Урок географии. Учитель спрашивает: - Что ...
Урок географии.
Учитель спрашивает:
- Что такое конституционная монархия?
Тая Золотарева тянет руку.
Учитель:
- Ну?
- Это когда монарха избирают на пять лет....
Урок географии.
Учитель спрашивает:
- Что такое конституционная монархия?
Тая Золотарева тянет руку.
Учитель:
- Ну?
- Это когда монарха избирают на пять лет....
Надпись на лобовом стекле МАЗа:
"Минздрав предупреждает: столкновение с МАЗом опасно для вашего
здоровья".
Фраза из научно-популярного фильма о трудных буднях подводников времен
Второй Мировой - "Всего один унитаз на все 40 членов экипажа!".
Это не то чтоб история, а так, выражение мне очень понравилось.
Перед экзаменом по процессорам (точно не помню как называется)
одногруппник мне сказал: "В процессорах я полный ноль. Не по
Цельсию, а по Кельвину"..
Для ценителей :
На севере средней Азии, где-то в районе Урала,
есть народность - русские.
Так вот на их местном наречии
ХУЕВО так и будет - Х У Е В О.
На этой радостной ноте предлагаю закрыть эту тему..
Программа телеканала СТС на вечер 7 декабря 2003 года (день выборов):
01.30 - Кровавый кошмар.
03.05 - Фатальная путаница..
Разговор за вечерним чаем.
Дочка: - Пап, ты "Мишку на севере" любишь?
Папа: - Не, я, как порядочная свинья, люблю "Трюфели"!
Дочь: - А бабушка (в смысле теща) тоже...
Папа: - Что тоже? я про бабушку ничего не говорил!.
Ситуация...
Стучусь в квартиру, долго не открывают... Наконец открыли - стоит
мужик в футболке и семейных трусах. Спрашиваю мужика- "Юля здесь живет,
или я ошибся этажом?". Мужик - "Я сам ничего не знаю... Я сам не местный..".
Захожу сегодня в ближайший универмаг, по внешнему виду
и ассортименту напоминающий сельпо в застойные годы.
На витрине ценник: " Кофточка для новорожденного.Рост - 98 см."
Вы себе можете представить метрового младенца?!.
В РХТУ им. Д.И.Менделеева в лаборатории аналитической химии есть такой
прибор: Ионометр универсальный ЭВ-74 и на нем есть ручка, называется -
КРУТИЗНА!!!!!!.
Историей про плакат "НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!" навеяло.
У меня дома вместо унитазной крышки долго лежала крышка от пускового
контейнера какой-то ракеты с надписью "КРЫШКУ СНЯТЬ ПЕРЕД СТАРТОМ!".
Недавно в газете "Сегодня" было интервью с известным проктологом
Гейманом. Да, страшновато такому показывать задницу!.
Давным-давно ученики ФМШ при НГУ вывели замечательный смысл числа 4,14.
На самом деле: 4,14 = 3,14 + 1. Отсюда: 4,14 = пи_да_раз[с]. Интересно,
знает ли нынешнее поколение о трудах предшественников?.
Это даже не история в принципе. Просто в студенческой столовой
"восьмерка" стоят двери в туалет с надписями: мужской, женский, а рядом
какая-то подсобка - дверь высотой где-то в метр, и там на листе бумаги
написано "туалет для хоббитов"..
О названиях...
У нас в Новосибирске есть такой магазин - ФОБОС... Уж что там
продают -не знаю: заходить страшно.
Сидим работаем слушаем сказку приключения бременских музыкантов часть 2.
Доходит до момента концерта когда: "... и вдруг с осла упали его модные
брюки и все увидели обыкновенный ослиный ". Тут все падают со стульев..
Друг только что написал:
"Я теперь преподаю политику в... школе моделей в одном немецком
городе. :-)
На хрена моделям политика - я не знаю, но жена ревнует...".
Поехал я вожатым в пионерский лагерь. И вот однажды дверь вожатской
распахивается, на пороге стоит девочка из нашего отряда, смотрит на меня
возмущенно и говорит: "Вы видели, что творится в женском туалете?".
Матч 1/8 финала чемпионата мира. Играют
сборные Парагвая и ФРАНЦИИ (!). Голос комментатора :
"Да, проигравшему в этом матче придется покинуть Францию...".
Еду на днях в метро. На одной из станций поезд застрял,
как обычно, "по техническим причинам". После получасового
ожидания один мужик произносит громко на весь вагон:
- Шахтеры на рельсах сидят!.
Футбол (Япония/Россия), комментатор:
"После матча с Тунисом наши футболисты поменяли только трусы..."
Интересно, а что они поменяют после этого матча.....
Водила 10-летнего сына сдавать кровь из пальчика. Очень боялся.
Симпатичной старушке - приемщице я сразу об этом сообщила.
На что старушка участливо ему говорит: "Ну не бойся.
Мы же с тобой мужчины...".
Как-то раз рассказываю своей маме, чем я занимаюсь на работе.
(работаю в интернет-клубе). Говорю:
- Вот вчера с компом в шахматы играл...
Слышу ответ:
- А как же с компьютером можно в шахматы играть, ОН ЖЕ НЕ РОБОТ...
>8-O
:-)).
Рассказала знакомая учительница. Сидит она с двухлетней дочкой
у телевизора. На экране верблюд. "Ибуд, ибуд",- кричит ребенок.
И тут из соседней комнаты высовывается папа и спрашивает:
- Кого?.
Из ЖЖ:
Из разговора вечером 7 марта:
- Ну, девочки. с наступающим!
- Блять! Четвертый день бухаем - а он никак не наступит!!!
Чистая правда....
По нашему кабельному ТВ транслируют периодически замечательную рекламу:
"Фирма продает ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЕ двери, ставни и ... РЕШЕТКИ".
Во время экскурсии по музею шустрая переводчица,
не зная, как перевести название камня,
которым были отделаны стены,
сказала: Walls are decorated by "самшит"..
На лекции по истории препод говорит студентам: "Если мысль не приходит в
голову, то она вообще никуда не приходит"..
Из громкоговорящей внутренней связи
аэродрома. Во время полетов.
Нач. штаба - старшему штурману полка.
- Смирнов! Куда у тебя Демидов самолет ведет!?! Он что, пьяный!?
- Никак нет, товарищ полковник!
- Ну, так пусть нажрется!.
В журнале COSMOPOLITAN страничка с рекламой часов SWATCH
Рекламный текст: "Кто сказал, что SWATCH только для мужчин?"
И марка соответствующая - SWATCH NABAB.
Навеяно сегодняшним объявлением... Где-то в середине 80-х в Москве
на Соляняком проезде была срочная фотография. Так вот там, в качестве
рекламы, висело такое объявление: "ЧЕТЫРЕ ПОЗЫ ЗА ТРИ МИНУТЫ!"
Vlad..
Калуга. Начало 90-х. Предвыборная компания.
Кругом огромные вывески ЕЛЬЦИН - НАШ ПРЕЗИДЕНТ!
Причем вывесок так много, что в глазах рябит.
Кто-то не выдрежал, и подписал: Да ваш он, ваш. Заберите его на х....
Сегодня был на одном сервере знакомств. Там при поиске выдается список
людей и для каждого - его девиз.
Вот девиз одной девушки - дословно:
"Как бы ты медленно ни двигался - не останавливайся!".
Путин во время сегодняшней пресс-конференции сказал: "Перепись показала,
что нас 145 миллионов человек. Прошедший год был нелегким... Но,
невзирая на все трудности, эти 145 людей стали жить лучше".
Нарочно не придумаешь..
Девушка рассказывала, как они с подругой гостили в деревне у отца
подруги:
"А потом он отвел нас за дом и показал свое хозяйство.".
Пасхальная история.
Одна девушка решила, что она страшно верующая и говорит мне:
- Завтра утром надо в церковь сходить - там на утренней панихиде яйца
отпевают......
Второй день в нашем доме из крана течет горячая вода мрачно-бурого цвета.
Жалуюсь мужу, что вот ни постирать, ни помыться и т.д.
Муж, оптимист по жизни, отвечает:
- Зато какая экономия, можно чай не заваривать..
Продуктовый рыночек. "Тематические" павильоны. Стою в небольшой очереди
к одному из них. К соседнему подлетает бабенка и спрашивает у
продавщицы:
- _Одноразовые_ каши есть?
Вся очередь крепко задумалась....
В Москве на станции "Маяковская" вдоль эскалатора весят рекламные щиты.
Один из них - реклама фотолаборатории, где печатают цифровые фотографии.
Одна из фраз гласит - "Проявка цифровой фотопленки"..
Когда я был в третьем классе, я пришел на урок музыки с плеером. Училка
заметила это, взяла у меня дневник и написала вот такое замечание:
"Слушал музыку на уроке музыки"..
На прилавке с пряностями - куча коробочек, баночек и т.д.
Читаю:
"Приправа для мяса", "Приправа для рыбы", .... "Приправа для мужчин" ?!
Видимо, подсобный инструмент для прохождения темы :
"Что такое мужчина, и с чем его едят"..
По поводу истории о диване "мягком друге с надежным механизмом". Моя
кровать по паспорту вообще называется "двойная Катюша"..
Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на
аквариуме с хомячками (друзья рассказали) - надпись: "Хомяки не дохлые,
они просто ТАК СПЯТ.".
Реальная история из жизни нашего завода (работаем в три смены).
Запись в книге по передаче смены от мастера к мастеру:
Утро.
... Молчанова нет, он сегодня женится. Начальник производства разрешил..
На работе одна женщина купила колготки - китайские. Весь пакет
в иероглифах, но есть надпись и на русском: 'Колготки "Цао Ли"
с увеличенными мотнями заставят ваш прекрасный сон быть реальным'
Ведущие передач о животных отличаются особой нежностью. Вот включил
телевизор, а там Иван Затевахин ведет "Диалоги о животных". Слышу такую
фразу: "Представьте себе, что вы галапогосская игуана"...
Так вот я и представил....
Одна дама пожаловалась на монитор своего рабочего компа:
экран стал так дрожать, что при печати расплываются буквы....
Парадоксы российского сервиса.
Обеденный перерыв. Захожу в буфет химфака МГУ.
- Молодой человек, вы куда???
- Кушать.
- А у нас обед!!! ... И вообще, есть нечего..
Замечание по поводу деликатной сентябрьской революции в Украине одного
из оппозиционеров, в ней участия не принимавшего:
- Революции свершаются садистами, а не мазохистами..
http://www.ntvru.com/sport/11May2002/bronzesweden.html
"Когда же Ханну Аравирта выпустил шестого полевого вратаря, шведы
забросили пятую шайбу."
Шесть вратарей - это круто!.
Сплю. Просыпаюсь от крика за окном:
- Ира!
Блин, восемь утра, суббота... Какой Ире не спится?
- ИРА!
- И-РА!
- ИИИ-РРРА!!!
И наконец, голосом человека, потерявшего терпение:
- ИРРАААК-ЛИЙ!!!!!!
Вот тут я с дивана и упал :))).
Военная кафедра Харьковской государственной консерватории.
Занятия по ГО.
- А когда в процессе ядерной войны ректора убьют, я, как начальник
штаба ГО ВУЗа, автоматически займу его место..
Вчера в телепрограмме углядел примерно следующее -
Канал Культура. 18:30 - "Христос воскрес" - Документальный фильм
из цикла "100 фильмов о Москве".
Заголовок статьи на утро.ру:
"Во время отстрела бешеных собак ранен старшина милиции"...
:)
http://www.utro.ru/news/2004/04/19/299805.shtml.
Художественная зарисовка.
Москва, рынок у метро Планерная. Синего цвета сарайчик в углу рынка.
На сарайчике вывески: "Туалет","Мойка","Разделочная","Горячие чебуреки".
Становится грустно и хочется потерпеть до дома..
Едем в автобусе, народа как селедки в бочке, кондуктор кричит:
- Мужчина повернитесь, женщине держаться не за что.
Смеялись долго....
Сегодня получил письмо из налоговой - "Союз Возбудителей Транспортных
Средств".
P.S. Работаю в Союзе Водителей, так что возбудись и заплати налоги.
Султан (а конверт я сохраню для потомства).
Встаем утром с подругой.
У нее на голове... ну, понятно, что творится.
Ее ведь... Да.
Говорю: "Классная у тебя прическа!"
Она, не раздумывая: "Хороший парикмахер!".
Реклама по радио в Калининградской области... бодрым голосом:
"Калининградская птицеферма предлагает: яйцо фермерское, обогащенное
витамином А"! Попробуй тут не врежься, ежели за рулем :).
Ехал сегодня по Ленинскому проспекту. Поперёк огромная реклама:
"Сокровища России. Выставка - продажа."
Совсем совесть потеряли..
Прочитал тута историю с афишей и нечто похожее вспомнил.
"Пришел мужчина к женщине"
"Уходил старик от старухи"
Так-то!!!.
3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ:
"Ребят, пока нечем, только заступил...".
Про скромность...
Спрашиваю у (Я)ндекса: "поисковая система"
Я: 1 место yandex.ru
Спрашиваю: "самая лучшая поисковая система"
Я: 1 место google.ru
Вот она, скромность =).
Стандартная ситуация: утро... жуткое похмелье... и т.д.
Одна из девушек на скорую руку готовит макароны с тушенкой. Три
здоровых лба садятся, съедают сковородку за три минуты.
Далее фраза - Хреново Маритка готовит. МАЛО!!!.
Послал я как-то одного больного в лабораторию сдать анализ
мочи. На другой день просматриваю его результат, а там лаборантом
написано:"Не смогли открыть банку...".
Семилетний Ваня совершил с родителями путешествие из Петербурга в Москву
на автомобиле. Вернулись, Ваня делится впечатлениями:
- Теперь я знаю, где Москва начинается. Москва - это когда едем 200, а
нас обгоняют! »..
Nedavno s druz'jami otmechali den' rozhdenija na prirode,
(v Izraile) i natolknulis' na russkuju kompaniju, v kotoroj
prisutstvovali devushka po klichke Zhopa i junosha po klichke
Mjaso. Vot takie u ljudej imena!
Висит у нас в конторе схема железных дорог бывшего СССР, а на ней
обозначены все станции, даже самые маленькие.
Названий смешных много, но более всего приколола одна станция
в Туркмении - называется Имамбаба, а в скобках - им.Чапаева....
Про ребёнка знакомой:
Мама вешает штору и, соскользнув с табуретки, соскакивает на пол.
Штора, естественно, остаётся в руках.
Рядом сынок:
- Мама, бля, да?.
«…проблема заключается в том, что по улице Мира организовываются
неорганизованные рынки…»(чиновник)
«.. злорадствует употреблением спиртных напитков…»(милиционер в докладе).
Жена все путала Ющенко и Януковича.
Потом проблему эту для себя решила: наш - на Я.
Кто-то ее спросил, за кого она?
- За Ященко.
www.nikvel.ru.
Жена моего дяди читает книжку ихнему сынишке:
- Лягушонок на пруду лопухом прикрыл.... что, Коленька?
Полусонный дядя (тоже Коля) с дивана:
- Дура, чему ребенка учишь!
- Звезду....
Из корпоративной переписки по e-mail:
Господа!
Кто оставил пакет с деньгами возле ксерокса? (!!!!!!!!!)
Обращайтесь на reception.
Спасибо!.
Рассказывал один знакомый, мягко говоря не сильно шарящий в компьютерах.
Приходит он как-то к преподу по информатике и говорит:
- А что такое "ламер"?
Пауза.
- А почему вы смеетесь?.
Огромный джип, при нем огромный парень, у джипа номер:
Х 022 СМ
Как там говаривал Станиславский - верю....