друга - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Письмо от моего друга, плавающего на корабле по Северному морю.
"...Я же сейчас болтаюсь по волнам, так что особых новостей не имею.
Развлекаюсь всяко-разно при возможности. Вот,например, хотели
сегодня в моей каюте повесить новую лампу в комнате уединения и
размышлений. Сверлит электрик дырку в переборке, одну , вторую,
третью, вытаскивает сверло и ему в лоб ударяет тонкая струйка
воды (не забортной, горячей!).
Привычка - вторая натура …
Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане,
сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос -
любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака?
Однажды друган поддал выше нормы, настолько выше, что разморенный
теплым июльским солнцем заснул прямо на скамейке в сквере.
У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка. Он из-за етого
ужасно комплексовал. Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не
придумал как приклеить свои уши скотчем. Ну у них с девушкой можна
сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в
самый неподходящий момент скотч не выдержал.
История от первого лица, со слов друга.
Заходим с другом в ларек
- Девушка, у вас березовый сок есть???
- Есть!
- А он с мякотью????
- Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с мякотью????
Голос из подсобки
- Дура, тебя подъебывают!!!!.
Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену
этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.
Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы
не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.
Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит
(а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько
потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному
(делая это, естественно, вслух).
Со слов друга.
Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на занятии, связанном с
техникой безопасности, говорил:
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ,
понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми.
Добрый дядя :).
Рассказала жена моего друга. Повествование буду вести от первого лица.
Вы знакомы с пещерными людьми? Так вот, они обитают в нашем подъезде
прямо под нами на первом этаже. Мы, соответственно, живем на втором. Они
- это папаша, мамаша и сынок 18 лет. Данное семейство - наглядный пример
того, до чего может довести злоупотребление спиртными напитками.
Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку
прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все
разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дите же, в
свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что
требует от родителей постоянно быть на чеку.
Намедни друга провожал в Москву. Регистрация, 6 утра.
Стоим в очереди, болтаем полусонно. Подает он билет
и паспорт в окошко, а в это время предыдующий мужик
обнаруживает, что ему не додали бирку на ручную кладь.
Диалог:
- Простите, вы мне бирку не дали.
- Не может быть, я вам все дала.
Из серии "Говорят дети".
У моего друга (не нового русского, но достаточно обеспеченного
человека) дочери три года. Вот некоторые из ее высказываний.
Пришли в детский мир, там куча игрушек и дети вокруг периодически
клянчат у родителей "Купи то, купи это". Дочка героически молчит
и у друга складывается впечатление, что игрушки ребенку не нужны.
Хроника любви моего друга.
Где-то середина прошлого года:
- Андрюха, я встретил ее, ты знаешь она какая - да обалдеть! Ты когда
ее увидишь, тоже полюбишь, но смотри - она моя!
Через месяц:
- Да, Ленка это золото, слушай, я даже не знал, что женщины могут быть
такие. Вот ты когда-нибудь встречал таких умных? Про постель я уж не
говорю, там ей вообще нет равных.
Был я как-то у друга дома, а с ними жила старуха, кажется бабка его жены.
И бабка эта в сталинские времена служила где-то в ГУЛАГе, в лагере -
какой-то микроначальницей. И начала она упрекать моего приятеля
в неисполнительности.
- Ты все обещаешь, ничего вовремя не делаешь, всегда опаздываешь.
Старая история от моего друга (Сашка, привет!).
Троллейбус. Давка. У окна сидит ребенок, года три, и лепечет, по
принципу "что вижу - про то пою":
- Ой, птичка! Ой, мафинка! А у нас тоже была мафинка, тока она сламася!
(Пауза) Неет, она сначала ЕБНУСЯ, а потом СЛАМАСЯ!.
История про моего друга Вовку ("Убил и съел").
Несколько лет назад он решил отпразновать со своей девушкой 8-е марта
у себя дома. А жил он с мамой и сестрой. Квартира имела две комнаты -
вход в спальню через гостинную. Спал он в гостинной, а остальные
обитатели - в спальне.
И вот, коварно заманив маму с сестрой в гостинную к телевизору,
он уединился с феминой в спальне.
Со слов старого друга, но у меня есть все основания ему верить...
Его брат работал раньше в одной конторе, которая прославилась на весь
крещеный мир своими БД...
Сама история.
В некоем забытом городке, примерно в середине 90-х годов проходил тендер
на поставку серверов, серверного ПО и, соотвественно, БД.
Эту свежую и, простите, очень длинную, историю мне вчера рассказала
одна знакомая - очень молодая дама. Её и большинство героев я знаю
достаточно хорошо, чтобы быть уверенным, что ни одного слова не придумано.
У них и не такое бывает…
Пересказываю не совсем близко к тексту, но с точным изложением фактов.
История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких
подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не
высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и
ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела.
В том числе - на груди...
Сидим мы как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе
прекрасных дам и пьем - понятое дело - теплую водку. Колёк
расстегивает на рубашке пуговицу за пуговицей: во-первых - жарко,
а во-вторых - мало ли что.
У моего друга хранится его школьный дневник за первый класс.
Там написано буквально следующее: "На перемене бил Абрамовича."
Ужас....
Райцентр, где все друг друга знают. Предновогодье. По большому магазину
«Игрушки» ходит расстроенный папа с пятилетним сыном. Вот отец
присаживается на корточки и что-то объясняет своему отпрыску. Подхожу
ближе, и слышу последнюю фразу: «…Ну, где ж тебе Дед Мороз возьмет, если
в магазине у дяди Вити этого нет?.
Есть у меня два друга в Америке, американцы. Один был Челябинске,
а у другого дама была оттуда. Так оба независимо друг от друга
называли этот город ЧеЯблинск. К чему это?.
Диалог моей жены и жены друга в магазине
-- Слушай, а бастурму из чего делают?
-- А ты слоги переставь!
Видимо, имела в виду буквы "б" и "м".
Есть у моего друга напарник, с которым они вместе несут свою нелегкую
ночную вахту по охране одного объекта. Зовут его Саня. Как-то мой друг
возвращается из похода в ближайшую палатку за чем-то съестным, смотрит,
Саня сидит на стуле, вытянув свои длинные ноги, в натянутой на глаза
шапке и спит крепким сном, при этом сладко похрапывая, а изо рта у него
торчит.
История, которую я расскажу, возможно всплывала в различных компаниях
благодаря своему почтенному возрасту. Аквариумисты со стажем
рассказывают ее из года в год, приукрашая различными подробностями,
однако я, человек для которого рыба - это первое, второе и закуска -
расскажу историю так, как мне рассказал ее автор.
Стою на остановке этим летом и наблюдаю такую картину.
В сторону остановки двигаются двое пьяных в дугу сотоварища.
Их сплоченный дуэт напоминает со стороны циркуль с расставленными
ножками.
Не помню, в чем был одет один, но другой был в старых спортивных штанах
со спущенными коленками.
Это перевод истории номинантов на Дарвиновскую премию. История РЕАЛЬНАЯ.
Джон Перницкий и его приятель Сэл Хоукинс, оба из великого штата
Вашингтон, решили присоединиться к публике на концерте группы
«Металлика» на площадке «Амфитеар» в городке Гордж, штат Вашингтон. Не
имея билетов (зато затарившись 18 бутылками пива), они сидели в своем
грузовичке на стоянке рядом с площадкой, и, прикончив пиво, решили что
перебраться через 9-футовую ограду будет достаточно просто, а там они и
присоединятся к великолепному шоу.
Был у моего друга отец-летчик - земля ему пухом. Столько историй
рассказывал...
Был он командиром экипажа аэрофотосьемочного самолета - было этих машин
на весь Союз порядка дюжины. Сколько уж там человек было в этом экипаже -
не помню, но один из них был, естественно, парторг экипажа. И как-то
поссорился отец друга с этим парторгом.
Со слов друга:
"Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она,
значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.
Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...".
Ну сами напросились, слушайте дальше.
Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить
приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и
постановили; хуй с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную.
Есть у меня друг болгарин по имени Мирчо и по фамилии Мирчев. Случилось
так, что в начале 80-х он окончил один московский ВУЗ и получил редкую и
очень нужную для своей родины специальность - метеоролога. И буквально
сразу же получил назначение на ближайшую болгарскую метеоточку -
в Алжир.
Про то, как классно иметь друга - зубного рвача. Простите, врача.
У моей первой жены были ну очень плохие зубы.
И как-то раз прижало, прям совсем хреново было.
Звоню товарищу, говорю: Лень, такие дела, может глянешь?
- Без проблем, приезжайте.
Работал он тогда в Баальшом стоматологическом центре хирургом, практику
проходил.
Пятилетняя племяница моего друга подходит к маме.
В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках?- спрашивает мама.
- Бабочки,- отвечат племяница
Она открывает ладони и все видят две бабочки
- Как же ты поймала сразу две бабочки?
- Да как трахались, так и поймала..
История моего друга Сашки.
Когда Ларисанька ушла, плохо мне было, очень плохо. Мне досталась
комната. Хреново. Опять же утром яичницу в трусах не пожрать.
Нашел отличную хату не продажу в центре почти. Время смурное, 94 год
на дворе был. Назавтра идти надо платить 20 тыщ зеленых. Боязно
с такой деньгой идти - занимал у многих - пол-Москвы знают
в какое место и в какой час я пойду.
Есть у меня друг, а у друга жена, и она на девятом месяце. Естественно,
в таком положении ей приходится много ходить по врачам, поскольку роды
первые, она волнуется да и в начале были некоторые трудности. И вот
недавно она рассказывает нам следующую историю: "В одной поликнике очень
уж долго врачиха меня (это как раз на девятом месяце) выспрашивает,
а когда я не выдержала и спросила её: а зачем это нужно, та с такой
снисходительной улыбочкой ответила: Ну милая моя, должна же я знать,
можно ли Вас допускать к родам".
Жена моего друга - итальянка. Хорошая баба, весёлая, добрая, красивая.
С другом они в основном по-английски, но она уже усиленно учит русский,
а он - итальянский. История происходит на поле для гольфа, во время
редкого визита Ивана с женой к нам.
Играем в силу своих скромных способностей в гольф.
Один знакомый моего друга купил себе машину - последнюю модель BMW.
Такая, знаете, навороченная бэха с кучей всяких приморочек и удобств, в
число которых входит и бортовой компьютер с голосовым интерфейсом - ты
ему голосом говоришь чего надо, а он тебе приятным таким женским голосом
отвечает.
Года 2 назад повез я друга Вову к себе на дачу отдохнуть, покупаться.
Место надо сказать чудное. Граница с Эстонией, река, Финский в километре
от деревни, пляж пустынный, лес и т.п. Никакой цивилизации, что и
тебуется. Компания у нас в деревне приличная, человек 15. И любим мы по
вечером на залив пойти.
Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные
(да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда.
Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки
после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с
детьми, собаками, тещами, мангалами… Или просто мОлодежь пива попить.
Расказываю со слов друга.
Между городом Зеленоградом и Москвой ходит автобус номер 400.
Это, как правило, так называемый "львовский" автобус. Кто ездил - знает,
что сзади, где одно большое сиденье, поручень для рук висит аккурат
над тем местом, где находится голова встающего с сиденья.
Совсем недавно было...
Стою в метро, друга жду. Пивка значит собрались попить...
Он вот-вот приехать должен. Вдруг подходит ко мне мужик, сказать, что
пьяный - ничего не сказать, но на ногах держится.
- Слушай, - говорит, - я вот тут выпил немного, а мне в Беляево надо, а
сам щас с дорогой ну никак не сориентируюсь, расскажи, как ехать.
О вреде оружия!! Или захват бани с маньяком.
Произошел этот случай со мной и моим лучшим другом Ромкой.
Отец меня обучал стрельбе из оружия. С целью дальнейшей самообороны от
разных злодеев, и охраны собственного логова. Он показал где дома
хранится оружие. И я должен сознаться от него я получил должный урок, и
даже смог бы попасть слону в задницу с десяти метров.
Дочке моего друга 6 лет (дело происходит в Германии).
Бегает она по комнате, подбегает к папе и со всей дури врезает ему
головой по яйцам (случайно, остается надеятся).
Папа, естессно, переламывается пополам и орет на весь дом:
"Блин, прям по яйцам!!!!"
Ребенок удивленно так: "А у тебя что, в пизде яйца??????"
(перевод вольный, она матом не ругается)
Пришлось объяснять, что к чему, причем подробно и визуально.
Прикол из семейной жизни:
Приходит супруг 7 июня в 12 ч. ночи пьяный, спрашиваю, по какому такому
случаю? В ответ грозно так "А ты знаешь, что у моего друга сегодня день
рождения?" (А у его тещи и друга в один день день рождения). Я его
спрашиваю, "А ты знаешь, у кого сегодня еще день рождения?" Он подумал
немного и ответил: "У Пушкина вчера было!" Самое интересное, что с
супругом вместе уже 8 лет, но Пушкин живее всех живых!.
(из жизни)
Идут два друга. Диалог.
- Слушай, ты мою кассету с порнухой посмотрел уже?
- Да ты знаешь, все руки не доходят....
Сижу у друга, рассказывает вчерашний случай.
Жена выводит погулять домашнего пуделька. Собачонка безобидная и
общительная. Сразу улетает по своему излюбленному маршруту.
Недалеко прогуливается пара. Он - весь такой крутой, навороченый, видно
старается произвести впечатление. Рассказывает спутнице что-то в
стиле: "Ну, я их всех на место поставил, конечно.
Мы - любящая друг друга семейная пара. Живем вместе уже 5 лет. На днях,
ночью начинаю приставать к жене, хотя сам чувствую, что она сильно
устала... Тихо воркуем, упрашиваю ее: "Дорогая! Ну хоть палочку"!
На что она отвечает: "Неее... Ну, если только щепочку...".
Реклама!!!
ВЫ ХОТИТЕ ИМЕТЬ МЯГКОГО ДРУГА С НАДЕЖНЫМ МЕХАНИЗМОМ!!!
Как вы думаете, что это может быть? Оказывается, это диван. :-)).
Летели из Америки два моих друга. Люди симпатичные, обаятельные,
небедные, в хороших костюмах, обуви и часах. Одна беда - пьяные в дым.
То есть совсем, ну, абсолютно. И в самолете приглянулись им две барышни,
как потом выяснилось - турчанки. Я уж не знаю как они сговорились, но во
Франкфурте в аэропорту они сели отметить знакомство, дожидаясь пересадки
на свои самолеты.
Есть у меня знакомый - зовут Аликом, живет в Питере. Естественно,
приколист. Одна из историй, рассказанная им лично.
Глава первая.
Учился он тогда в ЛГУ, снимал квартиру. Но, на всякий случай,
держал комнату в общаге. Как-то раз захотелось ему приключений,
он за ними в общагу и пришел.
Был у меня дружок. Очень с ним дружили. Сейчас я в Америке, а он
остался в союзе и у него теперь своя жизнь. Пик нашей дружбы пришелся
на то время, когда я учился в 11 классе средней школы. А Серега был
меня старше года на 2-3 и уже учился в институте. И вот пошли мы
как-то раз в казино, которое располагалось в здании одной гостиницы,
приличной даже по европейским меркам.
