В общем летом днем у нас в конторе заниматься практически нечем. Поэтому
народ разгильдяйски бродит по оффису в надежде на интересный диалог с
кем-нибудь. Разговор обычно собеседником поддерживается, хотя бы из
чуйства уважения к говорящему.
Так вот, однажды, один такой разгильдяй подходит к программисту с целью
подбить последнего, типа, попить пивка.
Мы с приятелем работаем в пейджинговой компании дежурными инженерами.
И одна из наших функций - разрешать или не разрешать к отправлению
сообщения спорного содержания (откровенно ругательные отсекают операторы,
а мы должны насчет этих решать). И вот подходит к моему другу один
из операторов и спрашивает:
- Саш, тут просят передать сообщение: "Если не появишься через пять
минут, мы начнем расстрел пуэрториканских заложников.
В минувшую среду в Кремле президент Путин вручил Валерию Зорькину
удостоверение председателя Конституционного суда. При вручении произошел
у них характерный диалог…
Владимир Путин:
- Поздравляю вас с избранием председателем Конституционного суда, хочу
вручить вам удостоверение.
Валерий Зорькин:
- Для меня это неожиданность, спасибо большое.
Хочу поделиться с вами новым открытием наших российских фармацевтов.
Итак, состав гомеопатического лекарства, внесенного, вдобавок, в
Госреестр лекарственных средств.
Итак, попробуйте вообразить от чего помогает смесь из:
1. настойки клопогона кистеносного,
2. настойки чилибухи Игнация,
3.
Это произошло в одной районной больнице.
Привозят мужика в реанимацию, из петли вытащили, типа вешался
да неудачно. Ну, откачали.
Через две недели опять того же мужика привозят, и самое смешное,
что попадает он в дежурство того же самого доктора, что его
в прошлый раз откачивал. Опять откачали.
Вчера с невестой ходили к моей сестре в гости. У нее дочка (моя
племянница), которой 1,5 годика. Вичка умеет показывать всяких животных:
обезьянку, ежика и т. д. Еще она очень стесняется гостей…
Так вот, сама история. Сидим, а папа говорит Вике: «Покажи обезьянку».
Она долго стеснялась и в итоге лежа на спине раздвинула ноги, прям как
девушка при занятии сексом в положении «она снизу»… Долго мы потом
смеялись над такой обезьянкой…
Но еще интереснее случай произошел вечером дома.
Дело было так... По причине плохого самочувствия возвращаюсь пораньше с
работы, встаю к плите и начинаю готовить любимюму обед, ужин, завтрак.
Вдруг слышу - вроде кто-то пришел, выхожу в коридор и вижу картину: мой
не оч трезвый муж пытается снять ботинки, при этом обнять обалденную
блондинку и разглядеть, кто же это там стоит и почему у стоящего
отвисает челюсть.
О бомбовой истерии в российских СМИ. Мой отец - человек уверенный в себе,
но вот тут поддался. Короче, наелся я на ночь морковки и, поскольку
желудок слегка бунтует, ворочаюсь во сне, а потом натягиваю на себя
упавшее одеяло. И вот, ближе к утру, на одном неудачном повороте этот
газ вырывается сзади с громким хлопком (кто не понял - ну пукнул я
от всей души и одеялом прикрыт не был - даже сам на секунду звуку
испугался).
Из жизни молодых родителей…
Когда моей дочурке было месяцев так 5 - 6, шороху она давала хорошего…
Однажды устроила нам веселую ночку почти без сна, с утра продолжала
буйствовать, так что где-то к середине дня мы с женой были совершенно
заморочены.
Когда она в очередной раз с криком выплюнула соску-пустышку, я, как
обычно, пошел мыть эту штуку кипятком.
Случай произошел году эдак в 90, моей дочке-раскрасавице было года
полтора-два. Мамашей я была очень ответственной, все делала как
положено, по часам и минутам. Очень любила наряжать Дашу во все светлое
и красивое, да так чтоб все на нас внимание обращали. Наступила
очередная весна, птички поют, солнышко пригревает, лужи начинают
высыхать.
Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили пиво
и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Её вызвались
довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ и так как за рулем
нетрезвый и все остальные пьяные - задерживает. Девушка видит,
что это надолго и ребятам еще долго разбираться идет к телефону-автомату
и кидает мужу на пейджер сообщение:
"У нас проблемы.
Пошли в магазин, купили яиц. Тех, которые обычно покупаем, не было,
пришлось купить дорогие, здоровые такие, на коробке написана всякая
всячина и, помимо прочего, есть такая информативная и познавательная
надпись "яйца - важный источник витамина Е!" (на английском). А дома в
холодильнике оставалась початая коробка тех яиц, которые мы обычно
покупаем, без всяких надписей.
Преподает на факультете кибернетики Иркутского политеха неординарная
личность - Софь Семенна. Неординарность в том, что этот преподаватель
не выговаривает "р"... Ну как это бывает у малышей.
Звук получается своеобразный - не то "л" не то "ъ" :)
В бытность свою, когда был студентом, слушал я какую-то лекцию.
Реальная бумажка попавшая мне в руки (стилистика и орфография
сохранены):
ХАРАКТЕРИСТИКА
Дана Абиди Рамин Рагим оглы 1980 годрождения, проживающий в селе
Ени-Хаят Шамхерского района Азерб. Республики в том, что он занимался у
себя в своемогороде. Он не куда не ходил один всегда с мамой с отцом,
Рамин не курил не выпивал, и даже не шутил ни скем, Рамин очень тихий,
сладкий.
Очень короткая история из жизни простой рабочей семьи.
Мы - семья небогатая. Сотовую связь для себя почитаем если не за
роскошь, то уж просто за слишком дорогую услугу. Однако и без нее
никуда.
С тех пор, как папа наш стал "мобилен", дочка звонит ему в случае
необходимости - из дома или и школы, если он не торопится ее забирать.
Отдых в Капчагайском аквапарке, что под Алма-Атой, в жаркий субботний
день: толпа народу расслабляется, купаясь и загорая. В это время
в небесах появляется лёгкий шумный самолетик с привязанным к нему
рекламным полотнищем. Народ надпись читает и, в зависимости от чувства
юмора, начинает веселиться или нервничать.
Есть у моего знакомого машина - "зАпор", ну мужик он добрый и часто по дороге
людей подвозит. Так вот едет он как-то к себе на дачу, смотрит - женщина
знакомая на остановке стоит - "Ну, думает, подброшу". Подбросил. Приехал
на дачу, поработал, назад едет, смотрит - эта же женщина опять по дороге
движется - "Ну, думает, хрен с ней, довезу уж и назад" .
Собрание редакции одного из популярных телевизионных ток-шоу.
Художественный руководитель объявляет, что отныне все сотрудники будут
работать по флэйт-планам. И отвечая на недоуменные вопросы коллег,
руководитель показал заготовленные таблички: по вертикали - числа, по
горизонтали - фамилии .
Вчера пришел с работы довольно поздно. Старший уже дрыхнет, жена тоже
почти спит, а младшей (3 года) ну никак не спится. Пристала - папа,
почитай. А у меня после 14 часов за компом глаза уже ну никак не
настроены читать, да и спать оччень хочется. Говорю - я тебе лучше по
памяти расскажу.
Рассказал мой знакомый, допустим, Дима. Есть у Димы дочка - шесть лет, но
очень шустрая и острая на язык. Рассказываю от первого (Диминого) лица -
так интересней.
"Прихожу как-то с работы. Жена в отъезде, так что обед - он же ужин -
готовлю себе сам. Ужин у меня, понятное дело, из разряда "бросить в
кипящую подсоленую воду, позволить всплыть и еще поварить" - то есть
пельменики.
Рассказывал декан наш. Однажды представитель одной из солнечных
республик сдавал линейную алгебру. Постепенно выяснилось, что объем
знаний у него по данному предмету практически нулевой. И преподаватель
задает ему вопрос:
- А вот такие-то два вектора ортогональны? - и пишет два вектора:
(1,0,0)
(0,1,0)
- Нэт, - говорит студент, - нэ ортогональны.
Время - поздний вечер. Муж собирается звонить своему начальнику,
который в командировке где-то в Европе. Тема звонка - отчет за день,
нерешенные вопросы и все такое.
Я: - Я спать пошла.
Муж (со страшно серьезной физиономией набирает номер шефа):
- Угу... Давай...
Я: - Ты долго?
Муж (сосредоточенно глядя на разложенные перед ним документы, ждет,
что шеф вот-вот возьмет трубку): - Неа.
Эту историю я услышал из одной телевизионной передачки, и она мне
ну очень понравилась. Вот!
Старая городская улочка, выложенная большим булыжником. Идет дождь.
И переходить эту улицу довольно-таки неудобно и скользко, тем более,
что она со склоном, т.е. спускается вниз. К переходу подходит бабушка
с палочкой и останавливается в нерешительности (скользко!!!), а рядом
как назло никого нет, чтобы перевести через дорогу.
После работы домой я обычно возвращаюсь на электричке (ну не люблю я
ни автобусы, ни метро).
Стою вчера возле кассы (в очереди) и падает мой взгляд на (не помню
как точно эта шняга называется) таблицу, на которой вся железнодорожная
халява расписана (типа кто бесплатно на электричках кататься может).
Работаю в отделе маркетинга крупного ПСОСа (оператора сотовой связи
т.е.) в городе N. Делаем новую рекламную акцию. И главный слоган в ней -
"А сколько платишь ты?". Все хорошо, печатаем постеры, заклеиваем ими
пол-города, радуемся притоку новых абонентов. И вот...
Однажды утром звонок: "С вами говорят из городского ГИБДД.
Знакомый рассказал.
В нашем добропорядочном немецком городе есть институт, в который
принимают также иностранцев - китайцев, марокканцев, ну и русских не в
последнюю очередь. Между ними царит дружба народов, выпивают вместе и т.д.
Одного марокканца на днях достала какая-то девчонка. Марокканцы народ
горячий, решил ее как-нибудь назвать нехорошо, но мощи французского,
немецкого и родного не хватило, поэтому обратился к соотечественникам
Пушкина.
Ехал я как-то днем в метро... Напротив сидели две девушки, а рядом с
ними - не слишком трезвый мужчина. Он спросил одну из девушек:
- Скажите, сколько времени?
- Пол четвертого!
- Девушка, у вас часы неправильно идут!
- Может быть...
Тут двери вагона открылись, мужчина встал, пошел к выходу, в дверях
обернулся и сказал:
- Если бы сейчас пол четвертого было бы, метро бы уже не ходило! Сейчас
еще часу ночи нет!
После того, как все отсмеялись, одна из девушек добавила:
- А ведь он сейчас на поверхность выйдет, и подумает, что в Ленинград
попал, на белые ночи!.
цитата с NEWSru.com:
"В Киеве поставят мюзикл "Тузла"
...
Как говорится в розданном журналистам пресс-релизе, театральный проект
"Тузла" - это "трагическая любовная история, выдержанная в классических
канонах".
Краткое содержание сюжета:
"Молодой русский парень-экскаваторщик роет землю, чтобы по косе
приблизиться к прекрасной островитянке.
Нижеприведенная история состоит из двух эпизодов, казалось бы ничем,
кроме моего присутствия, не связанных. И все же...
Эпизод 1: На работе я обычно хожу в джинсах - просто так удобнее
(компьютеры обслуживаю, а они частенько пыльные бывают). Как-то раз
собирался после работы пойти на день рождения, поэтому пришел в костюме.
О вежливости продавцов. Живу в Германии. На днях тут заболела,
температура поднялась, насморк, все дела. И простуда неимоверная на губе
чуть не на всю щеку выскочила. (Это важно).
И вот я продрыхла в таком состоянии весь день. Подвечер глаза продираю -
надо, думаю, в магазие сходить (доползти) - завтра выходной, все закрыто
чего поесть купить.
О близости славянской.
Бил у меня однокурсник-болгарин (настоящий болгарин, с родителями-
сотрудниками болгарского консульства, что ли, выучившийся в обычной
советской средней школе, свободно говоривший по-русски) Ростик Зл.
И вот (а это самый расцвет застоя - конец 70-х - начало 80-х) в большой
лекционной аудитории на переменке перед лекцией сидит Ростик и читает
свою болгарскую газету (какое-нибудь там "Работническо Дело").
было это в году этак 83-84
в Риге проходила выставка перспективных моделей часов всех заводов
тогда еще СССР - для нашего народа почти невиданное зрелище - толпа
на входе неописуемая. Попадаю внутрь и наслаждаюсь зрелищем того,
что наша промышленность может в перспективе выпускать. Возле одного
из стендов стоят сестра (12 лет) и брат (5 лет) смотрят на образцы
туристических часов.
Вот какие интересные порой беседы происходят, когда люди, устав от
умственного напряжения и проголодавшись, идут в буфет.
В качестве подачи следует абстрактный (не связанный с работой)
полупровокационный вопрос:
- РОман! А вот ты смог бы себя поцеловать?
Далее следует наверное предсказуемая реакция:
- Смотря в какое место.
История из чешского журнала. Один мужик поехал в Таиланд.
На улице его стала клеить какая-та тайская проститутка.
Он от скуки пошел с ней. Ну, началось все как положено -
с орального секса. Потом девушка стала раздеваться, снимает трусы, а там
... член. Мужик вскочил, стал орать на нее:
"Так ты мужик, скотина!" и т.
Вчера случилось.
Сидим, "культурно" расслабляемся с парнями за бутылочкой. Дело к вечеру,
потихоньку собираемся по домам. Вяло муссируется вопрос о приобретении
еще одной литрушки. С целью распития таковой. Инициатором выступает,
скажем, Виталик. Остальные вяло отрицают необходимость этого шага.
У мамы есть подружка, которая и рассказала эту историю.
Идет она темным зимним вечером домой. А гололед страшный. Идет и видит,
как по снегу рядом с ней елозит огонек лазерной указки. Она в ту пору не
знала такой штуки и приняла за лазерный прицел. И тут мужик рядом с ней
КАААК упадет (он просто поскользнулся).
Еще одна история про Димку.
Мой герой в теплой компании собутыльников чего-то отмечал.
Сидели хорошо, но буянили не слишком, так, слегка потанцевали. :-)
Неожиданно, в два часа ночи звонок в дверь: "Откройте, милиция!"
Открывают. За дверью - трое автоматчиков: "На вас поступила жалоба,
что вы по ночам штангой занимаетесь!" >8=[ ]
.
Я много тут прочитал всяких историй про детей. Вообще похоже, что они это
какой-то источник бесконечной радости и неиссякаемый источник приколов.
Причем приколов от души, а не специально придуманных дяденьками
юмористам. Хотя может они тоже черпают свои истории от детей. Ну в общем
после такой вводной сама история.
В Израиле бедуины известны как искуссные воры. Крадут все, что
как-нибудь лежит - неважно, хорошо или плохо. Обитают в основном на
юге страны, в пустыне Негев.
История рассказана сотрудником, приключилась с его другом. Далее -
от лица "пострадавшего".
Еду как-то по Негеву. Вдруг передняя покрышка лопнула.
Мой знакомый работает врачем на скорой. А подстанция находится рядом с
моим домом. По этому поводу он часто забегает ко мне пообедать, пока его
внизу машина ждет, на всякий случай, вдруг вызов.
Один раз он сидел, трапезничал. Звонок в дверь. Я понеслась открывать,
думала за Серегой уже пришли, на вызов пора.
Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг
Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалку
и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а
Саня периодически и ОЧЕНЬ ДЕМОНСТРАТИВНО заглядывает в пенал, списывает
типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом
решительным шагом двинулась в нашу сторону.
О переселении душ...
У меня живут два очаровательных попугая-кореллы Рома и Юля. Жить друг
без дружки не могут, даже по квартире куда один - туда и второй.
Разговаривают не ахти как, но говорят, причем оба. Кроме прочего, как
все птицы существа весьма неравнодушные к музыке.
Вчера вечером играю полонез Огиньского.
Картинка из моего микрорайона. По внутриквартальной дороге, по обочине,
идет мужик и несет под мышкой несколько довольно толстых железных прутов
метра три-четыре длиной. Арматура какая-то. Сзади к мужику стремительно
приближается "Шкода-Октавия" серебристого (ессессно) цвета. Трудно
сказать, что сподвигло водителя на такое действие, но, подъезжая к
носителю арматуры, он коротко бибикает.
Эта история, на мой взгляд, особенно актуальна в виду того,
что к нам приближается Новый двухтысячный год, а вместе с ним
и одноименная проблема. :))
Работаю я в вычислительном центре одного германского университета.
И, как и в любом вычислительном центре, есть у нас машинный зал,
в котором все свободное место уставлено компьютерами, мониторами,
принтерами, плоттерами, серверами, свитчами и просто
распределительными шкафами.
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка.
Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно,
там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между
передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому
замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась
о сидение.
Есть у меня приятель. Давным-давно уже бомбит по городу на своей
девятке. Историй, естественно, масса.
Вот одна. Едет поздно, уже домой собирается. За день устал, голова уже
еле соображает, есть хочется, пить хочется, а еще машину заправить, да
еще на стоянку поставить. Вообщем мысли уже не о дороге, а о доме.
У моей знакомой - племянник лет 2-3. Говорит не очень разборчиво... но много
и глубокомысленно.... "И глаза при этом такие хитрые-хитрые". Однажды у нее
в гостях вел себя не очень, за что получил последнее китайское предупреждение
в виде фразы "Вот сейчас придет злой серый волк..." На удивление, отреагировал
очень серьезно: забился в угол, рассуждает вслух: "Может, он меня здесь не
найдет.
Наверное, люди постарше помнят, что в 70-х годах в Польше был расцвет
рока.
Червоны Гитары, Скальды, Нибласко черны, Чеслам Нэмен и т.д.
И вот одна из этих групп приехала в Ростов н/Д, по-моему Червоны, но не
поручусь.
Идет концерт, публика млеет. Но вот музыканты начинают вести себя
странно, Они к чему-то прислушиваются и один за другим замолкают.
Поехали мы с компанией отдыхать на дачу. Аккурат по Ряззанскому (или
по Новорязанскому шоссе, это из Москвы). Надо заметить, что на протяжении
всего пути попадаются то совхоз, то колхоз, то птицеферма, и запахи стоят
соответствующие. БМВ быстро едет, и каждые две минуты на тебя накатывает
густая волна тошнотворного амбре то ли коровьего помета, то ли куриного навоза.
Рассказал мой бывший однокурсник. До поступления в Университет учился он
в медицинском училище и подрабатывал санитаром в отделении реанимации (прошу
запомнить) в больнице скорой помощи.
Так вот, дежурил он по ночам, а утром писал отчёт о дежурстве для врача.
Во время одного из дежурств сконался кто-то из пациентов.
Только что вернулся из Джемете, где мы с подружкой месяц почти
расслаблялись на Черном море.
Так уж получилось, что первые дни нашего отдыха совпали с неизбежной
"лунной слабостью" моей спутницы. Тут уж не расслабишься толком и не
искупаешься (что бы там в рекламае тампаксов и прочих затыкалок не
говорили).
А вот был еще случай в нашей деревне. Поломалась у нас местная компьютерная сеть,
соединяющая 4 компьютера. Причиной поломки оказался шнурок, соединяющий мой комп
(последний) и комп шефа. Ну и ладно, подумала я, обойдусь денек без сети.
И стала отключать свой комп и оконечную штучку (простите, люди добрые,
но не знаю ее названия!) начала я присобачивать к компу шефа.
Дело было в те непонятные времена, когда винные магазины были,
а водки не было. В Москве, на Звёздном бульваре находился известный
на всю округу винный магазин "на горке". Ситуация следующая - после
открытия (в 14.00) водка заканчиватся минут через 20, народ недоволен,
крики, мат. Вдруг в толпе происходит движение, и, с мощью атомохода
"Ленин", к прилавку пробивается жутко "синий" гражданин со всеми
признаками сильнейшего "бодуна": запахом, трясучкой, заиканием
и прочими атрибутами многодневного пьнства.
На заправке картина маслом: стоит новехонький, блемстячий 600-ый мерс,
рядом стоят два типичных НР и чешут бритые затылки. При детальном
рассмотрении выясняю, что у мерса полностью отсутствует капот...
Работник заправки прояснил картину:
- Да эти двое %$#%&&^ только-только купили себе мерс и решили с ветерком
погонять.
За фамилию можно простить.
В начале декабря я с женой направился в "Универсам 77" за покупками к
новогоднему столу и всяческой праздничной мелочевкой.
Среди многих отобранных товаров были две свечки в виде елочек. Одна
оформлена новогодней, другая обычная лесная красавица. Соответственно и
цена разная, новогодняя 22 рубля, а лесная красавица - 11 рублей (точных
цен не помню, но разница цен примерно такова.
Вчера был свидетелем.
Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2001"
Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий.
Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка
через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает
на место, дальше цитата:
- .
Сижу я, значит, вечером 17-го ноября, новости зырю...
Как всегда, чушь всякая: про то, как ФСБ хотело Березовского убить,
про самосожжение курдов, про метеориты и т.д....
Далее идёт приём звонков от зрителей (программа "Времечко")...
Звонит мужик какой-то...И, значит, разговор у них с ведущим завязался
неслабый.
Произошла эта история (по рассказам) в НГУ.
Был препoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене,
раздав билеты, он садился и читал газету, делая вид, что ничего
не видит.
Но в газете была маленькая дырочка, через которую он наблюдал
за студентами. Естественно, что скоро все узнали о его приёме.
Не знаю, правда или нет... В одной семье была бабушка. Бабушка любила
смотреть телевизор, и не что-нибудь, а фигурное катание. Любила до
тряски. И вот однажды добрые родственники отвезли бабушку к врачу и
сделали ей новые понтовые очки. Вскоре после этого по ТВ вновь
показывали вышеобозначенный вид спорта.
Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю
последнего звонка в конце учебного года.
Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика.
Выйдя из магазина, он говорит:
- Мама, мне надо 3 шарика.
- Зачем?
- Учительница сказала, что надо 3.
Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:
- Ничего страшного, если у тебя их будет 2 .
Снималось у нас пару недель кино в городе. Ну и соотвественно гуляли по городу
артисты - известные по старым советским фильмам. Люди к ним тянулись, автографы
брали, они по магазинам ходили - типа антикварных и т.д. И вот один мужик, Валера,
который занимался уличной торговле на центральной улице города, увидев таких
людей, схватил с прилавка книжку и обратился с просьбой к известной актрисе
и актеру об автографе.
Однажды в Речной институт города Горький приехали учиться гости из Индии.
Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. И такой произошел
диалог:
Индус:
- А у вас в России зимой, говорят, холодно?
Мы:
- Да, до -40 бывает.
И: - То есть вода замерзает? (в смысле, физику знает).
Вообще-то, при этом надо было присутствовать... Итак, Картина Репина
маслом: Общага ФизФака НГУ (лексика, используемая чаще всего, тоже
соответствует уровню будущих ученых СО РАН - сплошной мат).
Один студент долбится на компе в NFS5. Остальные за него болеют.
Реплики:
- Бл%, опять машину раздрочил, заново придется ехать.
Июль, вечер, Бирюлево.
Сидим с друзьями на скамейке в скверике, наблюдаем следующую картину: на
небольшой поляне стоит мужчина лет 30 с мячом у ног. Вокруг него
нарезает круги малой лет 7-8. Они что-то умиротворенно бубнят, после
чего нежный папа прилично бьет ногой по мячу... мяч попадает в сына.
Пошли мы с друзьями в Большой. Давали "Руслан и Людмила" в новой
постановке. Только ленивый журналист не рассказал о том, как ужасно
сделали эту новую постановку. Руслан поет арии в белом фраке.
Заморский гость одет в костюм Бэтмена. Хор силит в клетках (типа
аудитории студенческой) и поет.
Один раз мы с друзьями отдыхали в бане, настоящей такой деревенской
бане,и тут мой друг говорит щас бы парку поддать,но всем лень вставать
с полок так как все уже косые однако.И тут Андрюха говорит я поддом
мы все давай красавец, он выходит в предбанник и через минуту
возвращается с черпаком.
Забираю своего пятилетнего сынишку из детского садика.
Воспитательница лет 50, очень активная и подвижная особа, рассказывает
мне об особенностях характера моего наследника.
В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет поигать там во
что-то. Она, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит:
- Да старенькая я уже играть в такие игры.
История эта была услышана мною во время учебы на матфаке Кемеровского
университета.
На втором курсе читается предмет: топология. Если кто не в курсе,
то про бутылку Клейна. ленту Мебиуса и т.п. Так вот один студент,
решив (или списпв задачи) получает дополнительный вопрос: Так что же
такое топология? - Начал он издалека.
Вот вы, наверное, думаете, что крепче матерных слов не бывает. Судите
сами.
В студенческие годы я жила на улице Вавилова в Москве и ездила на 39ом
трамвае. Однажды я очень вошла в трамвай и очень неудачно села: передо
мной сидели два алкаша и матерились. Некоторое время я терпела, а потом
не выдержала.
Британский премьер-министр Уинстон Черчилль, несмотря на свою
занятость, всегда лично занимался подбором кадров для своей канцелярии.
И вот однажды, когда освободилось место помощника личного секретаря,
Черчилль проводил собеседование с одним из претендентов, достаточно
молодым человеком приятной наружности.
Полиция Тель-Авива арестовала раввина Давида Аарона, продававшего
прихожанам места в раю. Возбуждено уголовное дело по обвинению в
мошенничестве и коррупции.
Газета "Еврейское слово", N 46, 2003
--------------------------------------------------------------------
Последнее слово этой заметки меня сильно смутило.
Пришло письмо от одной доброй знакомой, в турагентстве работает:
`Сегодня у меня произошел случай веселый. Звоню во Вьетнам, мне надо
было от большого начальника добиться разрешения на полет. А начальника
того зовут, ни за что не поверишь - Товарищ (именно товарищ, а не
господин или мистер), короче товарищ Во Хуй! Клянусь! Я чуть в обморок
не упала.
Еще раз про железную женскую логику...
Проходил я как-то практику в одном из московских издательств.
По идее должен был заниматься редакторской деятельностью, но в виду
нехватки мужского пола среди сотрудников, меня постоянно задействовали в
качестве грузчика и экспедитора.
Вот как-то снаряжает меня в поездку директор (молодая женщина).
Живем мы в солнечном Лондоне. Естественно, ребенок наш (девочка,
4 года, Александра) англоговорящая. Еду с Александрой в автобусе.
Впереди сидит мужик-негр. Сашка (очень громко) спрашивает:
Мама, а этот дядя грязный? (по-английски, естественно). Мужик
начинает с интересом наблюдать, как я вывернусь из этой ситуэйшн.
Было это в году 87-88, когда я только начал интернатуру (первый год
работы после мед.института) в ЦКБ города Видное. Представительная комиссия
просматривала истории болезни, написанные врачами нашего отделения.
Остановившись на одной истории, молодой проверяющий спросил строгим
голосом нашу очень уважаемую и очень пожилую врачиху:
- А почему в вашей истории болезни нет описания стула? Вы всё время
пишите "стул норм.