едем - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Едем с другом с курсов по енглишу домой на автобусе. Курсы вечерние. Автобус почти пустой. Ехать до конечной. Дабы не терять время и практику даром, говорим с ним в полголоса на енглише. Оба программера, так что и разговор даже посвященному в енглишь человеку не очень понятен. anekdotov.net »
Едем с подружкой сегодня утром в Москву по ярославке. Время 8.30 - час пик! Жопа!!! Тащимся 5-10 км/ч в правом ряду. На обочине стоит ГАИшная машина, рядом гаишник с грустными-прегрустными глазами, а в руках у него... РАДАР!!!!! anekdotov.net »
Едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утраПарень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит: - Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?Я говорю: - Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!Он: - Как?! - Вылезай из-за руля, я сяду! anekdotov.net »
Едем за городом. Навстречу ментовский козлик. Моргнул фарами.Непонятно, но скорость чуть снизили. Точно, за поворотом стоят Они - родимые, те, что с членами от зебры!!! От смеха пришлось остановиться.Спасибо менты, за чувство юмора! anekdotov.net »
Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А курит у вас найдется. . . ? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор:А какие расценки, какие услуги и тд. anekdotov.net »
Едем с другом с курсов по енглишу домой на автобусе. Курсы вечерние. Автобус почти пустой. Ехать до конечной. Дабы не терять время и практику даром, говорим с ним в полголоса на енглише. Оба программера, так что и разговор даже посвященному в енглишь человеку не очень понятен. anekdotov.net »
БЕДНЫЕ СТУДЕНТЫ90-й год. Ленинград. Мы с другом Димой после первой сессии решили слетать ко мне во Львов в гости, ну и так, прибарахлиться. . . Раннее утро, стоим с сумками возле общаги и ловим машину до аэропорта. anekdotov.net »
Случай из жизни:Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон только я, он и алкаш спит.Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора. - конечная осободите пожалуста вагоны.Алкаш просыпаетса, поднимает руки и кричит: - ВАГОНЫ!!! ! ! ВЫ СВОБОДНЫ!!! !Мы ржали долго...Кошмарик anekdotov.net »
Работал я одно время тележурналистом. Историй, связанных с этим масса. Вот одна из них:Едем на пожар в Заводском районе моего родного г. Саратова. А кто не знает откуда берутся пожарные, поясню. pikabu.ru »
Прочитывал истории за прошлую неделю и вот история про будни роддома напомнила. Ну та история как бы взгляд изнутри, а я хочу рассказать об этом так сказать о взгляде снаружи, как мне самому пришлось принимать роды в антисанитарных условиях. anekdotov.net »
Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А курит у вас найдется. . . ? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор:А какие расценки, какие услуги и тд. anekdotov.net »
Едем на дачу по Симферопольскому шоссе из Москвы - жена, дитенок, ну и я машину веду. Проезжаем развязку МКАД-Симферополька - собственно, на шоссе вывернули - проехали еще немного, тормозит сотрудник ДПС. anekdotov.net »
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит: - Я тоже купаться хочу!Супруга отвечает. anekdotov.net »
Дело было так. Я тогда работал поваром где-то до 1-2 ночи, после чегонас развозили по домам на служебном авто. И вот как-то раз отмечали унас банкет, естессно засиделись, т. к. пили до полной усрачки(пятниццо!!!), а у нас такой девиз - пока клиент платит, мы работаем!Длилось все веселье до глубокой ночи. anekdotov.net »
Едем на дачу по Симферопольскому шоссе из Москвы - жена, дитенок, ну и я машину веду. Проезжаем развязку МКАД-Симферополька - собственно, на шоссе вывернули - проехали еще немного, тормозит сотрудник ДПС. anekdotov.net »
Есть один уголок на карте Фра Мауро, на который никто не обращает внимания. Вроде как он не несет особой информации. А зря! Часто на боковинах карт и в свободном месте на них, пишут и рисуют любопытные вещи! Карта Фра Мауро датируется 1450 годом; однако оригинал недоступен, имеются две копии карты.... kykyryzo.ru »
Едем с бизнес-партнером по Москве. За рулем он. Преамбула: мужик он уже в возрасте, женат/разведен дважды, от обоих браков три дочки в общей сложности. А поскольку он мужик, к своим финансовым обязательствам относится серьезно и девахи претенциозные растут, ни в чем себе отказывать не привыкли. anekdotov.net »
Както случайно подвез молодую пару. Едем. Через какоето время молодой человек говорит: А вы давно за рулем? В общем, да. Я только полтора года как права получил, но езжу лучше. А как вы определили, что лучше? Ну, быстрее. anekdotov.net »
Тест по математике. Едем в электричке. Заходит очередной продавец. Продает сетку от насекомых. Начинает рассказывать, какая это зашибись уникальная сетка, комар носу не просунет, все дела. anekdotov.net »
Случай из жизни:Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон только я, он и алкаш спит.Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора. - конечная осободите пожалуста вагоны.Алкаш просыпаетса, поднимает руки и кричит: - ВАГОНЫ!!! ! ! ВЫ СВОБОДНЫ!!! !Мы ржали долго...Кошмарик anekdotov.net »
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит: - Я тоже купаться хочу!Супруга отвечает. anekdotov.net »
Такси в Индии, особенно в Мумбаи, не только самый удобный вид транспорта, но и по-настоящему знаковая часть местной культуры. Однако, хотя каждый водитель старается выделить свою машину среди многочисленных конкурентов, обивке сидений и салона здесь уделяется очень мало внимания. Подробнее... vkurazhe.ru »
Всем привет! Хочу рассказать как у нас могут из человека сделать мудака за пару минут. Дело случилось на позавчера, едем с женой с Ж/Д вокзала, гостили у родителей, у меня значится рюкзак кг на 30 соленья, варенья и тд, жена в положении, сели сидим никого не трогаем, впереди сидит мамаша с сыном, сыну лет 12 сидит уткнувшись в телефон. yaplakal.com »
Едем мы как-то с базы отдыха на электричке. На улице вполне
соответствующий ситуации гадкий дождик. Почти все сидячие места заняты.
Я сижу рядом с окошком, а на другом краю "трехместной скамейки" сидит
мужик. Нетрудно догадаться, что в результате такого расположения между
нами может втиснуться и даже посидеть еще человек.
Едем в автобусе, народа как селедки в бочке, кондуктор кричит:
- Мужчина повернитесь, женщине держаться не за что.
Смеялись долго....
Едем мы с женой в метро. Встали мы там, где диван на 3-х человек
расчитан, а я встал ближе к дверям. Стоим, едем... чуем, какой-то запах
идет, а я понять не могу, вроде что-то знакомое, такоя ядренное, а
вспомнить не могу. Жена мол говорит, чувствуешь, клеем "Момент" пахнет.
Я думаю, точно.
Лет так 5 назад, я со своей подружкой Ленкой пошла на свидание
к двум ребятам. Пришли, а они на машине были, хорошие такие ребята,
но видели мы их второй по-моему раз всего. Сели мы в машину и поехали,
я из-за своей недоверчивости решила все же поинтересоваться, куда
мы едем? НО поинтересовалась я так - толкнула Ленку локтем и говорю:
"спроси, куда едем?" Она так наклоняется с заднего сидения к тому,
который якобы ей достался и говорит: "Андрей, а куда мы едем?" -
ее голосок только слышать надо! а он ей: "Сейчас едем прямо.
Едем как-то с мужем за город на машине. Ранняя весна. Несколько дней
назад из поля зрения окончательно исчез последний снег. Солнышко
припекает, листочки на деревьях распускаются. Тело и душа радуются
долгожданному теплу и разноцветию красок. Еду, наслаждаюсь. Даже великий
исход на лоно природы дачников не может вывести меня из состояния
эйфории.
Из жизни "пепелацев".
Едем на днях с отцом на своей "шестерке". Дорога в три полосы. Перед
светофором все останавливаются и вдруг, с левого крайнего ряда,
откуда-то сзади, заезжая на встречную полосу, вперед "пролазит" белый
раздолбаный "ушастик"-запорожец. Стекла тонированые, на заднем стекле
шторки и на этих самых шторках апликация: огромные оранжевые буквы
приклеены и представляют из себя надпись по диагонали.
Едем вчера вечером с женой на машине. Супруга рассуждает вслух о том,
как бы перетащить ее старшую сестру жить к нам. Рассматривает всякие
возможные и невозможные варианты. В конце концов жена задумчиво выдает:
- Слушай, может нам ее удочерить?
На что я согласно киваю головой и, на полном автомате, заявляю:
- Угу.
Едем с мужем по трассе Ваалимаа - Хельсинки. Он за рулем. Хорошее летнее
утро. На дороге нет машин вообще (что бывает очччень редко).
Я без остановки "чешу" языком, т.е. что вижу, о том и пою. Вдруг он
резко тормозит. И тут только я замечаю, что перед нашей машиной вальяжно
и нагло переходит дорогу огромный лось.
О футболе.
Едем мы как-то с друзьями в метро. Я "Спорт-экспресс" читаю. А там
на одной из страниц фотка: два корейских футболиста упорно борятся
за мячик - да так получился у фотографа снимок, что один из корейских
футбольных ассов как бы без одной ноги (не видно ее за корпусом второго).
Суповой наборчик.
Едем мы вчера с директором моим, на его девятке в славный город Коломну.
Директор на две недели в отпуск уезжал и машину на стоянке ставил. Ну
соответственно он из отпуска приехал, машину забрал и пару дней уже на
ней после отпуска ездит. Ну едем значит мы, не спеша переговариваемся.
Так уж сложилось, что мой любимый - военный, причем не срочник, а
контрактник и работает, вообще говоря, в той самой службе, про которую
раньше, во времена строительства коммунизма, говорили лишь шепотом, ибо
тогда они назывались чекистами. Ну и теперь, по долгу службы, с собой
как удостоверение личности он у меня носит не паспорт, а свою фсб’шную
ксиву.
Едем, значицца, [я_с_жена] домой. На маршрутке, на самом переднем
сидении (ну, там, где обычно надписи "Места для трезвых и худых" -
полностью подходим к этим параметрам). Вечереет, все устали... И тут
жена спрашивает вроде как сама у себя: "Поздно, наверное, уже... Сколько
время?". Взгляд ее падает на торпеду Газели, где вкручен радиоприемник с
большим светящимся жк-экраном.
В общем, едем с утра с сестрой в метро.
Сидим в вагоне, я читаю Спорт-Экспресс, она Космополитен.
Она посмотрела, что я читаю и говорит:
- Ну сколько можно читать каждый раз одно и тоже - кто сколько забил,
кто сколько пропустил?
- Ну а сколько раз ты можешь читать одно и тоже - как кадрить мужиков?.
Еще одна история про ребенка в маршрутке (только тапками не кидайтесь)
Вечер пятницы. Маршрутка в сторону области. Жара, пыль.
Машины двигаются на метр в минуту. На переднем сиденье мама с ребенком.
Ребенок: Мама, а мы до конца едем?
Мама: Почти.
Ребенок: Почти едем?.
Едем вчера с бой-френдом в метро. Подъезжаем к станции "Вокзальная".
Тут протискивается мужик и спрашивает: "Ребята, вы выходите?"
Я, естественно, возмущаюсь - ну какой из меня парень - я девушка ого -
(меня последний раз с мальчиком перепутали, когда мне было лет 8,
и то дело зимой было).
А вот Редакция на выезде.
Едем мы втроем в Титаник по Тверской. Смотрим - на светофоре
перед нами стоит автобус набитый бабами. А время - пол первого
где-то. Ну понятно - проститутки.
Красный свет автобус стоит, и тут мы видим, как по направлению
к нашей машине бегут три мента (а мы перед свотофором слегка
нарушили но по пустякам).
Cлучай в Питере был:
Едем мы с брательником с работы. Заходим в метро Сенная площадь, стоим в очереди,
чтобы с карточкой пройти (тогда еще магниток не было - проход только один).
Смотрим, бежит мужик с пакетом - в нем десятка два яиц. Подбегает к турникету,
бросает жетон и (как часто бывает) не дожидаясь зеленого огонька бежит через
турникет, пакет перед собой держит.
Дело было лет 10 назад, в Питере... Едем с моей подругой Татьяной,
филологом, преподающим русский язык иностранцам, в гости на новоселье...
Татьяна - человек тихий, тонкий, в совершенстве владеет русским литературным
языком, другого не признает.. Заблудившись в новостройках Гражданки,
долго выясняем местоположение нужного нам дома, несколько раз ошибаемся,
два раза заходим не в тот корпус.
Едем мы с другом, значит сегодня по городу в автобусе.Впереди нас
едет такая вся разрисованная рекламой "Газель". В автобусе
жара, духота, настроение херовейшее и вообще хочется кого-нибудь уе%ать.
Тут мы видим на этой самой "Газели", на двух задних дверях - с одной
стороны - рекламу чая "Липтон",с девизом "Ваш чай готов!".
Сегодня едем с дочкой-первокласницей со школы. Как обычно, идет разговор
о том, как прошел учебный день, что отвечала и т.п.
- На переменке рисовала войну (она косит под старшего брата, поэтому
увлечения с мальчишеским уклоном). Достает и показывает рисунок.
- Это наши, это фашисты (все как положено - война в крыму, все в дыму.
Едем мы намедни с женой в переполненном автобусе, и я ей тихо (как мне
казалось) рассказываю анекдот про мужа и жену:
- Выиграл ты что-нибудь на лотерейный билет ?
- Хуй выиграл !!!
- Так ты же, смотри, деньгами не бери !
"Не поняла",- говорит моя супруга, не проникнувшись всеми тонкостями
фольклора.
Едем с моей девушкой в автобусе, и аж жуть как захотелось целоваться.
Надо отметить, что автобус - маршрутное такси, совершенно пустой, кроме
нас только мамаша с ребенком на заднем сидении... Так что ничего вроде
страшного... И только начинаем, раздается вопль, причем именно ВОПЛЬ
"ОБАЛДЕЛИ!!!!" мы тут же прекращаем целоваться, сидим ода чуть не
красные.
Сначала предистория: Было это года два назад - в славном городе
Судак (Крым, кто не знает). Ехали мы туда втроем с приятелями
понежиться на песочке, стало быть. История же эта произошла
в первый день (точнее ночь) нашего прибытия. Прибыли мы, значит,
в Симферополь на поезде, а оттуда на автобусе - в Судак.
Поймали мы с товарищем тачку. Едем по городу. А стекло лобовое грязное
до ужаса, ни хрена толком не видно.
(.) - Чего стекло такое грязное, вытер бы, что ли.
(В) - Да мне все равно, я сегодня очки забыл дома, все равно ни хрена
не вижу..
С месяц назад.
Едем с хорошим знакомым на евойной восьмёре по Московскому по проспекту
(что в Питере). С ним ещё тётка какая-то на переднем сиденье, а ей
выходить, а нам - дальше. Мост через Обводный канал. Красный на
светофоре. Чтобы время не тянуть, высаживаем. И - опаньки! Видим гая
посреди дороги, наблюдающего эту картину.
Едем с другом на дачу. С Киевского вокзала.
Подходит к нам мужик с котомками и спрашивает:
- Ребята, вы из Москвы?
- Да, - отвечаем.
- О-о! А где тут хлеба купить можно?.
