друга - Последние новости [ Новости с фото ] | |
«Поскребите русского и найдете татарина»
«Леха был красивым парнем…»
Все началось у меня дома. Леха приехал помогать решать мебельные
проблемы в нашей маленькой квартире. Естественно решать без пива это
было невозможно.
Процесс бурной деятельности был прерван приглашением Вовы на официальную
часть его дня рождения (Неофициальная еще впереди и, возможно, вызовет
новые истории).
Как-то вечерком, попив на квартире друга пивка, мы вышли за очередной порцией
спиртного...
Возвратившись назад, мы предстали перед очередным монстром современой
цивилизации, КОДОВЫМ ЗАМКОМ на входной двери... После набора номера квартиры
нашего общего друга на ДОМОФОНЕ и соответствующего его ответа:
" О-О-О.
Недавно жена моего друга решила представить собачку на собачью
выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые
и счастливые, неся в руках(зубах) документ следующего содержания.
Лист глянцевого картона формата А4.
- На самом верху: Красные флаги и девиз "Пролетарии всех стран
соединяйтесь!"
- Ниже: П О Ч Е Т Н Ы Й Д И П Л О М
- Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга.
Участницей этой (в большей степени вкусной) истории стала мама моего
друга.
Время суток подходило часам к пяти будничного вечера. Она спокойно
занималась домашними делами, ждала возвращения с работы и учебы членов
семьи. Тут звонок в дверь. Подходя к двери, она, естественно, ожидала
увидеть кого-нибудь из своих, но не тут-то было.
История эта случилась у моего друга.
Несколько лет назад они завели собаку (совершенно случайно -
она приблудилась к его знакомой, когда та выгуливала свою собаку).
И его мама, желая похвастаться перед родными, пишет им письмо :
"А еще у нас появилась Алиса. Она очень хорошая и любит Сережу
(моего друга).
Историю узнал от друга. Тому её рассказал один знакомый, отслуживший в армии...
клялся, что так и было.
100 дней до дембеля, несколько особо скучающих по гражданке солдатиков решили
это дело отпразновать... Отправили за самогоном в ближайшее село первого
попавшегося "духа", а под вечер собрались пить.
Решил тут как-то друга подколоть - переименовал ему "Корзину".
В принципе, это довольно просто, но так сразу и не сообразишь - как.
А переименовал я ее в "Жопу" (уже смешно). Ну друг, конечно, полдня
не замечал, что у него на "Рабочем столе" жопа, а потом заметил, стал
орать: "Кто мне, типа, по рабочему столу гадил! Че за фигня!" и т.
У моего институтского друга старший брат Мишка - машинист электропоезда
в метрополитене. И конечно же историй, связанных с метро, у него просто
вагон и маленькая тележка.
Вот одна из них.
Как вы думаете, если машинист захотел пописать, как он это
осуществляет? Правильно,прямо через открытую дверь кабины.
Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении
по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем
с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете
какой ))). А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой
одиннадцатиклассник.
Не знаю, может тут кто-то из знакомых уже рассказал эту историю, которая
случилась со мной где-то году этак в 1993-м, если так, то удаляй,
модератор, нещадно!
Есть такой городишка под Екатеринбургом - Березовский. Прошу правильно
ставить ударение!, а то некоторые гости спешат сфотографироваться у
дорожного знака, означающего якобы "ранчо известного бизнесмена" - это
по-нерусски, а по-русски - у "города именем хапуги".
Как-то поехал брат моего друга на рынок и купил он там много мяса на
шашлык. Ну и едет он обратно на метро, значит, сел на место и мяско между
ног поставил, чтоб удобнее было, да и на ноги не протекло.
А брательник, к слову сказать, ростом под 2 метра, стало быть, если ноги
раздвинет, то полскамейки потеснится .
Со слов моего друга: После нового года собралась у них компания. Как
водится - посидели, похохотали (до упаду в буквальном смысле). Апофеоз
же веселья наступил, когда один из приглашенных собрался уходить. Вышел
он к густо, в несколько слоев увешанной одеждой вешалке. Начал искать
свою куртку.
Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле
с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами
и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели
авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает.
А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше.
Услышал от друга, это произошло с ним и наверняка стало уже байкой.
Года два назад четверо московских студентов зимой поздно ночью возвращались
с какой-то веселухи. Добраться нужно было с одного конца Москвы на другой.
Никто не тормозит, холод собачий, похмелье того и гляди начнется... На радость
компании останавливается дед на разваленой "копейке" и соглашается подвезти.
Отмечаем мы, значит, именины одного друга. Отмечаем спонтанно, то есть
на, за и под столом есть все, кроме женщин (бывает, к сожалению, и
такое). Время идет, запасы текилы, водки, коньяка, пива и сигарет
подходят к критической черте. После длительных разборок, назначаем
крайних, кому предстоит по паршивейшей погоде совершить решительный
марш-бросок к ларьку.
Встретил я, недавно, своего друга (давно не виделись). Я его сначало не
узнал - весь лоб в царапинах, нос подертый, вообще страшный видок (прямо
Терминатор). Говорю:
- Санек, где это тебя так помотало?
- Да вот! Был, недавно, на пляже с девушкой. Классная погодка, загораем,
купаемся, хорошо проводим время.
Сперва анекдот, демонстрирующий тонкий докторский юмор.
Приходит к гинекологу мужик 1-го апреля и говорит:
«Хочу ребенка родить». Посмеялся гинеколог, пожал руку шутнику,
прощается. А тот ни в какую: «Хочу», - говорит - «и все!» В конце
концов сплавил гинеколог клиента к хирургу и забыл о нем.
Рассказ моего друга, назовем его Миша, который в пору студенчества
работал продавцом в магазине "Титаник" (кто не знает, это компакты,
кассеты и разные там прочие DVD 24 часа в сутки). Так вот, ночная смена,
глубоко за полночь, бригада продавцов состоит из одного человека --
Миши, и охранника, такого же студеня, тоже тихо дремлющего в уголке.
Заболел как-то у моего друга сынишка маленький. Молодой папаша приходит
в больницу, ребенка проведать. А в то время проходила какая-то
вакцинация для детей. И в приемном покое огромный плакат висит:
"ОДИН УКОЛ - И НЕТ РЕБЕНКА УРОДА!".
Мой друг работает в фирмочке, занимающейся "остекленением" балконов,
установкой железных дверей и прочими подобными работами. Причем по ходу
работы обычно происходит множество мелких и не очень мелких курьезов.
Ниже - последняя из рассказанных им историй. (За точности не ручаюсь)
Как-то ребята застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине,
судя по всему, не бедной, имеющей 8-(по-моему) комнатную квартиру
с соответствующим интерьером.
История, услышанная мною от моего друга Вити.
В одной отдаленной военной части судорожно готовились к прибытию
высокого начальства. Двое солдат - старослужащий и молодой - были
брошены старшиной на покраску забора. Спустя некоторое время старшина
отправился на проверку и опробование места общественного пользования.
Они шли по спящему городу, два друга неразлей-вода, Сашка и Лешка. Шли,
уперевшись друг в друга плечами, являя своими телами конструкцию, со
стороны похожую на крышу домика. Шли, сопя и пытаясь напевать какую-то
песню о море. Мотив не угадывался. Курсантские фуражки были лихо
задвинуты на затылок, чудом зацепившись козырьками за вихрастые макушки.
В Питерском метро, по рассказам моего друга, появилась новая реклама,
изрядно поднимающая настроение. Звучит так:
Жениха себе найду я
Лишь в колготках "Элледуе".
На прилагаемой картинке изображена баба, которая критически оглядывает
двух стоящих перед ней мужиков. Видимо, соображая, который же из них в
колготках.
На днях я с двумя друзьями и с женой одного из них ходили в кинотеатр "Прага".
О самом фильме рассказывать нечего, а вот о событиях после сеанса......
Предыстория такова: перед сеансом каждый из нас по отдельности ходил в уборную,
причем все в одну и ту же (не забывайте, что в нашей мужской компании была
одна дама).
Дело было на хате моего друга, шла пьянка. Уже заполночь друг этот отправляется
спать, а его жена посылает третьего чела в мужнину машину за-ещё-м. (Надо сказать,
пила девка конкретно, правда сейчас после кодирования по ней ни за что не скажешь,
такой организм у нее неубиваемый.) Ну вот, залазит этот чел в тачку, начинает
под сиденьями шарить.
Рассказано на дне рождения друга - знатного байдарочника. Вовка привет!
Рязанская область, сплав на байдах, вторая неделя, тушенка заколебала,
хотим чегонидь сладкого - тортик там или сгущенки, наконец. Решили пойти
в деревню притариться к чаю. Пришли. Сельпо - классика в черном, т.е.
покосившийся сарай, полки с галошами и морской капустой, за прилавком -
МАДАМ БРОШКИНА - Синий халат, грудь № 15, полная нирвана, достигаемая
дегустацией семечки подсолнуха.
Женщины не плачут
Девушка моего друга рассказывает что она делала в один из вечеров, когда
у нее была по ее словам глубокая депресуха, хреновое настроение и т.д.
- Прихожу я домой, думаю приду сейчас поплачу
- Потом посмотрела что дома нет никого, и решила не плакать.
Дело было вчера(02.12) у друга на даче. Время около двух дня, все уже
встали, поели и впали в состояние созерцательности.
Сидим в комнате, кто-то пытается разжечь камин, одна девушка поймала
по радио какую-то программу. Там передают новости, в частности сообщается,
что разразился новый скандал вокруг имени Билла Клинтона.
Получено по почте от друга...
Вот одна из Сапрыкинских историй (рассказанная после свадьбы Майкла).
Записал, как смог - извините, колорит после этого теряется...
Однажды, будучи на сборах, нам пришлось натурально стащить кувалду - у
каких-то работяг поблизости, потому как без этого вся работа стояла -
кровати нечем было собирать.
Два моих друга поведали.
Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка
заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно
забыли следить за остановками.
Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться
за помощью к девушке, сидевшей рядом.
Вот тебе и караоке.
Появилась у моего друга привычка. Утром, выезжая из гаража, он включает
автомагнитолу и тщательно, во весь голос, начинает подпевать любимым
исполнителям. Как он выражается; - для поднятия тонуса. А, так как он
слушает в основном рэп, то …
На выезде из гаражного кооператива, у них вахта, где роль
сторожей-охранников, выполняют убеленные сединой дедки.
Произошла эта история в конце 70-х годов в общежитии МИФИ.
Однажды комендант общежития круто разжился шкафами и взял их
значительно больше, чем требовалось (время было такое - бери,
пока дают). Но через некоторое время выяснилось, что для
хранения всей этой прорвы шкафов требуется слишком много места.
У одного моего друга есть девушка в Австралии и она присылает свои
любовные письма ему на пейджер, т.к. компьютера у него нет. Письма эти
часто приходят в полной тарабарщине - видимо, она путает кодировку. После
получения письма на свой SuperVisor, он старательно и очень долго
(письма бывают очень длинные) выписывает их на листочек, потом переводит
используя специальную таблицу - тарабарщина-русский язык.
Попросил я как-то друга одного посреди дискотеки запомнить одно имя
(допустим, Антон Заколбасьев). Запомни, говорю, очень важно!
Тот поклоялся, что запомнит...
Проходит пару дней, я получаю мыло следующего содержания:
"Срочно!!! Запиши себе!!! того, которого ты просил запомнить зовут
Антон Заколбасьев.
Сегодня я поинтересовался у друга, женатото, кстати, третий раз, как у
него отношения с тещей и поздравлял ли он ее с Рождеством. На что
получил ответ который мне очень понравился: "Теща у меня хороший человек
и у меня с ней прекрасные отношения. Последние несколько лет я с ней не
виделся и не разговаривал.
Новогодняя история которая произошла с двумя друзьями.
История, которую я хочу вам рассказать, произошла перед самым
празднованием нового года, т.е. в конце декабря, когда на улице уже
полным-полно снега, люди судорожно бегают из магазина в магазин в
поисках новогодних подарков, а по дорогам разъезжают
"автобусы-призраки", призраки потому что сквозь замороженные окна
автобусов на тебя постоянно пялятся около сотни глаз через протертые
узкие щелочки на стеклах (зрелище довольно страшное).
Рассказываю со слов друга.
В контору к одной моей хорошей знакомой приехал из Московии поработать
манагер.
Хороший такой, деятельный.
И имя у него хорошее: Антон Яковлев.
Со многими людьми вел переговоры.
Представлялся строго по имени: Яковлев Антон.
Ну и начали в фирму звонить, его спрашивать.
Сижу я как-то у своего друга дома. И там один знакомый воюет с компом.
И происходит такой диалог:
(З) - Она (машина, комп) дискету хочет.
(я) - Ну сунь ей!
(з) - Я сую, но она всегда выплевывает!(расстроеным таким голосом)
Просто диск недовставляет.
В это время заходит друг, у которого мы сидим, (он слышал последние
две фразы.
У жены моего друга предстоял день рождения. Недели за две до столь
знаменательного события, а там была круглая дата (30 лет все-таки),
он у нее спросил: - Милая, что тебе подарить? - и в ответ, после
долгих раздумий, услышал: - Дэпил стоп (ну эпилятор, короче) – Понял.
Работа, туда-сюда, короче ни хрена не успел купить.
Подарок к юбилею друга мы с женой купили заранее, а про цветы вспомнили
за час до выхода! Не беда. Накидываю кроссовки и куртку, выскакиваю на
улицу. До рынка метров 400, решаю, что лучше пешком (а то будут проблемы
с парковкой) и устремляюсь. На полпути к рынку есть книжный магазинчик.
Там работает яркая блондинка Диана.
70-е годы. Маленький городок. Все друг друга знают. Неподалеку -
аэродром местного значения. Это преамбула.
Далее: Собрались 4-5 человек, среди которых один мой хороший знакомый
(назовем его Андрей). И вот, после приема «на грудь» по 0,5 и более,
Андрей поспорил, что прыгнет с самолета с парашютом, хотя никогда еще
этого не делал.
Три друга приехали в Нью-Йорк. Вечером захотелось им сходить в театр. По
окончанию оперы друзья направились в гостиницу(не забыв конечно зайти в
бар и уничтожить запасы алкоголя). В гостиницу пришли далеко за полночь.
Оказалось что не один лифт не работает(Янки на ночь их отключают, чтобы
за электричество плвтить меньше - УРОДЫ).
У друга на свадьбе, тамада (как потом выяснилось, бывший прапорщик)
изрёк такой перл: "А теперь надуваем шарики до КРУГЛОГО ОБЪЁМА"
Все друзья жениха - математики так и валялись всю свадьбу....
Недавно у моего друга Сани сбылась хрустальная мечта - он квартиру
купил. И первым делом решил хорошую металлическую дверь установить. Саня
парень въедливый и поехал с этой целью на какую-то выставку, чтобы
побольше информации собрать и выбрать лучшее из лучших. Там ему долго по
ушам ездили и, наконец, развели на дверь стоимостью больше штуки грина.
Продолжаю о летчиках.
Тот же отец моего друга (на этот раз в аэрофлотовской форме), тот же город
Баку, базар. Арбузы... А отец друга по ним был не дурак, особенно по самым
большим. Подошел к одному продавцу, выбрал, - почем? А тот его пальчиком
к себе манит - наклонись, мол. И на ушко так тихонько - слюшай, нэ покупай
у мэня, да? (боюсь, я неправильно передаю азербайджанский акцент, ну да
ладно).
Мой друг, в сущности человек очень деликатного склада. Природа, однако,
наделила его огромным ростом и атлетическим сложением, а в это лето он,
поддавшись веяниям моды, побрился наголо и даже трезвым был воистину
страшен. В этот же день мы с ним, по поводу встречи старых друзей,
употребляли в парке алкогольные напитки в широком ассортименте, а потом
было решено ехать к нему курить.
История записана со слов друга детства.
Друг мой учился в модной спецшколе. Ученики, в большинстве своем, были
мажорного плана: дети генералов, завхозов, завмагов, завскладов и т.д.
В классе моего друга один из модных ребят был известным (по крайней
мере, на всю школьную "параллель") "утюгом" - фарцовщиком.
У жены друга есть очень прикольная бабушка, женщина сугубо
провинциальная и правильная. То, что есть такие мужчины - "голубые" -
она узнала совсем недавно и долго не верила, что такое возможно.
Однажды тесть друга решил показать бабушке (его маме, соответственно)
выпускной фотоальбом дочки.
Рассказываю со слов друга, а произошло это с нашим общим знакомым,
сокурсником бывшим по МИРЭА, Паша его зовут.
Ездил он не так давно под Сергиев Посад на источник «Гремучие ключи»,
воды целебной набрать. Обратно возвращался уже поздно вечером, темно,
не видно ничего и дорога проселочная обледенелая в гору.
Встречаем мы друга с поезда из Киева (учились мы в юракадемии в
Харькове). Ждем, стоим минут 5. Тут 2 бомжа идут. Меня мысль пробила...
Говорю: "Мужики, подойдите". В общем, дал им 20 гривен, чтоб они когда
поезд подъедет и Тертышников выйдет, узнали его как своего.
Выходит наш верный товарищ, к нему мчатся два бомжа, лезут обниматься,
кричат "Привет, где ж ты был, позабыл нас.
