Случай в маршрутке
Сегодня ехал в маршрутке, подъезжая к остановке, увидел в окно курящую беременную девушку.
fishki.net »
маршрутке - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Сегодня ехал в маршрутке, подъезжая к остановке, увидел в окно курящую беременную девушку.
fishki.net »
Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. anekdotov.net »
Еду с подружкой в маршрутке. Подружка где-то на 6-м месяце, т. е. пузик торчит вполне отчетливо. И пробираясь мимо какой-то гламурной тощей дамочки стервозного вида, она ее этим пузиком ощутимо задевает. anekdotov.net »
В маршрутке на кабине водилы табличка "АНЕКДОТЫ РАСКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЕТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ" аnеkdotov.nеt anekdotov.net »
только что мама мне расскала.Ее сотрудница едет в маршрутке. Попался водитель с чувтвом юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: - Что упало,то все мое)На что бабка отвечает: - Ти дь соб тихесенько,а то зараз я впаду буду вся твоя))) anekdotov.net »
Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону. "BMV 2002 года вы продаете? . . . А коробка у нее автомат или механика?. . . Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? . anekdotov.net »
В маршрутке на кабине водилы табличка "АНЕКДОТЫ РАСКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЕТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ" аnеkdotov.nеt anekdotov.net »
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: - До проспекта Тухачевского доеду?Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает: - Параллэльно едем. anekdotov.net »
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: - До проспекта Тухачевского доеду?Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает: - Параллэльно едем. anekdotov.net »
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: - До проспекта Тухачевского доеду?Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает: - Параллэльно едем. anekdotov.net »
В своем бусе 33-летний водитель Мирхат Барпиев установил Wi-Fi для удобства пассажиров.
Такое "удобство граждан" обходится водителю в 1400 сомов ежемесячно.
fishki.net »
Сегодня в маршрутке бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует вслух все что видит, как тот акын. anekdotov.net »
В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. anekdotov.net »
Реальный случай. В маршрутке сидит дедуля лет этак 60. Входят две бабушки примерно того же возраста. Садятся, достают деньги и протягивают их дедуле со словами: "Молодой человек, передайте, пожалуйста". anekdotov.net »
г. Волжский. Взрыв маршрутки в результате ДТП. Видеокамеры зафиксировали автоаварию с участием маршрутной «ГАЗели» и автомобилем «Hyundai Accent», в результате которой микроавтобус загорелся и взорвалася. fishki.net »
Смотреть со звуком! Наткнулся на видео из машрутки №14 в которой езжу сам на работу каждый день, тетку эту видел однажды, но она только водилу ругала, а тут всех достала. Маршрут проходит вблизи пхино-нерво диспансера. yaplakal.com »
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: - До проспекта Тухачевского доеду?Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает: - Параллэльно едем. anekdotov.net »
Ехал я в маршрутке, а маршрутки как многие знают с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять знаете ли в нашей газели ну совсем не удобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит хорошо, а тем кто стоит ну совсем не удобно. anekdotov.net »
Вчера в маршрутке прочитала над водителем крупное такое объявление:
"ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЗАЙТИ, ПОДУМАЙ - НУЖЕН ЛИ ТЫ ЗДЕСЬ?". Вот, интересно, много
ли людей по маршруткам просто так шатается. Надо ж так водителя достать
:))).
Еду как-то в маршрутке. На переднее сиденье рядом с водителем садится
мужик и спрашивает у водителя: "Я на этом автобусе доеду до пятой
Фонтана?" Водитель ему говорит: "Да". Женщина сзади меня
подтверждает: "Да". Мужик вполоборота говорит женщине "Спасибо". Женщина
сзади опять говорит "Да".
Еду как-то в маршрутке. На переднее сиденье рядом с водителем садится
мужик и спрашивает у водителя: "Я на этом автобусе доеду до пятой
Фонтана?" Водитель ему говорит: "Да". Женщина сзади меня
подтверждает: "Да". Мужик вполоборота говорит женщине "Спасибо". Женщина
сзади опять говорит "Да".
Вчера в маршрутке прочитала над водителем крупное такое объявление:
"ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЗАЙТИ, ПОДУМАЙ - НУЖЕН ЛИ ТЫ ЗДЕСЬ?". Вот, интересно, много
ли людей по маршруткам просто так шатается. Надо ж так водителя достать
:))).
Ехал я как-то на маршрутке на работу.
Живу я в районе Института Культуры и в транспорте частенько там ясное
дело ездят студениы вышеупомянутого ВУЗа.
Так вот, в этой же маршрутке на сидении за мной едут ОН и ОНА (явно
творцы) и ведут беседу об отношении полов и семейной жизни. В какой-то
момент возникает спор о том кто правильнее расходует деньги в семье.
Сижу в маршрутке, которая уже почти подъезжает к нужному мне месту.
Проезжаем мимо длииинного дома (своеобразная китайская стена - венец
архитектурной мысли 80-х годов). Там, где мне надо выйти, остановки нет,
да и каких то особых ориентиров тоже. Я было уже открываю рот, чтобы
произнести фразу "Остановите, пожалуйста, у конца дома", как вдругвижу
объявление на двери: "У ДОМА КОНЦА НЕТ".
Ехали как-то раз в маршрутке два мужика, поддатые слегка. И рассуждали,
о том как хорошо было раньше и как плохо теперь.
Один говорит:
- Вот после войны - мужиков почти не было, на фронте погибли или
калеками стали. А как быстро все восстановили. А сейчас? Производство
разваливается, а никто ничего сделать не может.
Объявление в одеской маршрутке:
Остановка "где-то здесь" будет где-то там..
Еду в маршрутке (Газель). Напротив меня сидит мамаша с ребенком где-то
1.5 лет на коленях, рядом - чуть поддатый веселый мужик. Ребенок громко
ревет и требует, чтобы ему дали соску. Мужик:
- Ты че ревешь? Ты же уже большой, настоящий мужик! Тебе реветь не
положено! Вон, возьми у мамы соску и выкинь в окошко!
Затем обращается к мамаше:
- Что же это он уже целый мужик, а так ревет! Не дело!
Мамаша:
- Потому и ревет, потому что девочка.
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара
среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина
довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о
нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно
пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и
жена.
Еду в маршрутке. В салоне антиалкогольно-антикурительный плакат.
Надпись: "Избавься от этого!". Слева от надписи нарисована перечеркнутая
бутылка, справа - перечеркнутая сигарета. Первая мысль: "Нужно сдать
(выбросить) бутылки". Вторая: "И вытряхнуть пепельницу"..
История из поездок на маршрутке.
Останавливается маршрутка на одной из остановок. Открывается дверь
и женщина средних лет спрашивает:
- А у вас льготные места есть?
Водитель:
- Есть!!! Только одно. Но оно все время занято. Я на нем сижу!.
Сегодня в маршрутке видел объявление:
"Уважаемые пассажиры!
Микроавтобус окомпьютеризирован. Убедительная просьба сумки и вещи
ставить себе на колени."
Интересно, а в пол вмонтированы датчики давления?.
Еду сегодня в маршрутке. Такая себе типичная маршрутка - убитая грузовая
газель, переделанная под пассажирскую, все сидячие места в которой
заняты. Впереди, неподалеку от двери сидит весьма подпитая личность,
которую изредка клонит в сон и в сторону, на сидящую рядом женщину. На
очередной остановке в салон заходит высокая, стройная девушка, а так как
свободных мест для сидения нет, да и высота газели не позволяет
выпрямиться, девушка становится рядом с пьяненьким пассажиром, принимает
позу "г" (по-народному - раком), и тихо едет, покачиваясь и подпрыгивая
вместе с пассажирами при движении маршрутного шарабана.
Зарисовка в маршрутке. Наблюдал лично.
На одной из остановок подсаживается молодая мамаша с дочкой годика 3-4.
Дочка с увлечением рассматривает книжку с картинками, а мама ей
объясняет типа "Это корова". Тут ребенок ей и грит: "Мама, а я знаю, что
это у коровки (видимо про вымя) - оттуда молоко берут.
Объявление в маршрутке, прямо над дверью крупными буквами (пунктуация и
расположение на листе сохранены):
сниму квартиру
на ул. ............
звонить по тел. 33 44 55
с 9:00 до 18:00
порядочность гарантирую
кроме выходных
Вот все гадаю, нашлись ли желающие ).
Едем, значицца, [я_с_жена] домой. На маршрутке, на самом переднем
сидении (ну, там, где обычно надписи "Места для трезвых и худых" -
полностью подходим к этим параметрам). Вечереет, все устали... И тут
жена спрашивает вроде как сама у себя: "Поздно, наверное, уже... Сколько
время?". Взгляд ее падает на торпеду Газели, где вкручен радиоприемник с
большим светящимся жк-экраном.
Еще одна история про ребенка в маршрутке (только тапками не кидайтесь)
Вечер пятницы. Маршрутка в сторону области. Жара, пыль.
Машины двигаются на метр в минуту. На переднем сиденье мама с ребенком.
Ребенок: Мама, а мы до конца едем?
Мама: Почти.
Ребенок: Почти едем?.
Как-то ехала на маршрутке. Тормозит ее парень, весь солидный такой:
в длинном плаще, в шляпе, но пьянющий в хлам. В общем, открывает он
дверь. "Ну, че, братан, есть где упасть у тебя?" и встает на ступеньку
маршрутки на свой плащ, дрыгает пару минут и с грохотом падает на пол.
Водила: "Ну, я вижу, братан, ты нашел, где упасть.
Еду я как-то в переполненной маршрутке. А рядом два очень пьяных юноши.
Значит, сидят они и пьют пиво, но закусывают не орехами или чипсами, а
рыбой. Представляете, кишки, чешуя - все летит в разные стороны. Вонь
неимоверная, но все молчат, терпят. Между собой они ведут некий невнятный
разговор и, проезжая мимо какого-то дома, один другому говорит:
- Типа этот дом, вот эти окна (показывая при этом).
Ехал я нынче в маршрутке славного города Питера. Ехала там также девушка
в сверхмини юбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы
передать водителю деньги - были видны все ее прелести. Сзади сидел
человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее
передать деньги за билет.
Еду в маршрутке.
Вдруг, одна мадам обращается к водителю:"Остановите у того красного
светофора!"
Водитель:"???... :).. он у нас еще и зеленым бывает!"..
Еду в маршрутке и проезжаем мимо главной площади нашего подмосковного
города Красногорска, на которой расположился городок аттракционов,
который приехал к нам на гастроли. Маршрутка полная народу, и среди
пассажиров сидит парень с девушкой. И вот он к ней поворачивается и
говорит:
- Маша, представляешь, я вот недавно читал, что за последний год на
вот таких дешевых аттракционах погибло около 20 человек.
Случилось это не так давно. В маршрутке. Обычная "Газель", одно место
свободно. Час пик и все пассажиры порядком злы. Какой-то дядька огромных
размеров с косматой шевелюрой и бочкой вместо живота бесцеремонно
тормозит маршрутку в неположенном месте путем преграждения дороги.
Водитель притормаживает и мужик вваливается в маршрутку.
Еду в маршрутке. Напротив сидит военный (капитан). Смотрит на часы,
достает мобильный телефон и звонит:
- Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут!
Вся маршрутка плакала..
Не бейте меня, я ехала в автобусе! Не в маршрутке!
В общем, в автобусе, слышу разговор девушки по телефону:
- Нет, я уже еду домой... Сегодня меня не будет... Давай ты с ней сам
встретишься, я ей позвоню... Как выглядит? Ну... Крашеная блондинка
полнее меня... (и так далее)
Затем перезванивает девушке, о которой шла речь:
- Все, я договорилась, вы встречаетесь без меня.
Еду я сегодня в маршрутке - не подумайте плохого!
За сиденьем водителя, как всегда, висит куча объявлений. Среди них
выделяется одно: "В продаже у водителя имеются чупа-чупсы и покемоны в
ассортименте".
Вот так один прикол в анек.ру вызвал целое явление в масштабах всей
страны..
В маршрутке.
Остановка. Открывается дверь, какая-то барышня засовывает голову
и спрашивает:
- Вы до метро едете?
Водила:
- До какого?
- До любого.
- Нет.
Барышня высовывает голову и закрывает дверь....
Надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой.".
Хмурое зимнее утро. Еду в... не, не в маршрутке. В обычном
автобусе-лоховозе.
На соседнем сидении - мама (М) с дочкой (Д). Дочке - лет пять от силы,
но ребенок умен не по годам.
Диалог:
Д: - Мамочка, я тебя так люблю... а ты меня любишь?
М: - Конечно, сладкая, ведь ты же моя доченька!
Д: - Мамочка, а если бы я не была твоей дочерью, что бы ты сделала?
М: - Ну.