супругой - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Главный тренер сборной России Валерий Карпин вместе с женой проехался на метро и выложил фотографию в свой Instagram. В комментариях подписчики похвалили тренера и порадовались, что он старается быть ближе к народу. fishki.net »
И это первый случай в российской юридической практике.
Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусочек и закатив мечтательно глазки, она изрекает:- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?ОП-ПА. anekdotov.net »
Будучи без штанов, молодой человек отбивался от сотрудников автоинспекции теннисной ракеткой.
Подполковник после выхода на пенсию устроился в службу безопасности одного из банков, а его супруга была домохозяйкой. Когда мужчина не вышел на работу, руководство забеспокоилось и позвонило их взрослой дочери. fishki.net »
12 октября добрый русский человек с супругой и ребенком ехал по своим делам недалеко от Москвы. В этот момент с обочины начал дерзко подрезать кавказец на Рено Логан, пытаясь влезть в полосу с обочины. fishki.net »
Обожаю психологов! С супругой постоянно срались на тему кто по дому делает больше, а кто сачкует. Чуть до развода не дошли, а что б лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прям постапокал какой-то образовался. anekdotov.net »
Дэвид Боуи никогда не боялся выделяться из толпы: экстравагантные костюмы, эксперименты с макияжем и прическами, смелые песни. Рок-певец вдохновлял и удивлял миллионы людей своими образами не только на сцене, но и в повседневной жизни. fishki.net »
почему то меня не покидает ощущение, что это актер Алексей Панин на спецзадании
yaplakal.com »
Лежу с супругой. Она донимает меня на тему, которая как ей известно меня бесит. Я: Ты специально?Она: ДаЯ: А можно узнать зачем?Она: Ну, ты сейчас на меня накричишь, затем будешь извиняться, а затем будешь меня желеть и тебе придется меня ублажать. anekdotov.net »
Обожаю психологов! С супругой постоянно срались на тему кто по дому делает больше, а кто сачкует. Чуть до развода не дошли, а что б лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прям постапокал какой-то образовался. anekdotov.net »
Пару часов назад, мы с супругой, нашей дочерью и парой сестра жены + ее муж, были в одном из Московских парков, отдыхали, болтали о разном, в общем хорошо проводили время. . . Тут небольшое отступление, "ее муж", назовем его условно Коля, никогда не отличался принципами морали. yaplakal.com »
Пусть многие и шутят, что хорошее дело браком не назовут, но всё-таки для большинства людей семья — это что-то возвышенное, я бы даже сказал святое. Поэтому очень обидно бывает, когда людям кажется, что они готовы создать семью, но первая жизненная неурядица ставит крест на их совместном жизненном пути. fishki.net »
Сирия- мусульманская страна, где мирно жили люди разных религий. Президент Асад с супругой посетил церковь Богоматери в Дамаске. Фото сделаны 18.12. 2015г
5 фото отсюда
yaplakal.com »
недавно пошли в кино с супругой, пришли задолго до фильма, сидим в
баре...
приспичило мне сходить отлить. "дорогая, сча вернусь".
в сортире народу много. в каждую кабинку и т. д. очередь.
стою жду. долго. начинаю скучать и нервничать.
и вдруг... в одной из кабинок раздается звонок мобильного телефона:
"- Ало! .
Занимаемся любовью с супругой (бывшей). Желая сделать мне комплимент,
она говорит: "Какой ты красивый! И глаза у тебя лучистые - она задумывается -
как у Ленина!" 8[ ]....
Приезд моей мамы к нам домой мы с супругой всегда воспринимаем как
стихийное бедствие. И дело не столько в ведрах с мыльной водой из
стиральной машины ("мыльной водой можно экономно помыть полы") и не в
многочисленных баночках из под йогурта, в которых заботливо хранятся
остатки всех обедов и ужинов.
Вчера узнал, что родители из нас с супругой никудышние. И подтверждающий
документ на руки получил…
В детском саду ребенка не пустили на плавание. Говорят - принесите
справку от невропатолога. Жена отпрашивается с работы, идет с чадом в
поликлинику. Там ребенка смотрят, и врач пишет в карточке модный диагноз
«гиперактивный ребенок с дефицитом внимания», медсестричка переписывает
текст из карточки в бланк врачебного заключения, отдает бумагу супруге.
История приключилась с моей супругой где-то в конце восьмидесятых - на заре
перестройки. Помните первые коммерческие палатки на остановках, где рядом
с презервативами лежали баночки пива, носки и апельсины?
Ассортимент там менялся молниеносно, каждый день появлялись какие-нибудь
незнакомые штуковины, ну и вот в один прекрасный день во всех этих супермаркетах
"выбросили" какие-то волосатые шарики, аккуратно разложенные в пластиковые ячейки.
Еду как-то с супругой по родной Рязани на машине. Останавливаюсь
на перекрестке и слышу рядом захлебывающийся смех жены. Разглядываю
в окошко, что же ее так насмешило.
... Справа на светофоре стоит очень колоритная советская говновозка.
Грязноватая, со свисающим гофрированным шлангом, на котором даже
полуслепому видны остатки какой-то коричнево-серой массы, давшей
название спецтехнике.
Было это летом 1987 года. Поехали мы с супругой первый раз в Питер
(тогда это был Ленинград). Наверное, не все помнят - начались дефициты.
Если что-нибудь интересное продают, то выстраивается жуткая очередь.
И вот, заходим в ДЛТ (Дом ленинградской торговли - большой универмаг),
а там.
Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу
не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей
женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки,
она изрекает:
- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее.
Сидим мы на Масленицу с супругой блины трескаем. Она, значить,
тяжело отдуваясь, выдает: "Все, не могу, не лезет больше!"
Потом, подумав, "Хотя с другой стороны...."
Все катались по полу :) С другой, понимаешь, стороны....
Не далее как в субботу мой братец с супругой были приглашены на
крестины. Ну а поскольку поход в храм божий занятие не частое, то
матушка наша дала ему бумажку с напутствием:
- Зайдешь в церковь, увидишь в уголке бабушка сидит. Отдашь ей бумажку и
денежку, чтоб помянули всех, кто там написан.
С супругой диалог:
- Че тебе на ДР подарить?
- Да мне ниче не надо, нах, у меня вс есть, чирпак тока купи и все.
- Да ну... гы-гы, мож опять барсетку или портмоне?
- Ага, ключницу еще с кучей отделений, что б я там два своих ключа
носил.
- А че, есть хорошие ключницы..
- Натах, ну нахуй мне ключница?
- А че, если хорошая, кожаная.
Пару лет назад летом гулял с супругой в ЦПКиО, захотелось в туалет.
Недалеко от центрального входа нашли ряд синих пластиковых биотуалетов.
Заплатили бабульке, облегчились. Уходя обратили внимание на вывеску
владельцев заведения "ООО - Веспасиан".
На всякий случай, поясняю:
император Веспасиан в древнем Риме обложил данью туалеты, и именно ему
приписывают фразу "Деньги не пахнут".
Едем с вечеринки, мы с супругой на заднем сиденье седана (Форд Фокус,
если интересно кому), приятель за рулем, его жена на переднем сиденье.
Все в средней степени подпития.
Едем, жена приятеля постоянно подсказывает "Красный свет, тормози, здесь
направо, перестройся налево....." Пол-пути приятель молчал и ехал по
своему.
