едем - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Мы возвращались с купленными машинами из Голландии. Одна из машин -
Опель Кадет 86 года была приобретена в последний день нашего пребывания
и за смешные деньги. Это сказалось уже на подъезде к Германии - шарабан
начал дымить: прогорела прокладка под крышкой головки блока цилиндров.
Благо машина была приспособлена для езды на газе и мы решили: пока
будет возможно, пусть на нём (газе) и едет, а затем посадим на жёсткую
сцепку.
Недавно едем с другом на машине и видим: впереди едет маршрутка с
надписью: "Извини, браток, работа такая".
Юля..
Едем вчера с корешем. По боковой дороге к нашей главной приближается
Toyota с особью женского пола за рулем и явно не собирающейся
останавливаться, хотя перед носом у нее висит огромный знак =СТОП=.
С криком ЁБАНАЯ ОВЦА!!!!! вдавливаю педаль тормоза до полика...
Свист колес. Особь зажмуривает глаза, втягивает голову в плечи и
рефлекторно тоже жмет на тормоза.
2 января, 9 часов утра. Едем с товарищем домой из гостей, он за рулем,
причем оба трезвые. Каждые пять минут нас останавливает ГАИ на предмет
проверки на алкоголь. После четвертого раза это, естественно,
надоедает. И вот перед самым домом нас тормозит особенно придирчивый
экземпляр. Между ним и водителем происходит следующий диалог:
- Трезвый?
- Четыре раза трезвый.
Едем мы с Дрынком в экспрессе 29 декабря.
Решаем кроссворд - хоть занятие и скучное,
но все равно 2 часа сидеть. А кроссворд,
понятное дело, новогодний - снегурочки там,
и все такое.
Так, говорю, 60 по горизотали, 3 буквы.
Дрынк тут же: х@й!
Я говорю - не спеши, дай вопрос прочту.
Едем мы...
Лирическое отступление: мы-это элита местого клуба полноконтактного каратэ.
Надо сказать, вопреки распостраненному мнению, что каратист должен быть мелким,
у нас народ подобрался от среднего роста и выше,а сложением более-менее
приближающийся к кубу.Венец всему-тренер, парнишка четкой квадратной формации
и явно бандитской физиономии.
Сегодня едем из краткосрочной (на полдня) командировки по проверке
филиала Фирмы. Трасса Шахты-Новочеркасск-Ростов уже подходит
к Новочеркасску и хочется кушать и холодного пива тоже. Ищем взглядами
подходящую кафешку. Вижу слева такую, автоматом читаю название,
срабатывает что-то подсознательное и я ору: "Тормози, обедаем здесь!"
Название кафе: "Судороги".
Едем с водителем по Московскому проспекту в Питере. Мне надо срочно
позвонить, вижу телефон-автомат, спрашиваю водителя:
"Можем остановиться?" (Что характерно, вдоль тротуара все машинами
забито.) Водитель мямлит что-то вроде "Да можно..."
Останавливаемся. Звоню. Автомат успешно съедает две единицы за
"соединение", но не срабатывает.
Недавно едем с приятелем по трассе Москва-аэропорт "Домодедово".
Едем на старом раздолбаном Москвиче у которого понятно нет никакого
талона техосмотра. Останавливает гаишник. Троебует талон техосмотра.
Не выходя из машины приятель протягивает гаишнику пятьдесят рублей со
словами: "Ребят, вы бы поставили здесь автомат, что бы водители не выхо-
дя из машины туда полтинники опускали".
Едем по Моховой мимо Манежа. Вывеска: Реконструкцию Манежа ведет ОАО
Горнопроходческих работ номер 1.
Вопрос: какое отношение горнопроходческие работы имеют к реконструкции
Манежа?
Ответ: представляете, какие горы надо было свернуть, чтобы получить этот
заказ?.
Едем сегодня с женой по Московскому проспекту (в Питере).
Почти под каждым светофором - доблестный сотрудник ГИБДД.
Жена:
- Какие-то толстые у нас гаишники все.
Я:
- Наверное, они бронежилеты надели.
Жена:
- На морды тоже?
...
занавес.
Еще о рекламе.
Едем с приятелем в метро. Глазеем на рекламные "баннеры" поверх
дверей. Там реклама минеральной воды из какого-то очень исторического
источника:
ЕЕ ПИЛИ ЕЩЕ ДИНОЗАВРЫ!
Приятель читает вслух, на секунду задумывается, а потом изрекает:
"Вот потому и вымерли!!!"
Так что осторожнее в слоганах, господа.
Просто маленькая зарисовка из жизни.
Едем с сыновьями мимо большого магазина. Говорю: ну что, пойдем тратить
отцовские (то есть мои) деньги? Моментальный ответ младшего сына: А
вдруг старый дурень узнает?.
Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель.
Подъезжаем к железнодорожному переезду.
Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом.
Стоим. Проходит десять минут... поезда нет.
Вдруг шлагбаум подаётся вверх и открывается. Мы переглядываемся.
- Стелс,- говорит водитель.
Едем на учения. Выгрузились из эшелона и пылим на точку, где должны
развернуться. А поскольку в те годы (начало 80-х) в войну играли
по-серьезному, выгрузили нас ночью и ехали мы с маскировочными щитками
на фарах, то есть, что фары есть, что их нет - практически без разницы.
Колонну возглавляли мы с ротным, сидючи в радиолокаторе на гусеничной
тяге.
Едем с семьей на машине в гости. Я за рулем, рядом жена, на заднем
сиденье - дочка (года 4 ей тогда было). Опаздываем. Спешим. Уже
выбрались за город. На обочине стоит гаишник. Я молюсь про себя:
"Только б не остановил!" Останавливает. Я бросаю в сердцах: "Вот козел!!!"
Останавливаюсь, опускаю окно.
Едем сегодня по Крещатику, останавливаемся на светофоре. Вдруг замечаю
картину маслом. На тротуаре, напротив здания банка, у самой обочины
дороги, под так называемым "Сити-лайтом" (это светящаяся реклама такая)
блаженно спит БОМЖ. Личность весьма колоритная - драный пиджачок, шляпа,
неопределенного цвета и фасона брючки и кеды.
Дорожные приколы.
Так вот, поехал я из Бостона в Техас по непустячному делу - жениться.
Забил свой фургон скарбом и жратвой и двинул на Юг. Ехать туда 1800
майлов, то есть если поднапрячься, можно доехать за три дня.
Со мной увязались два моих приятеля - прокатиться cross country. Макс и
Лелик.
Моему сыну 8 лет. Едем из гостей, где его ровесник учится игре
на пианино. Мой в восторге и зависти к инструменту и ровеснику.
Долго молчит, а затем выдает:
- Хочу учиться играть на пианино!
Объясняем:
- Денег нет, дома места мало...
- Ну тогда на гитаре!
- На гитару берут с 10 лет.
Хотелось бы поделится и своей историей.
Я и еще несколько молодых людей учились в Германии в г. Штуттгарт от
своей фирмы (парни, если узнаете себя - всем привет) Случилось это в
октябре, мы четверо человек решили взять напрокат машину с пятницы с
обеда и до утра понедельника и сгонять в Венецию и в Вену.
Едем сегодня с другом в машине. И на светофоре останавливаемся за
симпатичным таким грузовичком. Ну, я особого внимания на него не обратил
- грузовичок как грузовичок. А друг мой стал его внимательно так
разглядывать (можно даже сказать "демонстративно"), а потом вдруг
говорит:
- Не, в него столько не влезет.
Едем в машине с дочкой (8 лет), а по радио реклама вроде "Надежно
застрахуем от неудачи в постели" - приятный мужской голос. Вдруг дочь
начинает хохотать. Я не понимаю и оборачиваюсь:
- Папа, ни за что не поверю, что у такого дяди в постели может быть
неудача! У меня уже давно не бывает!.
К истории № 1 от 04.02.99.
Едем с приятелем по белорусскому участку трассы Ленинград-Одесса
(еще во времена СССР).Приятель мне говорит:
- Вот за тем поворотом ГАИшники стоят,смотри хохму,- и разгоняет свой
жигуль до 110 км/час. Я с испугом ожидаю,что же будет дальше.И точно,
за плавным поворотом стоит УАЗик с радаром,и нам палочкой машут.
(из моего личного письма брату) Минск.
Едем домой в автобусе. Народу тьма. Автобус МАЗ новый, короткий, ну ты
знаешь как там узко, и еще где должно быть пустое пространство (напротив
средних дверей) стоят еще кресла (посередине этого предполагаемого
пространства). Ну и между соседними креслами можно стоять.
Едем как-то мы с мужем у нас в Питере в метро. Видим рекламу:
на белом листе в уголке нарисован мужичок с газетой, рядом надпись
из двух строчек, а под ней еще много свободного места. Надпись такая:
"Вася квартиру себе покупал/
Взял он газету и номер набрал.../"
Снизу шариковой ручкой аккуратно подписано:
"Быстро приехали лысые дяди/
Все отобрали! Сволочи! Бл@ди!" (это была реклама газеты бесплатных
объявлений).
Едем сегодня с женой с дачи. Настроение так себе - погода пасмурная и дождливая.
Проезжая мимо новостройки, замечаю, что моя половинка начинает неадекватно вести
себя, а точнее откровенно ржать. Я, пытаясь выяснить причину ее состояния,
понимаю что оной является табличка на заборе новостройки , на которой талантливой
рукой выведено "Осторожно! Злая собака кусает БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!".
Едем с женой на машине. Она за рулем (сам не вожу - лень).
Место незнакомое, солнце светит из-за спины на светофор, какой цвет -
не видно.
Жена спрашивает:
- Посмотри, красный или зеленый?
Посмотрел. Говорю:
- Зеленый.
Жена свирепеет:
- Ну почему ты говоришь "зеленый" таким тоном, как будто это красный!?.
Едем в электричке на дачу к родственникам, родители, дети, уже взрослый
брат. И вообще, народу много - лето, утро, суббота.
Дочь шести лет видит в сумке у моего брата красивую яркую упаковочку с
изделием №2.
- А что это такое?
- Это презерватив. - Стараюсь говорить детям правду.
- А зачем он?
- Чтобы не было детей.
Едем в машине, по радио рекламный ролик: "Если ты еще не нашел свою
половинку..."
Мой знакомый реагирует: "Купи четвертинку!".
Больше 10-ти лет назад было дело. Едем мы всей семьей на машине на дачу.
Поля, луга. Недалеко от дороги пасется стадо молодых бычков (или
жеребцов, сейчас уж не помню). Причем, отдельные особи ведут себя весьма
странно: норовят заскочить сзади на спину товарища и, стоя на задних
копытах, потрясают и тычут своими набрякшими причиндалами.
Едем с сыном по дороге. Проезжаем мимо мечети. Ребенок (14 лет, рост
176 см) спрашивает:
- Интересно, красиво там внутри?
- Не знаю сынок, не заходила. Но если интересно, зайди, посмотри - у
тебя все права (парню делали обрезание по поводу фимоза)
- А если они не поверят, что у меня это.
История о детской непосредственности.
Едем с сыном (ему 5 лет) в маршрутке. Напротив сидит мужчина
кавказской национальности. Мужик улыбнулся и спрашивает
с характерным акцентом:
- Малчык, ты в садык ходыщь?
Сын, состроив гримасу:
- Дядя, а я на вашем языке не понимаю!
Усе.
Сегодня был прикол. Едем по зеленой ветке (Москва). Подъезжаем к станции
"Автозаводская". Рядом со мной компания студентов начинает спорить, как
правильно: "АвтозавОдская" или "АвтозаводскАя". Парень с пылом
доказывает, что правильно - "АвтозаводскАя". Поезд въезжает на станцию,
и диктор объявляет: "Станция АвтозавОдская".
1994 год. В Нижнеангарск (Северное побережье оз. Байкал) съехались человек
двадцать паршютистов из России и нескольких стран Европы. Много прыгали, много
пили и веселились. В один ненастный день организаторы предложили съездить
на таежный минеральный источник. Загрузились в небольшой автобус, едем.
Едем мы с детьми в метро (то бишь в сабвее) города Нью-Йорка, 1997 год, лето,
жарища, все в вагоне в шортах и в майках, даже кондишки не спасают.
Едем примерно под Вашингтон свер (это имеет значение, подчеркиваю: НЕ в
районе Брайтона). Перед нами сидит такой колоритный классический мужик,
заняв собою 2 места по причине огромных размеров.
Батек рассказывал.
Едем на рыбалку с утречка, впереди луна висит, огромная, яркая,
красивая. Тут Федор(сорыбальник) спрашивает, мол, что это такое, млин?
Б: Да ты что, это ж луна.
Ф: Да не может быть!
Б: Ну да, что, не видел ни разу, что ли?
Ф: Кхм... Ну ладно, доедем, поглядим.
В пятницу, во второй половине дня едем на машине на дачу. Погода
прекрасная, машин не так много. В общем, все нормально. По радио
передают новости, первой из которых был комментарий о бомбежке
Чечни авиацией. Сын (10 лет)развалился один сзади на сидении
("Волга"), балдеет:
- День-то какой хороший - погода класная, на дачу едем, я сегодня
две пятерки получил, наши Чечню бомбят.
Юмор & ГИБДД Now!
в субботу короче едем с пляжа, окна открыты, жара, плавки на задней
полке сушатся %) останавливает нас бравый служитель полосатой палки типа
на проверку документов и наличие спиртного в желудке...
ну и типа грит, непорядок, джып, кондей фа фа фа, и с открытыми
окнами.
Середина 80-х. Едем с женой в троллейбусе по Фрунзенской набережной.
Впереди - Крымский мост. На сиденьи перед нами женщина с мальчиком лет 6.
Мальчик: "Мам! А если этот мост упадет в реку - большие брызги будут?".
Едем мы как-то с другом в метро на работу. Ну, натурально,
"час пик", народу дофига. Нас к правым дверям притиснуло,
а на Каширской как раз они и открываются. И вот лезет в них какая-то
быбуля и таг с натугой нам кряхтит: "Терпите, ребята, люди сзади хотят!"...
Нам аж страшно стало :).
Едем мы вчера с моим другом Максом в Киеве по ул. Борщаговской, линия
скоростного трамвая. А улица очень длинная, и без единого светофора, и
пользуясь этим все разгоняются до нормальных скоростей. А этим уже
пользуются доблестные работники ГАИ. Так вот, едем мы где-то под сотню и
тут видим как нам махает свой палочкой, вы поняли, кто.
Едем мы как-то летом с друзьями из своей деревни в престольную
(на электричке)
Проезжакм мост между ст. Москворечье и Перерва через р. Москва. Тут мой
кореш Вова срывается с места бежит к окну напротив и орет:"Дельфины,
Дельфины"
Весь вагон срывается и бросается к той стороне, где он продолжает орать.
Возвpащаюсь сегодня из Славяногоpска. Едем. Чтобы не скучно было, одна
из ехавших с нами вpачей достала "телегид" с кpоссвоpдами.
Едем. pазгадываем.
- Главаpь из фильма пpо погоню за бpиллиантами, из трех букв. (ШЕФ)
Лейтенант Охpименко, подумав, выдает:
- ДОЦЕHТ! Я ж вчеpа фильм пpо него смотpел! :-)
- ;) Тю, Саша, какой нахpен _доцент_ ? ;) Доцент - это ж
не в "бpиллиантовой pуке" а в "джентельменах удачи!" - говоpю я.
Года два назад ездили по Эстонии с тамошним телевидением по городам и
весям с какими-то мероприятиями. Каждый день новый город. День
заканчивается где-то в 02.00, затем переезд в другой (город). Две недели
переездов за госсчет. И вот где-то посередине турне, едем из Северной
Эстонии в Южную - 250 км.
Едем с вечеринки, мы с супругой на заднем сиденье седана (Форд Фокус,
если интересно кому), приятель за рулем, его жена на переднем сиденье.
Все в средней степени подпития.
Едем, жена приятеля постоянно подсказывает "Красный свет, тормози, здесь
направо, перестройся налево....." Пол-пути приятель молчал и ехал по
своему.
Едем мы как-то с другом в таксобусе.
Сидим возле водителя, передаем деньги за проезд.
Вдруг слышу: "На триппере дайте".
Во дают, думаю.
Делюсь с другом душевной травмой.
Выясняется, что травмированы у меня уши -
фраза звучала так: "На три передайте".
Нда-а-а, воистину, старость не радость.
Каждый день едем на работу в Москва пригородной электричкой
компаниией из 4-5 человек. Каждый день на Ярославском вокзале
покупаем бутылочку кока-колы - жарко. Естественно, что все
заинтересовано смотрят на крышечку (кто не знает - идет розыгрыш
призов - очки, майки, велосипеды, причем на каждой крышке изображена
всего лишь половина от очков, майки или велосипеда и чтобы выиграть
надо найти обе половинки).
Едем как то в машине, радио бубнит.
Передают прогноз погоды - "Сейчас в нашем городе
столько-то градусов, облачно."
Машинально смотрим на небо - там ясно, даже легкой дымки нет.
- Че фигню какую говорят, в окошко выглянуть не могут?!
- Болван, не шаришь нифига - ОНИ ПО ПРИБОРАМ СМОТРЯТ!.
Вчеpа едем к девченке (звать Даpья в пpостонаpодье Даша ) в гости на мотоpе
часов эдак в 7-8 вечеpа . Hу и во двоpе мимо пpоходит девушка очень похожая
на ту к котоpой ехали. Дpуган откpывает двеpь и в дагонку кpичит девушке:
- Д-А-Ш ???
тишина....
- Д-Аааа-Ш ???
- HЕТ!!!
пауза.
Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки,
и тут мужской голос - "остановите здесь!"
Водитель - "где здесь?"
"Там в конце синего забора, где выезд со двора"
сразу же женский голос - "там где кошка!!"
Водитель: "у передних или задних лап?".
