знакомый - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Рассказывал знакомый доктор:
Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять
кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют
обычные жировые отложения. Ну перед операцией он ей объясняет как и что
будет делаться и соотвественно оглашает:
- Будем вам удалять кисту и сальник.
Рассказал когда-то один мой знакомый (в конце 80-х).
Его младшая сестра впервые увидела по телевизору выступление какого-то
ВИА. Некоторое время думала, потом спросила:
- Ты мне рассказывал, что когда в армии служил, то играл в каком-то
ансамбле.
- Было дело.
- Но ведь в армии нельзя с длинными волосами!
- Нельзя.
Друг рассказал: Есть у него знакомый: на половину - армянин, на половину
- еврей.
Эдакая гремучая смесь. Так вот, говорит, захожу к нему на работу
(а он, кстати, директор небольшой фирмочки) и вижу у него офигительную
секретаршу.... Ну грит, спрашиваю у него "как она в постели"? На что он
посмотрел на меня как на идиота и выдает: "Ты что, сегодня я ее трахну,
а завтра она на 10 МИНУТ НА РАБОТУ ОПОЗДАЕТ"!!! %-).
Историю рассказал один наш знакомый, она приключилась с ним этим летом.
Ехал он как-то за городом на своей машине, и приспичило человеку отойти
в кустики. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Насладившись
природой, возвращается на шоссе, глядь - а машины и след простыл. Он
туда-сюда - ну нет, и все тут.
Начну традицинно: один мой знакомый...
И все-таки: один мой знакомый америкос долгое время жил и работал на
российских просторах. Такой себе молодой и красивый, девки как ни
старались, не женили, и при этом его корни в Америке были итальянскими,
такой себе Микеле Плачидо, что в последующей истории будет немаловажно.
Знакомый рассказал.
На прошедщую пасху занесло его вместе с подругой в какую-то то ли
церковь, то ли собрание, короче говоря на слет священных лиц,
посвященный, естественно, светлому празднику ПАСХИ!
Ну культурная программа как водится: хоровое пение, декламация псалмов и
всякое такое.
Рассказал один знакомый датчанини:
Поехал он с группой в Мексику, отдохнуть, достопримечательности заценить
и т.п. На месте уже посадили их в автобус и повезли показывать все эти
интересные штучки - по полной программе.
Пока ехали, от нечего делать, поднялся базар, начали хохмить, анектоды
рассказывать, тем более, что почти все знакомые - весело, короче.
Один мой знакомый обладает всеми задатками авантюриста: свое путешествие
в Европу он начал с того, что выписал себе приглашение от имени одной
немецкой фирмы - визу выдали на следующий день. Всякими правдами и
неправдами ему удалось доехать до Гамбурга, после чего захотелось в
Амстердам. Вопрос "на чем ехать?" отпал достаточно быстро - автостопом
долго, пешком и вовсе не дойти.
Рассказал знакомый приятель только что прилетевший из Москвы. В самолете
(Москва-Калининград, привет соогородникам!) сидел подвыпивший гражданин
и на весь салон комментировал томительное (по его мнению) ожидание в
аэропорту, взлет, отделку салона, одежду стюардесс и т.д. Во время
полета самолет попадает в воздушную яму, гражданин:
- Блин! Даже в воздухе колдобины!!! :).
Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной
площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры; ну
там цветочки полить, рыбок покормить и т.д. А тут случился какой-то
праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все,
естественно, как следует, допоздна засиделись.
Историю недавно рассказал знакомый, следователь прокуратуры:
Поехали мы как-то по делам в суд одного небольшого райцентра в области.
Час, наверное, куролесили по городу в поисках - все улицы переименовали
и найти теперь что-то по старому адресу очень трудно. Подъезжаем к
автобусной остановке, я открываю окошко, спрашиваю у первой попавшейся
бабки:
- Бабуль, а где у вас здесь суд?
Бабуля встрепенулась, посмотрела на меня, покраснела.
Рассказал знакомый водитель грузовика.
Одесса. Праздничный день. Дежурство. Звонит диспетчер и говорит: «
Срочный вызов, перевозка вещей с улицы Маразлиевской! »
- Ну все, думаю, наверняка до ночи кататься буду, накрылся мой праздник
медным тазиком.
Приезжаю. Старый одесский двор. Клиент встречает.
Один наш хороший знакомый купил Сааб - абсолютно новенький, блестяшшый и
пахнушшый дорогой кожей. В тот же день, ближе к вечеру, он взял свою
молодую красивую жену и поехал с ней на гору в ресторанчик поужинать и
выгулять обеих. Собирались тучи, погода была не ахти какая, ужин начался
- уже подали стейк.
Один хороший знакомый моего хорошего знакомого недавно открыл
собственный бизнес. Спустя какое-то время дела пошли в гору, работы
стало невпроворот, и решил он найти себе секретаршу. Как водится,
поместил объявление в интернете, примерно следующего содержания:
Должность: помощник руководителя.
Один мой знакомый с большого бодуна утром двигался домой. Дальше от его лица.
Иду, плохо мне. В голове гудит, ноги тяжеленные.А тут еще машины врр-врр
туда-сюда. Чем дальше, идти труднее и машины ревут громче. Тут, смотрю,
машин-то нет, а звук есть. Смотрю в низ. За штанину меня ухватила маленькая
собачка тянет и рычит.
Один наш знакомый очень хорошо готовит, особенно хорошо у него
получается готовить утку. Его чудесная дочурка ходит и хвастается:
- Мой папа так хорошо делает утку, ну так вкусно и т.д.
- Аня, а как же он делает утку?
- Ну как как, берет птицу и делает утку!.
Мне эту историю рассказал знакомый. Назвать ее, по-моему, надо
"Так рождаются легенды".
Есть у него друзья, которые после нескольких лет жизни в одном
из израильских провинциальных городков решили посетить свою
доисторическую родину, а именно Питер. У этих друзей есть маленький
сын, замечательный мальчишка, глаза в пол-лица, волосики прямые,
по-русски разговаривает без акцента.
Эту истроию рассказал мне один знакомый года 3 назад.
Приехал он в славный город Кишинев, в то время это была уже заграница.
Надо ему было куда-то попасть, географию города он не знал, вот и
подошел к какой-то молодой, вполне приличного вида женщине, гуляющей
с ребенком и спросил, как попасть в нужное ему место.
Еще о крепких приправах. Знакомый рассказывал, что в профессорской
столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им
первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает
в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот
заменяет блюдо.
Историю рассказал мне знакомый, клянется что правда.
Работал он на одной автобазе, где во время рейса водилы очень любили
сажать попутчиков, тем самым значительно увеличивая свой доход (бомбили
короче).
И вот один раз возвращается он с рейса и видит - товарищ его на обочине
стоит, поломка какая-то.
Историю рассказал мне мой знакомый студент. Оба мы (то есть я и он
трудимся на химическом факультете Казанского Императорского университета
имени В.И. Ульянова-Ленина). Сами прекрасно понимаете, что такую вещь
как ремонт, обновление методических пособий в нынешних условиях проводить
никто не собирается.
Есть у меня один знакомый - человек не бедный, основал когда-то и успешно
издает элитарный журнал - ну, скажем (чтобы не ржали подчиненные) -
«Современный российский капитал». На самом деле немного не так, но смысл
тот же.
И собрался он в очередной раз обновлять свою американскую визу, приходит
в посольство, но что-то не срослось, и его отправляют на собеседование.
Один мой знакомый - крутой спец по приколам. Причем для этого у него дома
предназначено буквально все - от мебели до компа. В последнее время он
увлекся довольно специфическими приколами, основанными на замене ваших
документов на прикольно-поддельные. Ессно, что все - с помощью своих
верных помощников в этом деле - компа, принта и ламинатора (на досуге он
подрабатывает оформлением курсовых и т.
Знакомый рассказал. Дослуживал он армеечку на юге России. А там, как
известно, просто рай для торчков - и покурить, и пожевать, растет все,
что твоей торчковой душе угодно. Правда, то, что пожевать (если увлечься)
может на всю жизнь, в лучшем случае, превратить в вечнокайфующий овощ.
Ну вот.
Тут один знакомый (пусть будет Вася) повредил себе руку в одном
пикантном заведении - короче, упал с лестницы в бане. Вид руки просто
жуткий, хотя вроде симптомов перелома нет. А тут еще и католическое
рождество. Ну, на следующий день (25 дек.) все хорошенько нахреначились,
и одна сердобольная особа говорит:
- Вась, ты к врачу сходи, рентген сделай!
- Да ты чо, с ума сошла?! Я и так нахерачился, а тут еще и рентген!
Излучение! Здоровье БЕРЕЧЬ надо!
P.
Есть у меня знакомый, которого зовут Слава. У него есть своя небольшая
контора, которая занимается тем что пишет софт для американцев. Недавно
он прокатился к своим партнерам по делам требующим решения "на месте".
Историю буду рассказывать от его имени.
"В поездку собрался как нормальный русский - взял с собой две бутылки
хорошей водки, благо в Лос-Анджеле живут два моих приятеля, которых
я собрался навестить.
Мой хороший знакомый, молодой киевский поэт, рассказывая о своей
жизни в новой квартире, мимоходом сказал:
- При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между
"Добрый вечер" и "совсем охуели".....
Рассказал мой знакомый, допустим, Дима. Есть у Димы дочка - шесть лет, но
очень шустрая и острая на язык. Рассказываю от первого (Диминого) лица -
так интересней.
"Прихожу как-то с работы. Жена в отъезде, так что обед - он же ужин -
готовлю себе сам. Ужин у меня, понятное дело, из разряда "бросить в
кипящую подсоленую воду, позволить всплыть и еще поварить" - то есть
пельменики.
Знакомый рассказал.
В нашем добропорядочном немецком городе есть институт, в который
принимают также иностранцев - китайцев, марокканцев, ну и русских не в
последнюю очередь. Между ними царит дружба народов, выпивают вместе и т.д.
Одного марокканца на днях достала какая-то девчонка. Марокканцы народ
горячий, решил ее как-нибудь назвать нехорошо, но мощи французского,
немецкого и родного не хватило, поэтому обратился к соотечественникам
Пушкина.
Мой знакомый работает врачем на скорой. А подстанция находится рядом с
моим домом. По этому поводу он часто забегает ко мне пообедать, пока его
внизу машина ждет, на всякий случай, вдруг вызов.
Один раз он сидел, трапезничал. Звонок в дверь. Я понеслась открывать,
думала за Серегой уже пришли, на вызов пора.
Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал мне эту
милую историю.
Вчера он должен был покинуть кафедру последним, и, соответственно,
запереть двери и сдать ключи. Так он и поступил, после чего с чувством
выполненного долга отправился домой - а живет он, можно сказать,
напротив.
Рассказал один знакомый, но пересказывать буду от его лица: Еду на своих
"Жигулях" по шоссе. Впереди плетется очень навороченный джип - то ли
Тойота, то ли бимер. Действительно плетется - скорость около
шестидесяти. Ну я, не долго думая, тапку в пол и на обгон. Обгоняю,
только начинаю наслаждаться пустой дорогой - джип разгоняется, обгоняет
меня и резко тормозит.
Эту историю мне рассказал один знакомый моего отца, который, в свою
очередь, услышал ее от своего приятеля - браконьера. Судя по рассказам,
то был довольно странный мужик. Он шлялся один по самым отдаленным
участкам нашей тайги, по многу недель не видя людей; со старым,
незарегистрированным карабином и прочим своим нехитрым барахлом.
Эту истоию мне рассказал один знакомый.
Сидит он однажды с мужиками у себя в деревне, разговариваю о чем-то, а
напротив них стоял старый мотоцикл "Урал", за рулем которого сидел
какой-то чел.
Мимо "Урала" проходил молодой бычок и увидав красную фару мотоцикла,
вероятно представил, что это корова.
История следуюсчая:
Один мой знакомый (человек, надо сказать, вида оченно даже фирменного,
т. е. вкус у человека имеется) стоит в некоем магазине, в котором образовался
временный аншлаг (человек 10-15), на предмет купить поесть-попить. Тут, для
полноты картины, надобно отметить, что помимо всего прочего надеты на нем
солнцезащитные очки.
Рассказал знакомый, наблюдавший сцену у себя в гастрономе.
В небольшой очереди перед ним стояла тетка и вглядывалась в
витрину-холодильник. Из таких теток, которые в общественных местах любят
громко задавать вопросы, и вообще никогда не стесняются. Вглядывается,
мучительно шевелит губами, потом начинает озвучивать: "Яйца.
Из серии "Рассказы про эстонцев".
Мой знакомый недавно ездил на несколько дней в Эстонию. Вернувшись, он рассказал
несколько реально произошедших с ним историй. Вот одна из них.
Решили мы с моим другом зайти в кафе пообедать. Зашли, сели за столик,
взяли меню, которое лежало на столе.
Рассказал знакомый.
Пришел он на почту перевод денежный получать, да очки дома забыл,
а при его миопии у него не просто очки - лупы настоящие.
Очередь большая, все сильно нервничают, что он расписаться не может.
Тогда находчивая кассирша предлагает ему поставить крестик, как
неграмотному, а свидетели за него, мол, распишутся.
Рассказывал мой знакомый, кажется, не о себе, так что
не отвечу за достоверность... Но перескажу тоже от
первого лица...
- Снится мне, что возвращаюсь домой после армии. Молодой,
здоровый, веселый, вся жизнь впереди. Сошел с поезда,
отливаю на насыпь. И тут жена в бок толкает: "Опять
обоссался, старый хрен".
Знакомый рассказал.
Работает он в компьютерной фирме, носится по заказчикам,
устанавливает-настраивает и все такое прочее. Приехал, значит,
к клиенту, а тот зубным врачом оказался. И аккурат в то же время
заявился к дантисту новый русский с сынишкой. Ну, врач усадил пацана,
попросил открыть рот (естесснно).
Рассказывал знакомый, повествование от его имени...
Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером
основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка
сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас
проносят известные свертки с синими и красными ленточками.
На днях один знакомый рассказал... Есть у него сослуживец один, из
разряда "кандидат в advanced user". Так вот, сослуживец этот, побывамши
на больничном, вернулся на боевой пост. А надо сказать, что за это время
в рабочем кабинете данного господина заменили монитор всем известной
фирмы на практически такой же, только с обычной, "выпуклой" трубкой (до
этого был "плоский"), производства той же фирмы.
Один мой знакомый как-то написал из Штатов. Жаловался, что письма в
Россию идут медленно. Цитата: “Письма идут по месяцу, а то и по два - по
всей видимости почтальон добирается вплавь; причем гребет только одной
рукой, потому что в другой держит письма”.
- leijona.
У нас в гостях в Таллинне на днях был знакомый из России. Вечером
поехали на море полюбоваться. Выехали за город, едем через лес.
На обочине стоит машина. Видно, что в ней занимаются любовью.
Метров через 100 еще одна, через 50 еще одна. Причем народ во всех
занимается одним и тем же, а именно- любовью.
Мой знакомый рассказал историю, которая произошла с его другом совсем
недавно. Купил тот китайский клей-момент в маленьком тюбике и положил в
карман брюк. Затем отправился с друзьями в кафе. Когда сел за стол и
принялся уплетать обед за обе щеки, что-то зажгло внизу его "драгоценное
хозяйство".
Знакомый рассказал.
Выпивает компания, пьют уже долго и много. С ними был врач, глазной
хирург. Ну и конечно возник вопрос у людей, спрашивают:
- А как же ты завтра будешь операции делать с будуна? Глаз он же
маленький.
- А у меня микроскоп ох...ый, смотришь в него, а там глаз как жопа.
Историю рассказал один мой знакомый, который старше меня лет на двадцать
и еще успел захватить во всю тот период, когда под компьютеры отводились
площади в несколько гектаров, а различные части этих компьютеров (по
идее) необходимо было протирать (для пущей работоспособности) чистейшим
спиртом.
Есть у меня такой знакомый - Костя В.
Парень он компанейский, душа компании, любит походы на байдарках.
Один раз мне в руки попал план очередного похода по Клязьме.
Расписано все было до мельчайших подробностей: и как добираться
до места старта, и подробное расписание маршрута, и что должен
был взять каждый участник похода, от спичек до водки.
Рассказал мне эту историю знакомый - бывалый рыбак. Только
не байка это, а правдивая очень даже история.
Как-то раз собирал он группу туристов для сплава на байдарках.
По реке, то есть, сплавляться. И затесалась в эту группу девушка
одна, Наташа, по-моему. Чисто из себя Барби: ручки, ножки, глазки.
Есть у меня один браток знакомый; типичный "бритый", совершенно
не отягощен интеллектом. Словарный запас, ессно, ограничен,
а одно из любимых ругательств - "албанец" (бог его знает,
где он это слово подхватил, но понравилось оно ему своим
благозвучием). Ну и как-то раз сказали ему, что албанец -
это не ругательство.
