселый теплый дождик, в
грязных лужах отражается радуга, подвеска мелодично погромыхивает на
ямах. Только вот бабуся сзади громко выражает свое недовольство
окружающим - и дождь мокрый, и солнышко тусклое, и еда невкусная. А уж о
демократах с коммунистами и говорить нечего.
Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и
достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже.
И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер
лучше, у самого было.
