знакомый - Последние новости [ Новости с фото ] | |
У меня знакомый работает в милиции.
Рядом с их зданием находится рынок, там много армян торгует.
Отношения нормальные, бывает - вместе пьют, знакомы давно.
И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол.
Играют у всех на виду, улица рядом, но вроде никому до этого дела нет.
Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5.
Один мой знакомый лег по знакомству в Кащенко, решив "закосить" от
армии. Лег и лег, вполне нормальным человеком. Через месяц приехали его
навестить, а он говорит серьезно - "Мне уже лучше. Меня тут хорошо
лечат. Александр Евгеньевич говорит, что скоро совсем выздоровлю"..
Только что приехал ко мне знакомый, попросил найти ему рефератик,
который нужен ЕГО девушке, на тему Тургенев "Отцы и дети". Ну по
стандартной схеме тупо набивается в www.referat.ru строка поиска по
"отцы и дети", находит 7 рефератов, скачиваю, не распаковывая смотрю
какой из них будет больше по количеству страниц и форматирую его так,
чтобы на бумаге поменьше вышел, почти нажал на пимпу печать, но что-то
дрогнуло в душе, дай-ка я посмотрю на содержание, после чего медленно
сползаю со стула, вот содержание:
Введение
1.
Знакомый рассказал. Как-то, лет этак -дцать тому назад, ходил он
на научном корабле, типа Витязь, в качестве научного сотрудника
в очередной рейс. (Давно уж эти экспедиции прекратились за неимением
средств у заинтересованных учреждений). Однажды после сна зашел
он в соответствующее помещение совершить утренние водные процедуры.
Есть у меня знакомый, живущий в США. Работает в Вашингтоне, живет в
городке неподалеку. Как раз в самый разгар страстей по вашингтонскому
снайперу он перестал отвечать на мыло. Я забеспокоился. Вскоре он
ответил. Он действительно пострадал из-за вашигтонского снайпера, правда
косвенно.
Ездит он на белом минивэне, который по описанию использует снайпер.
Было это еще в советское время.
Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел
с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На
ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила,
что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Рассказал мне эту историю знакомый военный. Сидим, говорит, у меня
дома с сослуживцами (вот, оказывается, откуда это слово произошло)
и попиваем водовку. Жена моя на кухне чего-то там готовит. А мы под
это дело разговоры разговариваем. Кто-то из сослуживцев сообщил
о прочитанной статье.
Есть у меня хороший знакомый. Назовем его Шуриком. Много историй с ним
связано. Добился в этой жизни он только пока одного - без улыбки о нем
никто не вспоминает. Шурик имеет очень полезную особенность - он хорошо
выглядит, ездит на хорошей машине, любит красивых женщин и при этом
не тратит на них не копейки.
Мужик знакомый пришёл домой пьяный. Ну чё-то съел и спать завалился.
Просыпается среди ночи от звонка в дверь, опускает ноги с кровати и
понимает (с трудом) что уровень воды в комнате около 3 см. Забежав
на кухню, увидел, что вечером он оставил в раковине пакет, а воду
закрыл неплотно.
От судьбы не уйдешь!
Мой знакомый очень любит свою дачу. Но так как дача - это простой
деревенский дом почти в двухстах километрах от Москвы, то все
необходимое (в том числе и инструмент) завозится туда в начале сезона
(зимой там вообще деревня вымирает) вместе с его матерью и вывозится с
ней же в конце сезона, чтобы ничего не сперли.
Есть у меня знакомый эфэсбешник, пожилой мужик уже. Как выпьем,
так начинает истории рассказывать про наследие
страшных времен, КГБ стало быть. Вот одна из его историй.
Было это в конце семидесятых. Вызывает меня начальник. По лицу вижу -
что-то случилось. И точно. "Сложилась нештатная ситуация, - начинает
начальник, - нам надо установить срочную связь с лондонским резидентом.
Рассказал мне один знакомый, которому по роду деятельности приходится
общаться с так называемой братвой. Дак вот сидят эти братки и на досуге
от большого безделья, видать, разгадывают кроссводы (!) Один чешет репу:
- Блин, чейто за осадки-то такие, на букву "Ж"... Град - знаю, дождь -
знаю, а вот на "Ж".
Знакомый рассказал. Ихнее сильно крутое представительство торгует разным
медицинским оборудованием, все по последнему слову техники.
Т.е. если клиенту надо разглядеть в микроскопе яйцеклетку, то
покупается просто микроскоп, а если ее разглядеть с понтами и денег
немеренно - то пишут слезное письмо в энто представительство, продайте,
мол, мы и в очереди согласные отстоять, лишь бы прибор был самый-самый.
Есть у моего одноклассника знакомый, довольно не хилой комплекции,
а работает он ветиренаром в нашей клинике. Приходит как-то к нему мужик
на прием со своим питомцем не то с котом, не то с собакой кошачей породы.
Назначает наш доктор этоиу питомцу укол и собирается сам же его делать.
-Положите, говорит его себе на колени и держите очень крепко, т.
Знакомый принес пачку фотографий. Сидим, рассматриваем, он комментирует.
Все фотографии сделаны на охоте. Вот друг мой взахлеб рассказывает как
далеко они заехали, жили несколько дней в походных условиях, сколько
выпивки было куплено, потом на фотках показывает какое у них там
снаражение было навороченное.
Один знакомый сексопатолог рассказал мне недавно такой забавный случай
из практики. Приходит к нему на прием один пациент. Жалуется, что
ослабла потенция. Врач стал задавать соответствующие вопросы. Женат,
не женат, где работает, часто ли вступает в половой контакт и т.д.
Оказалось, что мужик холостой, но, как предприниматель, очень загружен
работой.
Эту историю мне рассказал знакомый:
Короче, у одного, скажем, полковника ФСБ была любовница - молодая девушка лет 20,
и он ей часто говорил, что у него есть много врагов, которые готовы на все ради
информации о нем или его месторасположении.
И вот однажды, когда он ушёл от любовницы, кто-то начал ломиться ей в дверь
с криками: "А ну, #%$@#$%@&^, открывай".
Историю сию поведал мне один мой знакомый из Франции который несколько
лет тому назад работал в одном из госпиталей в городе Besancon. Однажды
в травм-отделение поступила к ним одна пара с давольно забавными
травмами: у него было сильное кровотечение на, простите, члене а у нее был
сильный ожог верхней части черепа.
Рассказал знакомый: Ехал в маршрутке с двумя гопницами-шалавами лет
18-ти сначала они выглядели скромно, потом начали разговаривать я не
слушаю, но потом чувствую, что что-то не то стал прислушиваться - у них
слово "хуй" в каждом предложении разошлись - стали погромче, начали
орать, про то, что кто-то завтра делает аборт, полоска показала, что
беременная она потом одна другую громко послала "в жопу" на весь «пазик»
Почти сразу же после этого они стали орать "фига! смотри! фига!"
я подумал, что какое-то африканское животное вывели на дорогу,
повернулся рядом с маршруткой стоял «гелендваген» черный, лаковый Эти
две девочки тыкали пальцем в окно, часто-часто повторяя "галенвагин!
галенвагин! фига!", когда маршрутка тронулась и мерс ее обходить стал,
то они замахали лапами в окно, крича "э-эй! галинва-аги-ин!!"
Потом бурно обсуждали увиденное, одна сказала " бля, мне бы туда-а!"
а вторая ей отчетливо возразила "ага, щас! галенвагин всех подряд ебать
не будет!"
)).
Возвращается как-то знакомый моего знакомого на Камазе домой. Зимой, значит.
Ну и на подъезде к городу придремал малость. А у нас там, как у всех порядочных
людей, пост ГИБДД стоит. Ну гаишник и свистнул, мол, тормози братан. А мужик сразу
не заметил и едет дальше. А ситуация сами знаете какая - Чечня рядом.
Рассказал знакомый опер. Дело было
в далекие советские времена. Поехали они
в командировку, в Крым. Однажды утром,
дело известное, в магазин - похмелиться. На
часах почти 11.00 и толпа перед входом уже
не слабая. Ну, он мужик более чем крупной
комплекции, да еще мент - как ледокол рассекает
толпу, и вот он уже первый у заветной двери.
Дело было так: Один мой знакомый на свадьбе шоферил. Подъехали к ЗАГСу, все туда
забурились, водилы сидят в тачках и ожидают "выноса". И тут мой знакомый понимает,
что он перед выездом чего-то не сделал... Ну, места цивилизованные, он выходит
из тачки, заходит в ЗАГС и видит, что навстречу ему двигается новоиспеченное
семейство в сопровождении родственников, друзей и других не менее официальных лиц.
Историю это мне рассказал один знакомый. В общем, его знакомая
в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая,
как вдруг срочный вызов.
В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все
их друзья, завели собаку.
Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить.
Один мой знакомый как-то попал в ментовку с оригинальным диагнозом -
нарушал правила дорожного движения. Все объяснилось просто, на вопрос,
что же ты делал, был получен ответ - спал на проезжей части..
Рассказал знакомый стоматолог: Пришел к нему пациент (мужичок) на прием.
Ставили они ему съемный протез на нижнюю челюсть.
Ну, вроде, как сделано все. Врач интересуется у пациента: "Ничего не
мешает?"
Мужичок: "Мешает" - говорит - "В ЗАДУ".
Врач решил приколоться: "Я" - говорит - "не проктолог, я стоматолог.
Таких БЕРУТ в космонавты!
Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня.
Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и,
не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан
негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки
приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает
в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется.
Есть у меня знакомый. Действительно деловой человек, причем приходится
ему по делам мотаться по Прибалтике, т.е. родной Латвии и соседним
пост-советским сестрам - Эстонии и Литве.
Машина у него соответствующая ( Глазастый 420 ) и ездит он отнюдь не 90,
благо может себе позволить такую статью в бюджете, как "штрафы".
Знакомый рассказал. Служил он на подводной лодке. Как-то зашли во
Владивосток, в бухту Кривой Рог. Кроме них там куча военных кораблей.
Один из подводников встретил земляка-матроса, тому стало интересно
побывать в подводной лодке. Получил инструкцию, что перед тем, как
зайти, нужно по внутренней связи (не помню, как называется) связаться с
центральным отсеком и испросить разрешения на вход.
По поводу дурдома. Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один
мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать
больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской
местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик,
музыку слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно, как в городе
Багдаде после налета американской авиации.
Однажды знакомый моих знакомых привел в гости к знакомым барышню.
Куклу куклой и дуру дурой. Ну весь вечер все ей любовались, ожидая:
что ж ты, заюшка, еще скажешь? Под занавес, счастливый кавалер увлек
ее с собой.
На другой день хозяин дома, вибрируя от любопытства, звонит своему гостю
с вопросом: "Ну как?"
Тот рассказывает: "Поехали мы ко мне домой.
Мой знакомый работает водителем грузовика. Однажды они работали на стройке
и их трусоватый прораб получил приказ от начальства ездить иногда с водителями,
чтоб меньше воровали со стройки. Водители решили напугать его так, чтоб больше
в машины не садился. Один из водителей заранее открутил руль.
Недавно звонит по телефону знакомый и голос у него какой-то странный...
Я: Ты что, выпил?
Он: А что, пахнет?
Ответ мне понравился..
Один мой знакомый, неважно владеющий английским, приехал в Лондон.
Первым человеком, который подошел к нему на вокзале, оказался нищий.
Он сказал:"Гив ми ту пениз, плиз" (Дайте мне два пенни, пожалуйста).
На что мой знакомый ответил, сильно растерявшись: "Да у меня у самого
только один".
Был у меня знакомый, старший товарищ по походам, по имени Адольф.
Русский, но рожден был в период дружбы сталинской России с гитлеровской
Германией. Страдал от этого всю жизнь, но философски переносил. По жизни
он перебывал во многих местах, в том числе некоторое время работал в КБ
Королева.
История, которую мне впоследствии рассказывали уже как анекдот,
произошла на самом деле с моим знакомым (назовем его Андреем) где-то в
95 году в одном небольшем восточногерманском городке. Учились мы тогда
все на полугодовых курсах немецкого языка, чтобы поскорее интегрироваться
в новое общество.
Рассказал мне эту историю знакомый следователь.
Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда
заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый -
представитель кавказской национальности.
Один мой знакомый рассказал такую историю: Работал он в компьютерной
фирме, и заключили они однажды с некоей японской фирмой договор
на поставку партии винчестеров. Но с винтами случился трабл,
и вызвали они японцев к себе, чтобы разобраться. Только японцы
вылетели, тут они сами во всем и разобрались, а по договору за
"ложный вызов" им надо было полностью оплачивать приезд "делегации".
Знакомый приехал в гости и общается с ребенком, Гришке 7 лет.
Сначала просто куча вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит - ребенку 14 лет)
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридать четыре (правда)
Грин дооолго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.
Знакомый рассказал.
У них на работе дама одна есть. У нее девченки-двойняшки. Вечный повод
для приколов. Вот один из них.
Девченка решила порадовать папу, завтрак приготовить. Ну, хочет угодить,
задает всякие наводящие вопросы в процессе приготовления. А папаня в это
время в ванной, бреется.
Рассказал знакомый, за достоверность ручаюсь.
Интеллигентная семья принимает гостей. Разговоры там - искусство, музыка,
премьеры - в общем, как полагается.
Постепенно разговор скатился на мусор у подъезда. И тут дочка, вполне
интеллигентная девочка (спец школа, фортепиано), говорит:
- А я видела, это взрослые девочки там курят и окурки бросают.
Есто у меня знакомый по фамилии Шуев. Ну, фамилия как фамилия,
до тех пор, пока не решил он себе сделать визитную карточку.
А там, как водится, с одной стороны его реквизиты по-русски,
а с другой в латинской транскрипции. И выглядит его фамилия так:
Shuev, а по-буквам - Схуев. Посмотрел он на это, посмотрел,
да и переделал визитку.
Один мой ироничный знакомый рассказал мне эту правдивую историю. Едет он
на машине. Вдруг внезапно появляется банальный автоинспектор.Как всегда
неожидано, и отчаяно сигнализирует остановиться. Мой знакомый, слегка
опешив, останавливается не сразу, а через метров 50-60.Не успев включить
заднюю, видит что инспектор сам несется к нему на всех парах.
Стою у института, подъезжает знакомый на машине и спрашивает меня какой
то бред. Единственное, как можно было ответить, что я и сделал "Х.ев
тебе в тачку!" В этот же момент подходит его друг: "Дим, подвезешь нас с
пацанами до метро?".
Занавес.
ОЧКОБЕС.
Знакомый режиссер (один из создателей блядской агитки "Служу Советскому
Союзу") рассказывал следующее:
Актриса Макарова (жена Герасимова, царство ей небесное) очень любила
детей. То ли потому что своих никогда не было, то ли природой был послан
ей этот дар, одним словом - неровно дышала она к малышам.
Мой хороший знакомый (по фамилии,кстати, Курилкин) однажды окончательно
решил бросить курить. Но как-то не очень у него получалось. И вот
после очередной неудачной попытки, дабы скрыть следы преступления
от молодой и еще пока доверчивой (он так считал) супруги, придя
домой, тщательно почистил зубы.
Рассказал один мой знакомый... может что и приврал, но все равно
перескажу.
Итак. Была у них студенческая компания молодых, беззаботных людей и был
среди них некто Саня. Любил Саня до безумия красивых и молодых девушек
(можно понять) и был на них очень даже падок. А еще, у Сани было очень
даже неважное зрение - очки, со стелами толщиной со строительную
каску)).
Один мой знакомый поступал на физфак МГУ.
Экзамены физика-математика - сдал без проблем.
А вот с русским проблемы были. Поскольку он заканчивал национальную
школу (в Армении), вместо сочинения было изложение. Тема - что-то
там про лес, про волков,...
В общаге на абитуре он всё-таки маляха поднаторел в русском.
Один мой знакомый работал в НИИ Акустики в Москве, возглавлял отдел
акустических систем. И вот году эдак в 84-м один его друг-дипломат
поехал в загранку в загнивающие Североамериканския Штаты. Понятно дело,
Родина в лице всех его родственников, друзей, друзей родственников и
родственников друзей снабдила его нехилым списком вещей, кои он
(дипломат) должен был привезти из загранки.
Техника безопасности.
Один мой знакомый еще в советские времена привез из стройотряда
уникальный плакат по технике безопасности в строительстве (для
стропальщиков, если уж совсем точно). Будучи прикрепленным над унитазом,
этот плакат заставлял входящего забыть о цели визита в заведение. На
фоне каких-то бетонных плит и башенного крана было нарисовано суровое
лицо монтажника в каске, грозившего смотрящему рукой (конечно, в
рукавице).
Сие повествование мне изложил один мой знакомый.
Некогда он жил в одном провинциальном городе, и среди его знакомых был мужик,
который хромал. Как его ни просили, он не рассказывал откуда у него хромота.
И вот, будучи в изрядном подпитии, этот хромой мужик рассказал такую историю.
Как-то он проживал в одном военном городке.
