Конь за конём едут, друг друга не догонят — загадка
Текст загадки : Конь за конём едут, Друг друга не догонят.
Сообщение Конь за конём едут, друг друга не догонят — загадка появились сначала на KyKyRyzO.
kykyryzo.ru »едут - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Текст загадки : Конь за конём едут, Друг друга не догонят.
Сообщение Конь за конём едут, друг друга не догонят — загадка появились сначала на KyKyRyzO.
kykyryzo.ru »Как это работаетСегодня днем в районе 16. 00 я оказался на Пролетарке, там в это время всегда много народу, люди едут с четырех заводов домой - с Теплообменника, с Волжских моторов, с ГАЗа, с ГринАтома и с Трамвайного депо. anekdot.ru »
Мне, как рабочему человеку, тоже не нравятся толпы людей пенсионного возраста в транспорте. Но я вполне понимаю, куда они едут в часы пик или около того. Кто-то из них едет на работу. Да, они тоже работают, очень многие, потому что им на их пенсию не прожить. zadolba.li »
Товарищ гик! Никто не отнимает ваше право собираться со своими друзьями в футболках. Ни с вашими гениальными коллегами из НИИ, ни с зелёными человечками. Но иногда хочется праздника. zadolba.li »
Северная европейская страна. Тысячи километров дорог. Установлено ограничение скорости в 80 километров в час. Машин на трассе немного. Друг за другом на небольшом отдалении едут две машины. zadolba.li »
А давайте представим, что автомобилисты ведут себя как пешеходы среди пешеходов. Пускай водители резко останавливаются среди оживлённого потока машин и паркуются на съездах, чтоб покопаться в телефоне или рассмотреть окрестности. zadolba.li »
Ехали недавно с любимым автостопом по какой-то северо-западной трассе. И рассказал нам один водитель такую историю. . . Я плакала :)Решили мужики из одной деревни в другую поехать на пьянку. Сели в какую-то деревенскую развалюху, поехали. anekdotov.net »
В подмосковной Ивантеевке автор ролика повстречал кортеж, который нёсся по встречной полосе с мигалками, не смотря на то, что дорога была полностью свободна. Видимо, кто-то очень высокопоставленный спешил по важным делам. fishki.net »
Глава Республики Крым Сергей Аксенов рассказал на своей странице в ВК о том, что в 2019 году туристический поток на полуостров побил рекордный 2018-й. К октябрю было зафиксировано 6,87 млн въездов с туристической целью, тогда как в прошлом году цифра составила 6,8 млн – что доселе было невиданным показателем. fishki.net »
Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус." anekdotov.net »
В советский период истории этот регион был процветающим курортом. Тогдашнее руководство СССР (в котором часто мелькали этнические грузины) денег на Абхазию не жалели, ведь с 1931 года она считалась автономным участком на территории Грузинской ССР. fishki.net »
Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. anekdotov.net »
К вопросу об анекдотах в межкультурном диалоге. Вспомнился давний случай из практики. Ездил с делегацией в Китай на закупки, на одном технологическом предприятии нас встречала очень приятная дама-руководитель. anekdot.ru »
Ехали недавно с любимым автостопом по какой-то северо-западной трассе. И рассказал нам один водитель такую историю. . . Я плакала :)Решили мужики из одной деревни в другую поехать на пьянку. Сели в какую-то деревенскую развалюху, поехали. anekdotov.net »
Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. anekdotov.net »
Вот чем они от нас отличаются? Стоял в жутких "дачных" пробках в США. Лето, жара, сезон отпусков, да ещё и в выходной. Но где уроды на обочинах?9 фото © Александр Беленький1 Всё-таки да, отличаются. yaplakal.com »
Историю рассказал мне отец о своем армейском прошлом. Далее с его слов.
fishki.net »
От автора: Вот таких путешественников встретил сегодня у Ачаирского монастыря.
Едут из Черлака в Москву к Путину.
3 фото via
yaplakal.com »
Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. anekdotov.net »
Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. anekdotov.net »
Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. anekdotov.net »
Поднимаясь по эскалаторам в метро, аэропортах и торговых центрах, мы привычно кладем руку на поручень и часто замечаем, что он движется то быстрее, то медленнее ступенек. Читать дальше mainfun.ru »
В соцсетях бурно обсуждают видеоролик, на котором два автомобиля Rolls-Royce с московскими номерами пересекают один из ивановских перекрестков. Судя по кадрам, правила дорожного движения, может, и существуют, но точно не для водителей этих дорогих иномарок. yaplakal.com »
Вы любите котиков и едете отдыхать на Гаваи? Обязательно посетите там Ланаиский приют для кошек. Люди со всего света посещают там этих милых существ. Давайте по фотографиям посмотрим, как им там живется... fishki.net »
Ехали недавно с любимым автостопом по какой-то северо-западной трассе. И рассказал нам один водитель такую историю. . . Я плакала :)Решили мужики из одной деревни в другую поехать на пьянку. Сели в какую-то деревенскую развалюху, поехали. anekdotov.net »
Сестры-тройняшки Лили, Лийна и Лейла Луйк — члены Олимпийской сборной Эстонии по бегу. Они войдут в историю, как первые тройняшки, соревнующиеся друг с другом. На этих снимках сестры готовятся к Олимпиаде-2016 в Рио-де-Жанейро в Тарту, Эстония. Читать дальше mainfun.ru »
Моя знакомая - турагент. . . Вчера общались. Она говорит: - Путевки в Германию нарасхват. Особенно, в Кельн. - Кто туда едет, после того, что там случилось?! - удивился. - Цены очень сильно упали. yaplakal.com »
***Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!***Реклама:На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:- Как же мне все это надоело. yaplakal.com »
Высочайшее (173 метра) жилое здание Африки с внутренним атриумом славилось среди горожан беспрецедентными видами на город. В 1990–е после ликвидации апартеида опустевшую высотку захватили негритянские банды, превратив элитный кондоминиум в рассадник преступности, наркомании и СПИДа. kykyryzo.ru »
Едут как-то Настасья с Натахой в электричке Дубна-Москва
на 5.45 утра. У Натахи толстая русая коса по пояс и вид в целом
очень провинциальный. Проезжают они где-то в районе «Водников»,
уже рядом с Москвой, и Натаха говорит с таким характерным оканьем: «
Настась! Гляди-кось! Москва!». Пол-вагона сползло от смеха
под скамейки.
Короче едут два приятеля вечерком по дворам. А тот, что за рулем выпил
пару бутылочек пивка... Едут, едут - тормозит их мент. Водила вышел,
здрасьте, все такое, а мент ему про техосмотр.
Ну договорились на 50. Разворачиваются, идут к машине и тут... вылезает
второй кекс ( который кстати вообще не пил ) и выдает
"ВЫ ПОЖАЛЙСТА ЕГО СИЛЬНО НЕ ШТРАФУЙТЕ - ОН ВСЕГО ДВЕ БУТЫЛКИ ПИВА ВЫПИЛ!!!".
Лондон, пятница вечер, метро, люди едут кто домой, кто гулять, народу в
поезде много, а я еду и наблюдаю за двумя менеджерами в костюмах и
галстуках. Они ведут очень оживленную беседу о возможности повышения по
службе, я аж заслушалась, но не заметила, как они мертвецки пьяны.
И вот один идет по направлению к двери, которая ведет из одного вагона в
другой, открывает ее, я думаю "странный человек, не попрощавшись,
уходит (прямо, как в пословице).
Лондон, пятница вечер, метро, люди едут кто домой, кто гулять, народу в
поезде много, а я еду и наблюдаю за двумя менеджерами в костюмах и
галстуках. Они ведут очень оживленную беседу о возможности повышения по
службе, я аж заслушалась, но не заметила, как они мертвецки пьяны.
И вот один идет по направлению к двери, которая ведет из одного вагона в
другой, открывает ее, я думаю "странный человек, не попрощавшись,
уходит (прямо, как в пословице).
Подмосковный автобус. Утро, Все едут на работу. Все как всегда.
Только вот какая-то сильно подвыпившая бабенка никому покоя не дает.
Короче - театр одного актера. То матерится, то ее унимают (тем же
самым матком), то она снова, то заливается горючими слезами, мол.
касатики простите, совсем я с панталыку сбилась, водка проклятая.
Случай из автобуса.
Девушка и парень едут и болтают между собой. Фраза девушки:
- Вчера на даче морковь полола, сто раз тебя вспомнила..
Папа с братом собираются на рыбалку. Едут в магазин (ну удочки там
купить и все такое). Далее - в магазине. Папа просит продавщицу принести
то-се, брат тихо подсказывает папе на ухо, что еще забыли. Набрали
много, продавщица замученным голосом:
- Это все?
Папа с братом переглядываются, и брат на весь магазин выдает:
- А динамита у вас нет?.
Два моих друга поведали.
Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка
заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно
забыли следить за остановками.
Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться
за помощью к девушке, сидевшей рядом.
Знакомые рассказали: Едут они куда-то летом на семейной "восьмерке". По
пути, как водится, возникает необходимость заправиться, и на очередной
АЗС они останавливаются. Папа вставляет "пистолет" в бензобак и уходит
платить. Рядом с соседней колонкой стоит джип. Владелец неспешно
заправляет бак по полной.
Юра, извини, но мир должен знать эту историю :))))
Визит Папы Римского в Киев совпал для моего знакомого с еще одним, не
менее знаменательным и судьбоносным событием в его жизни - в этот же
день Юра был свидетелем на свадьбе своей приятельницы детства. Детали
похищения невесты и прочие свадебные штучки он расскажет вам и сам
как-нибудь, если захочет.
Киев, 1980 год, троллейбус. Едут бабушка с внучкой.
Внучка теребит бабушку за рукав и говорит:
- Бабушка-аа-аа! А давай я тебе анекдот расскажу!
Бабушка (нервно):
- Потом, Катенька, потом!
- Ну даваааай!
- Приедем домой - расскажешь!
Внучка громко на весь автобус:
- Да ты не бойся! Я не про Брежнева!!!
Весь автобус громко ржет, а бабушка с криком: "Нам уже выходить!"
выскакивает из автобуса с внучкой и со скоростью молодого спортсмена
убегает куда-то в закоулки.
Эта история была подслушана в автобусе.
Едут две девушки (лет по 15) в автобусе и одна другой рассказывает:
- Знаешь, у меня вчера тамагочи сдох!
- А что с ним случилось? Ты ведь так о нем заботилась!
- Да вот пришел мой парень ко мне, говорит давай, мол, по-быстренькому,
ну и начали .
Рассказал один мой приятель:
Едут они, значит, на машине, никого не трогают, а тут их
на крутом повороте обгоняет мент (ГАИшник на личном автомобиле),
переехав при этом через сплошную разделительную полосу (тем,
кто не знает - он грубо нарушил ПДД). А навстречу им катил здоровенный
самосвал и чуть не размазал этого гаишку по дороге.
Историю эту рассказал мне мой друган, как на глухонемого бомбилу
нарвался.
Поехал он однажды по делам в район метро Черкизовская, так как дела
были от метро на приличном удалении, а район незнакомый, то решено было
возвращаться на такси. После того, как уже с тремя бомбилами
договориться не удалось, нервы на пределе.
В маршрутке едут: бабуля (типаж один к одному - фрекен Бок из мультика
«Малыш и Карлсон») и внучок лет пяти. Малыша бабке спихнули, видимо на
выходные, предки. Малыш оживленно рассказывает последние новости из жизни
с родителями…
Далее отрывок из их беседы:
(М) - Бабуля, а у нас дома появился котеночек.
Эту историю мне рассказал очевидец происходящего.Прогуливается
он однажды вечерочком со своей подругой (пешком), а подругин брат,
не простой парень, а из "крутых", типа, тож прогуливается, только
на машине. С другом. Немаловажная деталь: этот самый друг за два дня
до этого происшествия костюм купил спортивный, за $200.
Еду вчера в автобусе и вижу - спереди едут папаша с дочкой.
Дочка спрашивает:
- Папа, а где находится Этна?
Папаша сначала не врубился - о чем речь - и девочка (где-то 4-5 лет, не
больше) сочла нужным пояснить - разумеется, так что слышал весь автобус:
- Ну это вулкан, у которого недавно было СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕ !
Папаша хватает ребена и опрометью вылетает вон на первой же остановке.
Со слов знакомого.
Лето, жаркий вечер, двое друзей, хорошо накачавшись пивом, едут почти вплотную
к тротуару. Медленно так едут, окошки открыты... Вдруг взгляд одного падает
на идущую девушку с большим и весьма красивым бюстом. Недолго думая,
он громко говорит другому:
- Смотри, ну и сиськи!
Ответ девушки:
- Да чтоб у тебя яйца такие были!!!!!!!!!!.
Едут в автобусе 3-летний ребенок и его папа.
Ребенок говорит: "Папа, а ты знаешь, что есть
такие специальные коровы, маленькие, для кошек,
и зовут их - КОЗЫ!".