Под Тверью было, в населенном пункте Эммаус. Жуткий туман, фура, не
справившись с управлением, упала на обочину, благо пустая была и скорость
маленькая, никто не пострадал. А, повторяю, жуткий, бело-молочный туман.
И вот гаишники стоят и рассматривают место проишествия со стороны тягача.
Вдруг, скрип тормозов, визг шин, что-то громыхает и все стихает.
Моя сестра работает медсестрой в хирургии. И между собой они называют
анестезиологов "гипнотизерами".
Вот привозят очередного пациента, врач осматривает и говорит сестре:
подготовьте пациента к операции и пригласите гипнотизера, а я пока помоюсь
перед операцией.
И ушел. Пациент в ужасе, обращается к сестре:
- Сестричка, а что, при моей болезни наркоз делать нельзя?
Сестра:
- Почему нельзя? Можно.
Рассказала моя подруга.
Едет в автобусе. По автобусу курсирует туда-сюда кондукторша (К).
На одной из остановок в автобус заходит молодой человек (Ч).
Кондукторша сразу к нему:
(К) - Ваш проездной!
(М) - У меня справка об освобождении.
(К) - Это не дает вам права на бесплатный проезд.
Когда-то давно был я в командировке в Абхазии. Было это еще до развала
Союза. Кто не знает, Сухуми - город, вытянувшийся вдоль моря. Там всего-то
несколько улиц, но очень длинных. Естественно, большие проблемы с
транспортом. Иду как-то вечером в гостиницу. Прохожу автобусную
остановку. Там - огромная, даже по Сухумским меркам, толпа.
Отправил я свою жёнушку с дитём на турбазу. Через неделю приезжаю
к ним на выходные, и жена, среди прочего рассказывает:
Однажды они вернулись из лесной прогулки и решили проверить,
нет ли клещей. Сын у нас ещё маленький (почти 3 года), поэтому жена,
осмотрев его, сама разделась до пояса, и тоже осматривается.
Занятие на военке. Подполковник рассказывает про БТР и его обслуживание.
- В каждые 8 цилиндриков заливается по 66 грамм масла. На весь БТР
полагается 66 литров масла.
Тут один студент спрашивает:
- А почему выдают масло в литрах, а заливать его надо в граммах?
Подполковник повторяет последнее предложение, студент вопрос.
История рассказана женой моего друга...Ехала она пару-другую лет
назад 30 декабря домой с двумя тортами в троллейбусе. Мороз
на улице -30 градусов, в салоне около - 27 градусов.
Естественно, мысли путаются. Она думает:"Как бы торты не помяли!"
Держит их так усиленно за веревочки. Схватилась за поручень -
народу-то тьма.
Веселый прикол откололи сегодня журналисты НТВ (программа "Страна и
Мир", 22-00, 1 декабря).
Идет предвыборный митинг сторонников Единой России, на трибуне выступает
горячо любимый всеми лидер партии Б. Грызлов. Зажигательно так
выcтупает, народ слушает, молодежь одобрительно махает флагами.
Иду это я давеча на работу. Как обычно. Переулок, впереди шагает
компания, человек 6-8, тоже явно на работу люди собрались. И тут! Вдруг!
Нагло так! дорогу перед ними вальяжно переходит черный кот. Ну, или
кошка, не важно. Народ резко тормозит и изображает занятость - кто
шнурки завязывает, кто на часы смотрит - и все озираются на меня (я
метрах в пяти позади них) - может, я не видел? Я тоже сбавляю шаг, меня
обгоняет какой-то велосипедист, объезжает народ, пересекает роковой
след, слышит "Опа!", оглядывается и вписывается в ограду.
5 июня вечером на российском сайте текущих новостей LENTA.ru (имеющем,
конечно, форум для обсуждения) прошла инфо: “... в Иркутске с балкона
упал монгольский консул... отделался переломами...”. В это же время шла
трансляция Россия-Тунис. Из последовавших обсуждений новости на сайте:
... ну, наконец-то, хоть какие-то новости из Монголии, а то, что-то,
давно о ней ничего не слышно, уж подумал, есть ли еще такая? …
.
Навеяно историей про таксиста от 16.08.2001. Привязал ленточку к газу,
эка невидаль! На моем УАЗе (продал я его за 300 - понятно каково его
состояние), обломился шток бензонасоса. Т.е. чтоб машина ехала, надо
было не переставая дергать рычаг ручной подачи топлива, находится он под
капотом в очень неудобном месте.
У подруги моей двое детей, мальчик (Игорь) и девочка (Кристина), 6-ти и
4-х лет соответственно. Рассказывает мне вчера историю из жизни детей.
Весь день дети носились по дому, шумели, бесились, дрались (в шутку) и
т.п. Подруге это все надоело, решила их успокоить, по хорошему
не понимают и не реагируют на маму :) Мама их отшлепала, вроде притихли.
Переименованию улиц в Одессе - посвящается.
Рассказал приятель.
Переименование улиц, а точнее возвращение им их исторических названий,
совпало с "войной" губернатора против мэра. В то время мэром Одессы был
Эдуард Гурвиц, коренной одессит, человек с тем еще чувством юмора
Естественно, все силовые облуправления поддерживали губернатора.
Поехали мы как-то летом коллективом на рыбалку на Можайское море.
За шукой.
И мой друган Юрик шепнул нам перед выходом из автобуса:
- Пошли со мной. Знаю клевое место. Неделю назад взял там восемь щук.
Мы втроем за ним и поплелись.
Солнце еще не встало. Сумерки. Туман... В метре ничего не видать.
У мужа было день рождения. Естественно пришли друзья. Водочка, салатики,
сардельки, а что еще надо для проведения задушевного праздника в
молодости.
Так вот один из его друзей сидит, размахивает руками, то есть наливает
себе водочки, лимонадику, накладывает салатик, режет сардельку, причем
все это одновременно, сопровождая все это всякими анекдотами на разные
темы.
Африка. Южная. Мозамбик. Представили себе?
Темы занятий советских военных специалистов:
- закладка мин в мерзлый грунт
- перевод техники на осенне-зимний период эксплуатации
- ориентация арт. батареи по полярной звезде
Добил же меня наш докторишка, выдавший конспект "О закаливании
солнцем, воздухом и водой", в котором была замечательная фраза:
"В результате длительного воздействия солнечных лучей, кожа
человека приобретает темную пигментацию" - во негры-то обрадовались,
узнав наконец что к чему.
Есть Бруклине русский магазин, "Ле Монти" называется.
Рекламу его по местному русскому телевидению крутят ну просто день и
ночь.
Кто не знает, там шубы, дубленки, одежда какая-то...
Вот и забрели мы туда недавно (зима-то холодная!)
Качество, я бы сказала, очень средненькое, зато цены просто заоблачные.
Мои друзья студенты снимают двухкомнатную квартиру. Всё прекрасно -
обстановка, расположение и даже цена подходящая (и такое бывает!).
Но вот однажды случилась маленькая такая неприятность - потёк потолок в
ванной, точно над унитазом. Ребята, понятное дело, сразу к домовладельцу
обратились (живём мы в Германии и весь их дом принадлежит одной семейной
паре, ну а раз принадлежит, то и ремонтировать их забота).
Позавчера я с женой и наши хорошие друзья - Настя и Саша со своим 6-месячным
очаровашкой Колей - были в гостях. Должен заметить, что это очень
веселая и интеллигентная парочка, но Настя известна тем, что может
что-то ляпнуть невзначай, от чего всем становится не по себе.
И вот пришло время уходить,
Настя держит ребенка так, что он стоит в коляске, а коляска ездит туда-
сюда - короче, очень неустойчивая система.
По Европе Плюс идет розыгрыш двух билетов на премьеру комедии с Джимом Керри
"Я, снова я и Ирен". Надо ответить на какие-то вопросы. Звонит девушка.
Ди-джей начинает нести пургу про то, что какой хороший фильм, вы, наверное,
очень хотите получить два билетика и проч. Девушка говорит, да, мол, хочу,
тем более, что мы с фильмом ТЕЗКИ.
История произошла в Эстонии. Мой друг работает в полиции. И вот на днях
дают им вызов: вооруженные грабители пытаются забраться в квартиру через
балкон. На место съежается куча патрулей. Все надевают бронежилеты
снимают оружие с предохранителей, заходят в квартиру. Там двое
напуганных мужиков тычут пальцами в сторону комнаты с балконом и
говорят: "Там, там.
Рассказ ведущей московской радиостанции:) У нас все радиостанции (ну
почти все) используют плей-лист. Так вот для меня загадка, почему у
группы Иглз звучит в эфире всегда одна и та же, "Отель Калифорния"
называется? Как-то раз поставила я, приколу ради, другую песню в эфир и
после нее говорю, мол бла-бла-бла, это были Иглз и т.
Моему сыну Грише 3,5 года. Живем мы в Израиле и летом, мягко говоря,
бывает жарковато: о)) Как-то раз вышла я из душа в одних трусах (я не
стесняюсь при ребенке ходить иногда в таком виде, не считаю, что он
вырастет от этого озабоченным или извращенцем: о)). Так вот, вышла я из
душа в одних трусах, и, разморенная жарой, решила прилечь, книжку
почитать.
История произошла с подругой моей дочери.
Отец у подруги военный - это важно.
Звонит она как-то папе на работу, трубку снимают и она слышит довольно
грубое:
- Чё, бля!
Обомлев от такого приветствия, она тихонечко положила трубку.
Перезванивает и слышит:
- Чё, бля!
Она так, робко:
- Мне бы с папой поговорить.
Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на
работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают
плакат: «Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает.
Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на
эскалаторе вернуться на улицу.
Последний год живу и работаю в Америке, причем, в отличие от многих, в
исключительно англоязычной компании. Люди здесь очень простые, но любят
разные незамысловатые шутки и розыгрыши. Особенно любят они по-доброму
прикалываться над моим иностранным происхождением.
Конец рабочего дня, но все почему-то сидят, болтают и не уходят домой.
Есть у нас знакомый водитель, забавный такой дядечка, работает в одном
ритуальном агентстве. Он-то и рассказал этот забавный случай,
произошедший с ним.
Обычный рабочий день: развозит скорбящих родственников по кладбищам. Все
чинно и благородно. Одни родственники выпивают, другие - нет. Кто как.
Дело было вчера на дне рождения приятеля. Один из гостей рассказал такую
историю.
Он работает в одном НИИ в Ижевске, по-моему, НИИ занимается физикой
металлов. Так вот, приходит к ним комиссия городская, традиционно
проверяет что-то. Заходят к ребятам, спрашивают: "Что это у вас такое?"
Парни отвечают: "Вакуумная установка".
КОФЕ ПО-РУССКИ
Это было несколько лет назад в Праге. Зашли мы с другом в заведение
попить кофе. (Прошу не подвергать обструкции - чешское пиво мы пили
тоже, но не с утра). Смотрим меню - около дюжины сортов кофе (раза в три
меньше, чем сортов пива). Среди всяких капучино и кофе по-бразильски
видим "Кофе по-русски".
Приехала я вчера вечером с дачи. Вещи разобрала и села телевизор смотреть.
Щелкаю кнопками пульта ..., а картинок-то нет :((( Честно говоря, какая-то
нервная дрожь пробежала, может опять путч какой? Ну пошла я к соседке,
спрашиваю: "У вас телевизор работает?" Она мне: "А ты ничего не знаешь?
Останкино горит!!!" Сели мы у нее чай пить и новости по ТНТ смотреть и тут
она мне говорит:
- А Леша (муж ее.
Данный хит привезен другом из Франции...
В Париже очень много Новых Русских. Они, все обвешанные мобилами
и золотом, буквально заполонили столицу Франции и ее окрестности.
Выгуливаются они обычно с блондинками с метровыми ногами, также
полностью обвешенными драгоценностями. Много Новых Русских и в Лувре.
№11 от 16 октября навеяла.
Приходит теща с работы, смеется. Она уменя учителем в школе работает, но
не простой школе, а для дуриков всяких. Где восемь лет программу трех
классов учат. И рассказывает теща следующее: проходил у них открытый
урок по русскому языку. Дети-дурики, учительница, завучи-президиум -
короче, все на своих местах.
Было это уже после первого случая. Сменил я бензиновый транспорт на
электрический (метро, то бишь). Едем, уже другим другом поздно вечером
домой (навеселе). Народу, как ни странно, в такое время прилично, сесть
нельзя, ну и пристроились мы с ним около двери. Стоим. А надо сказать,
я человек любопытный, люблю по сторонам поглазеть.
История от Никулина.
На ж/д переезде стоит мотоциклист, за ним телега
с лошадью и Мерседес. Стоят, ждут пока пройдет поезд.
Заскучавшая лошадь принялась жевать рубашку
мотоциклиста. Тот отмахивается - не помогает.
Мужик из Мерса высовывается и говорит:
- Слышь, кореш! Ты, это, шлем сними и по морде ей
врежь как следует.
Лучшие из когда-либо слышанных мною тостов:
1. На свадьбу приглашен "свадебный генерал", большой человек - полковник
КГБ (застойные времена). О нем все забыли, а когда вспомнили, он был
изрядно набравшимся. все заорали ему: тост, тост!
Понимая ответственность момента, он, с трудом контролируя свою речь,
долго и нудно, взвешивая каждое слово на предмет политической грамотности,
говорит свой тост.
Прикол... сидим мы вчетвером, режемся в "тысячу" (это такая карточная
игра, для тех кто не знает), ну разложили газетку, чтоб картишки
не разлетались.
Играем. Андрей начинает выигрывать. Нагибается посмотреть свои очки -
смотрит на газету - и кричит такое дело:
- Народ!!!!! что творится!!!!! вы посмотрите, какие заголовки в газетах!!!
(первый заголовок) КТО СТОИТ ЗА ШАХТЕРАМИ
(второй заголовок) НЕСГИБАЕМЫЕ ЧЛЕНЫ
мы тут угорели %))))))))) газета Аргументы и Факты (якутское приложение)№
22 1998 года если кто выписывает - почитайте %).
На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?".
Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а
шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены
команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая
из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора.
был такой анекдот про боксера, мол у боксера берут интервью и
спрашивают, что вы будете делать, если в подъезде вам встретится
хулиган? он от вечает, мол, я его с левой... ну, а если два хулигана?
ну, я одного с левой, другого с правой... ну, а три хулигана? ну, я
одного с левой, другого с правой.
Жила у нас в подъезде одна въедливая бабенка - ветеран войны... ну, из
числа добровольных помошников участкового; вечно все не по ней было: то
детишки расшумятся, то взрослые у себя в квартире слишком громко любовью
занимаются... Вот как-то ВЕСНОЙ сидит она на скамеечке у подъезда с моей
бабушкой, за порядком во дворе наблюдает.
За правдовость не отвечаю.
Франкфурт, международный аэропорт. Длинная очередь самолетов, ожидающих
разрешения на взлет. Между вышкой и одним из самолетов Люфтганзы по
общей связи происходит диалог:
Пилот (на немецком языке): - Сколько нам еще ждать разрешения на взлет?
Диспетчер (по-английски): - Будьте добры, все обращения к вышке вести на
английском языке.
Многие наверняка знают о существовании сервера www.vinco.ru. Он нужен
для он-лайновой игры в шахматы (да и не только). Недавно мой бывший
одноклассник, придя ко мне и поразившись этому достижению современной
науки, сразу засел играть с кем-то в шахматы. Через некоторое время
его партнером стал гражданин Таиланда.
1997 год, место действия - столичный факультет журналистики УРАО (всем
нашим привет!). Философичка требует с народа рефераты, народу лень. А на
курсе был такой славный парень Серега, первый в группе владелец
Интернета. Он и предложил суперраздолбаям купить у него честно скачанные
рефераты.
Было дело в далёкие 70-е. После родного МГИМО уехал я работать переводчиком,
при том военным и за границу. Однажды поселили меня в гостинице в номере
с товарищем из высшего военного начальства. Всё вроде было хорошо, он выведывает
у местного населения тайны, я перевожу. Но вот прихожу я как-то вечером и вдруг
наблюдаю следующую картину: товарищ генерал стоит на четвереньках в ванной
и какой-то фуфайкой моет мол.
Захожу я в магазин купить 4 тельняшки: это мы такие подарки своим
мальчикам в группе решили сделать, и стою в очереди, жду. Подходит
очередь девушки. Похоже, чуть постарше меня. Продавщица:
- Чего вам, девушка?
- Мне 16 трусов! - по магазину пробежал смешок. Похоже, тоже подарок
решили такой сделать, - подумала я.
Собственно, получил на днях очереное предложение от издательского дома
"Ридерз Дайджест". Издания уважаемого, но черезчур навязчивого и слишком
дорогого. Предлагается очередной шедевр печатной продукции - новое
издание всех сказок А. С. Пушкина. Роскошный переплет, замечательные
иллюстрации, прекрасная бумага и т.
1988 год. Германия. Окраина Ваймара - Бухенвальд. Музей бывшего
концлагеря и несколько советских воинских частей. В одной из них
был в командировке.
Как-то танкисты возвращались с полигона ночью замученные. Уже въехали
в черту города. Одной единице техники зачем-то надо было развернуться.
Больше относится, наверное, к серии "говорят дети".
Было это не меньше, чем лет 14 назад - мне сейчас 18, так что вы
можете, я думаю, быстро прикинуть, сколько мне тогда лет было.
Была я в то время абсолютно аполитичным ребенком, и меня кроме
еды и мультиков ничего не интересовало. Любила я сочинять стишки
разные.
Решил, значит, наш большой начальник на фирме ворота поменять,
в какие машины въезжают. И не просто поменять, а чтоб все круто
было - чтобы от ИК пульта работали и чтобы вверх сами собой
поднимались. Дело было давно (года 4 назад), таких в округе
ни у кого не было. Под это дело с фирмы был выписан некто Рон.
Итак...
Недавно в сидел я в деканате ВТ своего горячо любимого университета,
и стал свидетелем следующей потрясшей до глубины души меня сцены:
В деканат пришел студент, курса третьего, за допуском на экзамен.
Зам. декана (ЗД)посмотрев его фамилию в списке, сказал:
"Ты еще месяц назад отчислен, где ты был?"
Студент(СТ):
"Я вот препода искал, чтобы сдать, вот нашел - за допуском пришел.
Вчера еду в московском метро и вижу плакат, рекламирующий какую-то
аптеку.
На плакате нарисована пачка презервативов, и текст под ними гласит:
"Мы выпускаем упаковки по 12 штук. Потому что мы верим в Вас".
Удивляясь такой откровенности рекламодателей, прихожу домой и влючаю
телевизор. Опять реклама, на этот раз пива.
Гостила я в Израиле у подруги. С мужем у нее общий язык - иврит, но за
время их совместной жизни он уже начал немного понимать.
И вот слышу я, что периодически они называют друг друга словом "хамуха."
Так это, ласково-иронически. Я и спрашиваю - это на иврите что значит?
Она смеется - это не на иврите вовсе, это по-русски.
Вспомнилось что-то. Друг рассказал. Лет 5 назад где-то ездил он с
приятелями в Карелию. Останавливались у местного лесника в сторожке.
То-се, на мой вопрос о том, как там люди живут, он мне сие и поведал.
Рассказывать надо представляя себе этого деда-лесника. Все немного
нараспев, тенорком, с паузами.
В самом начале первого курса отрабатывали "практику". Заключалось
это в уборке территории в окрестностях университета. А так как наш
корпус стоит на окраине города, сразу за ним есть что-то вроде
яблоневого сада. Яблоки не сортовые, конечно, но разве это главное? ;-)
Естественно, их мы сбивали - выданными для уборки лопатами.
Ездил я тут одно время на славном автомобиле Peugeot 205. Машина
достойная, да вот только клаксон у нее был странный. Для подачи гудка
надо было нажимать не на центр руля, как у людей. Там надо было вдавить
поворотник к рулевой колонке.
Потом я пересел на другую машину. В ней все было как у людей.
В Новосибирске было. Давно уже.
У "Лунохода" - самого массового автобуса 70-х - поручень вмонтирован в
ступени за входными дверьми, посреди входа - выхода. Час "пик" тогда был
оччень напряженным и однажды поручень не выдержал нагрузок. Рассказывает
один мужик другому: "... Я выйти-то не успел, а они уже в автобус
полезли! Ору- Куда прете! Дайте выйти!- ну выпал кое-как, пальто
вытянул, гляжу целы ли пуговицы и замечаю - поручень в руке у меня - он,
видно, еле держался там.
Была у меня подруга Люся. Она очень общительная девочка. И очень
смелая. Потому что, когда вечером приезжает домой, от метро идет
пешком. Частенько она идет с кем-нибудь в компании, чтобы не так
страшно было. И вот, однажды она шагает домой сквозь тьму Измайлова,
а с нею рядом - на вид приличный господин, лет тридцати пяти,
с портфелем, в очочках.
Эта история навеяна № 6 за 4.06.98, про отражения над писсуарами.
Это еще что. Вот в чем, например, преимущество фирмы McDonalds?
Все живущие в Германии твердо знают — правильно! в том, что там всегда
есть бесплатный туалет. И вот захожу я в такое вот место обетованное в
самом центре Штутгарта, прохожу в кабинку, усаживаюсь.
Тихий, пригородный поселок. Три часа ночи (или утра). Стук в окно...
Относительно знакомый представитель ГИБДД решил устроить небольшой перерыв
в ночной дреме. Оказалось, что наездник в мундире недооценил резвость
служебного скакуна в погоне за нарушителем и с размаху влетел в грязь
по самое-самое.
Незадолго до Нового Года иду я по улице, и вдруг из-за угла, откуда ни
возьмись, выползает с жутким лязгом, дребезгом и скрежетом ужасное
чудище и, громыхая как сорок тысяч консервных банок на собачьих хвостах
и испуская всяческие миазмы, движется прямо на меня.
При ближайшем рассмотрении эта ржавая жестянка оказалась обычным
«Трабантом» - реликтом ГДРовского автомобилестроения, в сравнении с
которым наш «Жопорожец» просто первый кандидат на ГранПри в «Формуле 1».
Мой дядя, Василий Николаевич, был, конечно, самых честных правил.
Поэтому он прожил до сорока лет в коммунальной квартире, где с ним
происходили всевозможные феерические случаи. Вот один из них.
Дядя Вася ночью проснулся от желания помочеиспускать. Он поднялся и
пошлепал к унитазу сквозь темный коридор.
Я -- Макс. У меня длинные волосы,блондин, рост 183, вес 70, на лице щетина.
Моя девушка-- Юля. Рост 169,вес 54, волосы длинные, русые.Едем мы вместе как то
ночью на эскалаторе -- поднимаемся с Новослободской. Стоим обнимаемся, целуемся.
Вдруг, чуствую,на меня наваливается что то тяжелое, и между нами появляется
ухоженное мужское лицо с возгласом: "ой девченки, какие же вы все таки красивые.
Служил я в спортроте. И был у нас один грозный тренер из Динамо.
Подполковник.
Так вот он при малейшем нашем непослушании всегда орал:
-Да я вас сгною! Да вы у меня службу тянуть будете!
Да я вас в Шарамхуи (ударение на последнем И) отправлю!
С тех пор слово ШАРАМХУИ являлось для меня неким матерным
и собирательным образом
для обозначения гиблого и неприглядного места.
Поехали мы с институтскими в славный город Кириши. После пыльной и
душной Москвы: природа, рядом озеро, жить нам предстояло в котедже.
Естественно все сразу побежали осматривать территорию, и тут и здесь
раздавались восклицания: "Какая вода теплая", "Блин вот здесь мангал
есть" и т. д. и т.
Недавно моя супруга вернулась от родственников и рассказала
занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая.
Некий молодой папа решил научить свою маленькую пятилетнюю дочурку
кататься на велосипеде. Для сиих целей был приобретен двухколесный
велосипед со страхующими колесами по бокам заднего.
Моя мам - аптекарь-пенсионер, женщина высокой культуры, но периодически
подогоревает былями из рабочей практики. Они делятся на две большие
группы:связанные с покупкой презервативов, и не связанные с этим.
Первая группа: в аптеку заходит мэн явно узкоглазой наружности (дело
было в конце 60-х) и дожидается, пока возле прилавка никого не будет.
По поводу истории от дамы, переживающей, что она не может легко и
непринужденно выйти из неприятной ситуации и вообще рассуждений про
способность к экспромтам.
Один из самых запомнившихся мне экспромтов был мною услышан при
следующих обстоятельствах. Институт, третий курс, преподаватель Виктор
Семенович Литвинов (почти десять лет прошло, все его помню - и не только
я).
Зоологи, изучая законы общественной жизни животных, в сущности открывают
нам глаза на самих себя. Прочитал недавно о интересном открытии в социальной
жизни павианов. У зоологов принято ранжировать социальный статус животного
по греческому алфавиту. Как известно, в стае у них патриархат, и главный
самец (альфа) является вожаком стаи и владельцем гарема, в который входят
практически все взрослые самки.
Начитавшись историй про студентов, решил вспомнить и свою веселую жизнь.
Дело было году этак в 96. Морской Университет. Четвертый курс.
Практическое занятие, где вроде как должны решаться разные задачи,
препод пытается что-то объяснить и время от времени проверяет как его
поняли студенты.
Учусь я в МГУ, на филологическом факультете. И на первом курсе
нам преподавали фольклор. Задали найти книгу с народными заговорами
и сделать подробный разбор одного из них по предложенной схеме.
Вся проблема состояла в том, что сам сборник было невероятно трудно
найти, мы перерыли все каталоги, замучили служащих библиотеки и проч,
но того, что нам требовалось, найти не могли.
Стряслась эта история в одном из колхозов, расположенных рядом
с городом N. Из этого колхоза в город N. регулярно отправляли
молоковоз, укомплектованный водителем и дояркой для продажи молока.
И вот однажды по дороге из села в город двигатель у молоковоза
странно закашлял и, как полагается, заглох.
Издержки западной демократии (взято с форума)
мне рассказывали раза три про один незаметный поворот возле торонто.
если ты там поворачиваешь, то заезжаешь на территорию сша.
первый раз расскали в, по моему 2000 году, один раз в этом 2003.
и в этот день на сайте бибиси была повешена заметка про вьетнамца,
который промахнулся на этом повороте.
Сахалинский форум Знакомства
Решил испытать новые ощущения в сексе. Хочу попробовать такие
направления в секс ориентации, как зоофилия (с животными) и некрофилия
(с усопшими). Причем хочу связать эти два направления воедино. В
качестве потенциального партнера выбрал рыбу, купленную в магазине.
Случилась эта история, как сейчас помню, 11 декабря 1990г.
Было мне тогда 20, а моей даме сердца 18. Ну, не мне вам обьяснять,
что сей возраст предрасположен к чему-то возвышенному, романтичному...
И вот в этот день гуляем мы с ней по вечерней Мосвке и любуемся
предновогодними приготовлениями.
Троллейбусная история.
Когда в каждом троллейбусе ездит по кондуктору, которые набрасываются на входящих
с просьбой предъявить, у некоторых слабохарактерных пассажиров вырабатывается
защитная реакция, доведенная до автоматизма. И эти пассажиры, входя в троллейбус,
говорят в пространство: "Проездной!", независимо от того, рядом ли кондуктор.
История эта произошла в одном московском колледже. К директору этого
колледжа приехал министр образования Филиппов. Директор временно
отсутствовал. В приемной директора, кроме секретаря, сидели еще двое
ожидающих директора мужчин. Из радиоприемника доносились звуки
радиостанции "Ультра", музыка сменялась разными байками.