Рассказал знакомый про своего знакомого. За достоверность не ручаюсь:
зато смешно.
(Далее от первого лица).
Еду я как-то в автобусе... Зеваю по сторонам... И тут замечаю очень
привлекательную особу женского пола. Как раз в моем вкусе. Блондиночка,
ножки откуда следует и вообще все при ней.
Давеча был в гостях на 60-летии одного талантливого и симпатичного
голливудского актера средней руки. С кобелиной репутацией знатного
ходока по дамам. Жены, любовницы, разводы, суды, алименты... А заботу о
его бывших женах, детках да внуках всю жизнь нес на своих плечах его
64-летний брат, прекрасный семьянин, муж, отец да благочинный джентльмен
– в одном флаконе.
Если прочитаешь что-нибудь про НР, то обязательно гадость. Мол, они и
тупые, и вечно пьяные, и матершинники, и в бассейн без воды ныряют...
Вот у нас в конторе есть один НР. С виду типичный НР: габариты - как
положено, спереди посмотришь - практически квадрат. Но зато умен и
тихоня страшная - никто от него ни одного грубого слова ни разу не
слышал.
Пост на дворе, а по телевизору то пельмени, то колбасу рекламируют....
Так предистория. Когда человек долго питается капустой, картокой и
морковью в голову лезут всякие разные и не здоровые мечты. Например о
шашлыках с коньяком. У моей жены мечта по-проще сосиски с пивом.
Воскресенье, после ванной валяюсь на диване, сохну по-тихонечку на
солнышке, ляпота.
Мой муж серьезно озаботился собственным весом, хотя мне он и упитанный
нравится. Купил весы напольные и взвешивается поминутно. В результате
выяснилось, что в одежде он весит больше, чем голый, а перед обедом
меньше, чем после. И так далее и тому подобное.
Итак, с утра супруг бежит в душ и взвешиваться.
Вместо эпиграфа: еще свежи в памяти события 11-го сентября в
Нью-Йорке...
Франкфурт-на-Майне. Вчера утром. Еду в универ и вижу картину: стоит на
светофоре такси с рекламным щитком на крыше. Рекламируются прямые
перелеты авиакомпании Дельта из Франкфурта в Нью-Йорк. Рекламный текст
гласит: "Не отвлекайте водителя, он мечтает о Нью-Йорке!" За рулем сидит
таксист, внешность которого не оставляет сомнений о его происхождении -
Ближний Восток.
Рассказываю со слов моей хорошей знакомой, которая работает в казино в
Москве.
Случай был такой...
Пришел, значит, в казино к ней за игровой стол мужик один поиграть в
рулетку, и в скором времени проиграл все деньги. А по правилам казино,
если игок не делает ставки, то дилер, то бишь она, должна крутануть
рулетку три раза и все, до тех пор пока не будут сделаны ставки.
Есть у нас в конторе переводчики, подкинули забавный переводик.
"В адрес суда Фрунзенского района города Минска
Обоснование иска.
Ответчица и я заключили брак 19 сентября 19.. года в Минске.
По истечении некоторого времени пришел конец гармонии нашего брака.
Несмотря на то, что зароботок был невелик, ремонт квартиры был
прекращен.
У нас уже года три местные FM-радиостанции практикуют полезнейшую вещь -
регулярно сообщают, где сейчас находятся "продавцы полосатых палочек".
(Народ, видя охотников за дензнаками, тут же с мобильников звонит
на любимое радио, сведения оперативно идут в эфир)
Естессно, через некоторое время менты стали жаловаться на ДиДжеев.
От Мичурина.
9 февраля 2001 года я опоздал к приходу поезда на "Киев-пассажирский".
Должны были передать весьма ценную посылку, поезд с посылкой уехал
в "отстойник", я типа рванул за ним. Прибегаю на станцию "отстоя", а там
этих поездатых поездов... Иду к начальнику депо или вернее вагонной
"дильныци".
Смотрю вчера телевизор от нечего делать, по каналу РТР передача
"Дежурная часть". В последнем сюжете речь шла о производстве "левой"
водки из такого же "левого" спирта. Так вот ведущий передачи
произносит последние слова (за дословность не ручаюсь, но смысл
запомнил точно):
"Как известно формулу водки придумал известный русский ученый
Дмитрий Менделеев.
Не помню, где я слышала эту историю, но звучит она так:
Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине.
Видит-беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвести.
А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит:
"Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить".
Рассказываю две вымышленные истории. Я сам свидетель.
История первая.
На стене соседского пятнадцатиэтажного дома кто-то (писатель наверное из
новых русских, недавно овладел грамотой и пожелал продемонстрировать
свое умение всем окружающим) написал крупными буквами слово "КОЗЛЫ".
Очевидно автор сим лаконичным посланием хотел выразить свое отношение к
окружающим.
История абсолютно реальная. Место действия г. Алма-Ата кинотеатр Алатау
прошлая суббота.
Звонит девушка в кинотеатр узнать репертуар на вечер.
- Здравствуйте. Какие фильмы у вас сегодня?
- Здравствуйте. Я на кассе не говорю ни слова.
- Не поняла, а куда мне позвонить?
- Я на кассе не говорю ни слова.
Вот какая история приключилась со мной буквально позавчера на презентации
нового "Аквафреша" в "Балчуг-Кемпински". Нарочно не придумаешь. Прошло
минут 10 после начала, как вдруг я чувствую, что у меня лопается резинка
на плавках (и плавки-то приличные были, даже не думал, что такое
приключиться может в наше прогрессивное время!) и они тихонько сползают
с бедер куда-то к коленям.
История рассказана водителем по дороге на свадьбу:
Лет 10 назад он работал в такси и случилось подвезти ему
клиента рано утром. Приехали они на место, тот достает 100 руб.
и говорить, что мол мельче нет. Водила: "Ну ладно, как нибудь
следущий раз", так как с утра у самого нет денег еще на сдачу.
Живу в Штатиках, работаю программистом.
Как-то раз - прошлым августом - был у меня день рождения.
Решил повести ребят пива попить, ну и разослал по фирме е-мэйл:
"В мой прошлый день рождения мне было 28. В мой следующий мне будет 30.
Тех, кто знает, почему это так, жду в 18.00 в таком-то баре на
предмет выпивки"
Из ответов, присланных мне, примерно треть содержали совершенно
сногсшибательную версию:
"Потому что ты родился в високосном году!!!"
До сих пор не могу понять - ну какая тут связь!!!???.
Есть у меня кум, сапожник классный, ортопед. А в молодости, как и все,
ходил он в учениках у мастера - деда пожилого, но боевого.
Ну вот сидят они, работают, и дед ни с того ни с сего говорит:
- Запомни Димка - жениться нужно на некрасивой и горбатой.
- Это почему же?
- Ну если она некрасивая - то сидит дома, никуда не ходит, никто на нее
не засматривается, да и тебя вряд ли бросит - кому она уродка нужна?
- А горбатая зачем?
- А за тем что вечером ляжешь на нее, дашь кулаком в лоб и качаешься до
утра.
Бывший шеф (он в Германии - один из строительных магнатов) как-то
рассказал. Едва в ФРГ запустили "шестисотую" серию "Мерседесов",
как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе
новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией:
во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки.
Отец рассказывал году эдак в 85 историю, о которой напомнил один из
анекдотов последних дней.
После войны они жили в Токмаковом переулке и как было принято в те
времена, дворовая детвора знала всех и вся в своем доме. Был у них некий
дядя Вася, автомеханик и большой любитель поддать. Взглядами на жизнь
дядя Вася мало походил на большого поклонника существующего режима и по
этой причине в глазах общественности вел явно антисоциальный образ
жизни.
История, рассказанная моим другом.
Ташкент, июль, жара как в аду. Водитель автобуса в очередной раз
не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
"Г@ндон, открой заднюю!" и сильный удар амбала 2х2 по двери.
Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы
с таким Тайсоном нужны.
Смотрел тут давеча выпуск программы "Вести". Показывали
пресс-конференцию, проводимую представителями иностранных наблюдателей
за ходом наших президентских выборов. Выступал там какой-то зарубежный
крендель с бесподобным именем Пип Йетс (правда-правда, сам видел). Вот я
все и думаю: то ли это кто-то из сотрудников программы прикололся с
титром, то ли это специально по всему миру искали такого человека,
которому достаточно только представиться, и все про наши выборы ясно
станет, безо всяких пресс-конференций.
И смех, и грех...
Про печальные события год назад...
Живу я в Штатах, в пригороде Детройта. На следующий день после теракта
заехал я в один супермаркет за какой-то мелочью. На выходе я увидел
большой плакат прикрепленный с внутренней стороны дверей. Скользнув по
нему взглядом, я сделал шаг к выходу, но тут до меня дошел смысл
написанного.
УРОКИ ИСТОРИИ.
Иду вчера с детенышем своим (11 лет) по бульвару Шевченко в Киеве.
Пацан узрел конную статую красного командира тов. Щорса. Естественный
вопрос:
- Па, а че за мужик на коне?
- Красный командир, по имени Щорс.
- А почему он красный?
- 8-[]
Начинаю рассказывать. Гражданская война.
Сидят как-то вечерком она, муж, сын лет четырех-пяти и племянница
такого же возраста.Сидят смотрят телевизор, а там какой-то российский
боевик второго сорта. На экране картина: вестибюль гостиницы, строгий
швейцар и пытающийся пройти в гостиницу "гей", обвешанный бусами,
в полуженском прикиде и соответственно со всеми женскими ужимками.
Вот до чего доводят человека привычки:
В центре Москвы, в окрестностях Столешникового переулка, много узких
улочек и переулков. Машин там ездит немного, зато все тротуары
заставлены автомобилями так, что не пройти и люди ходят по проезжей
части. Иду я как-то раз по такому переулку, прямо по центру, и вдруг
слышу сзади приближающийся шум мотора.
Сам не видел - рассказал знакомый. Дело было в московском автобусе
(давно, когда еще стояли кассы, в которые опускали пятачки).
Облокотившись на кассу стоит сильно задутый гражданин и меланхолично
рассматривает свои ботинки. Входит интеллигентного вида юноша
и протягивает ему пятачок:
- Опустите, пожалуйста.
Младший сынишка - первоклассник, учится в украинской школе с изучением
иностранных языков (английский, французский, польский - все с 1 класса).
Как и все дети в этом возрасте, очень увлекается динозаврами, монстрами и
прочей нечистью и пресмыкающимися. Благо, литературы по этой теме - на
каждом книжном лотке, домой пробираешься дворами, а то раскрутит на
очередную энциклопедию динозавров.
Рассказано моей подругой из Питера.
Знаете, есть такие "рюмочные". Ну, в которых порция пельменей стоит
рублей 15, а 100 грамм - всего 5 рублей. Тут, в соседнем магазине, прямо
в павильоне, устроили вот такой райский уголок. Там столики стоят, за
столиками сплошные Эзопы, Сократы... такая философия на лицах.
Один мой товарищ познакомился с женщиной. После третьего свидания у неё
дома, одеваясь, нечаянно задел платяной шкаф. Дверь шкафа тихонько
скрипнула и открылась. Гость обомлел, в шкафу висела форма сотрудника
милиции. "Подойди пожалуйста, дорогая" - попросил он.
Надев на знакомую пилотку и китель, товарищ продолжил свидание.
Стою вчера на железнодорожном переезде недалеко от центра города
Екатеринбурга. Шлагбаум опустился буквально перед моим носом. Красные
огонечки мигают, шлагбаумы опущены с обеих сторон, все стоят ждут когда
проедет поезд. В этот момент через переезд на полной скорости проезжает
Тойта Лэндкрузер, ловко объезжая опущенные шлагбаумы.
Недавно у меня был день рождения. Выпал он на будний день.
На работе после 6-ти собрались, разложились, нарезали, намазали,...,
только-только налили и пошел первый тост, как резко вкатывается
шеф, решительно берет пустой стакан/фужeр приличной емкости, хотя
на столе есть и небольшие рюмки, только раскрывает рот,видимо, с
просьбой налить того-то, как самый юркий из нас опережая его
у него спрашивает: "Вам чего налить, Иван Петрович, коньку, водки,
вина, воды (фужер то объемистый) сладкой, воды минеральной?"
На что тот машинально (с лица еще не полностью сошла какая-то
внепраздничная мысль) отвечает: "Водки, конечно! мне же еще работать
над серъезными бумагами.
В нашем городе началась компания по борьбе со злостными
неплательщиками электроенергии. Специальные типы из
Энергонадзора ходят по квартирам и проверяют, кто не
платит (того как известно Кондратий хватит), у кого счетчик
не опломбирован, а также вылавливают "кулибиных", которые
делают так, что даже в минуса потребление света сводят.
В молодости мой друг работал лаборантом в учебной лаборатории
университета. Обычно занятия проводят вдвоем: преподаватель и лаборант.
В тот день препода куда-то срочно и надолго вызвали. "Сможешь один
провести занятие? "-спросил он у лаборанта. "Конечно ". Покрутиться
пришлось, но лабораторные работы провел, отчеты принял.
Моя подруга - студентка медВУЗа (5-й год). И вот её попросил хирург
ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она
прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они
в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает,
негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз.
Утро. 7:30. Будильник настойчиво верищит, моя подруга встаёт
и отправляется на кухню варить кофе, я же, после двух-трёх неудачных
попыток открыть глаза, продолжаю дремать. Минут через пять она
возвращается с чашкой кофе и начинает увещивать меня, что, мол, пора
вставать, иди давай на работу, раньше встанешь-раньше выйдешь и т.
Сидит Патрик на работе и мучается с мобильным своим. Что-то там у него
сломалось так, что динамик работает, а микрофон временами вырубается.
Сидит - типа чинит. Бумажками все протер. Собрал. А у него МТС-СПб и,
соответственно, самый дешевый способ тестировать трубу - звонить на
другой МТС, который он у меня и одалживает.
Истории про армию радуют. Продолжу тему, а именно расскажу немного про
БУНДЕСВЕР. :-) Служба там короче, чем в СА, на выходные можно нахаляву
домой ездить и т. д. Короче, детский сад. А теперича слухайте сюда.
С вечеру пацаны ("русские немцы") бухнули, а утром какие-то учения. Сидит
Толик-связист и меланхолично в микрофон команды передает.
Эта история произошла осенью прошлого года в Евпатории. Во дворе между
пятиэтажек, возле песочницы, там где по вечерам обычно мужики забивают
"козла", сосед решил отремонтировать скамейку. Забил пару гвоздей и, как
обычно бывает, со всего маху трахнул себя по пальцу. Хотел выматюкаться,
но рядом игралась маленькая девочка.
Дело было в Минске, прошлым летом. Еду как-то в автобусе на работу. Стою
себе на задней площадке, читаю что-то. Заходит паренек с дочкой лет
четырех-пяти, садятся вдвоем на сиденье рядом со мной. Девочка очень
любознательная и говорливая - всю дорогу папа отвечает на всевозможные
вопросы и обсуждает различные "серьезные" проблемы.
Когда я начну умирать, попрошу привести ко мне 5-7 блондинок.
Они будут просто общаца между собой, и уверен, мне сразу станет
легче!!!!!
Последний день Олимпиады, я смотрю финал женского волейбола. Очень
переживаю за наших!!!
В середине четвертой партии, когда счет еще был 2-1 в нашу пользу,
что-то разладилось в игре нашей команды.
У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает
совсем бурному сексу - просыпается, встает в своей кроватке и начинает
смотреть, или плачет...
Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном -
закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала
громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь
мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам
предлагать, и вообще.
Зашел я сегодня в магазин автозапчастей, фару купить - старая-то
совсем сгнила. Магазин - отличный, чего только нет. И фары,
разумеется - какие только душе угодны. Присмотрел я себе, какую
надобно, и встал в очередь в кассу. Очередь небольшая, но время
прочитать со скуки пару бумажек, висящих у окошка кассы, все же было.
Житие-бытие студентов или что такое ШАРА
Рассказал друг Женька Klinsman, и если бы рассказал сей чудесный способ
сдачи экзамена вовремя, глядишь и не провалила бы логику на втором
курсе. Далее, от первого лица.
Ты не знаешь что такое Шара? Рассказываю. Берем подушку, подкрадываемся
к крепко спящему Шару (Шар - тот кто шарит в том или ином предмете) и со
всей дури бьем ему по башке подушкой.
Устами младенца глаголет истина
Вот случай произошедший с моей семьей на эту вечную тему
Целый день мы семьей (я ,жена и сын 6 лет)купались и загорали
К вечеру домой поехали
По пути гаишники попались Остановили придрались Расплатился я на месте
В дороге пообсуждал эту тему с супругой
Ужинаем с сыном
По радио реклама призывная Поездка в Египет Незабываемые впечатления
и краткие описания оных
Сынок спрашивает: А Египет далеко ?
Я отвечаю : Далеко
Сынок : Папа,давай поедем в Египет !
Я назидательно обьясняю: Это ж надо сначала денег заработать а потом
ехать отдыхать
И вот говорит мне святая истина (в смысле сын)
Ну да! (утвердительно так) Этож сколько надо заработать !
По пути столько гаишников стоять будет !.
Я хочу тут передать истории, которые сохранились в архивах нашей семьи.
Будучи уже Командиром Кирасирского полка, Александр Михайлович Лермонтов
участвовал на параде в честь приезда немецкого императора. После парада
немецкий император спрашивает его:
- Что за странные инструменты у вас в оркестре?
Александр Михайлович отвечает:
— Это литавры, Ваше Императорское Величество.
Эту баечку рассказала моя супруга, в ту пору студентка питерского
педиатрического института.
Идет, значит, у них зачет, или простое занятие. Ну и обсуждается
животрепещущий вопрос о строении влагалища. И вот преподаватель задает
умный вопрос, есть ли на слизистой такие мелкие волоски, эпителий
что-ли это называется или эпидермис, не важно.
В кабинете мы сидим теплой мужской компанией в количестве трех человек.
Каждый, окромя своей основной специальности, мастер на все руки еще в
двух-трех (ну, похвалился, а, что, нельзя, что ли?).
Когда нам нечего делать, мы занимаеся ремонтом практически любой бытовой
и оргтехники.
Потому нам периодически носят на ремонт все, что только может ломаться.
Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид
мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди
частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно
нет.
А теперь, собственно, сама история.
Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену:
Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты
оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.
По традиции (уже слегка забытой) преамбула: приехал к нам как-то наш
американский пАртнер Джон, при этом первые три дня своего появления в
городе-герое Москве времени заехать в офис и погутарить по делу у него
как-то не нашлось… оно и понятно, один из наших боссов его активно
выгуливал.. чтоб было что вспомнить.
Случалось моему деду в бытность свою студенческую бывать в таком месте
как университетская столовка. Ну и произошел там с ним один случай.
Простояв изрядное время в очереди, добирается он до вожделенной кассы,
где ему требовалось приобрести две идентичные порции некого продукта, и,
наконец, заимев порции углеводов в свои руки, ждет от продавщицы цену
товара, чтоб расплатиться.
Египет. Январь. Загулялись мы с подругой (Стася, привет!) до утра..
Ну там лавочки-кальяны, "эй зайдииии, пасматрии", в отель вернулись
часов в 6. Попрощались у моего номера. Утром рассказывает:
- Иду к своему номеру и слышу на предельной громкости арабскую музыку
(а к нам в отель как раз заселили студентов из Каира).
Эта история произошла в городе Медногорске. В этом городе несколько
заводов, основная масса жителей работают на этих заводах. Работа на
заводах не останавливается, люди работают в три смены. Ну вот собственно
говоря и сама история. Девушка возвращается домой поздно ночью после
празднования дня рождения подруги.
Сижу я в 23:00 на работе и заканчиваю срочную работу.
Закончив, решаю продублировать текст на флоппи диске - на столе
несколько дискет, часть из которых, как мне уже известно, заполнены
до полного предела.
Решив проверить одну из них на наличие свободного пространства,
я беру ее в руку, при этом, в силу стечения обстоятельств, набираю
на стоящем на столе телефонном аппарате (тоновый номер - набирается :-)
в полсекунды) домашний номер, ожидая услышать голос любимой жены.
Большой зал Московской консерватории, какой-то сложный, академический
концерт. Впереди меня - двое детишек, мальчик лет пяти и совсем крошечная
девочка. Мама сидит далеко впереди, дабы дети не мешали ей отвлекаться.
Знаю, плавали - сама так делала.
Концерт начался. Понятно, что таким крохам слушать архисложно,
но видимо, они здорово выдрессированы: сидят тихо, как мышки.
Вчера коллеги вспоминали, как одна наша сотрудница (мы работаем
в туристической московской фирме) продавала недельный тур в Париж.
Сидит она за столом, красивая такая, перед ней два типичных "братка",
в цепаках и прочих регалиях. Внимательно слушают. Она разливается вовсю:
в первый день у вас обзорная по Парижу, на второй - Версаль (Лувр,
Фонтенбло и т.
Поставили как-то в подъезде моего знакомого домофон. Всё как
положено - железная дверь, кнопочки всякие, трубочки в квартирах.
И вот что я наблюдал на протяжении года или около того, время
от времени навещая товарища.
Через какое-то время к кнопочке, открывающей дверь подъезда изнутри,
была пририсована голая женщина, причём неизвестный эротоман постарался
придать своему творению некую живость - кнопка оказалась соском
на её груди.
Собрались мы как-то вдвоем с Диманом пивка попить. Взяли деньги, пришли
в магазин. К пиву решили взять "Кириешек". Димка меня спрашивает: "С чем
кириешки брать?" Я посмотрел на ассортимент и говорю: "Давай с зеленью".
А мы между собой называли их не "с зеленью", а "с коноплей". Диман
говорит: "Давай над продавщицей подшутим".
Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга
пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к
дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским
патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей
Киевской среды.
Хаммерфест, Норвегия.
Два русских беженца (Ваня и Сережа) гуляют по тихому аборигенскому
району, дышат воздухом, и решают пообщаться с друзьями на другом конце
городка.
На солнышке перед своим домом жмурится норг. Наши подходят и на ломаном
норвежском спрашивают, где ближайший телефон-автомат.
Работаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы
на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45,
и заявляет:
- Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума Натановича,
песню Александра Розенбаума "про Наума".
Я: - Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните название?
Она: - Название не помню, но там все время повторяется: "Ау, и ничего
другого, Наум.
К истории от 21 января сего года об "акустическом излучателе,
преобразующем энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"?, т.е.
свистке. Вычитав ее, я предложил ее нескольким своим коллегам. Варианты
были разными (свисток, духовые инструменты, работник ГАИ), но в основном
они оказались очень эрудированными людьми, хотя и с гуманитарным
образованием, но поразил один.
С буквой "а" в начале слова связана великолепная история.
В абхазской грамматике есть одна любопытная (на взгляд непросвещенных
людей) особенность. Суть ее в том, что ко многим словам при их написании
впереди подставляется буква "а". Так, по-русски магазин, а по-абхазски
амагазин. Пустячок, но приятно.
Кто тут рассказывал о чрезвычайной любви друга к Формуле 1? Хе! Прошлым
летом я ездил к теще, под Вологду, и ходил за грибами. Будучи уже
глубоко в лесу я заслышал странные, знакомые, но совершенно неуместные в
тайге звуки. Когда я сумел продраться через бурелом (ветровал, как в тех
краях говорят), то увидел врезавшуюся в мой мозг навсегда картину.
Заправился тут на BP, еду дальше с другом. Кто не знает, на BP такая
система заправки: сначала говоришь заправщику на сколько денег тебе
бензина налить, потом после заправки расплачиваешься в кассе.
Интересная мысль возникла. Спрашиваю у друга:
- А что, если я скажу заправить полный бак, а денег на кассе дам только
100 руб.
Рассказано моим другом, американцем, съездившим недавно в Россию
со своей подругой. Подруга изучает русский язык, и знает его
неплохо.
Монастырь под Суздалем. Престольный праздник. Хрустальное,
идиллическое зимнее утро. Первый снег. Эти двое американцев,
интересующиесия загадочной русской культурой, поднимаются
по тропинке к монастырю.
Утро. Еще не совсем проснувшийся, я еду на работу. Погодка - теплынь,
редкий снежок почему-то не превращается в дождик.. Хотя, вроде,
не положено - зима. Выхожу из автобуса на ж/д вокзале, мимо которого
лежит мой путь, подруливаю к ряду ларьков с целью купить себе что-нибудь
вкусное в качестве будущего обеда.
Случилась буквально на днях. После того, как стала известна история с
Ростовской АЭС (г. Волгодонск). Звонит из дома коллега-энергетик на
работу диспетчеру энергосистемы и говорит: "Я тут мыться собрался, а
весь город будоражит, подруга звонит и спрашивает - что на самом деле
произошло? Может, йод и водку покупать? Радиоактивный фон какой и
самое главное, что делать?" На самом-то деле ничего серьезного не
произошло.
Как-то в одном Францисканском монастыре должна была состояться ежегодная
литургия с последующим торжественным обедом. Литургия затянулась, монахи
и приглашенные сильно проголодались. Тогда настоятель монастыря выступил
с очень короткой, но восхитительной речью: “Братья и сестры. Я не буду
повторять того, что говорил вам год назад.
взято отсюда: http://www.blogthings.com/Russian.html
больше всего смеялся про:
Вы русский, если:
- ваша идея песни о любви- трэк № 1 с альбома new york underground
party-выпуск 2.
- вещи, без которых вы не можете жить- еда, питье, и сотовый
- любое предложение которое вы говорите начинается с "blyat" и
заканчивается "nahuy"
- вы знаете новую модель Нокии за 3 месяца до ее официального появления
- вы ездите на Хонда(в худшем случае Ниссане), и ваши окна затемнены в 2
раза больше, чем разрешено законом
- ваша Хонда с 5тиступенчатой ручной коробкой, и вы смеетесь над
всеми, кто ездит на автоматической, обзываете их lohs
- некоторые английские слова, как "use, shop, apply, and etc.
Отец рассказывал. Лет 20 назад попал он в командировку на Иссык-Куль
(Киргизия).
Причем зимой, а там вся жизнь - это летом, зимой только местные.
Естественно, все магазины делают выручку только летом, а зимой - спячка.
Так вот заходит отец в магазин, а там продавец сидит на стуле и
дорисовывает на 3-х звездочный коньяк еще по 2 звездочки красной ручкой.
Приехала я как-то в Голландию, в нужный город попала поздно вечером,
около одиннадцати. Отель забронирован, 3 минуты от вокзала, но найти
не могу. Устала, темно, людей почти нет и никто из встречных не
разговаривает по-английски.
Вдруг вижу - напротив негр переходит дорогу. Сработала ассоциация - если
негр, то говорит по-английски.
Два года назад меня послали в Екатеринбург с начальницей отдела
и девушкой-менеджером участвовать в выставке. Это был первый день работы
канала MTV в этом городе и я, сидя в их большом номере люкс, ждал
ужина и смотрел Бивиса и Батхеда, а женщины ковыряли в в ванной продукты.
У начальницы был сотовый, который и одного дня заряд не держал - его выдал
сам Шеф, и он же в основном на него и звонил.
Один мой приятель некоторое время работал в провайдерской конторе - ходил по
клиентам Интернет настраивал. И вот однажды случилось ему настраивать какой-то
хлипкий ноутбук, у которого вместо мышки в центре клавиатуры торчит такая
маленькая красная пимпочка. Ты ее чуть тронешь - курсор упирается в край
экрана - ну никак не получается с ней совладать.
... это было, было ... в Анапе ...
У одной моей знакомой был купальник а-ля американский флаг:
передняя часть в звездочках, задняя в полосочках. И пошла она
в этом купальнике в шторм купаться. Спасатели на берегу ее спину
увидели и давай разоряться: "Девушка в полосатом купальнике!
Опасно! Немедленно!" Все как положено.