Было дело в пионерском лагере, еще в доперестроечные времена...
Ну днем там линейки всякие, полдники, тихий час, а ночью, как водится,
пионерам не спится (не всем, конечно), так и тянет втихаря кого-нить
под+++ать... Например, рожу едкой зубной пастой "Помарин" (была такая,
кто помнит) измазать, дабы человеку легче сны смотреть было.
История эта случилась со мной, дело было так. Праздновали мы день
рождения одного хорошего человека и возвращались около трех ночи. Точнее
возвращался я, а мой приятель ехал у меня на плече, пуская пузыри и
показывая всем, что истина все же в вине. И вот на площади к нам
подъезжает милицейский козел и оттуда говорят: "Куда ехать, мужики?", на
что я честно говорю: "На Смирнова" (там я живу, прямо напротив
трезвяка).
меня всегда достовал мужик, который на протяжении 2-х месяцов звонил мне
по телефону и спрашивал Сергея(которого я никогда не знал). Советы,
уговоры, угрозы не помогали. По совету друзей, когда этот крендель
позвонил, я бодрым голосом изрек:
- Капитан Суворов, ФСБ, сергей арестован за хранение и продажу
наркотиков.
Ставил давеча братец сигнализацию на свою "десятку". Проковырялись
до полуночи в гараже у приятеля, наполовину закончили, и приятель
пообещал с утра приехать к нам в контору и закончить процесс.
Ну, приехал. Братец жалуется - все, говорит, нормально, но что-то
в машине стало попискивать.
Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю.
Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее
дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает.
- Да нет, - говорю.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, - говорю, - программист, вот думаю.
Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком
недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом
на Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у
Лешки стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка
знают - несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой
деревянный ящик с дыркой, для усиления нижних частот.
Почти год длится моя командировка в Германию. Над организацией, в
которой провожу будни, частенько заходят на посадку самолеты, летящие в
аэропорт Гамбурга. Низко летят. Так низко, что по мобильнику на улице
говорить невозможно, когда над головой проходит очередной "воздушный
корабль". Обычно это "боинги" и "аэрбасы".
Вроде не видел этого на сайте, чтобы не повторяться:
"Господи, помоги мне очистить компьютер от разных вирусов и
отвратительных фотографий, которые совращают меня и мешают моей работе!"
Примерно так звучит молитва, разработанная специально для верующих
евреев, пользующихся Интернетом.
Жена рассказала.
Ходила она в детскую поликлинику. А надо сказать, что в сем заведении
медсестры - сплошь молоденькие девочки, одетые исключительно
в минихалаты. И вот эти медсестры снимали высоко подвешенные шарики,
стоя на стуле и подняв высоко руки, отчего их минихалаты стали
еще минее.
Со мной на курсе в медицинском институте учился один веселый парень
из разряда "вечных студентов". Он был несколько постарше, успел один
раз поступить, вылететь, поработать санитаром, сходить в армию, снова
поступить... В общем, бывалый человек. И вот этот разгильдяй
сдает экзамен на военной кафедре.
По горячим следам истории про Внуково от 15 июля.
Лето 2000 года. Опаздываю на рейс Внуково - Донецк. Прошел
таможни-маможни, кордоны - заслоны. Через стеклянные двери вижу стоящий
аэропортовский автобус и злобные лица парящихся пассажиров. Парящихся,
конечно, из-за меня. Чтобы попасть в автобус, нужно пройти последний
check-point: предъявить посадочный талон блондинке бальзаковского
возраста.
У дома моей свояченицы работает дворник, звать Федорыч. Личность
уникальная: с утра пораньше весь двор у него тщательно убран, Федорыч
уже пьян и занят подручным бизнесом-таскает ведра с горячей водой
несчастным автовладельцам, пытающимся воспользоваться личным
автотранспортом. При этом приговаривая: "Это бесплатно! Всего 10
рублей!"
Недавно свояченица избавилась от дорогой и красивой юбки, положив ее в
подъезде для "бедных людей".
Было это недавно, с месяц назад. Шла усиленная подготовка к госэкзамену
по деловому украинскому языку (я учусь в Морской Академии и у нас всего
2 госа - деловой украинский и война. Но это отдельная история, про нашу
подготовку, как специалистов моряков).
Ну вот сидим уже 3 дня в библиотеке, все срочно учат украинский, потому
что его никто никогда не знал и знать не собирается.
Давно хотела рассказать историю, да все руки не доходили. В общем так,
дело было давно, году в 1987, когда еще я училась в институте. Живу я в
Санкт-Петербурге (тогда еще в Ленинграде). Иду я по Невскому проспекту и
подходит ко мне мужчина средних лет. И так, смущаясь, спрашивает меня:
"Извините, вы не подскажете мне, как пройти к театру имени Комиссара
Ржевского.
Рассказала вчера коллега на работе. Клянется, что истинная правда. Я ей
верю.
Итак, рано утром в выходной день(!) она тормошит своего мужа и
спрашивает у него, что это мол у нашей собаки чау-чау сзади болтается?
Муженек в ответ, нет там ничего. Она снова, что это такое там сзади у
нашей собаки? Бедный мужик не поленился, встал, подошел к псине, оглядел
ее со всех сторон и заявил: "А-а-а, это? Так это яйца!"
Занавес.
Дело было во времена, когда с продажей молока случались перебои,
год эдак девяностый. Очередь за любимым напитком занималась
часов в 5 утра.
И вот хмурое утро поздней осени. Небо серо, на лужах ледок. Идет из
магазина старушка - божий одуванчик, несет в каждой руке по паре
трехлитровок молока.
Опять же из милицейских будней. Произошло пару дне назад. Барнаул.
В дежурную часть звонит взволнованная женщина: «В соседней квартире
непонятные звуки, падает мебель, бьют посуду, какой-то мужчина просит
о помощи…..»
На место отправляют милицейский экипаж. Они с адреса отзваниваются.
Из жизни телевидения. Сам, так скать, слышал.
Пятичасовые новости на "ТВС". Оговорка диктора: "Завалы разбирает та же
техника, что работала на развалинах Всероссийского Торгового Центра в
Нью-Йорке".
Программа "Без протокола", по-моему на "ДТВ". В гостях Юрий Стоянов,
рассказавший, так скать, "на посошок".
О несунах.
Дело происходило в еще коммунистическое время, когда все было
качественным.
Один мой знакомый работал в дорожном управлении, которое отвечало за
дороги, вернее за светофоры, дорожные знаки, дорожную разметку и т.д.
В одну субботу он уносит с работы банку белой краски, чтобы в
воскресенье покрасить дома в одной из комнат пол.
Это и не история вообще то, а так просто смешное обстоятельство.
В нашем районе повесели объявление ЖЭКа о том, что всем владельцам
больших собак нужно срочно привить их от бешенства. Мой дед решил
сходить в ветеринарку и привить своего любимого эрдельтерьера.
Потом вся семья его еще пару лет подкалывала, т.
Было это очень теплым летним деньком. Новоизмаиловский пр. в Питере,
магазин торгующий всякой лабудой в т. ч. и алкоголем. Возле магазина
сидит очччень большая и очень грустная собака, знаете такая огромная
лохматая овчарка с купироваными ушами и хвостом. Сидит себе, никого не
трогает, ждет хозяина и наш бренный мир созерцает.
Гастроли. Мурманск. Гостиница. Люкс лидерa вокала. Три часа ночи.
День рождения барабанщика. Вся команда в сборе и навеселе. "Духи"
(духовая секция) исчезают и заваливаются с "дудками". Звучит биг-микс во
здравие новорождённого (Н.). Сидящий во главе стола (лицом к дверям) Н.
расплывается в широкой улыбке, держа в руке огромную гостиничную
вазу для конфет, наполненную шампанским.
Реальный случай.
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал
инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку,
которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось
тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для
обучения вождению).
Было это 2 года назад на военной кафедре в НГУ.
Ну как водится, студентам неохота там всякие лекции слушать
про ширину обороны и т.п., вот и подбили они препода (бывший
замполит, подполковник в отставке) на разговор про политику.
Ну понятное дело, тот всех демократов облажал как мог и давай
коммунистов рахваливать: "Чего вам при социализме не хватало?
Жевачек, блях на джинсах, проституции, а?"
Тут один парень крикнул:
- А мне есть нечего было!
Подполковник тут же:
- Кто сказал?
Тут поднимается парень ростом 175 см, а весом 95 кг (можете себе
вообразить!), ну в общем самый увесистый в роте.
В Петербурге спасатели выловили из Hевы медведя, дрейфовавшего на
льдине. Как сообщили в Главном управлении МЧС России по Петербургу, в
полдень спасателям поступило сообщение о том, что по Hеве в районе
Дворцового моста на льдине дрейфует бурый медведь.
К моменту прибытия спасателей и милиции медведь переплыл через Hеву и
был выловлен на набережной в районе Кунсткамеры.
Кадету Биглеру посвящается...
70-е годы. Знакомый по фамилии Левин, родом из Москвы, проходит курс
молодого бойца в кантемировской девизии.
Стоит строй, сержант-хохол читает список и рассматривает пополнение,
знакомится с контингентом...
Сержант:
- Иванов!
Боец:
- Я!
- Откуда?
- Киров!
- Национальность?
- Русский!
- Нигматуллин!
- Я!
- Откуда?
- Казань!
- Национальность?
- Татарин!
И так далее, делает пометочки в тетрадочке.
Буквально вчера!
Покупаю бананы в киоске на станции метро "Холодная гора" (в Харькове),
жду, пока дойдет моя очередь и от нечего делать рассматриваю витрину,
и что же я вижу! В полиэтиленовой упаковке кусок копченного сала с
прорезью и называется он просто и незатейливо: "Анкины щечки".
Ценник был написан от руки, ну думаю с бодуна кто-то ошибся, ан нет
на "родной" этикетке те же "Анкины щечки".
Стою я как-то с компанией возле МИХМа, поджидаю тогдашнюю свою подружку,
тут ко мне подходит какая-то бабулька, маааленькая такая (сам я достаточно
больших габаритов) и что-то мне шепелявит. Ну а вокруг весна, перемена,
в общем гвалт стоит изрядный и я просто её не раccлышал.
Я переспрашиваю -- Чего? Она подходит ближе и снова чего-то говорит.
Нормальный человек дверь незнакомым людям не открывает. Как правило.
Я тоже всегда осведомляюсь - кто пришедши - опять-таки, как правило.
Вот надысь позвонили мне по телефону с почты. Счёт, дескать, курьер
принесёт. За телефон, соответственно, мобильный. Вот я бдительность-то
и потерял.
Была такая история. Летом мы отдыхали на море. У одного из наших друзей
волосы довольно длинные, и он собирает их в хвостик. Однажды у него
порвалась резинка и волосы стали ему мешать. Я ещё одним нашим собиралась
в село за продуктами, и Серёжка попросил купить ему резиночку.
Подошли мы к ларьку.
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место
за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом
конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк
холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам
почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит.
100% реальность. Один мужик купил у своего родственника из некой воинской части
уазик по дешевке. Нормальная машина. Собрались ехать обратно в город.
Едут, едут... Вдруг уазик резко останавливается и мужики разбивают себе лбы.
В полных непонятках вышли, осмотрели машину - все в норме! Завели и поехали
дальше.
Пошли мы как-то раз с братом в бассейн. Брательник мой - бабник
ужасный. Плаваем-плаваем, а тут какая-то дамочка на нашей полоске
шкандыбает. Ессно вижу - братан к ней подваливает и они, опершись
на поплавки начали о чём-то трепаться. Тут я до них доплываю,
брат меня представляет, и эта дамочка обращаясь ко мне с некоей
долей кокетства в голосе продолжает: "вот мы тут с вашим братом
спорим, какие женщины более привлекают мужчин.
Школьный выпускной.
Молодой человек, который в жизни ничего не пил. Он так обрадовался
этому знаменательному событию, что пил все, со всех столов, все подряд.
Результат не заставил себя долго ждать - через полчаса он лежал щекой в
большой луже недопереваренных салатиков и бутербродов на подоконнике у
открытого окна.
Было это еще в старые времена, когда конфликтом на Кавказе еще и не
пахло - наоборот, все было очень дружественно.
Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход.
И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически висят
на веревке, ветер сильный - ну то есть полный капец.
История, подобно которой уже наверное здесь много было, но расскажу.
Учился я в институте и домой ездил с конечной остановки через весь
город, автобус набивался битком. Стоим мы (студенты) на задней площадке,
а все происходящее было у передних дверей. Громкий крик с передней
площадки: "Ой, мужчина! Хватит в меня своей палкой тыкать, вы меня
проткнете сейчас!!!".
Остров Жохова (земля Де-Лонга, Восточно-Сибирское море). Богом
забытая полярная станция со штатом 28 человек. Две женщины - одна
жена старшего радиста, другая вроде бы свободна. Смена персонала
раз в два года; естественно, 25 мужиков по очереди ее домогаются.
Бесполезно, ну не дает, и все.
... хм... следующая история (коих масса)...
Произошла она позавчера... мой знакомый пошел в магазин за продуктами...
в число покупок входили так же яйца... и вот он стоит перед продавщицей
которая продает яйца... за ним стоит очередь и происходит у него с
продавцом такой диалог:
- -дайте мне пожалуйста два десятка яиц.
Дело было весной этого года...
Надо было мне как-то встретить жену с самолета. А аэропорт в другом
городе (в Вологде), и пришлось попросить знакомого фирмача выделить
машину. Машина с шофером была дадена, но пришлось захватить
еще бухгалтершу по каким-то делам. Покатили. А та с великого
бодуна, пол-дороги жалуется, что хреново ей, болеет вся.
В одном из крупных Нью-Йоркских банков. К моему другу обращается
один из его "подопечных", объясняя, что у него возникла сложная
математическая проблема - нужно зачем-то вычислить... длину
окружности... Друг мой слегка офигевает, потом пишет известную
из младших классов формулу... потом объясняет что такое "пи".
Вот знакомая расказала.
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим,
ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько
отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь
к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит
в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.
После выхода на экраны "Семнадцати мгновений весни" Юрий Визбор,
сыгравший Бормана, стал более узнаваемым на улицах.
И вот как-то после съемок в Сочи ему нужно было лететь в Москву. Лето,
билетов не достать. Он подходит к кассовому окошку, в темных очках,
наклоняется к девушке, сидящей в глубине, и спрашивает:
- Девушка, вы меня не узнали?
- Нет.
Выпало двум дружбанам КАМАЗистам ехать в город Н за новым КАМАЗом.
Туда - на поезде, обратно на "Татарское чудо, русские слезы". Судьба
была с похмелья и достались им купейные билеты. Ну себе едут, ессно,
водка, селедка... Подсаживается к ним на станции деваха и выпить тоже
не прочь. Базар-вокзал, зовут Лена, учащаяся ПТУ.
Историю эту поведал мне один знакомый художник.
В те давние врмена застоя он был еще учеником одного хорошего мастера
на все руки. Мастер был действительно классный, но речь его была
далеко не высокохудожественной.
Итак, знакомому поручают сделать чеканку В.И.Ленина. Дело понятно
ответственное, да к тому же еще с идеологической окраской.
Есть у военных моряков в форме зимней одежды такая деталька, которую все
называют "слюнявчик" - по месту надевания она сходна с детскими
слюнявчиками, закрывает типа нижнюю часть горла и верхнюю часть груди.
Ну а выглядит не шибко красиво.
Короче, шел матрос в увольнении зимой и без слюнявчика.
Действие происходило в 60-ые годы на Кавказе. Ведут на прогулку по
горам, приехавших по серьезным делам в одну кавказскую республику,
группу очень больших начальников из Москвы. В это время, вдруг, недалеко
слышатся выстрелы. Через некоторое время прям на эту группу начальников
с их сопровождающими местными начальниками выходит группа поохотившихся
местных, несущие тушу застреленного тура.
прикольно:
В 73-м году прошлого века армянская футбольная команда Арарат становится
чемпионом СССР, выиграв в финале у киевского Димано со счетом 2:1. Оба
гола с армянской стороны забивает Иштоян. (из Мимино помните? -
академиков видит, профессоров видит, Иштояна видит!) Так вот. В городе
Гюмри (тогда еще Ленинакан), откуда Иштоян был родом, (а город этот
славится потрясающим юмором его жителей) команда болельщиков собирается
у городских властей с требованием поставить на главной плошади Иштояну
памятник.
Недавно вернулись с другом из Таиланда. Так вот жили мы там в 25-ти
этажном отеле со скоростными лифтами, в которых табличка гласила -
не более 15 человек. Так как Таиланд граничит с Китаем, то для них,
то бишь китайцев, Тай является нашим подмосковьем.
Жили мы на самом высоком - 25 этаже и, спускаясь на завтрак, собирали
по пути кучу народа, преимущественно китайцев.
Майские праздники. Пользуясь случаем, толпы байдарочников выехали
на реку. И вот погода неожиданно подпортилась и пошел противный дождичек.
Одна из байдарок остановилась под невысоким деревянным мостом, в котором
хоть и были крупные щели, но от дождя худо-бедно укрыться можно. Но тут
случается то самое Непредвиденное, форс мажор колхозного значения:
по мосту начинает двигаться стадо коров.
История о профессиональной смекалке.
На одном ликеро-водочном комбинате в советские времена никто не мог
понять - почему не выполняется закон сохранения материи при поставке
спирта в железнодорожной цистерне с ж.д. станции соседнего спиртзавода.
Вся территория ЛВК сурово охранялась, посторонние с емкостями
не шастали, все допустимые погрешности на испарение и температурные
коэффициенты суммировались, пломбы были целыми, но все равно -
периодически не хватало 10-12 литров драгоценной влаги.
Ну ладно расскажу я и свою историю. Было это в году 94. Я работал на
барахолке, торговал всякой мелочевкой ну и среди прочей мелочи были
унитазные крышки, знаете такие мягкие-турецкие-в моду входили. Стоим
торгуем, работы нет, то бишь народу и от нечего делать пишу на крышке
маркером xxl.
Был свидетелем: Дело было в Алма-Ате. Поздно вечером захожу в кулинарию
купить чтобы купить что-нибудь пожевать. В кулинарии стоят двое парней
тоже что-то покупают. В это время заходит девушка вся такая
распальцованная, фигурка 90-60-90, ноги от ушей. Ну в общем придраться
не к чему.
Одному из парней эта девчонка понравилась.
Украинцы - ровесники динозавров! (С) студия 1+1
Видели фильм "За миллион лет до нашей эры"? Вчера поздно вечером его
показывали по украинскому телевидению, канал 1+1. Люди там первобытные,
ничего членораздельного на каком-либо известном языке, естественно, не
говорят. Поэтому, столь же естественно, фильм шел без дублирования -
пошто мычание дублировать?
После окончания фильма, после всех титров (на аглицком) высветилось
буквально следующее:
Озвучивание на УКРАИНСКОМ языке - студия 1+1.
История 5 от 18.10. напомнила мне, как мой тогда 3-летний сын эту
деликатную проблему решал следующим образом: приходя в гости и видя на
столе яблоки (бутерброды, конфеты и т. д.) смотрел в противоположную
сторону и задумчиво говорил: "Как жаль, что у вас нет яблок
(бутербродов, конфет и т.
История такая. Как-то раз, одному моему знакомому, который частенько
мотается в Москву, его приятели поручили забрать там в какой-то крутой
туристической фирме путевки в Кению. Звонит он в ту контору,
далее диалог:
- Турфирма "Такая-то", добрый день.
- Здравствуйте, мне тут нужно у вас путевки забрать, не подскажете,
как к вам проехать?
- Как? А вы разве не знаете? Да нас же вся Москва знает.
У друга моего есть дача в горах, куда зимой практически бесполезно
пробираться из-за снега, да и летом туда обычно ездят по выходным.
И этим очень усердно пользуются бомжи. Причем некоторым попадаются почти
ангелочки :) Поселился, значит один такой на их даче. Замки меняешь -
ломает, пытаешься выследить - незаметно уходит (о! КГБшники бывшие,
наверное).
Вот такая ситуёвина...
Питтсбург, штат Пенсильвания. Маленькая автозаправка,в самом центре
самого жуткого негритянского района, где белым даже днем опасно появляться
Станция принадлежит русским, работают ессно тоже тока свои... Но ниггеры всех
достали до невозможности!
Это вступление.
Отдыхаю после трудного рабочего дня, слушаю вполуха треп жены с
четырехлетней дочкой о нелегких детсадовских буднях. На словах "меня и
Настю воспитательница считает своими главными помощницами" влезаю с
вопросом, а кто все-таки главнее. Дите загружается на пару минут и выдает:
"наверное, все-таки я, конечно Настя расставляет посуду для завтрака, но
когда идем на прогулку, я всегда смотрю, чтоб никого не забыли в группе и
потом (эффектная пауза, торжествующий взгляд), когда Светлана
Александровна (это воспитательница) идет пописать, я держу дверь в
туалет!".
Друг рассказывал:
- Мне лет восемь тогда было, отмечали дома 9 мая. И приехал обожаемый
дедушка (самый добрый человек на свете), при параде, медали надел.
Застолье, там, разговоры. Я к нему на колени залез, спрашиваю: "Деда,
а за что эту медаль дали? А эту за что?"
Дед степенно начал: "Эту, внучек, за Минск, а эту за Кенигсберг.
А вот вспомнил, тоже армейское. Рассказывал мой приятель,
который в Союзе отбомбил полтора, а в Израиле загремел еще
на полгода... Трудно было в армии, пока его папа не объяснил
майору, что бесплатная финская сантехника домой - это клево.
А до тех пор было непросто... Но знающие люди дали совет:
взять банку красной икры, банку тресковой печени, бутылку водки,
чего-то там еще.
По Одессе курсирует множество микроавтобусов - маршрутных такси. Первым,
что бросается в глаза, когда заходишь в салон - многочисленные
объявления, любезно наклеенные водителями для управления необразованными
пассажирами. Здесь можно встретить: "Оплата при посадке.", "Дверь
открывать только после полной остановки и с разрешения водителя!",
"Дверью сильно не хлопать!".
VE>>> как _аpгументиpовано_ убедить начальство в необходимости оплаты
VE>>> техподдеpжки? :-)
AA>> Положить базу и не суметь восстановить.
AA>> Сеpьезно. Единственный мне известный аpгумент.
VE> в пpинципе, достаточно и теоpетического обоснования. главное,
VE> аpгументиpовано и доступно для начальства pасписать, что это
VE> необходимо.
Работаем в отделе мы втроем :)
После рабочего дня сидим, отдыхаем от забот наших скорбных..
Пиво, водка, на отдел соображаем. После 2+х бутылок водки и пива
возникает высоко ИНТЕЛлектуальная беседа о чем-то типа жизни на Марсе.
Сергей медленно уходит в великое и все реже и реже вносит посильный
вклад в бредовый наш базар.
В Самаре есть монумент - самолёт ИЛ-2 (здесь их делали во время
войны).
Как-то на Новый Год знакомые ребята пошли гулять (уже поддавши,
естественно)! И решили залезть на этот самолёт, а постамент довольно
высокий. Залезть-то залезли, но один из ребят подскользнулся на крыле,
упал и сломал ногу.
Выбрал как-то время пообщаться со своими детьми: одной - 10 лет, другой
- четыре. Вздумали играть в познавательную игру «Слова» в такой
модификации: водящий заявляет, например: «Я знаю пять имен девочек. Юля
- раз», - и бросает мяч другому участнику. Тот называет другое имя и
перекидывает мяч дальше, и так до пяти.
Место действия - Голливуд. Разговор в магазине автозапчастей,
между двумя армянами - хозяином (Х) и посетителем (П). Всё как надо,
с кавказским акцентом:
П: - У тэбя вода для аккумулятора есть?
Х: - Какой вода для аккумулятора? Нэт воды для аккумулятора!
П: - А что в аккумулятор заливать?
Х: - Абичную воду, с крана, заливай, дарагой!
П: - Воду с крана - в аккумулятор??? Так нельзя же!
Х: - Слюшай, дарагой! Ти воду с крана когда-нибудь пил?
П: - Пил.
В старом анекдоте утверждалось, что налажен выпуск кубиков Рубика для
офицеров Советской армии, который не вращается, а для прапорщиков и мичманов
дополнительно все грани защитного цвета. Теперь история.
На военной подготовке в авиационном вузе занятия по радиоэлектронике (!)
вел полковник-инженер Старинов, отличавшийся демократизмом, неформальным
отношением к курсантам и большой любовью к спирту.
Дополнение к истории №12 от 13.02. Прочитал в начале 80-х.
Один немец решил ограбить банк. Ничего не смог взломать и просто утащил
с собой небольшой сейф. Дома вскрыл его и, к своему глубокому
разочарованию, обнаружил две пачки лотерейных билетов. Разочарование
сменилось радостью после проверки билетов, один билет выиграл
максимальную сумму - 5 миллионов марок.
Недавно зашел ко мне на работу один штрих (скажем, Вовка) поиграться.
Тока завели, а тут приходит клиент (точнее, -тка). Я поставил Вовчику
Botmatch, шоб не скучал, а сам пошел с клиенткой в кабинет. Сидим,
базарим. Из приемной несутся звуки побоища и фразы, которыми Вова
комментирует ход игры.
В четверг, 18 декабря, родное МВД объявило любимый всеми
«Вихрь-Антитеррор № сколько-то», со всеми милицейскими приколами: 12-ти
часовой рабочий день, суббота и воскресение - рабочий день, рейды по
чердакам и подвалам и т.д.
Это вроде вступление.
Понедельник, в 20-30 сидим в кабинете. Голова и другие части тела
работают уже с трудом.
Было это в самом начале 1992 года, я тогда учился на первом курсе МГИМО.
Был там предмет типа государственное право СССР, там изучали
конституцию, госустройство и еще какую-то бурду. Вот приходим мы после
каникул, обреченно приходим на первый семинар, настроивишись на
выслушивание всякой устаревшей нудятины.
Очень давно читаю истории сайта, и хотелось бы рассказать что нить
самому... сейчас прочел лексуса из норд шайлд и решился...
Сижу сдаю вступительный экзамен по физике в ВУЗ. Получил задани, пытаюсь
прочитать и осмыслить текст задач. Через девушку от меня сидит парень, с
внешностью... эээ.
Дело было в Финляндии.
Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет
до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает
кассиршу, а та всё не даёт ему билет. Причём мужик может с ней
объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном
малоприличными.
Флорида , хайвей 75. Еду домой. Впереди едет огромный реднековский трак ,
старый и раздолбаный. Но едет быстро. Задок весь улеплен стикерами,
штук 30 наверное. Ну я понятно их читаю , дорога долгая - делать нечего.
Почти все известные и виденые раньше - ничего интересного. И тут вижу:
"если ты будешь ехать слишком близко от меня, я тебе шморкну соплю
на лобовуху.
По поводу “шашлык-машлык” от 22 июля.
Есть старый анекдот: идет грузин по лесу, видит мальчика.
- Малчык, хочэшь канфэт-манфэт?
- Канэшно, дядэнка.
Мальчик наклоняется, дяденька получает удовольствие, дает ему
канфет-манфет, идет дальше. Опять навстречу тот же мальчик…
История повторяется несколько раз.