- Ну е-мое, только вчера новое ведро повесил!...
Помнится, на бракосочетании друзей мы привязали к свадебному Крузеру
(Toyota Land Crusier, кто не знает, шикарный джип) банки от пепсиколы
и ездили с ними, бренча, по городу. Народ недоуменно оглядывался, а потом
показывал пальцем. Но это еще что! Недавно еду по дороге, передо мной
такой же Крузер, и у него сзади, за крючок от лебедки, подвешено ведро.
Однажды у меня был совершенно поразительный случай: мы со знакомыми
поехали 9 мая на шашлыки за город. Мы поехали на "Таврии", один парень
должен был приехать на "Ниве", но она у него сломалась, и он поехал
на "Понтиаке" (он крутой ;))), а второй приехал на новой черной
"Ауди" своего брата, который с Украины.
Дело было на военной кафедре, году этак в 85. Группа сидит, заходит препод
в чине подполковника.
Ну, как положено: встали - доклад дежурного - сели.
Препод берет журнал и начинает проверку.
- Абрамов.
Тишина, потому что у нас такого нет.
Препод недовольно помечает отсутствующего.
И еще раз о схожести "На здоровье" и "До свидания" (кто-то писал пару
дней назад про Эдинбург).
Случилось это в мою бытность студентом. Что была за причина - не суть
важно, но довелось как-то нашей (небольшой, в принципе) компании
присоединиться к другой. Сидим, злоупотребляем, "за жизнь" говорим.
Сидели мы как - то с моей девушкой в баре за бутылкой вина и
оказались свидетелями следующей сцены
В бар заходят 4 парня - круто одеты, всем лет по 25 самй низкий из
них примерно метр восемьдесят ростом. Пока они ждали своей очереди
мы случайно оказались свидетелями их разговора. Не ручаюсь, что я
воспроизвожу его в точности, но смысл примерно такой.
Лондон, пятница вечер, метро, люди едут кто домой, кто гулять, народу в
поезде много, а я еду и наблюдаю за двумя менеджерами в костюмах и
галстуках. Они ведут очень оживленную беседу о возможности повышения по
службе, я аж заслушалась, но не заметила, как они мертвецки пьяны.
И вот один идет по направлению к двери, которая ведет из одного вагона в
другой, открывает ее, я думаю "странный человек, не попрощавшись,
уходит (прямо, как в пословице).
Годен.
Тут у меня племянник после армии решил податься в ОМОН. При наборе в
данное подразделение все кандидаты проходят тест у психиатра. Васька
парень не глупый, но бесшабашный, поэтому тест выглядел так;
На вопрос - «семейное положение» - он не задумываясь написал -
«нормальное».
«Ваше любимое оружие» - вылилось в «Муху», с устным объяснением, что
если бить, то наверняка.
К вопросу о профессиональном восприятии...
На днях вернулся с корпоративного юбилея, проведенного в одном небольшом,
но славном шахтерском городе - бывшей гордости советской угольной
промышленности. Руководство не поскупилось на организацию торжеств - в
частности, гвоздем вечерней концертной программы для местного
руководства и передовиков производства было выступление дуэта Л.
Вдогонку деду с топором.
Как я понял, это легенда города Петропавловска (Казахстан), а мне ее
рассказали ребята в армии, в 1988 году.
Эпиграф.
"Дедушка, это Вы подбили танк?. Я. Но это же советский танк! Я, я!"
Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед,
шляпа, перчатки, плащ.
Недавно с моим другом приключилась такая история.
Так вот, есть у него девушка – Лида. И у той ненаглядной
сломался в ванной выключатель. Собравшись, наконец, силами
и решившись на такое мероприятие, мой приятель поехал на Юность
(базар в Киеве ~ 0.01*Привоз).
Поскольку ехать было не близко, то вернулся он уже затемно,
но по причине упёртости характера отложить это дело уже не мог.
Батя рассказывал, дальнобойщик с 40-летним стажем.
Когда строили МКАД, водителей сгоняли со всех московских автобаз. Отцу и
четырем его коллегам поручили перегон самосвалов с Кременчугского
завода. Туда поездом, обратно по трассе.
Приехав первый раз на завод, шофера в поисках отпускающего продукцию
спеца забрели на стоянку готовых автомобилей и были немало удивлены,
увидев стоящий отдельно десяток самосвалов с.
Ету хохму мне рассказала жена.
В свое время она училась в МГУ, где, в то-же время, было очень много
вьетнамских студентов. Знающие люди наверно подтвердят слова моей жены,
что нет ничего хуже в этом мире, чем запах жарящейся селедки. Так вот
жили они в комнате с одной вьетнамкой с таким трудно произносимым именем,
что просто называли ее Таней.
Какие же все-таки женщины наивные и легковерные, когда мужчинам нужно их
обмануть!
Тут недавно одна история была о том, как жена радовалась, что муж
оказался в жопу пьяным. Дома не ночевал, не позвонил, хотя нет ничего
легче при наличии мобильного. Но ведь пьяный же! Значит, не изменял и на
сердце полегчало.
Давно эт было. Еще в совковые времена. Приятель у меня был гаишник.
Как-то прогрелись мы с ним в одном теплом месте до полного изумления,
но как всегда оказалось мало. Ехать докупать - машину не остановишь.
Время позднее. Все осторожничают. Район шебутной. Но приятель уверил
меня, что все будет пучком, так как он в своем гаишном прикиде даже
тепловоз остановит.
История произошла в одном из аэропортов, координаты города и аэропорта
не скажу я партизан.
Так вот...
Загруженность большая, целая груда бортов (причем не маленьких),
крутятся в зоне ожидания, чтоб в последствии плюхнуться на полосу. В
эфире мат перемат, такой что: "Кто вы такой, вас здесь не стояло.
Купил на днях дитенку очередной диск с игрушкой. Вставил он его в комп,
посидел с полчаса, прошел самое начало, после чего был прогнан спать.
Примерно через час в спальне происходит диалог с женой: "Ну что, давай?"
-"А он спит??" -"Спит,спит!" -"Точно спит?" -"Да, давно уже!"
-"Не разбудим?" -"Нет, мы же тихо!" "Ну, давай!" И.
Это реальная история, которая произошла на моих глазах пару дней назад в
спортивном зале, в который я хожу немного позаниматься. Представьте себе
такую картину:
В зале по полной программе "качаются" два друга, причем один из них
делает все с огромным энтузиазмом, а второму явно в облом.
У приятеля на днях родилась дочь. Звоню, поздравляю. Жена с
новорожденной уже дома, сидит там же в комнате, слышит разговор и тоже
что-то там подсказывает, участвует. Так вот, муж с утра был отправлен в
аптеку за медицинским спиртом для каких-то дезинфекционных процедур.
Купил спирт, а на обратном пути зашел на стройку (он подрядчик),
проведать своих работяг.
Еще один студенческий способ сдачи экзамена.
Перед экзаменом в 24:00 открываешь окно, высовываешь зачетку и орешь:
"Халява, прийди!" Потом закрываешь зачетку и открывать даешь уже только
экзаменатору.
Ситуация.
Общага. Кухня. Огромное окно. В окно высунулось около 10-12 рыл, и все
орут: "Халява, прийди!"
Тут мой сосед (Сергей Сурнаков - страна должна знать своих героев)
подбегает к окну, высовыет руку с зачеткой в окно и издает звук, как
будто муха летит.
Летим в самолете. Сзади меня летит компания сноубордистов. Естественно,
отмечают окончание каникул. Весь полет они развлекали пассажиров песнями
и плясками под гитару. Однако, при подлете к Москве стюардесса (наивная)
решила их рассадить по местам. Заняло это занятие у неё примерно минут 20.
Из американской жизни.
В каком-то штате полицейские поймали мелкого жулика,
стащившего что-то у соседей. Ну а так как он никак не
кололся (а было известно, что это сделал точно он) они не стали
делать ему слоника, или крокодила, как у нас в ментовке, а придумали
очень оригинальную штуку.
Поехали как-то несколько парней из Дубны в Москву.
Один в Москве куда-то потерялся, они его поискали - поискали, и решили,
что он сам домой уехал, и тоже вернулись домой. Приезжают - его там нет.
День нет, два нет, три нет, через неделю приезжает в довольно помятом
виде и рассказывает:
Встретил я в Москве своих старых корешей, ну мы с ними и ушли пить.
Есть у меня один знакомый - чудный парень, так вот, с ним произошла
пару лет назад следующая история: захотелось ему срочно потрахаться,
а с этим у нас в Питере все просто: выезжаешь, например, на проспект
Просвещения и на любой автобусной остановке за минимальную плату
можешь выбрать себе подругу.
Со слов моей матери.
Я рос не капризным ребенком, просто время от времени пробовал сломать
родительскую волю дабы исполнились мои желания. В тот раз меня не
пускали в гости к моему детсадовскому другу домой, им некогда было меня
туда вести, а я был слишком мал для самостоятельных путешествий.
Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско...
Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила
пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа.
Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был
слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь.
Петя в театре.
Все, надеюсь, помнят анекдот об онанисте в театре (Кто здесь?!!)
Однажды, будучи в Питере, мой друг, собутыльник и коллега Петя
по настоянию жены пошел с ней в театр, дабы несколько окультуриться
и утончиться. Режиссер спектакля - Роман Виктюк. :-)) Начало спектакля.
Оригинальное режиссерское решение: выходит мужик, дует в зал, медлеено
гаснет свет (с понтом дела свечи задул).
Сегодня было. Еду на работу (тороплюсь). Спускаюсь с ж/д платформы по
лестнице. Лестница длинная. Скользкая. Рядом ковыляет бабка. Еле
держится на ногах, ибо оные отчаянно разъезжаются. Я думаю: ща как
пи#данется, еще и меня зацепит, а ступеньки попой считать неохота.
Предлагаю: "Мадам, мои ботинки не скользят, давайте, я вас поддержу.
Есть такая лапша корейская -- "Dosirak" называется, ну, все уже давно
привыкли. Они бывают разные: у одной на упаковке кореянка в белом халате
нарисована, а у другой зверек какой-то, кажется, енот. А история такая. Решил
мой друг себе такой лапши купить. Подходит к продавщице:
-- Мне "Dosirak".
К национальным особенностям мышления.
Прошлой зимой гулял я со своим приятелем-японцем по сельской
местности. Японцы они очень сильно на природу западают, потому
и решил я своего другаря (профессора экономики, кстати) вытащить
на свежий воздух. Идём по замерзшей реке - лес по берегам красивый,
балдеем, пивком оттягиваемся - благо не холодно было.
Рассказал мне эту историю друг Лёха, закончивший мехмат.
Как и у всех математиков, у них был такой предмет - логика. Однажды
их лектор говорит им:
- Мы с вами очень хорошо успеваем, даже обгоняем график, поэтому
на следующей лекции мы рассмотрим не предусмотренную программой
тему - женскую логику.
За подлинность этой истории не ручаюсь, т. к. мне рассказала
приятельница, но как утверждает что это произошло с ее другом в реале.
Итак сам рассказ: ее друг т.е. друг моей подруги пошел посидеть с женой
в кафешку, ну и принял на грудь лишнего. Из этого следовало что домой он
сам не дойдет, и супруга решила поймать мастера.
От рампы Чита-товарная дорога идет сразу вверх по серпантину на перевал,
на Бурятию. За перевалом на административной границе кто-то поставил
стеллу - огромную бетонную плиту. Дивизионы по пути на полигон всегда
останавливаются там, кто поссать, кто из-за шестого чувства границы.
На плите пишут, что в голову взбредет.
Мне было 13 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам
двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла
со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала
просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она
канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет.
Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественно
самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы :-)
Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой красавчик
уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его
ожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа.
Рассказал знакомый.
Праздновали чей-то день рождения, в мужской компании, пили крепко,
особенно нажрался именинник (назовем его, например Степан) и отрубился
раньше всех. Народ, который еще мог что-то соображать, пытался придумать
как же над ним пошутить. Кто пастой зубной предлагал вымазать, кто
постричь и т.
В воскресный день забежала на работу к знакомому. Перед уходом попросила
разрешения воспользоваться их "удобствами". Разрешение получила - вместе
с зажигалкой. Как он мне объяснил - в дамской комнате перегорели обе
лампочки. Ну, сориентировалась на местности при помощи огонька, выходя
спросила - как их сотрудницы такое терпят.
Начитавшись историй вспомнилась и мне одна.
Произошло это когда мне было лет 13. Мой папа злостный курильщик (это
мама так всегда считала и пыталась бороться). Он покупал сигареты
блоками и прятал их, доставая по одной пачке в день. Короче один раз
пока папа был на работе, мама нашла все его "сбережения" это были
папиросы "Сальве".
По поводу "так упасть" припомнилось...
Во Владике мост есть через карманное такое ущелье
с железнодорожными рельсами. Коротенький, но высокий.
Метров тридцать будет точно. И вот упал оттуда мужик,
лежит на рельсах буквой "Z", руки-ноги в стороны...
в общем, как надо. Наверху толпа собралась, шумят, скорую
вызвали.
Сидим мы, значится, дома, ждем, когда врач придет - справку липовую
сделать: догулялись после рождения ребенка, а на работу без справки
никак, прогул поставят. Приходит потешный такой дядька, известный в
нашем городе сумасбродными идеями как надо лечиться - типа носки на уши
надевать при простуде (я серьезно) и т.
Эта хохма случилась как-то на лекции по предмету "Проектирование
цифровых устройств ЭВМ". Препод читал лекцию про триггеры. Была середина
марта,солнышко уже пригревало и воспринимать эту бодягу было трудновато.
Препод чувствует это и пытается нас расшевелить.
- RS триггер как самый основной должен у всех вас стоять перед глазами.
Об Интернете и ежах.
Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во
всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И
решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в
Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало
какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж".
Рассказал сослуживец. У него есть давний знакомый - профессиональный
грузчик. Ну как грузчику и положено - "шкаф два на полтора".
Кроме любимой профессии оный так-же имел отечественное чудо - авто "Ока".
Надо сказать, влезал он в неё с трудом огромным, ну а пристегиваться
не получалось.
У моего товарища офис в гостинице "Спутник", в Москве. Сдают они номера под офисы,
понимаешь. Пришли мы с партнером (Николаичем звать) к нему на переговоры,
а партнер мой пятидесяти двух лет, представительный мужик. Лысый к тому же.
Как говорится, семь раз отпей, раз отлей. Спросил он где туалет, товарищ мой
махнул рукой и говорит: "напротив".
На днях сидим на работе, все чем-то заняты.
Заходит Наташа, единственая девушка в нашем сугубо мужском коллективе, и
говорит: "По телевизору сказали, что в нашем зоопарке (Новосибирск)
родился тигролев или левотигр. Короче, лев поимел тигрицу и она
забеременела и вот родила."
У нас, как и у всех обычных мужиков, мысли повернули в определенное
русло - да как он сумел, да как у него получилось, да то, да се.
Есть у меня знакомый, который просто помешан на бодибилдинге и соответственно
пихает в себя буквально все (имеются ввиду химикаты). Результаты конечно
поразительные, вот только одна проблема... Если выпимши - не стоит. Вот
в связи с этим и приключилась с ним одна история.
Как-то после вечеринки привел он к себе домой девушку, ну и как полагается
тоси-боси все дела и подошло время, пора и приступать, а у него никак.
История рассказана водителем по дороге на свадьбу:
Лет 10 назад он работал в такси и случилось подвезти ему
клиента рано утром. Приехали они на место, тот достает 100 руб.
и говорить, что мол мельче нет. Водила: "Ну ладно, как нибудь
следущий раз", так как с утра у самого нет денег еще на сдачу.
Эта история, передаваемая из уст в уста, произошла в Институте
физиологии в Ташкенте, в те времена, когда «у нас секса не было».
Заслали как-то с Универа в оный институт студента на летнюю практику,
заниматься измерением потенциалов на коже лягушек. Но это не суть важно,
главное, что через некоторое время выяснилось, что электроды «фонят»
наводкой и надо их изолировать от штатива.
Английский язык в советской школе не предусматривал заполнение анкет.
Где советскому человеку нужно заполнять анкету по-английски?
Не предателей Родины учат же. Многие про слова MALE/FEMALE
и не догадывались. Даже в загранпаспорт писали sex:W.
Один мой знакомый по приезду в Канаду заполнял анкету.
Мой коллега Вадим как-то раз был отправлен фирмой в командировку в
Грузию. По каким-то причинам ему не хотелось особенно задерживаться,
и свой аппарат (на мой взгляд, достаточно большой и сложный) он решил
смонтировать в один день. Бригадир, несмотря на отказ, оставил ему
в подмогу несколько человек.
Было это, надо сказать, довольно давно. Году эдак в 1985... Плюс-минус
лапоть. Так вот.
Работал я тогда в одном очень научном институте, занимался генетикой,
растительные вирусы изучал. Но это поэзия. Проза такова: работал там
один дед - профессор. Очень радел он за чистоту русского языка - Великого,
могучего и т.
Ежегодно проходит в Гамбурге т.н. "День рождения гавани".
Из разных стран в порт приходят парусники. Россия и Украина
представлены обычно одним-двумя судами. На американском играет
джаз, продают холодное пиво, вход бесплатный. На наших парусниках
джаз не играет, продают значки и бескозырки, вместо пива
разливают водку.
Лет семь назад была у меня знакомая (ныне здравствующая, вы не
подумайте!) по имени Света и по прозвищу "Пончик". Прозвище подходило ей
как нельзя лучше: девушка невысокая, полненькая...
Пять лет назад я узнала, что ее настояная фамилия - Пышкина. Смеялась
долго.
Как-то Света пригласила компанию к себе на день рождения.
Говорят дети
В воскресенье мы с детьми ездили на пикник. Накупавшись и назагоравшись
решили перекусить и расстелили скатерть на траве. Только разложили
еду - тут же, откуда ни возмись, налетели осы и стали кружить
над "столом". Мы, конечно, стали махать руками, шуметь, отгоняя ос.
И тут нас всех удивил мой 3-х летний племянник.
Навеяно воспоминанями о музучилище им.Глиэра в Киеве, где я провел лучшие годы
своей жизни. Был у нас преподаватель НВП, подполковник Никитин, Павел Иванович.
Надо быть поистине фольклорным персонажем чтобы преподавать НВП (!) в музучилище
(!!!). И как положено занятия проводились мальчики отдельно, девочки отдельно.
История из жизни.
Дело было на Кавказе. Вечер. Сектор частных домов, плохо освещен
и на улице не души.
Замужняя женщина идет домой. Слышит, что за ней кто-то идет.
Обворачивается, а там трое мужчин. Испугалась она, ускорила шаг.
Мужчины тоже не отстают... Она уже почти бежит, они за ней.
Произошло это лет 40 назад с моим другом. Рассказываю от его лица.
Было мне лет 5-6. Один раз у нас должна была остаться на ночь мамина
знакомая. Уложить ее решили на диване рядом со мной. И весь день не
давала покоя ужасная мысль: а что, если я ночью во сне... ну, вы поняли.
В 5 лет это иногда у меня случалось.
Еще одна реальная история из жизни телевидения. Дело было в годы застойные
на Ленинградском тогда еще ТВ. Есть у телевизионщиков такая технология -
рир. Это когда диктора снимает одна камера на фоне, например, синей
занавески, а другая в этот момент снимает какую-нибудь бумажную
заставочку-картинку.
Навеяно историей о переполненном автобусе с бабулей в качестве
главного действующего лица. Итак...
Утро. Переполненный автобус подъезжает к остановке. Наиболее
предприимчивые и шустрые кое-как уже втиснулись, больше места нет
ни сантиметра. Водитель-философ тщетно пытается закрыть дверь.
Года четыре назад отправил сотрудника во Францию на презентацию новой
модели одного из французских автогигантов. После официальной части на
каком-то корабле, как положено, банкет. К моему сотруднику (С.) подходит
официант (О.) и на вопрос: "Что налить?", естественно, получает ответ:
"Водки!".
Рассказал врач-терапевт М.Иванов.
Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется,
по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся,
и замечательно несет перегаром.
Не далее как вчера:
Заходит соседка (25 лет до ста) и просит:
- Разменяйте 50 рублей, но так, чтобы было 10 и 40.
Мой папа долго на неё смотрит, не понимая как это можно
разменять 50, чтобы не получить 10 рублей (хотя бы мелочью)
и спрашивает:
- а как можно по другому?
На лице соседки идет сложная работа мысли:
- Два по 25!
Папа:
- Нет, 10 и 40 у меня нет, есть только 20 и 30.
Ой... было это вчера на станции метро Октябрьская. Привычка у меня
есть: летом не одевать нижнего белья... вообще... а что? нормально!
жарко ведь! Одела я длинное, длинное платье в цветочек.. Стою
на эскалаторе, думаю о чем-то о своем... и вот блин... надо же было
не приподнять подол! всегда так делала, а тут - забыла.
Про армию.
Папан - военный препод. Как-то приехала я к нему на работу в гости и
случайно оказалась на построении. Батя как раз делал внушение будущим
защитникам Отечества:
- У курсанта Петрова в субботу был день рождения. Он решил это отметить
и купил две бутылки водки, которые распил в общежитии.
Живу я в Америке. Недавно появилась у меня соседка, которая вышла замуж
за американца и с дочкой (15 лет) приехала к нему на ПМЖ.
Английский и у мамы и у дочки на нуле и бедный американец пытается
как-то освоить русский, чтобы поддержать семейные отношения
и не потерять с таким трудом приобретённую любовь.
Было где-то в году 93-м на Киевском вокзале. Я тогда учился на первом
курсе института и отрастил себе довольно длинные волосы. Возле Киевского
был рынок. Сигареты, алкоголь, мясо и пр. Там еще цыгане были. Так вот.
Ловит меня за руку цыганка. Рассмотреть не успевает.
Говорит: "Молодая, красивая, дай погадаю".
О пользе рекламы.
Предисловие.
Как-то у матери побежал кран и я пошел его ремонтировать и по
настойчивому требованию жены взял с собой к бабушке 5-ти летнего сына в
качестве "помощника". Пока я копался в ванной, «помощник» смотрел
телевизор, наминая бабушкины пироги. Работа несложная и в скором времени
бабушка исполняла роль госприемки.
Знакомый -назовем его Вася- еще в советское время работал в автопарке.
Водил Икарус через весь Питер, в частности по Невскому. И как-то раз
достал его по самые помидоры начальник родной автоколонны - распекал
по-матерному 2 часа из-за какой-то ерунды по причине своей природной
вредности.
Читаю я вот уже черт знает сколько времени ваши истории и наконец
решился подключится...
Сидит, значит, в моей шараге тощая, злая девушка Надя и наезжает на
глупого толстого Вову
- - Нет, ну ты скажи мне!! Отчего ты вдруг решил, что являешься
этническим чеченцем??
Пухлый, голубоглазый, румяненький Вова неуверенно мямлит
- -Ну, я, типа, в Грозном родился.
Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ.
На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу".
(Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек
произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово
громче, следующий - еще громче и т. д.
1988 год, зима. База подводных лодок в Западной Лице. Нас - троих уже
годков (на флоте не деды, а годки), в целях укрепления дисциплины
старпом отправил чистить от снега и льда плавпирс ( пирс понтонного
типа, с люками вверху для его обслуживания). Старшим послал молодого
мичмана. Мичман, хоть и почти ровесник нам, хоть и холодно ему, но
помогать нам не соглашается.
Страна начинает зарабатывать деньги, непохожие на 120 рублей, все
продают цирконий, вольфрам и красную ртуть, МММ еще не начался. Группа
предприимчивых людей пытается делать бизнес с Нигерией, самой
коррумпированной страной в мире (да, мы и на конкурсе мудаков заняли бы
второе место). Нигерийцы хотят армейских сапог - их есть у нас,
подписывается контракт на первый контейнер по их спецификации, и товар в
Нигерии! Тут выясняется, что к составлению спецификации на товар они
ошиблись, все боты в контейнере 41-го размера.
Был на бёзднике у девочки. Несмотря на стукнувшие 24, выглядит пионеркой:
два хвостика, тоненький голосок, глазищи синие-синие, etc. Перед финальным
блюдом (бисквитный торт, ммммм... :) я был позван на кухню. Из-за гигантской
поваренной книги торчат вышеупомянутые косички и слышно мурлыканье: "Так,
цедра лимона, хм-хм, пудра, яйцо, мр-мр, ПОРТВЕЙН.
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я
иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает
щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим
методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно
их перевести.
Были мы как-то с приятелем Женей в славном граде Киеве по студенческой
линии году в 1984.
Среди прочих достопримечательностей посетили Бессарабский рынок.
Женя - он человек южный, с одесскими корнями, решил брынзы купить,
которой в те времена в наших северных эстонских краях не водилось..
Из жизни "пепелацев".
Едем на днях с отцом на своей "шестерке". Дорога в три полосы. Перед
светофором все останавливаются и вдруг, с левого крайнего ряда,
откуда-то сзади, заезжая на встречную полосу, вперед "пролазит" белый
раздолбаный "ушастик"-запорожец. Стекла тонированые, на заднем стекле
шторки и на этих самых шторках апликация: огромные оранжевые буквы
приклеены и представляют из себя надпись по диагонали.