ребенок - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание,
поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол.
Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО
подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся,
а я минут десять не могла разогнуться от хохота.
Мой ребенок (7 лет отроду) попал в больницу. Пошли мы его первый раз
навестить, и я спрашиваю, есть ли у него соседи по палате, как зовут их
и сколько им лет. На что он мне и ответил: "Две девочки со мной лежат,
одной 5,5 лет и ее зовут Таня, другой 4 года... ее все называют соней, а
как зовут ее, не знаю.
Исходные данные:
Двухлетний ребенок, жена, только что ощенившаяся собака. Мои.
Ребенок долго радуется новым собакам в доме и пытается это дело
употребить в качестве игрушек. Ему не дают. Он впадает в состояние
созерцания того, как жена пытается подложить несколько бестолковых
пока щенков к соскам собаки.
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны.
Прислали по почте. Поискал на анекдот.ру - не нашел. Поэтому, жутко
довольный, предлагаю на суд общественности следующее.
Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
В воскресенье, как обычно, ребенок гоняется за котом. Бедное животное не
знает куда спрятаться, чтобы наше милое чадо его не настигло. Наконец,
кот понимает, что самое безопасное место - у меня на руках.
Растерявшийся киндер носится вокруг и не знает, как бы животное добыть.
Отчаявшись заполучить любимую игрушку, он говорит с обидой в
голосе: "Кот, не строй мне рожи!".
Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся
молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного
всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и
спрашивает:
- А как зовут твоего Папу?
Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет:
- Не помню…
В зале смешок, папа тут же покраснел до волос.
Субботний семейный обед. Бабушка, мама, папа и 10-и летний ребенок. Как
обычно, ребенку задаются всякие вопросы о школе, уроках... И вот дошли
до русского языка. Папа спрашивает: "А как будет муха-он?"
До того как ребенок открыл рот, бабушка выпалила: МУХУЙ!.
Ребенок у меня, 6-ти лет, английский учит. Я, есснно, его уже забыла.
После нового года дочь спрашивает:
- Мама, а как по английски "две тысячи"?
-(Я)- Два миллениума....
Сентябрь, потомство возвращается из первого класса гордое. Оказывается, добрая
учительница поставила ему две пятерки, и обе по пению. Одну за то, что хорошо
пел. Другую за то, что хорошо слушал. Радуемся вместе с ребенком.
На следующий день мама спрашивает: "А сегодня ты что получил?"
Ребенок: "Ничего!"
Мама: "Почему же?"
Ребенок: "Ну у нас же не каждый день пение!".
Едет как-то Ребенок Арсений (www.zhurnal.ru/detset/arseniy) с родителем
в трамвае по Святому Питеру. На горизонте контролер. Люди они
интеллигентные и законопослушные, талончики всяко пробили. Однако
один талончик оказалось, был однажды уже прокоцан. На что контролер
им вполне справедливо и указал.
Еще одна история про ребенка в маршрутке (только тапками не кидайтесь)
Вечер пятницы. Маршрутка в сторону области. Жара, пыль.
Машины двигаются на метр в минуту. На переднем сиденье мама с ребенком.
Ребенок: Мама, а мы до конца едем?
Мама: Почти.
Ребенок: Почти едем?.
Ниже приведены вопросы читателей «Красной бурды» про воспитание детей:
*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить
веником?
*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют,
чтобы обязательно было имя.
*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок
говорит, что противная.
Из серии коротких штанишек.
Приехали ко мне сюда, где я подолгу работаю (скажем, большой западный город),
жена с ребенком. Давно это было, ему вот-вот должно было 5 исполниться. Ну,
всю неделю я, как пчелка, на работе. А в субботу -- жене все еще вновинку --
надо все магазины обойти. Без меня не может, так как от привалившего счастья
даже английский напрочь забыла.
Мой ребенок периодически поражает точностью суждений и неизвестно откуда
взятой житейской мудростью.
Сидим как-то. смотрим фильм "Зигзаг удачи". Там героиня, придя домой,
видит, что ревнивый муж в очередной раз вывез всю мебель и сам уехал.
Героиня садится на пол посреди голой квартиры и плачет.
За семейным ужином ребенок мне загадал загадку.
"Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки,
потом - опять нифига".
Ответ на эту загадку - салют.
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей
подруге-сослуживице. Ответ не заставил себя ждать, и был он смешнее и
актуальнее оригинала.
Ребенок пригласил меня на утренник, посвященный чествованию мам.
Все было так же нудно, как 20 лет назад на моих собственных детских
утренниках, пока не начался конкурс "Моя мама самая...", в котором
дети должны были говорить комплименты. Бесспорным победителем стал
комплимент "моя мама самая.
История эта приключилась где-то в конце 70-х годов на вступительном
экзамене по французскому языку. Тогда в нашем небольшом городке в
Удмуртии почему-то было много студентом (и мечтающих стать таковыми)
из Средней Азии и околокавказских мест.
В силу ряда причин французский язык в Союзе по распространенности
значительно уступал и английскому и немецкому, а потому она не так уж
невероятна.
В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь
девочкой,спарашивает:"Как тебя зовут?"
Ребенок:"Даша"
Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"
Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначало мужика
завести!".
У одной моей знакомой есть ребенок - чудная девочка, здоровая, веселая...
Родители просто не нарадуются, глядя на свое чадо. Тем более, что поводов
для радости есть очень много, самый главный из которых - долгий период
неудачных попыток забеременеть. Уже и к врачу она с мужем всерьез
обращаться хотела - год на противозачаточных экономят - все попусту.
Так получилось, что ребенок и компьютер появились у нас в семье почти
одновременно. И вот, по мере того как подрастало и умнело наше чадо,
обрастал новым железом и софтом и наш компьютер.
И вот к чему это привело.
Как-то раз, когда нашей крошке было года три и она уже могла довольно
внятно выражать свои мысли, к нам в гости прибыла очередная бабуля и
затянула традиционный бабулечный монолог:
"Хотела давеча тебе чегой-то купить, да позабыла твой размерчик, как
бишь тебя зовут, Маша - Наташа? Такой хороший фильм на днях смотрела,
как он назывался-то не припоминаю, а какой день-то сегодня, совсем
забыла".
Вечер. Милый ребенок пристает к выбившейся из сил и уже почти
не протестующей Мурке и бормочет: "Киска хвостиком виляет...
Киска волнуется... Прижмем киске ручкой хвостик - киска
не будет волноваться".
Решила навестить подругу - у нее ночное дежурство в больнице, сам бог
велел выпить перед этим по чашечке пива. Ребенка-первоклашку из школы
забирала няня. Он ей сразу говорит, мол мамы наконец-то рядом нету,
потому хочу сделать ей сюрприз - купить цветочков, да и деньги школьные
случайно непотрачены, значит есть на что.
Рускоязычный четырехлетний ребенок в Америке. Услыхал где-то слово
"нигер" и чем-то оно ему понравилось. Что оно значит - не знает, но
звучит видать хорошо. Вот и ходит он целый день и бурчит себе под нос:
"нигер нигер нигер нигер". Родители услыхали и говорят пацану: "Слово
это нехорошее.
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было
случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции
по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша,
когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком,
но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол.
Жена недавно в роддоме лежала и услышала от знакомой медсестры:
Родился ребенок. Поднесли к мамке - кормить, а мама таким обиженным
голосом:
- Не буду кормить!
Медсестра:
- Как не будешь? Ребенок есть хочет!
- А как я буду кормить? Вы же мне дырочки не прокололи!.
Поздно вечером ребенок просыпается в слезах.
- Степочка, что случилось?
- Сон страшный приснился.
- Какой?
- Страшный!
- Ну, рассказать-то ты можешь?
Подумал немного...
- Нет, не могу. ЭТО НАДО ВИДЕТЬ..
Ребенок мой, 8 лет от роду, посещает бассейн.
И вот приходит как-то с тренировки, рассказывает презабавную хохму.
Прыгали детишки с вышки на 3-метровую глубину, а поскольку плавают пока
неважнецки, тренерша опускала в воду шест. Прыгнувший как может
подгребает к этому шесту, цепляется, а тренерша вытаскивает его из воды.
Живем в Германии. Ребенок говорит на русском и уже сносно
на немецком. Естественно, иногда в речи проскальзывает слово
из другого языка. Недавно выяснилось, что и со структурой
предложения не все ладно. Дело в том, что в немецком предложении
всегда используется глагол, но если его аналогично поставить
в русское, то получается черти-что.
КАТАСТРОФА... ПО-РУССКИ...
Весна. Воскресенье. Выехали на природу. Мячик попинать, детей, собак да
жен погулять, водовки попить да шашлычков покушать...
Попинали, погуляли, поели, ну и... попили...
Решили сыграть в =Крокодила=.
Суть игры: Две команды. Первая загадывает какое-нибудь слово, говорит
его представителю второй команды, и этот представитель должен своей
команде его (слово это) показать.
ГРАЖДАНЕ !!! ЛЮБИТЕ СОБАК !
Сия поучительная история случилась, когда рассказчику, то есть мне,
было всего то годика четыре, ну может пять, на пределе.
Ввиду абсолютной молодости и вредности отпрыска, а также совсем
молодого состояния родителей, которые к тому же еще имели головную
боль с сессией, дитятко было успешно отправлено к дедушке и бабушке.
Рассказы о маленьких взрослых
№1 Мой двоюродный брат Николка уже в глубоком младенчестве
демонстрировал незаурядные деструктивные способности. В частности моя
бабушка еще в то далекое застойное время, когда еще не было никаких
предпосылок возникновения класса собирателей бутылок (санитаров леса),
она ходила и по всему селу собирала пустые бутылки.
Ничего удивительного, когда ребенок говорит родителю:
- Когда я вырасту как ты, я тоже буду бриться!
Только в нашем случае это была я и моя 4-хлетняя дочь....
Танец С Саблями (Хачатурян)
А дело было так… Приехал ко мне товарищ, однокурсничек и одногруппничек.
Зовут Мишей, национальность - да, росту в нем 197 при весе 75 (парень
просто 2 метра), рыжий, волосы длинные - собраны пучком, нос - размеров
и формой, как стабилизатор ракеты “Patriot”.
Ребенок Вова, 3 года. Листает библию, иллюстрированную Сальвадором Дали.
Смотрит на одну картинку, на другую, третью. То хихикает, то загадочно
улыбается. На одной иллюстрации задерживает взгляд. Мама:
- Вова, ну что ты здесь видишь?
Вова молчит.
- Ну Вова, ну ведь это башня?
Ребенок после паузы изрекает:
- Дааа, башня тоже не очень получилась.
Ребенок (2 года три месяца) с мамой выходит гулять.
Позавчера, 13 января.
На улице снег.
Отказывается надевать варежки.
Мама его уговаривает:
- Рома, ты видишь, вокруг снег. Если ты упадешь в сугроб, то тебе будет
холодно, а если наденешь варежки, будет хорошо. Вот, смотри, какие у
мамы варежки, маме не будет холодно.
Мой ребенок - 2 года:
- Мама, я хочу в зоопарк!
- Хорошо, пойдем сдадим тебя в зоопарк
- Мама, я не хочу в зоопарк.
Моя приятельница - доктор-логопед. Это к делу не относится, важно только,
что занимается она с мальчиком-дошкольником. Однажды после занятия
мальчик ей говорит:
- Я вашей собачке завтра принесу конфетку!
Приятельница спрашивает:
- А у тебя дома есть собачка?
Ребенок:
- Да, целых две!
Приятельница:
- А кто - мальчики или девочки?
Ребенок (внимательно посмотрев на собеседницу):
- В нашей семье только одна девочка - папина "девятка"!!!.
Преамбула:
Каждый ребенок узнает когда-то, что все новое - это хорошо забытое
старое. Отличие в узнавании этой глубокой мысли лишь в том, что каждый
ребенок узнает на тех примерах, которые ему хорошо понятны или доступны.
Вот такой случай из жизни учеников колледжа "для детей состоявшихся
родителей" коллега-психолог и рассказала.
Убийство Бабы Яги :)
Пару дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на
освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду.
Проверить, всё ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений
стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями
потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой :)
Ребенок, которму ещё раз повторю, семь лет, оставшийся один дома,
звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я.
Как-то Ребенок Арсений, промучившись часов 5 между FTP, HTML редактором
и Netscape, потратив кучу своих кровных карманных денег на Dial-Up
(update своей страницы www.zhurnal.ru/detset/Arseniy - дело все ж
святое!- а попробуй сделай,когда Win95 строчные и прописные буквы
НЕДОРАЗЛИЧАЕТ, а RINETовский юниксовый сервак- так даже очень в этом
разбирается), выдал сакраментальное:
" Эхх жалко-то как, что Билл Гейтс такой молодой еще.
Рассказано лучшим корешем.
Ночь...
Ребенок 2.5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского
ложа... Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то
утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом
видит сны их утомленный за день отпрыск.
Старый Новый Год мы праздновали в русскоязычной компании где-то
в пригородах Бостона. Праздновали, как водится, долго и крепко,
и на следующее утро потребили энное количество аспирина. В тот момент,
когда действие последнего еще не вошло в силу, в гостиной появляется
сын хозяев (5 лет) и с порога озадачивает свою родительницу:
(С) - Мам, а что такое "честь"?
Мам с трудом поднимает мутный взгляд и после трехминутного созерцания
начинает терпеливо толкать речь относительно "береги честь смолоду",
вдаваясь в этимологические корни и тому подобное.
* * *
Невзгоды, прочь!
И я твержу упрямо:
«Какое счастье быть российской мамой! »
Проживая в г. Захолустьинске, Вы выносили и родили на ржавой
койке в казематах роддома драгоценное чадо. За 100 у. е. медицинская
сестра 2 раза смазала Вам 33 кривых шва, наложенных таким же умельцем в
перерыве между чаепитиями с подаренными Вами конфетами.
Дети говорят…
Ребенок лет семи-восьми спрашивает: «Папа, а что такое гомо сапиенс? »
Выслушал достойное объяснение и, помолчав, спросил: «А что тогда такое
лесби сапиенс? ».
У моих друзей есть маленький ребенок, 5 лет.
Недавно происходит такой разговор:
Ребенок:
- Мама! У меня к тебе два вопроса. Два: почему Земля крутится
и как держатся планеты.
Мама:
- Сынок, это очень трудный вопрос. Я даже не знаю, как тебе сразу
ответить. Я должна подумать.
Едут в автобусе 3-летний ребенок и его папа.
Ребенок говорит: "Папа, а ты знаешь, что есть
такие специальные коровы, маленькие, для кошек,
и зовут их - КОЗЫ!".
Ребенок показал в какой-то школьной энциклопедии, речь идет об
изобретателе громоотвода Бенджамине Франклине (цитирую последнюю фразу):
Не будет преувеличением сказать, что портрет изобретателя громоотвода -
самая желанная репродукция в мире.
Про детишек: Лето, ребенок (5 лет) балду пинает у бабушки, т.к. садик
закрыт на ремонт. Ну а бабушка его не напрягает по поводу уроков чтения,
счета и т.д. и т.п.
Но пора в садик, забрали ребенка домой и вечером пытаемся заставить его
вспомнить былое, т.е. почитать книжку.
На что получаем ответ: "Нет, не хочу, не буду сказку читать, я лучше в
подъезде и в лифте буду маленькие слова читать!!"
Мда.
У одном моей знакомой есть сын.
Когда ему исполнилось 6 лет, встал вопрос о том "куда пойти учиться?"
Парень он надо сказать смышленый, поэтому выбирали из лучшего.
Вы давно поступали в школу?
Так вот сейчас туда целые конкурсы и а-ля экзамены.
А в этот день у них еще был запланирован визит к бабушке.
